Как жить дальше, вместе или врозь?

Девушки, помогите, пжл. разобраться, что-то я совсем в своей жизни запуталась и не знаю, как поступить дальше, чувствую, что нужна помощь, взгляд со стороны. Не очень удобно все это обсуждать, но надо выговорится, а некому. Родители говорят - все наладится. Остальные считают, что у нас нормальная семья. Букв много, но может, кто прочтет и что-то посоветует и может сама немного разберусь.

Итак, у нас была семья, я, муж и двое детей, и все вроде бы было хорошо, вместе мы 11 лет, живем в моей квартире, у меня хорошая работа, неплохая зарплата (больше, чем у мужа) и вот находясь в декрете со вторым ребенком я морально готовилась выходить на работу, мы с мужем строили планы, что мы купим, построим, отремонтируем, отдохнем проч- проч на мою зарплату, которой так не хватает J) и вдруг я понимаю, что беременна третьим ребенком. Честно говоря, я была в шоке, каюсь, были даже мысли об аборте, хотя сейчас об этом вспоминать не хочется, но муж отреагировал спокойно, что поделать, беременна- значит будем рожать. Я ему очень-очень за это благодарна по сей день.

А вот дальше начинается начало конца, почти через месяц, у меня закончилась оплачиваемая часть декрета (ребенку исполнилось 1,5 года), я, возможно неправильно на взгляд мужа, но тем не менее, в одиночку приняла решение на работу не выходить и месяцы до следующего официального декрета не работать. Мне кажется решение было правильным, во-первых некуда девать младшего ребенка, т.к. ясли мы не получили, и был только один вариант каждый день отвозить его к бабушке, а вечером забирать, во-вторых на моем месте на работе сидит другая девочка, и если я выхожу, я подставляю начальника, т.к. девочку надо куда-то девать на несколько месяцев, а потом опять кого-то искать на мое место (а мне все-таки потом выходить к этому начальнику, тем более имея 3 детей, а хорошие отношения с начальником в такой ситуации мне кажется не помешают), в третьих старший сын в 1 класс пошел - его отводить-приводить надо, и в четвертых ездить зимой общественным транспортом на работу беременной та еще радость, два раза пройдено- впечатления отвратительные… но муж как-то не очень проникся и был от моего решения не в восторге. в семье начались материальные трудности, немного помогали мои родители.

Беременность оказалась очень тяжелой, постоянный токсикоз, тянуло живот, симфизит, еще очень низкая плацента. При этом на руках 1,5 годовалый малыш, которого все равно приходилось на руки брать, старший сын в 1 классе, надо отвести-привести, позаниматься, на секцию сводить - в общем было тяжело. С сексом стало плохо, и из-за здоровья и просто желания не было, возможно надо было что-то делать, но у меня, честно, не было сил и желания. И вдруг в один прекрасный день, когда я была уже на 8 месяце и пузо лезло на лоб, сил нет, здоровье не очень, муж мне заявляет, что устал ото всего и хочет уйти. Я была в шоке, я понимала, что у нас сложный период, и из-за денег и из-за моего состояния, но полагала, что если люди любят друг-друга, и хотят быть вместе, то все проблемы можно как-то решить. И вдруг такое. Я проплакала несколько дней, пыталась выяснить, что произошло, как исправить. Он говорил что-то о том, что он устал, что я изменилась (поправилась) и не так легка на подъем (конечно 10 лет совместной жизни и 3 беременности и дети на руках, не могу как раньше после работы гулять, в кафе, в кино, выходные на коньках, роликах, отдых на море или в европе 2 раза в год - т.к. то беременности, то маленькие дети на руках, с деньгами сложности), что я целыми днями дома, а в квартире не достаточно чисто, еда не достаточно разнообразная, в общем все вдруг стало не так… Потом через какое-то время после того как первый шок прошел, я поняла, что муж уже давно мне не помогает, не делает по дому ничего, с детьми только играет или может погулять. Но кормить, мыть, одевать, умывать, делать уроки - это к маме, все домашние дела- только на мне. В общем, оставшееся время до родов было ужасным, для меня основным было доносить ребенка и нормально родить, старалась не обсуждать с мужем острые вопросы, чтобы не скатиться в истерику, которая в моем положении была не желательна, жили почти как соседи. В общем, потом родилась наша малышка, муж вроде бы рад, но было тяжеловато, средний ребенок дома со мной, малышка беспокойная родилась очень, у старшего школа. Через месяца полтора попыталась как-то выяснить отношения с мужем - стена. На контакт не идет, говорит, я все сказал… Что сказал? Что дальше делать? Стать на 10 лет моложе я не могу, он устал - я тоже устала, но помогать мы можем только друг-другу, а он ничего не хочет и ничего не делает… не пойму как дальше быть… Секса нет, но честно говоря мне не очень хотелось, выматывалась с детьми, а может и правда мужа уже не очень хотела-не знаю. В общем, прошел год с рождения нашей красавицы, с мужем живем как соседи, общаемся только про детей. Все мои попытки как-то наладить семейную жизнь - наталкиваются на молчание. В итоге - я занимаюсь детьми, домом (стирать, убирать, готовить, по магазинам), муж по дому практически не помогает, с детьми играет и гуляет, приносит не очень большую зарплату, постоянно говорит, что устал и хочет от нас отдохнуть, вечно всем недоволен, на контакт не идет, менять ничего не хочет. Сегодня, после очередной моей попытки достучаться до него, заявил, что его все устраивает, менять ничего не хочет, ему нечего мне сказать, что хотел - уже сказал, и как было уже не будет, и он живет не со мной, а с детьми.

Вопрос, а оно мне надо???

Первой мыслью было его послать куда подальше, пусть собирает вещи. Мне меньше уборки, стирки, готовки, больше свободного места. Потом подумала, у нас трое детей, лишать детей отца - вроде не очень хорошо, старший к отцу привязан. С детьми он может поиграть, посидеть, погулять, пока я чем-то занимаюсь… секса мне вроде не очень то и хочется, может мужа не хочется, может вообще не до того, не поняла пока. И задумалась, может пусть поживет пока, хоть какая-то помощь…

Но ведь все равно или он уйдет или я не выдержу такого «соседства», т.к. психологически мне это тяжело дается, хочется легкого приятного общения, поддержки, нормальных, а не соседских отношений, и если он живет не со мной и менять ничего не хочет и перспектив нет, то и обстирывать обглаживать, кормить мне его тоже не хочется, у меня достаточно забот с тремя детьми. В общем, я не знаю, как поступить, как строить с ним отношения. В идеале, конечно, я хочу нормальную семью, но не вижу и не очень верю, что мы сможем что-то исправить, даже если дети подрастут, станет полегче, я похудею и у меня будет время и деньги на отдых, отпуск, помощницу по хозяйству, смогу ли жить с человеком, который может бросить в самый сложный период? С человеком, на которого нельзя положиться в сложной ситуации и который с тобой пока ему удобно, разве можно забыть то, как он себя повел? Но дети... им хорошо с отцом, они к нему привязаны, да и мне в голову не приходило, что мои дети могут остаться без отца, казалось, что мы вместе навсегда и все преодолеем... в общем не знаю, как жить дальше. сумбур в голове.

______

Спасибо огромное за комментарии и мнения, очень-очень благодарна, иногда очень не хватает возможности посмотреть со стороны на свою ситуацию и услышать разные мнения. Расстроили только комментарии о том, что не надо было рожать мою дочу. Вот о том, что она есть не жалею совсем, несмотря на все трудности, она мое маленькое ласковое солнышко.

Пока решила перестать мужа обслуживать, ведь проживание с детьми не подразумевает "all inclusive", и оставлять его почаще с детьми. у меня будет больше свободного времени и покоя. у него меньше удобств. и буду морально готовится к разрыву, где-то после выхода из декрета, если раньше ситуация как-то не разрешится... несмотря на то, что детям нужен отец, не думаю, что нам удастся долго вместе прожить

PS. так как появилось много постов про предохранение, хочу пояснить, что мы беременности больше не планировали и предохранялись. Мы всегда предохранялись, за исключением двух недолгих периодов, когда планировали двух наших детей. так что нападки о том, что надо было предохраняться, они безосновательны.

PPS. вроде решение принято и даже начала его воплощать, но как-то мерзко на душе. ведь мы счастливы были, и я очень его любила, и мне казалось, что все у нас общее, и будущее общее, все как-то иначе виделось, а теперь, оглядываясь назад кажется, что все не так, что ему просто было удобно, а как сложности начались, да и не такие уж большие сложности, так и все, сразу не нужна, сразу устал и готов убежать, проблема только в том, что некуда... мне кажется, что было бы легче, если б ушел-не люблю и ухожу, хоть какой-то поступок, а так получается я 11 лет потратила на потребителя и проспособленца... и детей своих лишила возможности воспитываться в нормальной полной и любящей семье, где все могут положиться друг на друга, потому что с таким человеком связалась и себя лишила полноценного будущего... тошнит прям. надо как-то взять себя в руки ради детей, но тяжело как-то, накрыло