Конфликт с отцом. Надоело хамское поведение отца.

У меня папе 62 года, и неделю назад после скандала я прекратила с ним общение полностью, кинула его везде в ЧС. Не буду звать даже на выписку. И мне так намного спокойнее, потому что общение с ним вызывает у меня негатив. Попробуйте ограничить с ним общение, поберегите нервы

Зачем с ним препираться? Развернулась и ушла сразу. Попросил привезти еды вежливо, привезла, хамски потребовал, положила трубку. Позвонил снова и заорал - положила трубку. Он должен понять, что Вы больше не собираетесь терпеть его хамство, что Вы самостоятельная взрослая женщина, которой есть чем заняться и без его забот. Мама если терпит всё это, это её личное дело. Вы не обязаны терпеть, да и помощи от Вас пока Вашему отцу не требуется по закону. Сам всё может. С Вашим папой как минимум 37 лет никто не спорил, все терпели его поведение, чего ему меняться-то вдруг?

Ох как мне это знакомо, не все конечно. Но мой отец тоже самый умный в этом мире, лучше всех все знает и понимает, а мы так недоумки все от матери до дочерей. У меня есть старшая сестра и она его любимица строит вместе с ним и супругом дом, который уже решено переедет в наследство ей, все семейные застолья без меня. Отношения натянутые со всех сторон так скажем. В 21 я ушла из под родительского крыла, чему безмерно была рада, вышла замуж сама и за свой счет свадьба, сама себе оплатила права и купила машину, родила. Но это все не поменяло отношения с отцом, я все так же недоумок. Сегодня любимый отец заявил, что ему надо строить дом и приезжать в гости на час пообщаться с маленькой внучкой ему некогда. А я плюнула и живу свою жизнь, и четко для себя решила, свой век он выбрал с кем доживать с сестрой. Сократила общение до минимума, в гости к ним приезжаю по большой нужде, не о чем их с матерью не прошу и сама ничего давать не собираюсь. Я недоумок и непутевая дочь, хотя имею два высших образования и кучу всего добилась сама. И вам мой совет, пусть свой век и доживает так как хочет, хамит - не общается, просит помощи - не спешите ее оказывать, хочет общения - подумайте как вам легче простроить с ним взаимоотношения. Себя в таком положении нужно обезопасить со всех сторон. Ах да, совсем забыла. Я однажды маму спросила зачем ты столько лет, а это 42 года с ним живешь, и бил нас всех, и хамит, правда не пьет. Она ответила просто, а кому я с двумя детьми нужна была бы? Он работящий, денег приносит, а остальное пустяк. Так вот и пусть этот пустяк так и доживает. О ваших чувствах и эмоциях, увы родной отец не думает совсем как и мать.

конопатить стены на 8 месяце беременности это круто) дурной и гадкий характер у вашего отца, пусть мать жалуется но терпит, раз не ушла от такого- вам терпеть не вижу смысла… совет банален- но займитесь своим мужем и скорым пополнением в вашей семье

Ну знаете. У него такое детство, такое прошлое, такое настоящее и так прошли все его 61 года. Он же не сегодня таким стал, а всегда таким был. Что вас это так прямо взбесило. Не хотите терпеть - имеете полное право не терпеть. Отключили телефон на его номер и живете себе спокойно и без стресса. Уж он то точно уже никогда не изменится. А мать сама разберется.

Я не общаюсь с людьми, которые неуважительно со мной разговаривают. Даже если это родственники. Когда продолжаешь общаться - значит, показываешь, что с тобой так можно. Говорить и объяснять взрослому человеку очевидные вещи - бороться с ветряными мельницами.

Похоже он сложный человек. Но наши родители не должны соответствовать нашим ожиданиям, это вообще другие люди могут быть, со сложным характером и уже не изменятся после 60. Раз ваша мама с ним до сих пор значит его достоинства перевешивают его недостатки для нее, тоже самое и про других людей в его кругу общения. Если вы только сейчас в 37 вспомнили что он вас обижал в детстве, значит тоже не так уж и плохо все было тогда, некоторые всю жизнь вспоминают ходят детские обиды 😅 Я бы постаралась минимизировать общение пока вы беременны, такой чувствительный период! А ему вы правильно все высказали, если вы так чувствуете , он выводы может сделал, главное не раздувать эту ссору дальше имхо

На 70 году жизни кто-то дом строит? Все уже должно быть построено. А в доме жить вообще тяжелее. Люди стараются перебраться в старости в квартиру. А тут строится дом как будто вечная жизнь впереди. По сути вопроса я бы не глотала и не терпела. Говорила бы сразу в ответ. У моего отца очень тяжёлый характер - меня он никогда не трогает. Всегда хвалит.

Вы себя ведете как он. На агрессию отвечаете агрессией, на оскорблением - оскорблением и т.п. Я помню мне как-то отец давно, на эмоция сказал "дура", а в нашей семье этого вообще никогда не было, родители с возрастом могли конечно в перебранке что-то эдакое да выдать, но к нам детям такого никогда не говорили. И я прям выпала в осадок с этой фразы 😂 До глубины души задело меня это, но я просто ответила "я твоя дочь, и если ты воспитал дуру, то кто тогда ты? У умных людей дети дураками не становятся". В общем подобного и по сей день не слышала больше. Так что и Вам рекомендую отвечать корректно ему, а не на эмоциях. Раз до сих пор общение с ним не ограничили, то вряд ли сможете, поэтому только ответы без эмоций и без отрицания его слов.

То, что его родители не любили в детстве, совершенно ни при чëм. Он уже давно взрослый человек, и сам родитель. Многие из тех, кого родители не любили, сами вырастают в прекрасных родителей. Так что характер Вашего пары - это только его, и ничьë больше. Характер + распущенность (по причине того, что все вокруг терпят). Лично я в такой ситуации была с мамой, и не раз. Не ругалась, не пререкалась. Просто разворачивалась и уходила. И маме приходилось работать над тем, чтобы вновь нормально общаться. Зачем Вы терпите? В данном случае терпеть - это не обстоятельства так сложились, это Ваш личный выбор. Я бы просто прекратила общение. Вообще всяческое. Пока папа не извиниться. Уважайте себя. Статус родитеоя - это обязанности, а не индульгенция на такое общение и обращение.

Не будете давать отпор - так и будет по хамски вести себя. Муж тоже пусть не дает себя в обиду. Нас в семье двое - сестра и я, сестра огрызается, я - редко, поэтому отец со мной ведет себя бесцеремонно, а с сестрой - пытается сдержаться, потому что знает что она молчать не будет.

Ну меня тоже кинули в детстве, тоже недолюбленная, но это абсолютно не даёт мне права плохо относиться к кому бы то ни было, хамить и агрессировать, не важно - свои, коллеги на работе или вообще случайные люди. На вашем месте я внесла бы его в полный игнор и матери тоже запретила бы упоминать о нём в разговорах со мной. Я люблю жить комфортно, а такое невоспитанное быдло оставляю вне своего круга общения.

Минимизировать общение, при хамстве сразу уезжать, обрывать, говорить - я в таком ключе не общаюсь, досвиданья. Будете спорить, что-то доказывать - конфликт только разгорится, может он сам и провоцирует конфликты, чтобы гнев выпустить. Видимо возрастные проблемы начались и будут только нарастать. К специалистам он никаким не пойдет, скорее всего. Может уже препараты нужны успокаивающие, но у него присутствует алкоголь, а их скорее всего под алкоголь нельзя

Живите своей семьёй)) Я именно поэтому со своими родителями свела общение до минимум. Заколебали... Пусть обижаются, все равно хорошей, не буду. Вот не давно заказала броши к 9 мая с портретами дедов, и на них заказала. Знала, что встретятся с моим сыном ... И решила передать. Он не взял, вернул. Детям дал по другой броши )) 🤷 Ну и что я выяснять буду??? Нет так и буду жить не благодарной дочерью дальше ))) Устала извиняться, за себя за мужа .... Постоянно между ними танцевать ... Чтобы все довольны были ... А сейчас ничего не хочу.

Я в таких ситуациях выбираю себя. Хочешь общаться будь добр в рамках моих границ. И ничего и мама в 62 усвоила границы и свёкры, но они дольше, 8 лет не общались) А началось с того, что я попросила называть меня по имени, а не "эта". Поэтому если захочет пойти на контакт - заткнёт рот

Так не общайтесь. Вам вот это все зачем?

Я бы ограничила или прекратила общение. Оно вам надо на 8 месяце беременности? А если мучает жалость или чувство долга - только терпеть. Человека уже не переделать. С возрастом действительно будет только хуже.

Мать сливает в вас свои трудности с отцом = это неадекватное отношение к ребенку. Останавливайте ее. Так быть не должно. Отец токсичен, но вы его любите = выставляйте границы. Так сказал - увидит вас через месяц. Даже самые жесткие люди понимают такое «воспитание».

Это не от не любви родителей в детстве. Конечно, мы много тащим установок из детства, но уже к 25 годам должны повзрослеть. А уж мужчина в 61 год не может оправдывать такое поведение. У меня брат такой, залюбленный, культ в семье мальчика был. Так вот, такой же хам, все и всегда знает лучше других, и как и что готовить, как продукты раскладывать, как водить машину (сам не водит и машины у него нет), сколько и как зарабатывать и так далее. Еле выношу его, жить с ним мучение, мы не живем, но на даче родительской часто сосуществуем. Ходит и все перекладывает, прячет, как на пороховой бочке, атмосфера в доме часто зависит от его настроения. Честно, я бы посоветовала вашей маме развестись, она почувствует такую свободу!!

До родов максимально сократи общение с отцом. Даже если он будет приезжать - не участвуй в его проектах и не приезжай к нему. Это не эгоизм. Это защита тебя и твоего будущего ребёнка. Ты никому не обязана "помогать", если в ответ получаешь угрозы.

Сминимизировать общение или забить. Не изменится уже в таком возрасте и с возрастом будет хуже, ваш муж прав.

Не бежать канопатитб доски на 8м месяце беременности с человеком у которого хамство норма …. Ну вот например это

В какой-то степени муж прав. Он действительно вот такой и не поменяется, скорее, с возрастом только хуже будет. Более того, он таким всю жизнь прожил и его терпели все эти годы. Позволяли грубить и хамить, так что теперь возмущаться нет смысла, да и бесполезно это. Надо было Вам уехать просто и всё, такие перепалки с родителями хорошего настроения не добавляют, тем более Вы беременны. Зачем это? Общаться привет, пока, как дела. Ну не надо ему вот этой Вашей помощи, не оценит, не скажет ласковое слово.

Если вы спрашиваете как изменить 61 летнего отца, то никак, вы этого человека не создавали, не вам его и менять. Поведение папы вне вашего контроля. А вот собственное поведение и реагирование это очень даже под вашим контролем. Т.е. в той ситуации, что вы описали поменяться нужно вам. Вам нужно научиться декодировать папины сигналы. У вашего папы враждебная привязанность, когда он угрожает вам ударом в лоб, это он с вами делиться возникшими чувствами, а именно раздражением из-за того, что вам трудно ориентироваться в строящемся доме. Когда папа предъявляет вам подарок 6-летней давности, это он хочет с вами повзаимодействовать, так сказать поболтать. Ткнуть вилкой в ребра - это такое у вашего папы приглашение контакту. В конце каждого контакта папа все обливает грязью, это его способ держать дистанцию с людьми и не подходить близко, избегать близости и теплого общения. Почему ваш папа избегает близости и теплого общения? Да потому что это очень обиженный и раненый ребенок. Вы это описываете вот так:"его не любили родители, любили дочь, а его стряхнули "как го*но с лопаты", простите, тоже всё время считали, сколько потратили на него, а потом и вовсе исчезли из его жизни." Ваш папа на старте жизни получил мощный опыт отвержения. Он же живой человек, он родился в семью и очень хотел получить любовь и принятие. А вместо этого ему объявили условия на которых он может быть частью семьи, они звучали примерно так:"Если ты нуждаешься в близости и конатке с родителями, то ты не член нашей семьи, ты нам мешаешь, если ты подавляешь желание быть с нами в близости и теплом контакте, то так уж и быть, ты станешь нашим сыном, но ты не должен нуждаться в теплом к тебе отношении и не должен демонстрировать страдание, что у тебя этого нет." При таком отношении родителей на выходе получается "игривый упрямец" - пассивно-агрессивная адаптация. Пассивно-агрессивные упрямцы постоянно бурчат, они всем и всеми недовольны, они требуют к себе внимания и уважения, но только попробуйте им это дать. Они как собаки на сене, все им не так. Но пассивно-агрессивные упрямцы стали такими вредными не просто так, они нуждались в папе и маме, а получили отвержение и им пришлось подавить в себе обиду и свои потребности, чтобы стать частью семьи. Это ведь очень жестоко, когда потребности ребенка игнорируются и критикуются. У вашего папы возможно нет ни малейшего опыта того, что его потребности и его чувства кому-то интересны или важны.

Вы его не измените, но можете изменить свое отношение и свои реакции. Да, папа, ты нам очень помог своим подарком на свадьбу, спасибо, мы благодарны. Да, папа, подскажи, куда поставить сковородку. Папа, сейчас мне обидно от твоих слов, это несправедливо. Ну и почаще говорите, что любите его, обнимайте, благодарите. Но если невыносимо, сократите общение, не нужно нарываться на оскорбления.

Тоже хочу сказать, похоже на старческие изменения у вашего отца. Мой никогда не церемонился с проявлениями эмоций, бывало и грубил, но интеллигентно давал понять, кто хозяин в доме и кто не прав. Да, так бывает. А вот когда стал стареть и болезнь накрывала бессимптомно, но страдания некоторые были все-таки, он действительно стал чужим и таким неродным грубым мужчиной. Скорей всего, возраст даёт знать, или, не дай бог, болезнь подъехала. От первых таких явных отчуждений прошло 2 года, папа умер, на вскрытии узнали про рак.

От отца точно не стоит ждать перемен Уже слишком взрослый, чтобы измениться

Анна, вы рассуждаете здраво и у вас доброе сердце, вы жалеете отца. Но как бы ни было вам сложно оставьте ему его детство, вы не должны страдать так же как и страдал он, это не "дедовщина". У вас скоро будет ребенок, подумайте об этом. Ваш отец к сожалению, судя исключительно с ваших слов, обладает абьюзивными нотками характера. Я бы посоветовал вам дистанцироваться на время. И мне очень жаль вашу маму, поддержите ее. пусть приезжает к вам в гости, одна, без отца. Так и скажите - видеть папу не хочу, спасибо тебе папа за то что я живу, но и тут есть моя заслуга, я самый активный сперматозоид:) Возможно дистанция поможет отцу немного что-то осознать. Доказать вы ему ничего не докажете. Человек что-то понимает исключительно и только тогда, когда это осознает.

А он такой всю жизнь был или с течением времени стало?

Вообще никак не реагируйте.. Я отношусь как к больным людям.. Возраст, что поделать. И да с возрастом будет только хуже... На родителей не обижаются.

минимизировать общение и не мотать себе нервы. вы же понимаете, что он уже не изменится.

А у него не диабет случаем? А так, сократить общение до минимума и начать отвечать на его хамство. Стены конопатит явно сам как и еду покупает, куда вы беременная нервы тратите

Может это начало деменции? Агрессия одно из её проявлений, можно проконсультироваться с психотерапевтом, для начала даже без него

Ну как то терпите, потому что вы его любите, а его когда то не станет. Все плохое забудется, и будете потом очень жалеть, что прекратили общение, не сдержались. Пропускайте мимо ушей все, что он говорит.

Если это новые изменения, то к врачу. А так, я бы общалась по телефону через маму, встречи по праздникам 3 раза в год и хватит. Помощь материальная, если нужна, то не отказала бы. Я так понимаю он всë-таки роль папы исполнял.

Может, Вы правильно сделали, что уехали. Но уехали от греха подальше, чтобы дальше и хуже дело не пошло. А у Вас малыш, который скоро родится. Есл и отношения никак не исправить, тогда лучше видеться реже. Если только так. Либо просто на все его выпады никак не реагировать. Совсем никак

Я бы оч жестко отвечала, батя привык всем хамить, потому что ему никто ни разу в лицо не дал, видимо. Я своему очень прямо и строго говорила, что со мной нельзя так разговаривать. И это не «сложный человек», а «мудак». Сказал даст в лоб? Вы скажите вы ему дадите в ответ, если только замахнется и под сраку тоже, так вылетит из вашего дома, что ботинок останется.

Мама же живет с ним всю жизнь,не понимаю зачем детям жаловаться.Не общайтесь пока с папой,успокойтесь,потом в спокойной обстановке поговорите.Но человек вряд ли изменится.

Похоже на старческие изменения. И хорошо если это просто мужской климакс. Не дай бог деменция, это страшно.