Я не сам, я не умею
Характер.Всем хорошего настроения!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
Сыну 4 года. Не любит проявлять самостоятельность, не любит когда его хвалят. На просьбу обычно отвечает, что не умеет. Или если что-то делает по просьбе, то просит стоять рядом, держать за руку/плечо/карман и т.п., т.е. как-будто это он не сам делает, а тот, кто держит.
Длится это давно, года полтора... Но если раньше я думала, что это может быть возрастное, то сейчас не уверена в этом.
Например, одеваемся на прогулку, надевает шорты, говорю:"о, ты уже оделся так быстро, здорово!" И в этот момент ребенок начинает сердиться, говорит:" нет, нет, это не я надел шорты, я не умею", начинает плакать и шорты снимать.
Аналогично со всеми ситуациями, когда я отмечаю его хороший поступок. Выбросил бумажку в мусорное ведро, говорю: "спасибо за помощь, мне очень приятно", опять возмущается, говорит, нет, я не выбрасывал, я не умею, давай ты выбросишь и т.п.
А что касается просьб к сыну, например: выключи, пожалуйста, свет в ванной, дай мне, пожалуйста, салфетку, помоги мне поднять с пола упавшую вещь какую-то и т.п. Обычно может просьбу выполнить и в эту же секунду снова сердится, начинает плакать, говорит: "нет, нет, я не могу, давай ты". Или второй вариант - просит подержать за руку, а второй рукой он выключает свет в ванной, дает салфетку, поднимает игрушку с пола и т.д.
Даже если что-то очень хочет, все-равно не проявляет самостоятельность, а просит за него сделать. К примеру, хочет съесть банан или печенье, которое лежит рядом, я разрешаю съесть, и все-равно не берет сам, говорит дай мне в руку, я не могу взять.
Или проснулся утром и не встает из кровати, не идет в туалет, не идет завтракать и т.п. даже если очень хочет, говорит, я не умею ходить, отведи меня.
Еще ситуация, я на кухне приготовила завтрак, например, творожную запеканку, которую очень любит, сын это видит, стоит недалеко, зову к столу. Он не подходит. Говорю, что уже запеканка остывает/ время завтрака заканчивается и т.п., сейчас все буду убирать со стола. И всё равно не подойдет, если не подойти к нему, не взять за руку/за карман/ за плечо. Только тогда он пойдет-вроде как это не он сам идет, а я за него.
И вот такое поведение продолжается уже очень давно, второй год.
может, кто сталкивался, посоветуйте как себя правильно вести в ситуациях, когда сын протестует. Отчего возникает у ребенка такой протест? Почему его возмущает, когда я хвалю его хорошие поступки? Почему не хочет самостоятельно что-то делать? Читала про кризис трех лет, так там наоборот дети самостоятельность проявляют, у нас такого не было ни в два, ни в три, ни вот в четыре...
Спасибо за ваши советы!
Татьяна
Анастасия добрый день! Спасибо что откликнулись!
Да, есть ( малышу полгода).
Хочу заметить, что подобное поведение у сына стало проявляться еще до рождения малыша, и даже до беременности.
Сейчас меня волнует, как правильно себя вести, как правильно реагировать, чтобы не усугубить это поведение.
24.06.2016
Ответить
Анастасия
Дело в том, что поведение ребёнка очень похоже на привлечение внимание (плюс ревность, желание быть как "ничего не умеющий" младший). Изначально оно могло проявиться в рамках возрастного кризиса, а в дальнейшем использоваться как удобная модель. Ну вот есть дети, которые истерят, а вашему подошёл такой способ.
Я бы с самими проявлениями ничего не делала. А пыталась насытить ребёнка собой, снизить уровень ревности.
24.06.2016
Ответить
Татьяна
Анастасия, а как считаете, как лучше поступать в сам момент протеста? Просто подходить и делать за него что просит? Или объяснять, что может самостоятельно справиться? Хотя объяснять то объясняю, а поведение то не меняется:(
Вот к примеру, ребенок знает, что вежливо говорить "здрасьте", а не молчать, когда здороваются, и при этом делает наоборот. Или хочет сходить в туалет, при этом стоит у двери говорит нет, не пойду, не хочу. Хочет съесть банан, лежит перед ним на столе, если начинает его чистить и есть, тут же бросает и говорит нет, нет, я не буду. Если спросят как зовут будет или молчать, или скажет не буду ничего говорить. Т.е. во всем протестует.
26.06.2016
Ответить
Анастасия
Я бы не заостряла внимание. Чем меньше суеты вокруг протеста, тем быстрее он сойдёт на нет. Ведь, если ребёнок привлекает внимание, а при его протесте все начинают кипишиться, то понятно дело, значит схема работает.
Не хочет здороваться, называть своё имя - не надо. Мир не рухнет. Вырастит будет делать и то, и другое. Хочет чтоб кормили бананом - без проблем: почистим и подержим. Хочет в туалет - вперёд. Не идёт - тоже пожалуйста. Худшее, что случится - описается. Тогда переоденем.
Главное то, что все это временно. Просто ребёнку сложно. А понять это и донести до взрослых в силу возраста он не умеет...
26.06.2016
Ответить
Татьяна
Спасибо!
Вижу у знакомых пример, который не нравится... Очень не хочется с подобным столкнуться....мальчику 10 лет, а за него мама все делает, просит воды попить -мама наливает в стакан, поел - даже тарелку не относит, просят мусор вынести - не хочет. Может поэтому и заостряю внимание на самостоятельности, а получается наоборот. Просто иногда кажется, что если все за ребенка делать, так и привыкнет к этому. Хотя, это наверное заблуждение...?
29.06.2016
Ответить
Анастасия
Самостоятельность - это черта взрослости. Дети растут и постепенно становятся готовыми брать на себя те или иные задачи. Кто-то раньше, кто-то позже. Вот если родитель не передает ребенку функции, когда тот готов, тогда возникает гиперопека и ребенок утрачивает свою самостоятельность. Привить же самостоятельность из вне, т.е. родителем, невозможно. Потому как - я делаю, ибо выбора у меня нет, а меня никто делать не будет - это не самостоятельность. Это вынужденность. От которой отказываются при первом удобном случае.
29.06.2016
Ответить
Татьяна
Спасибо!
Анастасия, а как Вы считаете, как корректно построить диалог с ребенком, например, когда он отказывается нажать на выключатель сам, а говорит подержи меня за вторую руку и тогда я нажму, как будто это не я выключаю, а ты / отказывается подойти к кухонному столу съесть творожок, который только что попросил, потому что ты подойди ко мне и тогда я подойду к столу и т.п.
И выполняя эти условия ребенка, не станет ли для него привычкой, что его "прихоти" всегда будут исполняться?
И выполняя их, как корректно проговаривать, что можно самому подойти/поднять/ нажать, наверное не правильно просто молча исполнять, всё же объяснить то надо?
Как посоветуете?
09.07.2016
Ответить
Анастасия
Я бы или обыгрывала, или просто бы делала. Ну вот как если б ребёнок просил налить воды. Идёшь и наливаешь, не фиксируясь на просьбе. Я не думаю, что ребёнок привыкнет к тому, что все его прихоти выполняются. Ведь это по сути не прихоть. Это форма выражения проблемы. Уйдёт проблема, уйдёт и "прихоть".
Можно постепенно начинать просить его сделать самому, но отслеживать реакцию. Если ребёнок уходит в "не могу", значит не давить. Насыщать параллельно вниманием, снижать ревность, потом пробовать снова...
09.07.2016
Ответить
Татьяна
Да, согласна, что это форма выражения проблемы...
Я вот поразмышляла, вспоминаю, что родные, с которыми много времени проводили некоторое время назад (год назад и чуть больше) достаточно сильно акцентировали внимание ребенка на самостоятельности, ну вот дедушку прям сильно задевало, что ребенок не хочет сам есть ложкой, сам куда-то идти и т.п. Соответственно ребенок часто слышал, что ты большой, держи ложку сам, крути педали сам и т.п Видимо, в тот момент и передавили на самостоятельность, что до сих пор его не отпускает.
То есть сейчас решение этой проблемы в расслаблении? Вообще не просить ничего сделать самостоятельно? Не акцентировать внимание на этом, а просто делать вместе и все? Может и отпустит ребенка, вроде как не просят ничего самостоятельно сделать, что протестовать то тогда?
12.07.2016
Ответить
Анастасия
Да, я бы начала именно с расслабления ребенка. А дальше уже по обстоятельствам.
12.07.2016
Ответить