Непослушный и упрямый ребёнок

Зачем гавкать? Зачем повторять по 5 раз? Это нивелирует значение слов. Сказали 1 раз - идем мыть руки, после этого взяли ребенка за руку и пошли мыть вместе. Не раздевается после первой просьбы - подошли и помогли. Наезжает собаке на лапы - развели по разным помещениям.

Нам 2.7- но описали вы именно нас(( я курить стала как паровоз, афобазол пью с пустырником... Срываюсь на всех рядом старше 18. Думала найду у вас дельные советы... Почему так много людей отрицают то, что мама может испытывать кроме любви и понимания ещё и злость? Все идеальные? Терпеливые? Реально никто ни разу не прикрикнул? Все к психологам ходят поголовно? Врут, мне кажется!

3,3 года, они, наверное, все в этом возрасте похожи))) Это не кризис трех лет, это кризис под названием "Я-центр Вселенной" и вот тут детки пробуют подмять окружение под себя. Как раз мозг дозрел до того, чтобы понять, что ребенок может что-то решать и на что-то влиять. Вот они и начинают прогибать все под себя. Здесь важно не перегнуть палку с наказаниями, конечно, но еще важнее оставить за собой позиции родителя, позиции главного, то есть того, кто решает. И если этого не получится, поверьте мне как педагогу на слово, проблемы будете иметь до института. Дифференцируйте, когда просто капризы, а когда ребенку реально чего-то очень и очень хочется и можно ему это дать. Вопросы режима даже не обсуждаю, тут следует приучить к слову "надо", и все крики просто игнорировать. Вплоть до того что тащить в ванну и мыть руки, говоря при этом, что после прогулки надо мыть руки. Про собаку тоже- есть такое слово "нельзя". где-то что-то упустили Вы, раз ребенок игнорирует серьезные запреты. Оспаривание наказаний - момент непозволительный для ребенка в принципе на том основании, что это ребенок и не он решает, как его наказывают. Вы продумайте до мелочей наказание, чтобы избежать препирательств. Сократите пребывание в комнате, или не в комнате, а, например, на стуле сидеть и никуда не ходить пять минут. Наказания желательны сиюминутные, сразу результат плохого поведения чтоб был виден. Вариант "лишу мультика", а мультики ребенок, например, только вечером смотрит тут не покатит. Удачи вам!

Оля, добрый день. Моему старшему сыну через месяц 7, и ЭТО не прошло. То есть, что-то сгладилось, а что-то началось новое. Например, помощь по дому, хотя раньше с удовольствием даже всё делалось. Когда был помладше, тоже много раз одно и то же говорилось. Надоело. Объяснения, почему нельзя обижать кошку не действовали. После очередного случая я твёрдо сказала, что отдам кошку подруге, которая давно уже хотела её к себе. Орал, но я стояла на своём, подруга подыграла. Всё, к кошке ну не сказать, что трепетное отношение, но таких случаев не было. Насчёт разбросанных игрушек я перестала ругать сына, только сказала - как только я на что-то наступаю или что-то валяется уже после того, как было сказано убирать - я выкидываю без предупреждения. Ну, делаем исключения, конечно.. ситуация получше стала. Честно, считаю, что Вы сейчас почитаете все комментарии, но решение всё равно только у Вас. Вы знаете лучше, что подействует на ребёнка. а что - нет. Всё индивидуально должно быть. Единственно что я Вам посоветую - не кричите..Крик - это слабость и беспомощность. А детка как раз и испытывает сейчас Ваши границы и где-то там, на подкорке, делает выводы: если мама из-за меня так заводится,я же маленький, - то как она сможет меня защитить, если что? Очень трудно не крикнуть, не гавкнуть. Но ведь и сын потом будет ждать вашего рявка, а до этого, мол, не страшно. Так и привыкнет. Считаю, что 3 предупреждения - это уже много. Раз сказали - дальше действуете. Тогда Вас услышат. А как действовать - только Вам виднее.

Он же мужик, ему полезно с Вами конфликтовать, а Вам - не бояться конфликтов. Не будет сейчас конфликтовать - вырастет размазнёй. Так мне психолог сказала. Рекомендовала договариваться, и во всех случаях, когда ребёнок не хочет что-то делать, делать это вместе, вовлекать в процесс, как интересный. Посудите сами - какое собрать игрушки в его возрасте? Какое помыть руки, раздеться-одеться по свистку? Или Вы стоите рядом, хвалите и подбадриваете, или получаете отсутствие результата. Про не пачкать стол - а он может этого не делать? Может ему интересно из ложки что-то куда-то переливать или пересыпать - дайте ему в это поиграть не во время еды. У моего ребёнка такая потребность есть. Психолог мне сказала, что если что-то жёстко запрещено, должно быть что-то можно. Нельзя вылить воду из чашки на пол, но можно пойти и повыливать её в ванную. Нельзя макать игрушку в суп, но вот тебе после еды тазик с водой - купай свою машинку. И т.п. А крик он очень быстро перестанет воспринимать вообще, будет Вас игнорировать.

Мой старший всегда был очень своенравный, вот прям с рождения. Немного избалован вниманием бабушек, но когда один на всех никуда от этого на деться. Мне часто говорили что он не послушный, вьет из меня веревки....а я отвечала что он просто малыш. Но поняла я что это так только после рождения младшего, но исправить в 3.6 уже нелегко. Вы описываете своего сына, а я в нем вижу своего) Уверена это такой характер, бунтарь до мозга костей, он никогда не делал что то по шаблону или под копирку, никогда не идет за толпой, а имеет свою четкую позицию....и считаю это не плохо. И вот ему исполнилось 6, могу сказать он многое перерос, с ним можно договориться, он начал слушать...но прошло 2.6 года и мои нервы были подпорчены конкретно) Уверено и у вас будет так же, уступайте ему иногда, в разумных пределах, на что то можно закрыть глаза, смотрите по ситуации. Но и строгость никто не отменял, пусть многие меня могут осудить, но я за "кнут и пряник" и время все поставит на свои места, вырастит у вас настоящий мужчина! Соглашусь с коментами ниже, что не со всеми детьми можно договориться, есть в моем окружении примеры, дети все разные и подход к ним тоже должен быть разный.

"Запрещаю обижать собаку - третий день упорно это игнорится. Ездит на машине и наезжает псу на лапы." - три предупреждения и машинка изымается. Псу бы тоже следовало прятать лапы))) А то ишь, хозяин в доме))) У нас кот такой, Никита его постоянно обижал, то за хвост, то за шерсть, то за уши, то навалится... а кот вместо того, чтобы подальше от Никиты держаться, к нему сам лезет и рядом всегда сидит... "Помыть руки, раздеться, одеться, не ляпать супом по столу, собрать игрушки" - это всё делается под контролем родителя. Я сама раздеваю-одеваю, если мне надо это сделать быстро. Игрушки собираем вместе, дружно, как игра у нас получается. Недавно отказался сам есть и просит чтобы я его покормила. Ну ладно, что ж поделать, кормлю с ложечки))) Иначе приём еды растянется на несколько часов. В саду всё делает сам, а дома расслабляется. Я сама помню любила расслабится после работы и чтобы мама мне постирала-погладила и кушать приготовила, и это в 20 лет, что уж говорить про маленького ребенка))) "При этом, если ему что-то надо - это тоже застрелиться! Всю душу вытрясет, мозг проест - вынь да положь. Уговоры и объяснения тоже в таких случаях не действуют. Стоит на своём" - а раньше получалось договариваться? У нас есть некоторые категорические нельзя. И они идут с рождения, что упрощает наше общение сейчас. Например, нельзя трогать чужое без разрешения. Вот прихожу я на площадку с годовалым ребёнком и на плечах огромная сумка с игрушками, тянутся его руки к машинки в песочнице, а я не разрешаю и объясняю, что это чужое и мы сейчас пойдём искать хозяина игрушки и спрашивать разрешение. Тяжело было первое время, а потом такая благодать... чужое не берёт, игрушками меняется и в магазине нет истерик на тему "купи". Он знает, что тут чужое и всё. Чужое трогать нельзя. Иногда заходим в магазин игрушек (часто просто в ТЦ бываем, когда гонки или тренировки) как на выставку и спокойно смотрит игрушки. Сразу оговорюсь, чтобы не питали иллюзий,что мне вот повезло и у меня спокойный ребёнок. У меня гиперактивный ребёнок (не как диагноз), он с рождения не сидит на месте, он кусака-щипака до 3,6 лет. Я не знаю что такое посидеть на лавочке во время прогулки, потому что постоянно надо контролировать конфликты. Но это он перерастёт, через годик... у него уже идёт сглаживание краёв, а вот такие основы как своё-чужое, истерики итд радуют. Хотя тоже может внезапно заистерить, что хотел сесть у окошка в электричке или ещё на какую-то тему. Но тут надо не забывать, что человек он живой, чувства свои под контролем держать ещё не умеет и надо просто понять и принять его.. Ну а если что, вот книжку рекомендую. Петрановская "Если с ребёнком трудно". Очень помогает, особенно когда мир из под ног уходит и чувствуешь себя отвратительной матерью, которая не может со своим ребёнком сладить

прям копия мой сын. я даже не знаю, что написать, как мы справляемся....всегда по разному, по ситуации и в зависимости от моего настроения или настроения мужа, но стараюсь не перегибать. А вообще люблю его игнорировать, он очень это не любит, это один из способов, что в голову пришел. я все думала над этим, книги читала и мне кажется это период такой в развитии характера чтоли, просто нужно настаивать на своем и ждать когда перерастет

Нам 3,9 сам не ест, не одевается, тапки не одевает, хотя все умеет, постоянно мне перечит, еще жутко говорливый, за руку отведешь руки мыть кидается на пол и кричит что я его бью, пыталась наказывать - ставить в угол, или в комнате закрывать - все бесполезно не слушается впадает в истерику.... у нас "кнут" не действует, только пряник, сколько раз убеждалась, только ласково если несколько раз попросить сделает, если орать - все без толку.

Мне вот интересно у кого то дети действительно рождаются все умеющие и все понимающе, или все просто наивно этого хотят?

Еще маленький. Запереть за закрытыми дверями это конечно глупо с вашей стороны. В свое время у меня тоже были неудачные попытки руки распускать. Но благо вовремя осознала ошибку. Это ребенок, ему всего то 3 года. Если не слушается, то надо делать вместе. Переключать внимание. Но шантажирование и наказание не приведут к хорошим результатам

А не пробовали оставлять одетым? Ну не хочет и не надо... пусть стоит одетый...Все, что касается физической боли понимается только зеркально.... наехал на пса....посадите пса в машину и наедьте ему на ноги... особо больно ему не будет, но задумается точно. Ляпает супом - забрали тарелку и досвидос. Чем больше вокруг уговоров, плясок с бубнами и прочего, тем дольше это будет продолжаться.... Игнорит ваши просьбы - игнорьте его просьбы, а потом объясняйте ситуацию и разбирайте. Наказание "подумать" - ни о чем. Найдите кнопку - лишить вкусняшек, отдать любимую игрушку на день... В общем дайте ему прочувствовать, что чувствуют окружающие рядом с ним....

кризис 3х лет и попытка самоутверждения Толи вы его толи он вас Будьте последовательны Пса жалко ... правда, ну если вы не хотите наглядно демонстрировать ему что собаке больно На его же примере, то изымыйте , то чем он делает больно и не отдавайте как бы не орал, тогда все заработает Раз два проверит, а потом установится причинно-следственная связь = сделал больно собаке папе маме бабушке = потерял игрушку книжку самокат и тп Терпения Вам и не переживайте все исправимо

Кризис трех лет, становление характера - все это полезно и приятно послушать, но легче от этих слов не становится, правда? Со старшим была очень похожая история. Спустя несколько кило нервов и десятка литров слез, вынесла для себя несколько мыслей. 1. Последовательность, как уже писали тут. Если сказала нет, значит нет. И думать,прежде чем запретить - сможешь ли ты выдержать реакцию на этот запрет? Конечно, отвлечь в этом возрасте уже не получится, но может сработать предложение альтернативы. 2. Объяснять свои действия. Рассказывать, почему можно, почему нельзя. Подчеркивать - я запрещаю, потому что люблю тебя. Поверьте, через некоторое время это принесет плоды. 2. Разнообразить способы разрешения конфликтов. Это было для меня самым трудным. когда слышала надвигающийся ор его, мозг отключался, сразу хотелось заорать в ответ. Но со временем пересилила себя, стала использовать разные алгоритмы действий: если каприз несерьезный, игнорировала, если истерика, обнимала, успокаивала, если была возможность - договаривалась. Иногда срывалась и ругала, конечно ))) В общем, терпения Вам, находчивости, и нервов крепких!

"Я тебя люблю,очень люблю, но ненавижу почти все что ты делаешь!" С таким лозунгом вы далеко не уйдете, на деле ваши отношения с ребенком выглядят именно так и первые признания он уже не помнит и не слышит. Желание чтобы ваши желания и потребности были желаниями сына в принципе не выполнимы, если сломается то это слабак, если отстоит свое право на собственные поступки значит сильный человек. Дети должны с детства уметь принимать решения, совершать правильные и не правильные поступки, они должны тренироваться на кошках, чтобы став взрослыми смело шагать по жизни, уметь отстаивать свои интересы, спорить, или находить компромисс. Родители хотят приказывать, как начальники, и чтобы приказы моментально выполнялись, это не реально, многие дети встают на дыбы, помыкать даже ребенком сложно. Вы можете вежливо просить, приказы для экстренных случаев. А чтобы выше просьбы были услышаны нужна связь, нужно быть на одной волне с ребенком. Что-то случилось с вашей связью, остались только приказы и бесконечный протест. Взрослые должны работать над отношениями, искать варианты, подстраиваться, стараться наладить контакт. В силу возраста и малого жизненного опыта дети не могут отвечать за связь, это отвественность взрослых. Вы можете давать обратную связь когда поступки малыша вас не устраивают, но критика не должна ранить и унижать, она должна учить, подталкивать ребенка к хорошим поступкам. Конкретно по вашей ситуации, игрушки убирать вместе, собаку и ребенка разнимать и уводить в другую комнату, одеваться и мыть руки помогать, просить вежливо, относится уважительно, не менять правила поведения в доме по настроению,например кушаем на кухне, значит всегда кушаем только на кухне, отменить наказания, они отвлекают от проступка. Когда ребенок один в комнате он думает в двух вариантах:" Мама меня не любит или я ей еще отомщу! " О плохом поведении думаете только вы. Узнайте у ребенка что его не устраивает, почему он ведет себя плохо, что улучшит его поведение, расскажите чего ждете вы и почему для вас это важно. !"

Если вы считаете, что в целом ребенок спокойный и ласковый и отношения ваши в порядке, то придется работать все-таки над каждой конкретной ситуацией. Нет универсального способа заставить ребенка что-либо делать (или чего-либо не делать). Ну только крики и жесткие наказания, но это все равно не работает или работает не так, как надо. Т.е. набираемся терпения и в каждой ситуации ищем: - во-первых, причины поведения (устал и не может сам раздеться, игрушек слишком много разбросано, не знает как к ним подступиться) - во-вторых, компромисс (предлагаем помощь, учимся как играть с собакой и т.д.) - в-третьих, адекватное проступку "наказание" (забрать машинку, которой наезжают собаке на лапы, вытереть пролитый суп) Это долго и трудно, но это нормально для взрослых людей, а ребенок ваш растет. Ведь если, например, ваш муж что-то не хочет делать, то вы попытаетесь понять причины этого, как-то с ним договориться, найти компромисс..

Ооох вот и меня такое ждёт, нам 2,5 и он родился под знаком лев. Не слышит ничего практически, упрямый до мозга костей... плачет постоянно (это со мной и папой так). С чужими идеальный ребёнок))) так что я креплюсь, нервы не выдерживают порой. Будет ли лучше - не знаю... как решиться на второго - тоже не знаю... счастливы те, у кого золото детки))) да-да такие есть))) а мне вот суждено усмирять моего льва! Очень хочу написать иногда пост, но наши проблемы - наши проблемы. Поймут те, у кого такие же. А есть кто вообще ничего не поймёт. Вот так вот.

И нам 3.6 сейчас и кризис. Но дочка все же реагирует на мои просьбы. Хотя иногда если тоже упереться может топать ногой и выставляет нижнюю губу обиженно. Я нереагирую и говорю надо собрать игрушки и объясняю что мама и папа тоже убирают за собой. Но у нашего папы нервы быстро здают и она хитренько строит ему глазки и опля папа уже убирает игрушки а дочка для виду тоже пару уберет вот хоть бери и обоих в угол ставь.

Знаете, вот мне кажется, нету никаких единых рецептов. Нет никакого тайного знания, которое поможет вам справиться со своим ребенком. Ищите, наблюдайте. Например, моя детка чем гайки активнее закручиваешь, тем хуже становится. Помогают, как ни странно, похвалы. Например, раз в три месяца собралась быстро - хвалю, помогла по дому - хвалю. А так, что бы вы ни делали, какую бы тактику ни избрали, главное - делайте это спокойно. Чем больше эмоциональная разрядка от вас, тем больше ребенку хочется ее получить. И неважно, негативная она или позитивная.

Книга вам в помощь, в электронном виде не знаю есть или нет, вот тут можно прочитать подробный отзыв со сканами некоторых страниц. Моя палочка выручалочка. Тут собрано воедино все что можно услышать отрывками в разных статьях. Из всех прочитанных на эту тематику книг, эта самая любимая. Рекомендую!)

кризис 3х лет возникают в нормальных условиях развития -затягивается когда низы не могут жить по старому а верхи не хотят по новому ;) https://www.babyblog.ru/user/Taiphi/226811 прочтите мне в свое время помогло , но перечитывала я регулярно

Мой когда кота обижал палкой гонял и попал по голове коту, получил по заднице и стоял в углу долго Ревел, но сработало, больше кота не мучал. Считаю что в критичных ситуациях по заднице давать необходимо, особенно мальчиков. И тверже разговаривайте с ним. А ещё нам помогает с игрушками такая, фишка - я беру швабру и показываю и говорю что сейчас все что на полу, пойдёт в помойку, тут же всё убирает. Ну и для профилактики убираю иногда все игрушки на балкон в коробки.

Вы прям моего сына описали...Такое же поведение со мной-полный игнор когда что-то говорю или прошу...По всякому пробовала.. орать,и спокойно говорить-ничего на него не действует...Если сказал что уроки делать не будет-то не будет их делать или начнёт только после того как я гаркну а он с горючими слезами сядет за них...

У нас тоже самое, но по-легче что ли, он не делает назло, но если например говорю не делай это, говорит "а я хочу" и надо миллион раз объяснить,чтоб было по моему, и все равно переходит в истерику и он обижается, может сразу плакать долго и истерить,пока я не выбешусь и не рявкну,а так конечно делать не хочется, но из раза в раз одно и тоже, просто хочет,чтоб было как он хочет и все тут. Но я знаю откуда ноги растут, сыну щас 4,5 года, он первый, долгожданный,ну сами понимаете, старались во всем угождать, чтоб не обижался и вот результат, но я понимаю,что либо щас надо категорично это решать, либо потом просто плевать будет в нашу сторону..

если моя детка психует,то я читаю книгу.она видит,что мне не до нее,а я отвлекаюсь по полной).поорет,дверью похлопает(у нас именно она уходит)),потом возвращается или переключается. а,вообще,помогает улица и игры-энергия направляется в правильное доброе)) русло)).

У моего сына раз в пару месяцев такое бывает, волнами какими-то. Причем, если ругаюсь, он четко начинает повторять эту интонацию в обычном общении. Вот сегодня в очередной раз попробовала останавливать его и обнимать, а потом уже делать замечание. И только просить - пожалуйста, сделай так. День прошел мирно, слава Богу, пару раз строго только сказала. Обратный эффект у нас от ругани + реально привыкаешь гавкать (((

Вы просто мою дочку старшую описали, 3, 3 года поведение как под копирку. Зато в саду золотой ребенок, все может, слушается, аккуратная, убирает за собой. Дома же просто треш, улица спасает только, гулять побольше наша панацея с рождения. У меня после выходных нервное истощение просто, мы еще и не спим днем с 1,10.

Нормальный процесс становления личности. Тут таких постов в сообществе каждый день по десятку. А это что значит? Значит, что это нормально для ребенка.

Почитайте книги Юлии Гипенрейтер - очень много интересного пишет про воспитание.

у нас такое в 5 лет.

Переждать.. Мозгам надо дорасти)