Как правильно реагировать на ситуацию?

Ох, всегда содрогаюсь внутренне в таких ситуациях, понимаю, что выгляжу грымзой. Но, когда в песочнице есть еще дети ( любого возраста), то тогда приходится стоять над душой у детей и пресекать кидания песком, отъем игрушек и тому подобное. В зависимости от ситуации и возраста ребенка, почти всегда обращаюсь именно к ребенку, который нарушает спокойствие. Так и говорю,к примеру, - Миша не кидайся песком! Моей дочке 3г3м и за все время, как показала практика, мамы в 99% стоят в сторонке и им по барабану, что делает их ребенок. Может мне так не везет, но даже когда мамы видят, что их чадо отнимает игрухи у моего или уже засыпал глаза песком, даже в этих случаях НИЧЕГО не предпринимают. Потому я задолбалась смотреть на растерянные слезы своей дочери, яс некоторого времени хожу за ней по пятам и контролирую все разговоры и телодвижения чужих детей. Потому как могут и словом обидеть, могут и пацарапать...ну не вижу я чтобы мамы воспитывали своих детей. Не учат общению, умению дружить и тонкостям игры с другими детьми. Не учат делится своими игрушками и не ломать чужие замки. Я устала просить свою дочь уступить то одному ребенку, то другому лишь бы тот не рыдал. Простите, возможно покажусь кому-то злыдней. Но, не сделаешь замечание, не остановишь чужого ребенка, то обидят моего.

Однажды моя подруга стала свидетелем забавного случая в электричке. Малыш, лет 3-4, елозил по сидению: то слезал, то залезал, то ногами бултыхал, при этом он постоянно задевал сапогами и пачкал пальто сидящей напротив женщины. Мама малыша даже не пыталась каким-то образом этому помешать. Женщина в пальто вежливо попросила маму постараться угомонить сына, на что был получен ответ, что никаких замечаний она ему делать не будет, т.к. воспитывает сына по "японской системе" (это, насколько я понимаю, когда ребенку до определенного возраста можно все). Женщина в пальто удивилась, но не стала далее вмешиваться в "процесс" воспитания. А рядом сидел молодой парень, который жевал жвачку и с безучастным видом все это наблюдал. Через несколько остановок, парень засобирался на выход - встал, взял вещи, вынул жвачку изо рта и... налепил ее на лоб маме малыша. Естественно мама стала громко возмущаться и кричать что-то типа "что вы себе позволяете?". На что парень сказал: "А меня воспитывали по японской системе", и вышел из вагона. Может не совсем в тему, но почему-то вспомнилась эта история. Может и этого разрушителя воспитывают по японской системе? 😀 И пока этой маме не прилепят условную жвачку на лоб, она так и не поймет, что ее малыш может кого-то обижать своим поведением. Я вот, честно, не знаю, как я бы поступила в данной ситуации, скорее всего попыталась бы с малышом-разрушителем подружиться, так сказать, т.е. попробовала бы вовлечь его в игру, глядишь и мама бы подтянулась. Маме не стала бы ничего говорить, мало ли как она отреагирует, очень не люблю конфликты.

Заранее своим детям объясняю, что пока мы одни, можем играть, как хотим, но когда придут другие, придется уменьшить площадь игры, что бы играть смогли все. Площадка то общая и занимать всю песочницу мы не сможем. А вам достался ребенок провокатор, он только подпитался расстройством вашего ребенка и вас.

Если мама сама не реагирует, для себя я делаю вывод, что ей все равно, что дальше произойдет с ее ребенком, так что беру того ребенка за руку и просто вывожу из песочницы. Мамаша естественно начинает возмущаться. Ответ ей -"ну тогда следите за ним сами".чаще всего они уходят в другое место...(это в крайнем случае, сначала конечно пытаемся наладить контакт)

Еще можно сразу предупредить, что якобы ваш ребенок может и врезать больно...может испугается. ..

Но если люди совсем "ни бум бум в голове" я их отношу к психически не нормальным,то под каким-нибудь предлогом мы с площадки уходим.

В таких случаях я очень переживаю конечно, но обижать своих детей, в угоду дегениратам, не позволю.

У меня был случай когда мама с годовасиком подошли к нашей коляске, в которой спал наш малыш, и ее ребенок начал стучать ногой по коляске. Любые замечания, просьбы, доводы и даже грубость на нее не произвели никакого впечатления (она говорит-"это общая площадка, что хотим, то и делаем).И подвинуть коляску я сразу не могла, она оказалась зажата между качелью ,скамейкой, забором и мамашей с ребенком.ну не давить же их)))

Еще был случай, когда мой ребенок качался на качелях (противовесах) и с бухты барахты к нему вдруг подходит ровесник (3года) и сильно кусает его за плечо...и его Мамаша начинает спрашивать его нежным голосом-"что ты сделал? Расскажи, я не буду тебя ругать." Да ему по заднице надо было дать за такое! Потом этот мальчик ходил за нами по пятам и пытался опять сделать какую гадость. В один момент он подошел в плотную, с явным намерением потолкаться и я взяла его за руку, он начал тут же валиться на землю и орать, буд-то ему больно. Естественно подскочила Мамаша -"какое вы имеете право его трогать.а вот я схвачу вашего ребенка когда он подойдет"! Я говорю, мой к вашему не подходит, а вот ваш постоянно пытается напасть. Она сказала-"ваш ребенок моего провоцирует". Это чем интересно....😕

В общем для меня важно спокойствие моих детей, и если у них не получается разобраться самим, то не жду их слез.

А вообще дети сейчас на удивление не воспитанные. Могут из коляски вещи брать, взрослых не боятся совсем.подходят ко мне-"дай мне эту игрушку!" Говорю нет. Начинают ногами топать кричат-"ну я же хочу"!!!! Ещё многие требуют, чтоб им игрушку подарили.

Был даже случай, когда пятилетка на меня всерьез довольно таки большой палкой замахнулся, и если честно, мне было страшно, с одной стороны я физически сделать ему ничего не имею права, а с другой стороны палкой получить совсем не вариант. Пришлось конкретно над ним на виснуть, и запугать.

Ситуация по горячим следам. Волгоградская область. Мальчик 2 класс в результате конфликта в песочнице кинул камень и нечаянно попал в девочку. Итог-рассечение лба у девочки. Итог-мальчика забрали в полицию на 2е суток. Ещё итог-поставили на учёт ПДН. Ну и ещё один итог-учить с пелёнок вести себя в песочнице. У самой дочь. Год практически. Когда хамит-увожу, отвлекаю. Когда хамят другие-не молчу. Это жизнь и здоровье моего ребёнка. Почему я должна терпеть?! потому что чей-то ребёнок мал? Глуп? Он пришёл на прогулку не один. Пусть за его поступки отвечает разумное существо-его родитель и учит его вести себя. Всем добра. 🌻

У меня сын такой ломатель. Ему почти 4. Я его оттаскиваю, а если подбежит минуя меня и сломает постройку прилюдно наказываю. Могу даже его игрушку сломать. Вообще он у меня очень компанейский и совсем не конфликтный ребёнок (чаще ему достаётся), но с постройками из песка и снега просто катастрофа...

Понимаю ваше возмущение, вчера сами были в немного похожей ситуации. Дали прокатиться на своем беговеле девочке помладше, сын у меня никогда не жадничает особо, но через какое-то время сам захотел кататься и стал просить беговел обратно, у девочки игнор, стоим как идиоты продолжаем вежливо просить, родители той девочки только улыбаются, а мой уже чуть ли не на слезах. Кое как уговорили отдать, вторые родители так и не подключились, так потом когда сын сел на беговел эта девочка подбежала и толкнула сына, так что он перелетел через беговел. Вот и получается за свою щедрость, вежливость и воспитание получаем содранные и опухшие коленки. Печально, что многие родители вместо манер с малых лет культивируют в своих детях наглость.

Честно?такие посты "убивают".в сообществе ниже каждый день по десятку таких постов. Там маленьких обижают старшенькие.ну а у вас прям с точностью донаоборот.хотела бы я посмотреть на это воочию.как двухлетка отобрал у четырёхлетке машинку.и никто ничего не сделал при этом.учите сына отстаивать своё.ему скоро в сад и школу .что он там делать будет?

Вариант 1. Попробовать организовать совместную игру. Самой предложить как это сделать и потом наедине с ребенком обсудить, что он в следующий раз может сам уже предложить подобный вариант.
Вариант 2. Учить ребенка обозначать свое пространство. Т.е. сказать маленькому: это моя территория, я первый ее занял, не мешай и не ломай пожалуйста. Играй рядом, но мое не трогай. Сказать это за него, а потом обсудить, что он должен сам так говорить в подобных случаях.

Далее действовать в зависимости от если:
если ребенок все таки наступает, выставить руку и сказать: стоп, не трогай!
если все таки сломал, объяснить своему ребенку что малыш еще мал и не научился правильно себя вести, подрастет поймет и так делать больше не будет.
Если взял без проса и убежал, я всегда вступаю в диалог со своим ребенком и говорю примерно следующее: мальчик/ девочка еще маленкий/ая и пока не научились и не понимают как спрашивать, подрастет будет спрашивать. Если ребенок большой говорю родители еще пока не научили спрашивать разрешения, может он сам когда нибудь научится..И далее так "Разрешим поиграть ему/ей с игрушкой?" Если говорит нет, то говорю тогда подойди и скажи: "Это моя игрушка, отдай, пожалуйста"

Маме 2-х летки попытаться объяснить, что не за горами и им будет 4..если адекват конечно...но по-ходу не тот случай. А так только отвлекать своего.

Маленькие детки двух лет бывают очень назойливыми, как мушки! Некоторых удаётся отвлечь другой игрой, например - рыть канавку рядом или строить такой же замок и не ломать у твоего ребёнка (хотя, убеждена, что это работа родной мамы этого дитя!). А некоторые, снова и снова в атаку - пока не разрушат постройку!)) Детям постарше тоже хочется поиграть по-своему, а не развлекать чужих детей или быть им нянькой! А развлекать и быть нянькой - обязана их мать, и это её работа чтобы научить дитя до сада и школы вести себя адекватно. Это же в её интересах, ребёнку будет легче и проще дружить с другими. А пока, она должна взять лопатку и предложить своему двух летке построить подобное или лучше! Малыши быстро переключат внимание, главное заинтересовать! (можно просто куличей маме наделать - пусть ломает!)

я бы сразу же сделала замечание маме этого мальчика. за ребенком надо следить и даже в 2 года объяснять что такое хорошо, что такое плохо. в этом и заключается воспитание.

Мне кажется, что если в таких случаях мама не реагирует, то как один из вариантов, она просто еще не определилась как одновременно не задергать своего малыша (ведь он еще плохо владеет самодисциплиной на фоне предупреждений), а с другой стороны не сильно вмешиваться в его игру. Поэтому можно сначала обратить ее внимание на то, что неплохо бы поотвлекать своего пупса, чтобы он например рушил мамины куличики чуть в сторонке. А если мама совсем не фонтан в этом плане, то видимо самой поналепить ему куличей в сторонке, а может быть даже вовлечь своего ребенка в совместную игру на скорость. Это с одной стороны вроде как занятие с чужим ребенком, но по факту отвлечение его в рамках защиты пространства своего. Ну и учить своего ребенка более философски относится к потерям, которые не получается сразу вернуть. Игрушки свои, если свой расстроен, вежливо просить и забирать обратно! Если не очень расстроен, озвучивать, что дали малышу поиграть, что поиграет и вернет.

Таких маленьких надо организовывать,учить их играть вместе. Приучать своего вовлекать малышей в игру - предложить ему лопатку и делать насыпи или утрамбовывать площадку.Они ещё маленькие,чтобы разбираться самим, в таком случае получается,что кто сильнее,то и прав. Для этого мы и есть,чтобы подсказать. Мы в Дарвиновском так делали в игровом уголке : малышка просто носила блоки маме, я своей сказала - попроси её помогать вам и девочка тут же побежала помогать старшим строить туннель, в который потом сама же и лазила.

У меня обратная ситуация. Расскажу, как я решаю конфликты)
Дочке 1. 7 сейчас когда гуляем, и ребята даже по 6 лет, или меньше рисуют мелом, дочка подходит просит мел и тоже хочет рисовать. Ей интереснее иногда рисовать рядом с чужим рисунком, хотя она еще только палочки чиркает. А дети начинают ругаться и кричать. Что мол это мой рисунок, она нам мешает и тд.

Я дочке объясняю, что давай порисуем рядом, здесь чужой рисунок. Иногда помогает. Но иногда, из-за интереса пообщаться с другими детками нет.

Другим тоже стараюсь сказать, что она маленькая и хочет рядом с вами порисовать чуть-чуть. Вроде работает :)
А так дети разные. Они тоже хотят защищать свою территорию.

МЫ должны показать деткам правила, коммент от Ming-shu понравился.

Комментарий удален

Не согласна тут со многими. Считаю, что правила поведения детям должны объяснять родители. Иначе откуда они их могут понять? Дети дадут отпор? Ну кто-то даст, а кто-то заплачет. По такой логике у того, кто заплакал можно смело отбирать все дальше...Если мама стоит и молчит (а еще хуже улыбается), то ребенок воспринимает это как поощрение своих действий.

Универсальных советов не существует, но воспитывать чужих детей я считаю бесперспективным, ибо "в каждом домике свои гномики". Лучше действовать через маму. Например, спокойно сказать ей, что ваш ребенок дружелюбный, но очень не любит, когда ломают замки или без спросу берут его игрушки. Ну соответственно может и сдачи дать....Пусть мама тоже поймет, что ее ребенку не все позволено.

вспомнила. пришли мы как то ещё со старшей дочкой на площадку. маааааленькая она была ещё. и поперлась она прямёхонько в песочницу, где мальчики лет 5-6 настроили тонелей, играли машинками. вообщем игра полным ходом.
дочь у меня и не думала ничего рушить. плюхнулась в уголок и начала возюкать лопаткой. до песочного мегаполиса пара шагов. Но мальчики со словами "опять эта малышня" пошли с площадки. я попыталась их остановить но они все равно ушли. кстати мы так и не сломали ни одного моста. но видимо не все маленькие детки так трепетно относятся к чужим постройкам.
детей своих настраиваю, что лялькам можно всё, они маленькие. конечно, ребёнку бывает обидно. но если мама не останавливает кроху, то ничего не поделаешь.

Как правильно - вы уже видите, что у каждого своя позиция)) Моя позиция такая: мне проще вступить в контакт с ребёнком, чем с его родителем, потому что часто просьба "заняться своим ребёнком" (как бы мягко она не произнесена) воспринимается в штыки. В подобных ситуациях я организую игру детей, показываю как можно играть, чтобы все были довольны: малышу совок, грузовик - задание копать!)) Не вижу в этом ничего сложного, не считаю, что я занимаюсь воспитанием чужого ребёнка. В такой ситуации я защищаю своего ребёнка таким неконфликтным способом, и показываю ему примером, как можно не конфронтировать, а "консолидировать" что ли)) Своему ребёнку полезно прокомментировать, что бывают разные дети и разные родители. Это не значит, что "мир несправедлив, смирись")) это скорее про то, что "не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней". Ну это моя гуманная, миролюбивая позиция. И я верю, что это небесполезно))

Мы сейчас 2 с хвостиком))) ломать не разрешаю))) если у него берут игрушки, предлагаю решать "проблему " самостоятельно. И постоянно напоминаю , что девочек и маленьких обижать нельзя. Но вот в силу возраста и характера мои "нравоучения" далеко не всегда доходят до адресата ))) если такое случается, просим прощения и уходим домой -раз уж играться вместе не умеем. Хотя смотрю на некоторых и выходит, что надо не вежливости и доброте учить, а наглости....

Я обычно недалеко от своих детей сижу и когда вижу, что к ним приближается малыш с целью сломать постройки, шла на перехват - малышу давала в ручку формочку или совочек, или сама строила ему несколько куличиков (пусть ломает). Малыши обычно быстро этим удовлетворяются и уходят дальше исследовать площадку.

Комментарий удален

Я обычно когда вижу, что мамаша кайф ловит от наглости своего ребёнка, одергиваю сама, ибо аппелировать к родителям бестолку. не должно быть так, что маленький, значит все можно. А ломать дорогу - ну это вообще беспредел.

Я бы обратилась к маме - попросила бы однозначно вернуть игрушку,и воспрепятствовать дальнейшему разрушению, вежливо,но настойчиво, мама должна участвовать в ситуации,и свой ребенок должен видеть мою реакцию.потом своему объяснить что тот еще малыш

Вы молодец! Вели себя так, как считаете для себя приемлемым и правильным. Но я бы все-таки в такой ситуации раньше вступилась за своего сына и не позволила малышу хулиганистому разрушить стройку. Мой сын в 2 года был жуткий драчун, как бы без видимых причин. Щипал только незнакомых детей. Это была мУка. Мы всей семьей искали причины, читали, мягко боролись. Но я была на страже каждую минуту на прогулке/поликлинике/остановке, я уводила его от малышей, предупреждала мам, что он может толкнуть или щипнуть. Слава богу этот период прошел. Сыну 4 года, прекрасно ладит с детьми, не обижает никого. Я к тому вообще пишу, что дети имеют право быть разными, но мы должны конечно их воспитывать и отвечать за их поступки.

Почитаешь часто, получается, все дети плохие, только моего обижают. Когда толкают с горки или палкой в лицо, конечно, нужно вступиться. Ну, за машинку, которую отняли, нужно учить своего договариваться самому. Хотя мой тоже до сих пор первый впереди девочки бежит на качели или не даёт играть своими игрушками в песочнице и вырывает из рук у малышей, которые очень редко отдают сами. Но стараюсь говорить с ним прежде всего, тк волнует умение общаться моего ребёнка. Иногда, когда вижу, что нет опасности для здоровья, смотрю со стороны, как сам решит. Но с маленькими стараюсь, чтобы не соприкасался, тк не понимают они, что после слов " отдай, пжл, мою машинку" отдать нужно... И мой потом виноват, тк он старше)

Может, я неправильная, но я бы своему сказала прекратить истерику, что дороги ломаются иногда, и просто нужно строить новые, ещё лучше. А тому, второму, сказала бы отдать машинку. Но это конкретно в этому случае. В варианте это замок(то есть не то, что занимает всю территорию) и обидчик постарше тихо сказала бы проваливать.

всегда защищайте сына. он должен быть в Вас уверен. да, делиться хорошо, но, если сам захочет. это его вещь и отнимать ее никто не имеет права. да, он должен сам учиться решать конфликты, но пока он не умеет, учите отстаивать свои интересы.

Я обычно дочку уводила всегда, когда нам мешали или обижали. Потом расстаивалась, что "ребёнка не отстояла". Мир мальчишек жестче, как я поняла. Уводить не буду сына, либо сделаю замечание ребенку, который мешает, либо закрою глаза на то, что мой ребёнок решит вопрос с помощью силы и лопатки. С дочкой до сих пор разгребаем вот такие "уходы" из конфликтных ситуаций. Вся засада в том, что иногда уйти некуда. Например, в садике обижают, отбирают все. Куда уйти ребенку, если проход не дают? Ну не под стул к воспитателю же прятаться.

у нас есть братик на год младше. его я просто останавливаю (за руку например беру и отвожу в сторону) а дальше уже ему объясняю, что, если он что-то хочет сломать, то может сам построить...
А вот как быть с чужим... ну только пытаться с ним поговорить.... хотя мамаши всякие бывают

Мне кажется, что двухлетка ни за что не ушел бы сам добровольно из "вашей" песочнице, потому что ему хочется общения. И мама это зная не стала его дергать, а то орал бы двухлетка на весь двор. А вот то что схватил машинку и убежал с ней, это перебор. Та мама должна была отнять и отдать вам обратно. Ну и хотя бы попытаться своего двухлетку отвлечь, предложить построить куличики в одном уголке песочница, пока вас троит в другом.

Не согласна тут с многими, почему я должна развлекать чужого ребёнка? У него есть мать! Когда мой был совсем малыш, я ходила по пятам за ним, объясняла, что нельзя чужое ломать, рушить, портить, иногда прям оттаскивала на руках, строила ему сама куличи чтоб он ломал. На вашем месте я б обратилась к маме ребёнка, а сыну объяснила, что тот ещё малыш и не понимает, что так делать нельзя!

У нас недавно аналогичная была ситуация, сын сначала сказал строго, потом ещё раз сказал строго, потом тыкнул лопаткой, на мой взгляд не дотронулся даже. Прибежала мама этого мальчика-разрушителя, отреагировала наконец, до этого в телефоне сидела)) Больше мальчик построения не бурил. Я попросила сына в следующий раз не тыкать. А мамке объяснила, что нельзя мешать другим детям играть.

Мой ребенок как раз из тех кто ломает чужие постройки и бросается песком. Но я всегда рядом бдю и пресекаю... Если не успела извиняюсь и объясняю что он еще маленький и не знает как правильно надо играть. В вашем случае наверное надо было маму привлечь или попытаться малыша в игру включить, дать ему формочку и совочек, показать как надо строить..

Если чужая мама не реагирует, подхожу и прошу чужого ребенка не рушить то,что построил мой сын. Тем более не разрешу забирать у моего сына игрушки. Мой сын в такой ситуации, когда чужой ребенок не понимает слов, может толкнуть или схватить за руку и держать, пока его мама не подойдет.

Ну к ребенку вопросов нет, тут надо было спрашивать с мамы. Дочь пока была мелкой и не понимала многое, я по площадке ходила за ней хвостом и спасала чужие куличики и прочие сокровища. Ну и объясняла все по 200 раз. В итоге дошло, на маленьких не сердится, но конечно расстраивается.

Подойти к маме и попросить сделать так, чтобы её ребёнок не мешал. Не для проформы. Чтобы она увидела вашу в этом заинтересованность. Забранную у вашего ребёнка игрушку сразу попросить вернуть назад и попросить больше не брать.