Муж ушел.. не знаю что делать...((((

Лучший ответ

Когда бы вы оказались в декрете, муж наконец-то добился бы своего и нагнул вас по полной. Вы были бы от него зависимы материально, пришлось бы "подчиниться", закрыть рот и выпрашивать деньги на прокладки. Рождение ребёнка - испытание для отношений, для любых, даже для самых идеальных.Как будто заново начинается период притирки, конфликты могут возникать. И он бы при каждом удобном случае уходил, а вы бы рыдали с младенцем на руках. Возможно, судьба уберегает вас от сложностей. Просто, это не тот мужчина, с которым стоит рожать детей. Пусть идёт с Богом, но на хер.
09.12.2021
sunny , ))) спасибо, концовка - огонь)) неожиданная и веселая))) Да, мне трудно представить как меняется жизнь с рождением ребенка и наверно поэтому я и надеялась на чудо.... Вряд ли он бы стал таким жестоким, что мне надо было бы что то выпрашивать... но вот что уходил бы, от того что я уставшая и раздражительная (если бы так было) - вполне вероятно...
09.12.2021
Какой шикарный предновогодний подарок вам преподнёс этот мужчина! Как в новогодней сказке! Не отказывайтесь быть счастливой в новых отношениях. Дети будут, но им нужны счастливые любящие родители, а не вот это вот все.
09.12.2021
К-c, ))) ох это Дед Мороз, заранее подарок мне принес) Читаю комментарии и понимаю что к лучшему все... как бы удержать это состояние... а то как остаюсь со своими мыслями - начинаю самобичеванием заниматься....
09.12.2021
Виктория К, отвлекайтесь, это состояние не будет вечно
09.12.2021
Виктория К, переключитесь на работу, украшение своего дома, выбор подарков родным. Отвлекайтесь и больше гуляйте.
09.12.2021
Елена Д, да, отличный совет, спасибо
09.12.2021
Совет : открыть шампанское и отпраздновать его отъезд. Вещи собрать и выставить или отослать к мамочке. Вам ооочень повезло, что он ушёл, Вас бы ждал просто треш в декрете. Таким эгоистам и тиранам ни дети, ни жена не нужны, им нужны слабые от них, зависимые люди, чтобы над ними издеваться. Жена в декрете и дети - самое удобное для этого. Потому что на работе будешь прикрикивать - уволят нафиг, сосед - по морде даст, а жена - она ещё приползет прощения просить, вот над ней такие и издеваются
09.12.2021
Юля, ох... да... наверно вы правы... сама задумывалась - а как будет когда я буду беременна или с ребенком - буду нервничать, что он опять собирается уходить... Спасибо за ответ
09.12.2021
Виктория К, да жопа была бы. Поэтому ушёл и это прекрасно, главное не пускайте назад портить Вам жизнь. Вам уже 34 нет времени на всяких чудаков, только на нормальных мужчин, с кем можно создать семью. Он к ним не относится
09.12.2021
Виктория К, он Вас на такой крючок посадит с ребёнком, сейчас Ваш шанс, избавиться от него
09.12.2021
Сказать вам, что делать? Выставить его вещи, сменить замки и с шиком отпраздновать тот факт, что этот кусок дерьма свалил к другой. На кой черт вам человек, который вас ни в грош не ставит, еще и сломать пытается? И уж тем более зачем от такого пытаться родить? Тиран и манипулятор, а не муж и отец. Ищите нормального мужика, который полюбит именно вас, а не какой-то мифический идеал, и с ним стройте семью.
09.12.2021
Ellerin, тысяча плюсов! Автор, почитайте про абьюз и посмотрите Maid. Ищите нормального мужчину. Если не встретите своего человека - родить можно и одной.
09.12.2021
Мария II (недвижимость), спасибо. посмотрю, почитаю
09.12.2021
Ellerin, спасибо. да вы правы, нужно искать того, кого я устрою сразу, без условий...
09.12.2021
Я прожила больше 13 лет в таких отношениях. Вот честно словно я писала лет так 9 назад такой пост.... что я могу сказать .... в свое время я заткнула язык в жопу лишь бы не ушел. А пытались меня кидать чуть ли не каждую неделю. Манипуляции эти. Взрастил во мне чувство что я ничтожное г@вн0. Ну и мы пришли к тому что меня начали бросать и просить собрать свои вещи на выход из- за того что СУП НЕ ДОСОЛИЛА!!!!!!!!! Больше 13 лет вот этого треша. Эмоциональных качелей. Потом в какой то момент уже его измен! И знаете когда он в очередной раз заявил о разводе. Я аж от счастья подпрыгнула- как мне все настое..-.бало! Что когда он кинул меня с 1.5 годовалым ребенком на руках ...без копейки денег. И я без работы- это как оказалось подарок судьбы был. Но мне не хватило мозга!!!!!! Не возвращать его обратно. Унижаясь и распинаясь! Щас бы уж второй раз была бы за мужем 😑....не будь дурой как я...... итог у таких историй один. Вас кинут.
23.12.2021
Evgeniya, давно не заходила.... Спасибо за ответ. Да, я вот тоже когда логически думаю - что постоянные разговоры о разводе это не нормально... и что расставались уже не однократно... что значит если и сейчас сойдемся то скорее всего финал один... Но вот эта неумирающая надежда - что если бы он осознал... если бы да кабы короче) Тяжко... Я его не возвращаю - не пишу, не звоню... поводов не ищу... Но судьба тут нас свела на мероприятии (в смысле просто увиделись, на мероприятии) - и накрыло меня... чуть не сорвалась, что бы подойти с разговорами.... Наверно у меня тоже уже взращено чувство - что я г@вно... Ловлю себя на мыслях - что это я виновата.... что мне нужно проще относится... мягче...что меня никто не примет такой какая я есть.... Что пока сама не изменюсь все время буду в таких ситуациях... что жизнь изменится только с моим изменением.... Стараюсь гнать от себя безрадостные мысли и искать радость вовне... А вы конечно очень долго терпели... 13 лет... кошмар... Суп не досолила - это уже просто высасывание из пальца... Хорошо, что решились уйти. Желаю вам счастья!!!
11.01.2022
Зачем ломать себя под какого то мужчину? Вы говорите, что исправитесь , будете податливее... а зачем ? Если это не Вы? 🤷🏻‍♀️ Не любит он Вас , и он не Ваш человек . В семье хочется быть человеком и быть собой , а не думать «А так ли я сказала? А не надавила ли? А может нужно было...?» Отдыхать мыслями, душой и телом , а не напрягаться 🤷🏻‍♀️. Найдётся Ваш человек , который будет сильнее Вас, и то что Вы отстаиваете свои границы , он будет это ценить 🙏🏻😊
13.12.2021
Наталья, спасибо за поддержку.... надеюсь что так.... Просто больно - как по живому режет... А говорила что исправлюсь - потому что сама считаю что хорошо бы мне измениться... сама верю, что я не такая.... кто то мне внушил, что у меня плохой характер... вот я и соглашалась с мужем... ведь знала, что он прав... Но сейчас понимаю, что нужно себя как то принять... повысить самооценку, потому что принижая себя - я и не буду любимой и ценной...
13.12.2021
Все эти уходы-приходы просто манипуляции. Вас ломают под себя и вы на это ведётесь. Я бы собрала остаток вещичек и оставила в коридоре у входной двери, предварительно позвонив мужу, что бы пришел забрал, пока вас нет дома. Не заберет до такого то числа из квартиры, тогда сможет забрать только с помойки, зато в любое время. Вам в назначенное время стоит уйти, пусть сам берет и сваливает. Велика вероятность, что он вас дождется, что бы поговорить, а дальше решайте сами. Или вы тряпка под ногами мужика-манипулятора, или решительная женщина, которой действительно пора заводить нормальную семью, детей, дом, но только с полноценным мужчиной. И это явно не ваш нынешний муж.
09.12.2021
КристинА, спасибо за ответ... Да, я бы не хотела находиться в квартире, когда он придет за вещами - будет слишком больно и большой соблазн начать (мне) разговор... Буду стараться быть решительной)
09.12.2021
Виктория К, вам не помешало бы хорошенько разозлиться. злость очень хорошо отрезвляет.
09.12.2021
supergirl, о да, согласна, в мае, когда он уходил он столько гадостей наговорил, я так была зла - заблокировала его везде, была готова вычеркнуть из жизни.. ну по крайней мере те 10 дней что мы были врозь..(конечно приходили и грустные мысли, но редко)... а сейчас он ушел "красиво" - что бы не прикопались))) *шучу) Да, наверно нужно вспоминать плохое... а я стараюсь смотреть объективно... да и в голову столько хорошего лезет)
09.12.2021
Виктория К, вы и близко не объективны. по вашему тексту видно, какой он манипулятор-домостройщик, пытающийся сломать вас под свои хотелки о женщине\жене. а вам в голову "столько хорошего лезет". где там хорошее объективно?
09.12.2021
supergirl, правда было много хорошего...он и сам говорит, что кроме этого аспекта у нас все идеально... и мне от этого еще более тошно становится - что человек не ценит, когда так много хорошего... Но думаю - это все закончилось... думаю он и сам понял, что ему это не нужно..
09.12.2021
Виктория К, надо везде его поставить в блок и общим знакомым запретить говорить о нем. Иначе он вас так и будет качать, пока не угробит
09.12.2021
cezarinia, попробую..
09.12.2021
Увы, он вернётся скорее всего, и увы - вы его примете.. и профукаете ещё энное количество драгоценных лет жизни, ибо в итоге все кончится пшиком. За что вы его уважаете? За то, что он самоутверждается за ваш счёт? "Ощущение силы" ему нужно, ок, а почему за счёт вас? Почему не за счёт карьеры (давайте угадаю - он никто); не за счёт спорта; не за счёт интеллекта, выраженного в научной деятельности? Скорее всего он ничего в жизни не добился, разочаровался и единственное его развлечение это игры в приход/уход к вам, они даже квартальный характер носят, как отчёт прям!) Ему явно нечем заняться. Ибо мужчины, занятые на работе, в бизнесе, спорте не играют как правило в такое - им некогда. Чтобы встретить достойного мужчину будьте сама достойной. Не носитесь вы с этой беременностью как кура с яйцом. Читайте, учитесь, развивайтесь, меняйтесь - это никогда не поздно. P.S. как вновь сойдетесь - предохраняйтесь. Плохой генофонд. Это я вам говорю как мама сына, который унаследовал всё дрянные черты своего отца. Сколько сил мне стоит бороться с этим - один бог знает. Может в след.раз найдете в себе силы разойтись навсегда.
09.12.2021
Анна, наверно было бы мне легче, если бы было так как вы написали, но нет - его есть за что уважать - у него свой информационный сайт и на нем он неплохо зарабатывает, он целеустремленный, постоянно работает (и днем и вечерами), в спорте да - у него 2 грыжи.. из за этого он бросил спорт, но пошел на плавание. Он просто знает что он хочет и понимает, что это не я.... А зачем все время оставался со мной? не знаю... в начале верил, что я изменюсь.... потом говорит, что во мне много хороших качеств, потому не просто от меня уйти... он говорит, что как друг - я идеальна, со мной интересно, я веселая, разносторонняя... и в быту все хорошо, даже слишком ресторанными блюдами его кормлю (это он говорит), и в интимном плане идеально, вот только он не может расслабиться и быть собой....и потому хотел уйти... а я пыталась напрячься - и не быть собой.... но тоже не получалось... хочется же и расслабиться.... Я готова была терпеть его недостатки - недостаток внимания, какую то (для меня) грубость... А он вот не хочет ущемлять свои принципы... и я не могу тут его винить.... могу винить только себя, хотя я тоже не на зло ему такая, какая есть... Но чувство вины, что я стала такой, что неправильно веду себя, реагирую - оно меня и терзает... Терять время не хочется... и наверно все правы - тут один финал... Буду стараться себя принять, что бы не позволять другим себя ломать... Спасибо вам за ответ
09.12.2021
Виктория К, не быть собой не получится. Подруга пыталась. Итог в 36 лет развелась с двумя детьми. И там муж был в шоке, для него это было неожиданно. Почему развелась? Муж Давил морально: ты женщина, ты должна, я должен приходить в идеально чистую квартиру, ты должна приготовить как минимум 3 блюда И так далее.. а на ответ- я устала с погодками за сегодня/дети болеют и тд- я может тоже не хочу что-то делать, но я на работе делаю то, что должен не смотря на настроение/усталость и тд. На мой вопрос ей, всегда ли он таким был она сказала да, но она старалась соответствовать его видению семьи и в конце концов не выдержала этого. При этом Во всем остальном у них все было отлично. вот и думайте 🤷‍♀️ Изменится не получится ни вам ни ему. Мое мнение, что человека нужно принимать с его недостатками. я как-то обсуждала отношения и сказала, что у меня для супруга были задуманы несколько качеств, которые для меня очень важны и обязательны в семейной жизни, с остальным я смогу смириться, с этим нет. И даже бросила парня через 2 года отношений только из-за того, что он по одному пункту не подходил и я поняла, что зря трачу время и его не исправить уже, а дальнейшей жизни я не видела, бросила когда замуж позвал, подумала и поняла, что нет, не мое. И сразу встретила мужа и не поверите, но уже через пару месяцев я поняла, что это мой будущий муж и не может быть иначе. И дело не в слепой любви. Да, у него есть недостатки, но так и я не идеал. Он принимает меня, я его- в этом как раз и заключается классическая Семья. семья основывается на взаимоподдержке, уважении, принятии в первую очередь.
09.12.2021
Elizaveta, да, я тоже знала все с самого начала, он тоже не скрывал и тоже, как ваша подруга я думала что подстроюсь... Со своей стороны я готова терпеть его недостатки... только хочу быть уверенной что меня не бросят (понятно что все может быть. но когда тебе это говорят раз в 3 месяца - тяжело не думать об этом), быть уверенной в будущем.. строить планы... Вы сказали, что бросили парня, потому что у него не хватала пункта важного, вот и во мне не хватает одного пункта... у него их было не много - не пить, не курить, не ругаться матом, и быть мягкой... и вот последний пункт - с ним загвоздка...я не всегда мягкая... и он сказал, что это самое важное, он готов смиряться с другим, но не с этим... Т.ч. думаю он имеет право на счастье и возможно как и вы сразу встретит девушку которая ему подходит... У нас много общего с ним - одни взгляды на питание, спорт, деньги и пр. нам интересно друг с другом... но он не чувствует себя так, как бы хотел... но это настолько объемный пункт - быть мягкой - что наверно нет смысла стремиться себя изменить, раз такой не родилась....да и он уже все решил... мне осталось только принять... В следующий раз буду умнее, и если человек меня сразу не принимает или я его не буду строить никому иллюзий
09.12.2021
Виктория К, вы не думайте, что мир на нем сошёлся. Классно, когда люди очень похожи, но и когда разные не менее интересно узнавать что-то новое. Я думаю он для себя давно решил и его как раз останавливает то, что в остальном вы ему подходите. Это сложно. Но быть мягкой 🤔 Я почитала ваши ответы ещё, и вот я не понимаю, где вы не мягкая? Я думаю, что он не зрелый мужчина, и вас этим загнал в низкую самооценку. Вот вам пример из моей жизни: убери посуду. Не хочу. Все! Понимаете? Все на этом. Человек имеет право на свои желания/настроение и т.д. Даже в семье. Я обычно вечером все убираю на кухне, но иногда я так устаю, что когда иду укладывать младшего уже а кухню не возвращаюсь. И тогда два варианта развития событий. Если муж зайдёт на кухню и увидит- он уберёт. Если нет, я уберу завтра. Ничего не случится из-за этого. И я и он имеем право на свои эмоции. Мы когда познакомились с мужем для меня было шоком когда на мою просьбу он ответил: Нет, не хочу. Я тогда в душе рвала и метала просто, а потом подумала, что да, он имеет на это право. Также и я имею на это полное право что-то не сделать, что не навредит жизни, конечно же. И вот ваш мужчина у вас отбирает право на вообще мнение, ваши чувства и ваши желания. А зачем тогда жить вообще? быть мягче, не знаю. Дело не в мягкости, по вашим ответам я поняла, что быть мягкой это со всем соглашаться с мужчиной. А если вы не согласны? То что значит не мягкая? Вы ведь тоже можете обосновать своё мнение, как и он своё. И вы и он имеете на это полное право. Вот только он своим правом пользуется а вам не разрешает.
09.12.2021
Elizaveta, А как много времени вам потребовалось, что бы принять это - "не хочу"? Я получается тоже не принимаю его эмоции - он недовольно со мной разговаривает и я спрашиваю - а что я сделала? почему ты так со мной разговариваешь? Вообщем мне много нужно работать над собой... По поводу мягкости - думаю не обязательно соглашаться, просто мягкой оставаться или как он говорил - можно согласиться, а через время подойти и объяснить в чем он не прав.. Но я и в целом не мягкая, когда меня задевает что то, муж говорит у меня меняется тон, взгляд и он от этого страдает.... Но не представляйте картину - я на него грозно кричу - нет, не до такой степени, но у меня что ли строгость в голосе появляется... Я его не контролирую, не отчитываю, если у меня есть к нему претензия говорю о ней максимально мягко (готовлюсь заранее))), всегда с ним советуюсь... и наболевший вопрос по теме прививок от ковида - у нас разное мнение по поводу них, но я приняла его мнение, не хотела ссор по этому поводу - т.е. я вроде старалась показывать - что он глава и он решает... но когда мы ссоримся, он хочет что бы я оставалась мягкой, а у меня видимо включается самозащита... Было бы замечательно, если бы я приняла для себя эту мысль - что это просто настроение, а не отношение ко мне... тогда наверно у нас и правда было бы все хорошо... Говорят достаточно, что бы поменялся один.
09.12.2021
Виктория К, чтобы поменялся один недостаточно. Второй должен тоже. Пример: женщина все делает для мужчины. Мужчина принимает как должное и ничего не делает взамен. Конечно, Семья это не ты мне а я тебе, но по факту получается именно так. Ведь игра в одни ворота второму становится не интересна. А принятие как-то пришло, не знаю, смысла ссорится не видела, как-то оно само все происходило, но и муж не говорил- я сказал не хочу, я не буду это делать, знаете таким тоном неправильным на повышение голоса. Нет, такого не было, он спокойно говорил, нормальным тоном и было понятно, что просто не хочет человек, потому что нет настроения или желания это делать. Не знаю как объяснить это. Но и он мои отказы принимает спокойно, нет так нет.
09.12.2021
Elizaveta, может я занимаюсь самокопанием, но помню мне муж тоже сказал, что не хочет заклеивать дверцу от отдела в морозильной камере - сказал - зачем, она потом опять сломается, не хочу, лень, давай ее выкинем... И я не смогла спокойно это принять... Вообщем я видимо ко всему слишком серьезно отношусь... Но что поделать - может со временем и ко мне придет это принятие... Спасибо вам за советы и поддержку... Вижу свою вину в отношениях, но понимаю, что это уже не важно... он решил уйти... ну и конечно же и он не белый и пушистый, не одна я вела нас к разрыву... и я была готова стараться, меняться... но раз ему этого недостаточно, мне остается только отпустить его и принять его решение... Вроде бы ко мне приходит понимание, что самое главное, что я его не устраиваю, а это не моя вина... Может мое чувство вины уйдет, и станет проще принять эту ситуацию... Эххх... вечерами как то совсем тяжко...
09.12.2021
Виктория К, знаете, я недавно узнала о интересной вещи. Типажи по Кибби. Так вот, меня протипитровали как гамин классик. Гамин это вечный подросток по внешности, субтильный, лицо тоже как правило, и для Гамина нормально, когда мужчина главный. А вот классик это про правила, которые сам устанавливает человек и себе и окружающим, про правильность и тд. Вот я знаю, что у меня куча заморочек, муж со временем перестал лезть. Потому что, например, у меня вещи все висят передом у правой руке и вешалки должны быть крючками к стене и никак иначе. Я ложки/вилки в посудомойке после мужа перекладываю в одну сторону, хотя мозгом понимаю, что вот они и так и так будут чистые по итогу. Но если я открыла, то я переделаю 😂 Так вот, есть и плюсы и минусы в моем типаже. А вот у меня есть знакомый- он по моим набоюдениям чистый классик. И мы очень похожи с ним, но жить с таким я бы не смогла, потому что это правильность и скрупулёзность в моем случае разбавляется гаминскими чертами и это более мягко Тина некоторые вещи я могу забить. А вот муж мой натурал, как и подруга, которая развелась с двумя детьми, они прям очень похожи. Мужа раздражает идеальная чистота, он прям бросает хоть что-то на полку или стол, если они пустые. А мне надо как в гостинице идеальная чистота и пустые поверхности без лишнего. Тут мне пришлось смотрится и найти золотую середину и закрыть глаза на некоторые вещи. Так вот, натурал не терпит рамок, границ, принуждения, только то, что они сами для себя решают. То, что для мужа чисто для меня грязно, и это тоже в его типаже прослеживается. Есть ещё романтики, драматики, и смешанные типажи, как у меня, да и вообще прям чистых типажей мало, как я поняла. Так вот это прослеживается и в одежде (изначально шло как раз по одежде, но это не про одежду и стиль, это про жизнь и психологию) и в жизни тоже. Вот как бы я не пыталась состроить выражение лица хищное у меня не получится, потому что я другого типажа. Почитайте об этом, может быть найдёте себя и поймёте себя лучше. Никогда подчинятся не будет драматик, он рождён руководить и быть королем, даже если в своей семье. Ну и по поводу дверцы, я тоже очень многое старалась сохранять, ремонтировать, потом плюнула, ведь и правда проще сразу заменить, если начинает ломаться все и т.д. Опять-таки разделение обязанностей в семье очень классная вещь. Я бы спросила- ты починишь сам или я вызову мастера? Год назад я заказала в детскую шкаф в икее и муж собирал.. перепсиховался и испортил 🤬 В итоге он испортил так, что уже собрать было невозможно. Я сказала спокойно- выкидывай. Заказала новый и заказала сборщика. И все. Никто не ругался. Другое дело, если бы не было денег на шкаф, а так сам заработал, сам испортил, имеет право 😂 Я вам прикрепляю картинку про классика. А вам советую почитать о типажах, но именно о психологии типажей, хотя и по одежде интересно. Вот например мне идёт расслабленная классика по моему типажу и я так и одевалась интуитивно и даже иногда расстраивалась, что все, что мне нравится уходит в классику или спорт-шик, после того, как узнала о типажах пазл сложился, и я уже не буду пытаться заставить себя быть более женственной с помощью рюш или воланов, моя женственность в другом.  Изображение Изображение Изображение И общий слайд о типажах. Я была на одном интересном мастер-классе, но это скорее из-за лени самой все проанализировать, хотя обычно я так и делаю, все сама вначале раскапываю и докапываюсь. Одни одни идут в женственность инь (круг) другие в энергию мужскую- Ян энергия. Вот как Мерлин Монро романтик и ей очень шли ее кудряшки, белые волосы и образ в целом, а большинство наших мам во времена моды на образ Монро выглядели мягко говоря как баба на чайнике)) И дело не в фигуре а в типаже и в характере затем.
09.12.2021
Elizaveta, мысли перескочили и не дописала. Так вот, в семье из двух разных личностей спасает четкое разграничение кто и чем занимается. Я не требую от мужа постель заправлять, он это просто не будет делать. Я если дома сама заправлю когда зайду в комнату (он встаёт позже), или будет так, ничего от этого не случится. Моя зона ответственннсти это дети от и до (какая школа, дз, какие кружки, дни рождения, врачи, одежда и тд), машины (то, мойки, омывайка, шины поменять, все на мне, у мужа нет на это времени, а мне не сложно даже с детьми съездить, отдать машину и забрать потом а время приятно провести), планирование путешествий с детьми, весь дом, вызвать мастера, проконтролировать, и тд, если что-то сломалось заменить, ну конечно уборка, стирка, закупка продуктов (но все доставками заказываю) куда без этого. А вот готовим мы вместе, у кого желание есть, тот и готовит. Если ни у кого нет, то макароны с тушенкой, пельмени и вареники (спасибо свекрови), или Доставка готовой еды. Планирование мероприятий, выбор покупка подарков всем и тд. Муж занимается тем, что зарабатывает на наши хотелки, готовит кушать, может поиграть с детьми и посидеть с ними, когда мне нужно, тогда делает все с ними, но дома или погуляет с детьми. Ну и также если мы едем вдвоём с палатками, то там маршрут мой, сборы на муже. Также он всегда починит если понимает, что чинить и есть время- сантехника, проводка, это все ему даётся легко, снег чистит на участке конечно тоже он, я не буду делать это из принципа. Я женщина все-таки. Так вот, он не лезет в мою зону ответственности. Если я решила, что детский др будет в аквапарке, то это не обсуждается. Я выбрала школу, это тоже не обсуждается, я сделала выбор, он его принял. Также как и я не лезу в его работу, в инвестиции, и тд. Это его зона ответственности. Когда мы строили дом муж сказал, что обязательно деревянный, я показала картинку какой хочу по виду дом, и нарисовала план комнат примерный, как я хочу. Он нашёл проектировщиков и сделали проект дома по моим желаниям. Дальше я не лезла в то, что внутри дома, одобряла только цвета или выбирала. Когда дом был готов я занялась внутренностями дома, кухня, вся Мебель, светильники, сантехника, все прочее- я выбирала, заказывала, принимала доставки, контролировала сборку сама. Муж же только денег отваливал. Но разу не поругались за стройку дома. Потом по такой же схеме сделали ремонт в квартире, муж все подготовил, я только приезжала и одобряла цвет краски, цвет плитки, паркета и все. А дальше уже я вступила в свои права, все, что внутри уже мое право, что хочу, то и творю. И так мне нравится. И вот это прослеживается во всем. главное понять, у кого что лучше получается и отдать ему в этой сфере бразды правления. Вот как например, гинеколог будет советовать нейрохирургу как ему провести сложнейшую операцию. Хотя оба ведь медики. И в этом кроется интересный момент- каждый реализуется в своей сфере и все довольны. Да, у меня косяки были, у мужа тоже, он перепутал плитку 😂 В итоге получилось не то, что мне представлялось. Но привыкла, прошло 5 лет и я сделала в этом году мини-ремонт и поменяла эту плитку и ещё по мелочи в этом помещении. И все опять-таки довольны. Я о том, что всегда двое это взаимодействие двоих людей. У кого-то складывается само собой, кому-то приходится учится этому. Но ужас тогда, когда муж целый день на работе а жена решает во время сна ребёнка отдохнуть а муж настаивает на том, что ребёнок по 5 часов должен гулять. Так было у одной моей подруги, пришлось ей пару дней ничего не делать и только когда муж приходил с работы говорить- ура, ты теперь с ребёнком а у меня появилось время что-то сделать. Он вначале не понял, она- ну так ребёнок пока спал я гуляла с ним, в другое время не спал 🤷‍♀️ Я всегда вспоминаю фразу - болтать не мешки ворочать. Хорошо сидеть на работе и пытаться руководить жизнью жены и ребёнка, а так не должно быть. Я думаю, что эти отношения вряд ли получится вернуть, но в новые вы просто обязаны войти с хорошей самооценкой и зная себе цену. И понимать, что норма а что нет. Вам тут много полезного написали, главное в себе разобраться и будет вам счастье 🙏
09.12.2021
Elizaveta, здорово у вас все разделено. А самое главное что ни у кого нет претензий по этому поводу. У нас тоже многое разделено... но я наверно иногда критично что то воспринимала... Вот он тоже как то заговорил о постройке дома (в будущем) - из чего строить и прочее и мнение у нас не совпало... и я говорила свои переживания по поводу его выбора, ему это не понравилось и он сказал - а почему бы тебе просто не расслабиться и не дать мужчине сделать так как он хочет, я спросила - а внутри дома я смогу что то сделать, т.е. будет ли что то так как мне нравится. Он сказал что считает нормальным что он полностью все решит и сделает сам (дом, ремонт, обстановку), и приведет меня уже в готовый, ведь он мужчина. А я (вот пчелой ужаленная) говорю - а мои деньги будут участвовать в этом или ты сам его тогда и оплатишь?, он сказал - нет, сам я не смогу, конечно мне нужны будут твои деньги... И я сказала, что считаю, что если как он говорит женщина не должна лезть со своим мнением и видением, то мужчина должен полностью ее обеспечить и что если он хочет сам все решать как будет в доме, то сам за это и платить должен. Я знаю - что я поступила неправильно, с той точки зрения, что я ему таким образом сказала, что от него не завишу, и наверно он был ущемлен, что ему от меня какие то деньги нужны, а я их не хочу отдавать без условий (ну то что я тогда тоже хочу участвовать в ремонте) Вот не знаю - терпения во мне наверно нет.... я потом быстро пожалела о своих словах... пыталась потом рассуждать что его вариант хороший - но слов то, которые вылетели уже не вернешь... И так я во многом косячила... я не делала его счастливым, т.к. не давала ему возможности чувствовать себя королем...((( а он мне всегда говорил, что если я дам ему это чувство, то он сразу захочет все делать для меня... и что кричать он тогда не захочет, и захотел бы спросить совета по дому, ремонту и прочему... Но ему просто нужно знать - что я его послушаюсь... Эххх... Может мне в монастырь - на перевоспитание.... Надо мне мудрости набираться... но ее же нельзя из книжек почерпнуть (т.е. можно, но нужна и практика) и вот получается что мой бедный муж был вынужден страдать, потому что я опыта не набралась... с ним набиралась, да мало набралась... Я очень боюсь, что со следующим не будет лучше, потому что причина - она во мне, это мне нужно себя менять и исправлять... но как я уже написала - это можно только нарабатывать, путем проб и ошибок.... а кому захочется терпеть и ждать, когда я стану мудрой женой? ну разве кто так сильно влюбится, что готов будет терпеть... не знаю...
09.12.2021
Виктория К, но-но! Любой опыт это уже опыт. Вот сейчас в вас заговорила заниженная самоооценка. Вот смотрите как получается: ты будешь со всем соглашаться и я не буду кричать на тебя. Это чистая манипуляция. Он умелый манипулятор. А в новых отношениях будет все по-новому и лучше прежнего. Вы знаете, я познакомилась с мужем в 20 лет, через год забеременела и потом расписались. Вот 12 лет вместе. Где бы я опыта набралась кроме как с мужем? А вот мужу когда познакомились было .28, и он уверенный в себе мужчина, поэтому за ним никогда не водилось унизить меня, чтобы возвысить себя. А ваш муж, к сожалению, именно это и делает. Вам выдался отличный шанс вырваться из этих отношений, главное поставить точку, хотя это очень сложно будет, но возможно. И только тогда вы сможете жить дальше. Если не поставите точку, то он все равно уйдёт, т.к. уже знает, что вы примите. А там можно и дальше унижать. Ведь так просто свалить вину на другого, чем самому начать меняться. А по поводу дома вы совершенно правы. Если ваши финансы задействованы, то и вы имеете полное право голоса и на реализацию своих идей. Все-таки да, ваш муж не самодостаточен и за счёт вас повышает свою самооценку, унижая более слабого. Такое себе достижение.
09.12.2021
Elizaveta, да, заниженная самооценка у меня любит разговаривать) Да, вы правы - это манипуляция... Муж младше меня на 3 года, он и по этому поводу тоже говорил, что возможно он себя так чувствует, потому что знает, что я старше... но тут уж я точно ничего не могла поделать... вот вы говорите - не самодостаточен - Может и у него с самооценкой проблемы? поэтому он так реагировал? Спасибо вам большое за все советы и ответы, мне сейчас и общение очень важно (я еще и не в родном городе, мои родные за 500 км, и хоть живу тут уже 10 лет, но не так много друзей - многие разъехались по городам). Сейчас вроде бы и голова немного посветлела - что тут просто нужно принять ситуацию, его отпустить и начинать новую жизнь, т.к. он так и будет всегда хотеть уйти... над собой работать - но не винить...
09.12.2021
Виктория К, да, манипуляторы это люди с заниженной самооценкой, которые утверждаются за счёт более слабых. И именно отсюда его поведение- вы должны подчиняться, должны слушать, не возникать и тд. А все сквозит тем, что «я хочу все, но не могу сам». В общем поверьте, то, что нет детей с ним это хорошо. Потому что такие люди начинают потом манипулировать детьми, а это вообще ужас..
10.12.2021
Elizaveta, да, видимо так и есть... Ну что ж - желаю ему, как и себе, поправить ситуацию с самооценкой)
10.12.2021
Виктория К, вы абсолютно правильно ему ответили по поводу дома. Он уже и денежки ваши прибрать решил, но ты, женщина, рот закрой, твои советы и вопросы не принимаются. Что??? Вам действительно нужно больше читать. Только не новомодных книг по психологии как ублажить мужчину и стать мудрой. Из вашего коммента я убедилась, что мое предположение, что муж ваш ничего из себя не представляет, подтвердилось. В мужской среде у него не получилось занять верховенствующую позицию, давай за счёт жены поднимусь, хоть здесь царем побуду... У него есть сайт, он трудолюбивый, бла-бла... Этот "состоявшийся" мужчина бежит жить к маме, как я понимаю, после отъезда от вас? Как вы стали такой забитой в свои 34? Кто вас так унизил и растоптал, что вы в этого вцепились намертво? Вы толстая и страшная, боитесь остаться одной? Кто привил мысли, что прикрикивать нормально? Родители или в семьях подруг/родственников так живут женщины, в унижении? Простите, вы такой жалкой выглядите, в своих попытках анализа отношений, в своих выводах о том, что вы неправильно себя ведёте, в своих оправданиях мужиченки.. ну реально, неужели так в жизни бывает?
09.12.2021
Анна, Нет) я не толстая и не страшная...) хотя конечно со своими комплексами по внешности... не знаю кто так привил и растоптал.... может с психологом получится это понять... Но я не то что прям даю себя растаптывать.. мой муж бы с вами не согласился, ведь в этом и наша проблема - что я отстаиваю свое мнение... Да, получается - я себя не принимаю, ведь я считаю что мне много нужно в себе исправлять ... и правильно все говорят - а кто же меня будет уважать, если я и сама понимаю, что я трудная... Откуда то взялось у меня это - что я решила, что со мной трудно и никто меня не примет такой, какая есть... возможно при расставании в прошлых отношениях я так упала в самооценке... Да, книги и лекции - как ублажать мужа, наверно тоже сыграли свою роль))) Буду работать с психологом... повышать свою самооценку. Спасибо
10.12.2021
Виктория К, вам уже столько комментариев написали, а вы все о том же: я виновата, он из-за меня страдал. Да правильно вы ему все сказали, что значит деньги общие, но будет так, как я хочу? вы что, не имеете право выбрать обои и цвет дивана? жесть, конечно, он эгоист и манипулятор, ему нужна забитая, необразованная сирота, готовая молчать и со всем соглашаться. Перестаньте уже себя винить, во всех случаях, о которых вы здесь описали, ваши чувства и высказывания были нормальные!
10.12.2021
Наталья, спасибо. Буду работать над избавлением от чувства вины....
10.12.2021
Elizaveta, интересно про типажи - почитаю. то что вы по поводу шкафа не расстроились - вы молодец... не уверена что я бы так смогла, хотя считаю именно так и правильно. Но я тоже училась - сначала я беспокоилась, что очень много денег уходит на машину(усовершенствование) и бензин, предлагала ездить больше на моей, т.к. она в 2 раза меньше "ест", но потом поняла - что это его хобби и вообще больше и не заикаюсь... Но далеко не во всех сферах, я такая понимающая((( Но думаю - можно было все решить, больше договариваться...эхх..опять я за старое)
09.12.2021
Виктория К, вот сейчас вы сказали самую правильную мысль: нужно было договариваться. Но ведь сама с собой не договоришься 🤷‍♀️ И вот тут должно быть двое, иначе получается что получается. Вы терпели, потом прорывалось, он был недоволен и со временем все усугублялось. Ну и видите, взрослые люди ищут пути решения, а не бегут пожить к маме или играют в молчанку. В этом по сути и есть секрет семейных отношений, не в любви, а именно во взаимодействии друг с другом. Но не все умеют и наше воспитание тому виной. Меня учили: мужчина главный, самый вкусный кусок мужчине, женщина должна успевать и работать, и за детьми, и по дому, и мужа ублажать и выглядеть хорошо, терпи молча, и можно перечислять бесконечно. Я только радуюсь, что моя психика такая, что сложно на неё воздействовать и я все пропускала мимо ушей. Но вот то, чему учат потом в следствии выходит в то, что люди не умеют решать проблемы, не умеют разговаривать, слышать друг друга. И это не вина наших родителей, время такое было, все терпели. Сейчас время изменилось и много говорят об абьюзе, самооценке, ресурсе внутреннем и здоровых взаимоотношениях. Было бы желание, можно научится всему. Но в отношениях (в который раз повторюсь) должны работать двое.
09.12.2021
Elizaveta, да, вы правы - работать должны оба и нужно искать пути решения, а не сбегать... он получается ищет легкого пути... Нас тоже учили - что мужчина главный, и у меня это так и осталось в голове, но только я вот думала - главный, это кто берет ответственность и решает важные вопросы, а не все, что он хочет решать...
09.12.2021
Виктория К, вот так, как вы думали так и есть! А ваш мужчина не такой 🤷‍♀️
10.12.2021
Виктория К, опаньки, кто это вас учил, что мужчина главный? Вот откуда всё-таки корни проблемы растут - из семьи...привет маме?? Не забудьте рассказать это психологу, но скорее всего он и сам это быстро найдет..
10.12.2021
Анна, ну да - это из семьи... так воспитывали...
10.12.2021
Виктория К, Вы не из мусульманской семьи? Папа вами и мамой командовал, вы права голоса не имели? Мир сильно изменился со времён ваших родителей. Разве ваша собственная жизнь, книги, фильмы, просторы интернета, работа, друзья - не навели вас на выработку своего собственно мнения на этот счёт? Вы ж вроде не из тайги как Агафья Лыкова?
10.12.2021
Анна, нет, не из мусульманской. Да, я тут уже писала, что конечно я не считаю, что мужчина во всем должен командовать... у меня была картина - что мужчина решает важные вопросы, например - где жить, можем ли мы что то сейчас себе позволить и т.п. Но муж хотел что бы я не спорила с ним ни по каким вопросам....
10.12.2021
Виктория К, вы или какая другая женщина никогда не станете для него хорошей. Он всегда будет всем навязывать чувство вины и никчемности. Что бы и как вы не делали.
10.12.2021
cezarinia, вполне возможно... мне тоже казалось, что ему всегда будет мало, как бы я не менялась....
10.12.2021
Виктория К, у него нет образа до которого он вас типа потянет и будет доволен. Дерганье вас и перевоспитывание это его способ издеваться над вами и получать удовольствие от того как вы беспокоетесь и переживаете, а не от того как меняетесь. Ему плевать на ваши перемены. Ему приятно наблюдать как вы мучаетесь и при этом и предъявить ему вроде нечего, что он вас мучает. Это так работает у подобных людей.
11.12.2021
cezarinia, да, видимо ему и самому бы неплохо поработать с психологом))
11.12.2021
Виктория К, ему этого не надо. Ему нужна жертва( жертвы) чтоб их мучить. Психолог как раз нужен его жертвам
11.12.2021
Виктория К, он хочет плевать в вас свой негатив и чтоб вы не и защищаться не смели? Он ищет удобную плевательницу, а не любимую женщину
10.12.2021
Виктория К, быть мягкой несмотря на хамство, грубость и замечания в Вашу сторону?
11.12.2021
Юля, он говорит это не хамство, и что мне по другому нужно это воспринимать...что женщина должна быть мудрой, промолчать, а потом ласково сказать если он неправ. а у меня не получалось так...
11.12.2021
Виктория К, ну это быть терпилой, а не мудрой тогда называется.
11.12.2021
Виктория К, ну, не такую женщину как вы он ищет. ему нужна молчаливо подчиняющаяся. и пусть ищет дальше. скатертью дорога.
09.12.2021
supergirl, да... кажется так просто и понятно... сама себе это столько раз говорила, но так трудно отпустить.. порвать... ведь несколько лет вместе - мечты, планы, прошлое - все это так не хочется рушить...
09.12.2021
Виктория К, не все вы услышали в моей писанине... вы НЕ сильная женщина, чтобы вы не говорили про себя... Сильная - это не про прогибание с вашей стороны, не про ресторанные блюда, про терпеж грубостей, недостатка внимания и пр... мой совет прежний - занимайтесь собой, личностным ростом, без привязки к мужчине и беременности. Конкретно этот ваш мужчина гроша ломаного не стоит, что бы вы не писали про его достижения. Повторюсь - сильный, настоящий мужчина не играет в такие игры, в которые играет ваш. А сильная женщина и не допустит такие игры. И любви здесь нет, есть нездоровая зависимость от унижений.
09.12.2021
Анна, да, вы правы... наверно я не сильная женщина... но и не такая слабая, как ему нужна... я самостоятельная (раз не сильная), т.к. давно обеспечиваю себя сама (а он жил с мамой) и значит это ему не нравилось, но он мне всегда говорил, что я сильная... Ну и не мудрая я (к сожалению), что бы где то смолчать, а потом хитро сделать так, что бы мужчина сделал так я хочу... Вообщем - говоря что я сильная, я не пыталась выпятиться, а просто объясняла, что не нравится мужу - что я самостоятельная, отстаиваю мнение и говорю напрямую... А нужно быть хитрой - делать так что бы мужчина чувствовал, что он сам все решает и прочее... наверно вы правы - и он не сильный (хотя я всегда считала что он конечно же сильнее меня духом), но видимо тоже недостаточно... Спасибо за советы. Собой я занимаюсь, не сижу дома и только готовлю ему - йога, танцы, английский, походы, лыжи, книги, лекции.... Сейчас конечно начну еще больше на это тратить времени, что бы не оставаться в квартире одной.. Зависимость и самооценку буду лечить
09.12.2021
Виктория К, какую сумму от его хорошей работы он тратит на вашу семью и вас лично? Ну мусульмане своих покорных жен содержат и наряжают. Чувство вины это он вам внушил, чтоб манипулировать вами и поедать вас. Вспомните себя до знакомства с ним, в лучшие времена. Вряд ли он вас сделал счастливее
09.12.2021
cezarinia, тратил он нормально, по этой теме у меня нет претензий к нему. По поводу счастья с ним и без него, могу только сказать, что когда мы расставались на 3 месяца у меня было гораздо больше энергии...я была наполнена (волнами конечно страдала / проживала) Но наверно все отношения энергозатратны... и тут правильно говорят, что я от него зависима - т.е. если мы поругались - я переживаю, а он нет, он будет спокойно работать, жить... не знаю как у него это получается) но если бы я так могла, было бы проще... а я наверно слишком в это погружаюсь и трачу энергию... надо мне учиться проще относится...
09.12.2021
Виктория К, тратил или сейчас содержание вашей семьи его забота? И прилично, это сколько он тратит именно на вас сейчас? А не на праздники и в период ухаживаний? До встречи с ним вы какая были? Ваши мечты, желания, восприятие себя? Я сама когда в такие отношения ввязалась и мне казалось, что страдания и награда за них в виде появления этого нарцисса после его ухода это и есть счастье и любовь. Но мне повезло вырваться и теперь я понимаю что любовь может быть без страданий и наполнять тебя положительными ощущениями. Самооценка приходит в норму. И вспоминаешь нарцисса как худшее что могло быть. Хотя в отношениях с ним ты этого не видишь и не понимаешь.
09.12.2021
cezarinia, у нас общий бюджет и он вносит в 2 раза больше чем я (не все деньги, определенную сумму) - и нас обоих это устраивало. В период ухаживаний как раз он на меня совсем не тратил)) он не понимал, что нужно что то дарить\угощать... со временем прошло... Если для вас было счастьем, когда он возвращался, как вы вырвались? Я вот не могу представить, что мой муж начнет мне говорить - давай еще раз попробуем, я осознал, теперь будет по другому, а ему такая - нет.... Даже волосы на голове восстают от таких мыслей))) Хотя понимаю, что так нужно поступить... но мне кажется не найду в себе силы... Может вы дольше страдали... мне мама говорит - терпи сколько можешь, что бы у тебя там перегорело все и уже не хотелось его видеть... Буду рада, если моя самооценка придет в норму и я смогу очнуться..
09.12.2021
Виктория К, этот человек не был мне мужем и мы просто встречались. Расстались и рядом появился, а может и был всегда мой муж, с которым мы ещё намного раньше были знакомы. Он и сыграл большую роль чтоб мы больше не встречались с этим нарциссом. Просто муж любил меня давно. И получается по настоящему. А соблазн был огромный и дальше продолжать общаться. Мой нарцисс наверное полгода предпринимал попытки меня вернуть. Цветы бросал нам на балкон, ещё какие то вещи делал. Тогда ещё не очень развиты были соцсети и телефоны были другие. Тут только время переждать, увидеть к себе другое отношение. Еслиб не вмешательство мужа, то наверное так бы и страдала, воображая что это любовь которую никто не понимает и разрушалась бы.
09.12.2021
cezarinia, ох, прям как в фильме каком то) надо же) он видимо и сам не понимал, что ему нужно, нарцисс этот... Здорово, что у вас так все случилось... надо оглянуться - вдруг и в меня кто то давно влюблен))) шучу)) но было бы замечательно)
09.12.2021
Виктория К, и только спустя время я смогла понять что это было и оценить чего я избежала. Без помощи убежать от нарцисса почти невозможно
09.12.2021
cezarinia, эх.. надеюсь и мне помогут - родные, друзья... если придется...
10.12.2021
Виктория К, Родные, друзья могут только поддержать. А чтоб по настоящему вытянуть из таких отношений это нужен очень заинтересованы человек. Хотя возможно среди ваших родственников найдется такой
10.12.2021
как можно быстрее собрать его оставшиеся вещи, позвонить и сказать, чтобы сегодня же их забрал, потому что у вас не камера хранения, обозначить ему время, если после которого он их не заберет вы вынесите их в подъезд или выкинете с балкона и со спокойной душой его в ЧС
09.12.2021
Наталия, да он меня ненормальной назовет и утвердится, что правильно сделал что от такой ушел))) Хотя мне мама в прошлый раз тоже самое говорила, типо - какая разница как он о тебе будет думать?) Спасибо за ответ))
09.12.2021
Виктория К, разницы уже нет , что он подумает. Наоборот убедится , что правильно сделал , что ушёл и не приползёт обратно нервы вам мотать. Радуйтесь , что детей нет от такого. Он ни вам ни детям не дал бы счастливой и спокойной жизни.
09.12.2021
Виктория К, в вашем случае, маму надо слушать
09.12.2021
Виктория К, Он Вас и так, и так ненормальной назовёт. Раз человек ушёл не в первый раз, значит он уверен, что Вы не та, кто ему надо. Поэтому не всё ли равно, что этот человек о Вас подумает? Лучше подумайте о себе, займите себя чем-нибудь, фитнес, языки , танцы на пилоне, клубы с интеллектуальными играми, бокс.....Найдите себя не только в работе и в этом мужике, а в другом, что раскроет Вас для себя с новой стороны))))))
09.12.2021
Irene Abadi, спасибо) Да, я занимаюсь танцами, йогой, английским.... надо увеличить дозу увлечений, что бы совсем не было времени думать о нем
09.12.2021
Виктория К, так и нужно, чтоб назад не пришёл и лапшу не начал вешать
09.12.2021
То есть вы взрослая женщина на самом деле считаете, что вам надо меняться, чтобы на вас могли покрикивать и чесать чувство собственного величия за ваш счет? Да, вам надо меняться. Вам надо понять, что мы живем в 21 веке, где каждый сам себе хозяин и никто не имеет права на вас покрикивать. Семья - это равенство партнеров. Любить себя надо, ценить себя надо. Тьфу, как вам не тошно с таким жить и держаться за эти штаны. Именно штаны, потому что мужчиной ЭТО назвать нельзя.
09.12.2021
Thunder witch, оххх( не знаю... вы правы... он когда мне все это объяснял - казалось таким логичным и правильным... Говорил что это не означает, что он будет на меня все время орать, но что бы чувствовал, что он глава... а я должна быть мягкой...
09.12.2021
Виктория К, вы подушка, чтобы быть мягкой? Ему не мягкость нужна, ему нужна баба, да именно БАБА, без гордости, без чувства собственного достоинства, чтобы ее можно было чморить, а она кайф ловила и ЦАРА в жопу целовала. Если уж у вас есть жажда быть покорной, найдите себе доминанта и оторвитесь в сексе. Именно в сексе, а не в повседневной жизни
09.12.2021
Thunder witch, ))) жажды нет... просто понимаю, что и я вношу раздор в семью... что и я сама не подарок... поэтому была готова себя менять... стараться ради любимого человека
09.12.2021
Виктория К, о, Боги! Такого винегрета в голове даже на бб не каждый день встретишь. Почему вы свои абсолютно адекватные реакции рассматриваете как "вношу раздор в семью". Я начинаю думать, что вы тролль. Если нет, то прям вскакивайте и к психотерапевту. В противном случае будет следующий пост, в котором вас закидают камнями и правильно сделают. Нельзя помочь тому, что хочет опять окунуться в какахи
09.12.2021
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Эмоциональное одиночество Развод...как взять себя в руки