Муж ушел.. не знаю что делать...((((

Много текста получилось... хотела описать ситуацию... кому не трудно прошу прочесть и подсказать как быть...

У меня нет детей, никогда не было беременности, хотя гинеколог говорит, что у меня нет каких то проблем.... но цикл не постоянный... Мы с мужем не долго пробовали, около полу года (до этого была в отношениях, пробовали несколько лет, но потом выяснилось что МЧ нужна операция, почти сразу после нее мы расстались, т.ч. не знаю в ком там была причина). У мужа показатели хорошие... но тут он решил уйти... я пока на стадии отрицания (он не забрал еще все вещи) Но у меня такой страх... в том числе потому что нет детей... я так хотела... так надеялась уже в следующем году ходить беременной... недавно сделала МСГ, трубы проходимы... думала после этой процедуры быстренько и забеременею... а тут такое... Не знаю что делать...

Немного истории о причине ухода: Муж уходит не первый раз.. а я все брала вину на себя и обещала что исправлюсь... Ему не хватает от меня подчинения и мягкости... говорит что нормально когда мужчина на женщину прикрикивает, и она не должна, как я, отстаивать свои границы/ мнение, она должна быть мудрой и мягкой... А я пробовала быть такой - но я изначально не такая... а потому мне приходилось просто сдерживать свои эмоции... ну и на долго не хватало.... Он говорил что уйдет - каждый квартал, 2 раза уходил с вещами (до замужества), весной наговорил мне кучу гадостей, сказал что уйдет и что не любит - я сама съехала - он пришел просить прощения (совесть замучила), а сейчас съехал потому что в очередной раз стал меня сравнивать и говорить что я не такая как ему нужна и я не выдержала и сказала - иди тогда и ищи свой идеал, я не изменюсь и останавливать тебя больше не буду... он собрал часть вещей, сказал что пока поживет у мамы, а как найдет квартиру, заберет остальные вещи.... я попыталась разговаривать - что у всех трудности, что оба должны стремиться, но он говорит, что не хочет в себе ничего менять (т.к. он за традиционные отношения, где мужчина выше, а я своим поведением не даю ему чувствовать себя выше), а потому не видит смысла продолжать, да и разговаривать не хочет...

Беда в том, что я вижу свою вину - это я его подтолкнула уйти(своим заявлением), да и знаю, что у меня какая то недолюбленность, какие то комплексы, которые как раз и мешали мне не обижаться, по другому реагировать когда он каким то более грубым тоном со мной разговаривал... Я готова меняться, работать над собой.... но у него слишком сжатые сроки... он не готов ждать долго этих перемен... а я не могу так резко измениться.... Я его люблю, мне с ним интересно, он трудолюбивый, не ревнивый и куча других положительных качеств....Только он холодный и часто эгоистичен - почти никогда не подходит первым, всегда виновата я, и даже если случится ситуация идентичная с разных сторон, в обоих ситуациях буду виновата я, он скажет - что это совсем другое... еще он часто уходил в молчание (для меня это было тяжело) и даже если я подхожу- мириться, поговорить мог меня отвергнуть(в том плане, что не пойти на примирение) Он когда уходил (или говорил что уходит) - ставил мне условия, на которых он со мной остается... и я всегда соглашалась, до последнего времени... Хочется ведь и себя чувствовать нужной и любимой...

Буду благодарна за помощь и советы... Как это пережить, что делать? Я не знаю как его отпустить? - так хочется опять ему сказать, что мы справимся, что я буду стараться...у нас ведь во многих аспектах идиллия... Как не переживать по поводу возраста и отсутствия детей??? Мне скоро 34... так переживаю, что до сих пор нет детей... а тут еще отношения рушатся, а значит - время на принятие этой ситуации... все пережить... потом время на новые отношения.... а ведь это не быстро и не просто....охххх.... да и у него столько хорошего... такой родной... Может опять пытаться его вернуть..? не знаю может ли получиться что то если он постоянно хочет уйти? Были мысли - что не надо останавливать... надо дать ему уйти, ведь он взрослый человек и сам знает чего хочет.. не надо мешать ему искать свое счастье.... Но так больно... и тут же приходят мысли, что у нас во многом было все хорошо...и что если бы я постаралась, то его бы все устроило.... Я боюсь его терять... готова на многое... но себя сломать не так то просто.... Он говорил, что меня любил, но что любовь не главное, и поэтому легко ее заменить, а главное для него это вот это ощущение что он глава, ощущение силы...