"Мармеладки" или бабушка против!

Ольга, у меня тоже два сына. Не расстраивайтесь на слова бабушки, старшее поколение любит нас поучать.. Я обычно говорю, что если б он был с вами круглые сутки или хотя бы через день, поговорили бы. А когда приходите раз в две недели и реже на пару часов - будьте добры соблюдайте мои правила и молчите если что-то не по-вашему, нужен будет совет - спрошу сама. О воспитании - советую почитать классику Макаренко. Если кратко - в воспитании дБ как поощрение, так и наказание. И воспитание в труде. Почитайте, не пожалеете, великий педагог! Я, конечно, не выдавалась в подробности, но как-то видела ваш пост и ссылку на разработки воспитательные. Честно говоря, что меня сразу насторожило, что автор мама единственного ребёнка (простите, если неправильно поняла), но лично у меня с рождением второго ребёнка перевернулись все представления о воспитании и пришло понимание того, что все дети абсолютно разные и каждому нужен свой подход. И уж одними уговорами "каши не сваришь" точно... Удачи вам и счастья вашей семье!

1 Страница Школа осознанного родительства Большая Медведица Хотите сохранить отношения с ребенком и спокойно пройти путь от первого звонка до выпускного? Курс для вас. Заходите! https://goo.gl/3zx6dR Вы подписаны Информация Вступайте в клуб думающих родителей, желающих найти собственную траекторию в развитии и воспитании ребенка, получить радость и удовольствие от родительства. Другое Написать сообщениеПодписчики 23 509Фотографии 464Ещё.. 3 661 записьпредложить новость Школа осознанного родительства Большая Медведица 12 сен в 8:33 запись закреплена Большая Медведица приглашает на мероприятия в сентябре. Регистрируйтесь и получайте приглашения заранее. Тогда вы точно не пропустите интересную встречу и полезные материалы наших лекторов! ➤ 15 сентября 21-00 мскПоказать полностью… Наши лекции. Бесплатно - Школа осознанного родительстваhttps://goo.gl/BNtTvK 1952 Школа осознанного родительства Большая Медведица сегодня в 11:31 В отрочестве и юности наших родителей виртуального общения не было совсем. У нас его тоже было не так много, чтобы наши родители за нас боялись. Но, судя по всему, наши дети попадают в мир, где виртуального общения становится больше, чем реального. В несколько раз. А вас это пугает? 3:12 38145 Школа осознанного родительства Большая Медведица вчера в 22:24 Хотели как лучше: кто-то очень хотел встретить маму с работы вкусным ужином :) 6643.3K Школа осознанного родительства Большая Медведица вчера в 20:52 В прямом эфире Школы осознанного родительства "Большая Медведица" фрагмент онлайн-лекции "Учитель, родители, родительский комитет" из цикла "Школа без стресса: Правила для начинающих школоводов". С психологом Анной Быковой обсудим:Показать полностью… 14:43 1111.9K Школа осознанного родительства Большая Медведица вчера в 15:43 Сватовство: развитие отношений с учителями и другими взрослыми, которые заботятся о наших детях Когда мы даем ребенку жизнь, нам также нужно побеспокоиться о создании и развитии деревни привязанностей, которая будет помогать нам растить его. Эта "община" может включать воспитателей детского сада, учителей, тренеров, педагогов кружков и членов расширенной семьи. Это очень важно, так как дети расцветают в условиях непрерывной связи, или невидимой утробы, поддерживаемой окружающими их взрослыми. Сложность состоит в том, что родители не могут пустить этот процесс на самотек: они должны сами знакомить своих детей и сватать их другим взрослым, несущим за них ответственность. Свахи, если коснуться изначального значения этого слова, - это агенты привязанности, которые не боятся взять на себя инициативу в создании связей между людьми. Конечно, сватовство привычно ассоциируется с романтическими отношениями или помощью в контакте между деловыми партнерами, но оно также играет свою роль, когда речь касается заботы о детях. Свахи связывают двух не знакомых друг с другом людей и способствуют появлению чувства родства между ними. Почему сватовство столь важно? У детей есть естественные инстинкты застенчивости, которые заставляют их сопротивляться контакту и близости с людьми, к которым они не привязаны. Как инстинкт привязанности застенчивость служит тому, чтобы ребенок следовал, подчинялся, слушал и разделял ценности тех людей, с которыми он близок. Дети должны естественным образом избегать и стесняться людей, которые не получили одобрения от их ближайших привязанностей. Когда мы ищем тех, кто поможет нам заботиться о наших детях, мы рассматриваем многие факторы: нам важны квалификация, образование, их приемы и навыки, манеры поведения. Но один из самых важных факторов, который следует учесть, - это сможем ли мы наладить надежные отношения между ними и нашим ребенком. Если дети, особенно маленькие, не будут чувствовать себя безопасно в отношениях с этими взрослыми, о них будет трудно заботиться. Это также может подтолкнуть детей к перепривязанности и заставит оттолкнуть взрослых в пользу своих ровесников. 5 способов сосватать: Суть сватовства заключается в следующем: нужно познакомить ребенка и взрослого таким образом, чтобы активизировать их инстинкты привязанности и стремление к контакту и близости. Существует несколько стратегий, которые можно использовать при сватовстве. Однако это не только наука о привязанности, но и искусство развития отношений. 1. Будьте ведущим, берите инициативу в свои руки Чтобы сосватать ребенку взрослого, родитель должен чувствовать себя уполномоченным делать это и быть слега самонадеянным в отношении того, что именно он способен поручиться за создание отношений этих двух людей. Например, при визите к врачу родителю нужно взять на себя инициативу и представить ему своего ребенка. Когда в контексте привязанности мы находимся в ведущей позиции по отношению к ребенку, мы направляем его к другим заботящимся о нем взрослым и даем понять, что одобряем эту связь. Не нужно допускать, чтобы эти взрослые сами завладевали вниманием наших детей и начинали выстраивать отношения с ними. Если мы оставляем первое знакомство им на откуп, значит, мы не в ведущей роли. Именно нам стоит знакомить наших детей с людьми, которые, как мы считаем, лучше всего подходят на эту роль и на которых можно положиться. 2. Ищите похожесть Для детей один из способов чувствовать связь со взрослыми - это быть на них похожими, ощущать, что между ними и взрослыми есть что-то общее. Быть похожим не настолько уязвимо, как делиться своими секретами. Сватающий родитель должен закладывать основу отношений, привлекая внимание к тому, в чем есть сходство, и прилагая усилия, чтобы подчеркнуть похожесть. Например, одна мама сказала, что ее 4-летнему сыну тяжело дается привыкание к подготовительному классу, поэтому она попросила о помощи его учительницу. "Я договорилась с учительницей о том, чтобы привести его пораньше, пока никого еще нет, чтобы он мог освоиться. Он становится тревожным, когда в классе начинается суета, поэтому мы вышли из дома пораньше, чтобы приехать еще до того, как начнут прибывать остальные дети. Мы также сложили в рюкзак всех его динозавров, чтобы он принес их в школу. И говорили о том, как здорово принести что-то из дома, чтобы показать учительнице и друзьям. Учительница заприметила его ношу, когда мой сын вошел в класс, и начала его расспрашивать - сын был просто на седьмом небе от счастья! А потом они сели на ковер и расставили все его игрушки. Мы ударили с сыном по рукам, и я сказала, что его учительница и друзья будут счастливы увидеть, что он принес! Затем сын повернулся ко мне и махнул на прощание рукой. Никаких слез! Никакого беспокойства!" Есть множество способов подчеркнуть похожесть, начиная от схожих интересов, переживаний, опыта до обсуждения похожих желаний. Когда дети чувствуют, что у них есть что-то похожее с людьми, которые заботятся о них, несут за них ответственность, они с большей вероятностью будут восприимчивы к заботе этих взрослых. Усложняется это тем, что ребенку быть похожим на своего ровесника часто бывает куда проще, и эти отношения заменяют отношения со взрослыми. Это может привести к множеству проблем, включающих ориентацию на сверстников, при которой дети больше подвержены влиянию друзей и следуют за ними, а не за взрослыми. 3. Поддерживайте ощущение солидарности и связи между взрослыми Когда родитель демонстрирует, что ему по душе другой взрослый, то, скорее всего, ребенок прислушается к его мнению. На инстинктивном уровне мозг ребенка говорит: "Если тебе нравится этот человек, то он понравится и мне тоже". Когда они видят, как мы с теплом и восторгом относимся к другому человеку, что мы получаем удовольствие от общения с ним, дети, скорее всего, последуют за нами. Это требует от нас соблюдать осторожность, когда мы говорим о других взрослых в жизни наших детей, и не забывать, что то, что они услышат, повлияет на их отношение к этим людям. Например, когда к ребенку в класс пришел новый учитель, нам стоит выразить одобрение и интерес к этому человеку, а также побудить ребенка делиться своими переживаниями в отношении нового учителя. Важно не судить о поступках и решениях этого взрослого при ребёнке, так мы рискуем подорвать их отношения. Если возникнет необходимость обсудить что-то, связанное с ребенком, лучше делать это в его отсутствие. 4. Создавайте традиции и ритуалы, поддерживающие связь Создавать культуру привязанности лучше всего через традиции и ритуалы. Рутинная последовательность событий чудесно ориентируют детей при переходе от одного взрослого к другому, например, при расставании и когда вы забираете ребенка домой. Это может включать в себя как обычное приветствие, так и незамысловатую беседу о ежедневных событиях, которые их ждут, погоде или планах на день. Когда родитель почувствует, что его ребенок вошел в контакт с этим взрослым, он может сказать "Пока!" и быстро уйти. Топчась нерешительно на месте, растягивая процедуру прощания, родители часто сбивают с толку своих детей: дети теряются, не понимая, за кого им следует держаться. Один отец рассказал мне, как выглядит его расставание с ребенком. Он притворяется рыцарем и обращается к своему четырехлетнему сыну: "Дама с большим сердцем Анджела позаботится о тебе в мое отсутствие. С ней ты в надежных руках, о сын мой!" И, поклонившись Анджеле и сыну, быстро уходит. Его сын каждое утро с нетерпением ждет сцену прощания, а Анджела чувствует себя уполномоченной заботиться о мальчике. Ритуалы укрепляют и поддерживают связь и чувство общности - это традиции отмечать вместе праздники или особые случаи. Когда дети видят взрослых, которые собираются вместе, садятся за общий стол, играют в игры или отправляются на прогулку, ощущение у детей, что их растит деревня привязанностей, лишь возрастает. Для маленьких детей постепенное привыкание и знакомство со школой - также очень важные ритуалы, которые помогают им настроиться на учителя или воспитателя в детском саду и чувствовать себя с ними комфортно. 5. Поддерживайте иерархию привязанностей Это прекрасно - знакомить детей с множеством взрослых, сохраняя при этом иерархию привязанностей. Родители должны быть во главе иерархии, а все остальные взрослые ниже. Для этого родитель должен сам объяснить ребенку, к кому ему следует обращаться за помощью в случае необходимости. Если ребенок видит, что родителю выговаривают, его критикуют или к нему плохо относятся другие взрослые, это может подорвать авторитет родителя в иерархии привязанностей. Если родителю нужна поддержка, лучше всего предоставить ее таким образом, чтобы сохранить его авторитет в глазах ребенка. Замечания и укоры в адрес родителей в присутствии ребенка могут нанести вред ребенку в долгосрочной перспективе. Ему нужно чувствовать и верить в то, что его родители знают, как заботиться о нем, даже если они нуждаются в поддержке, чтобы справляться со своими функциями. Приветствия и прощания могут быть очень болезненными, но будут проходить легче, если дети будут чувствовать связь со взрослыми в каждом таком переходном моменте. Мы не можем обвинять наших детей в том, что они скучают по тем, кого любят, но мы можем помочь им чувствовать себя как дома с другими заботящимися о них взрослыми. В чем дети нуждаются больше всего, так это во взаимосвязанном сообществе заботливых взрослых. Если мы потратим хотя бы часть наших усилий на построение такой среды, вместо того чтобы сосредотачиваться на отношениях между ровесниками, мы можем создать вокруг наших детей надежную неразрывную утробу привязанности. Родители должны сватать и знакомить своих детей с теми взрослыми, которые будут помогать их растить. Дети не должны задаваться вопросом, кто о них позаботится. Они должны быть свободны от этого для того, чтобы играть и узнавать, кто они есть и на что способны. Дебора Макнамара (Dr. Deborah MacNamara), доктор психологических наук, автор книги «Покой, игра, развитие: Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых», член кафедры Института Ньюфелда и директор консультационного семейного центра Kid's Best Bet. Перевод Евы Фарбер Редакция Юлии Твердохлебовой Источник: http://alpha-parenting.ru 73309 Школа осознанного родительства Большая Медведица вчера в 13:22 Не мешайте им дружить История о том, как мы «желаем своим детям только хорошего» Антон и Игорь знакомы с детского сада. Но все и всегда считали эту дружбу неравной. Игорь - яркий, веселый, общительный, креативный. А Антон - тихоня и тугодум, каких поискать, из него слова не вытянешь. Но они неплохо дополняли друг друга. Антону нравилось быть рядом с Игорем, жизнь вокруг него всегда кипела, он придумывал интересные игры. Игоря такой друг тоже устраивал: Антон соглашался, восхищался и на фоне Антона были ярко видны все достоинства самого Игоря. Вот только в дружеских отношениях Игорь был непостоянен. То он играл с Антоном, то не играл. То появлялся, то уходил. Но Антон не обижался, и дружба всегда восстанавливалась. Когда пришла пора идти в школу, единственное, что волновало Антона, - окажется ли он с Игорем в одном классе. Оказался. И их отношения остались прежними. - Ты понимаешь, что ты человек, на которого я всегда могу положиться? - говорил Антону Игорь. - Для меня наши отношения очень важны. Я знаю, что сам бываю сволочью и тебя обижаю. Но ты тот человек, на которого я всегда могу рассчитывать. Ладно, говорил он не совсем такими словами, но Антон понимал все именно так. Он нужен Игорю, он его опора. К тому же самому Антону по-прежнему было с Игорем интересно: тот увлекался сам, увлекал слегка тормозного друга, потом остывал, переключался на что-то новое. А Антон все продолжал «копать» в том же направлении, получал удовольствие и понимал, что если бы не Игорь, он бы никогда этого не узнал, этому не научился… И когда его друг в очередной раз куда-то исчезал, Антон знал, что рано или поздно Игорь вернется. Окружающие расценивали их дружбу совершенно иначе. Родители Антона всегда были ею недовольны. «Он тебя использует, он тобой манипулирует. Когда ему надо, он тебя зовет, а когда не надо, заставляет тебя страдать. Разве это друг?» Антон к родительскому недовольству относился спокойно: он ведь знал больше родителей и совершенно иначе понимал то, какие именно отношения связывают их с Игорем. Когда Антон и Игорь подросли, речи о дружбе вдвоем даже и быть не могло - при общительности-то Игоря. И все же она, эта дружба, как-то выживала, и мальчики по-прежнему считали себя друзьями, хотя с годами становились все более разными. Однажды Игорь позвал Антона с собой в приключенческий лагерь «Экспедиция». Антону весь этот экстрим, когда ездят на лошадях, ныряют, стреляют, играют в пейнтбол и ночуют в палатках, был чужд невероятно. Но это же Игорь позвал его, и именно его, а не кого-то другого из друзей. - Мам, я хочу поехать туда. Ну пожалуйста! - взмолился Антон. Родители попытались воззвать к здравому смыслу сына: - Антош, тебе самому все это совершенно не нужно и неинтересно. Игорю просто некого было позвать, поэтому он и позвал тебя. Но Антон был неумолим. Родители посовещались и решили не препятствовать желанию сына. Они перекроили свой отпуск и купили ему путевку в лагерь. Дороговато обошлось, но не лишать же сына радости. Когда до поездки оставался месяц, Игорь заскочил к Антону в гости и ошарашил: - Дружище, ты можешь дать мне в морду, но меня ребята из группы «ВКонтакте» позвали в международный лагерь в Испанию. Я все понимаю, это я тебя сгоношил в тот лагерь, но ты же понимаешь, что в Испанию я не могу не поехать, для меня это шанс выйти на другой уровень. Ты единственный человек, который может меня понять, но если не поймешь, то - без проблем! - можешь дать мне в морду, я не обижусь ни разу. Антон подумал и сказал: - Да нет проблем. Ты такой, какой ты есть. За что тебя бить? И Игорь весело убежал. А Антону было не до веселья - ему предстояло объясниться с родителями, которые потратили кучу денег на путевку в лагерь, куда Антон ехать без Игоря не собирался. Скандал был грандиозный. - Мы смотрим на эту вашу так называемую дружбу много лет, сколько можно? Ты что, издеваешься над нами? Это уже за гранью. Неужели ты сам не понимаешь, что это не дружба, а какое-то рабство? Друзья так не поступают! В итоге родители поставили Антону ультиматум: либо никакого Игоря больше не будет, либо мы переводим тебя в другую школу. И что делать Антону? Это история из моей практики и одновременно из будущей книжки «Экзамен для подростков», которая, наверное, когда-нибудь выйдет. Совершенно очевидно, что в этих странных на первый взгляд отношениях Антон принимает Игоря «таким, какой он есть». Но ведь и Игорь Антона - тоже. Оба честны друг с другом. Игорь понимает, что поступил с другом непорядочно, и предлагает свой, экстравертный способ компенсации: тогда дай мне в морду! Если бы Антон решился и стукнул, Игорь очевидно принял бы это как должное. Все в порядке? Для мальчиков - да. Но не для родителей. Спросите себя: как бы вы поступили на их месте? Одобрили бы такую дружбу? Я бы, наверное, поставила сыну другой ультиматум: ну вот теперь-то ты у меня поночуешь в палатке, покатаешься на лошадях и поиграешь в пейнтбол по полной программе! Каждый день добром поминая Игоря, который тебя в это втравил, а сам слился в Испанию! Как мы вообще понимаем и оцениваем дружеские отношения наших детей? Как кальку какого-то своего опыта? Как начальный этап встраивания в социальную иерархию? Я часто спрашиваю себя: почему свои дружбы и первые привязанности наши дети, которым мы все «хотим только хорошего», зачастую вынуждены буквально отвоевывать? Это закон? Один из законов «детско-родительских джунглей»? А сколько нынешних детей с искренней болью рассказывают мне: да, я в классе со всеми общаюсь, но настоящих друзей у меня нет… Мой вопрос: откуда ты знаешь? Ответ: а мне мама сказала, что настоящие друзья обязательно должны… - дальше следует пересказ идеалистически-сентиментального повествования о советском детстве, когда друзья по три часа шли вместе из школы, заболевших одноклассников каждый день навещали по несколько человек, приносили и помогали сделать уроки и все такое. Мама, кстати, легко подтверждает: да конечно, разве это вообще дружба у них? Настоящие друзья - они познаются в беде. В какой конкретной беде познавались школьные друзья этой мамы, как правило, выяснить не удается. Еще аспект: «неравная» дружба. «Он тебя использует! Если бы не сласти и не подарки, он бы в твою сторону и не взглянул!» - и у бедного ребенка самооценка падает ниже плинтуса. «Она с тобой играет, только когда нет Светы Михайловой!» - и девочка начинает ненавидеть ни в чем не повинную Свету. «Почему только ты всегда ему звонишь? Пусть он сам тебе позвонит и позовет!» - и несчастный парень изнывает у телефона, желая и не решаясь набрать номер друга. Обратная сторона: «Как ты вообще можешь с ним дружить? Он же глупый и учится хуже всех в классе! Что там у вас, нормальных детей нет, что ли?» - и мальчик впервые начинает приглядываться к своему верному и любимому другу, пытаясь как-то навскидку сравнительно оценить свои и его интеллектуальные качества. «С кем ты связалась?! Ты что, не знаешь, какая у нее семья? Я бы не хотела своей дочери такой компании…» - девочка мучительно пытается сообразить, как одно связано с другим и что ей теперь делать. Идея взаимодополнительности характеров и темпераментов родителей как будто не посещает совсем. А ведь оно существует в реальности. Общительные, разговорчивые дети часто очень комфортно чувствуют себя рядом с тихонями-слушателями. Не слишком сообразительные тянутся к ярким и креативным и «за интерес» в общении готовы идти «под них». Дети «из хороших семей» почти обязательно проходят этап, когда для них привлекательны «хулиганы». И про эволюцию нельзя забывать. «Что она как из школы придет, все время тычет в эти кнопки на телефоне?» - а это она так с подругой общается. Аналог вашей трехчасовой дороги домой, просто вы своего ребенка в другую школу перевели, и теперь ей с подругой по телефону общаться удобнее. «Да они даже если у нас дома встречаются, сразу садятся вместе за компьютер и там сидят!» - а вы чего хотели? Чтобы они по очереди Диккенса друг другу читали или кубик Рубика собирали? - А можно ли им в этом «дружеском» вопросе помочь? - спросят уважаемые читатели. Да, конечно! И мы это обязательно когда-нибудь обсудим. А пока простая просьба: не мешайте детям учиться дружить. Даже в наше виртуальное время это по-прежнему остается очень важным навыком. Не менее важным, чем знание английского языка или умение играть на фортепиано. Источник: https://snob.ru/selected/entry/129044 Фото: Josef Heinrich Darchinger, 1955 год 1122620 Школа осознанного родительства Большая Медведица 17 сен в 23:10 Танцующие... вот если вы подумали, что бабушки, то нет ;) Автор картин называет своих героинь королевами! Танцующие королевы, к тому же, совершенно очевидно, еще и поющие под дождем. Художник: Des Brophy 175204 Школа осознанного родительства Большая Медведица 17 сен в 18:58 Право на нежелание - Мама! - Что? - Не хочу! Трехлетний Моше топает ногой. Мама хватается за мгновенно заболевшие виски и тихо спрашивает: - Мошико, чего ты не хочешь? Но у Мошико нет ответа. Он не хочет, и всё. Все они рано или поздно туда приходят. Они топают ногами, мотают головой, отталкивают поданную ложку или протянутый стакан. Двухлетняя Муся как-то разрыдалась, еще не проснувшись и даже толком не открыв глаза. На вопрос - что случилось, ответила, не переставая плакать: - Я не хочу то, которое папа сейчас достает из шкафа! Папа в тот момент доставал из шкафа, кажется, сапожный крем. Пессимисты называют это кризисом, оптимисты - этапом, опытные родители знают, что когда-нибудь это пройдет, а бабушки уже поняли, что это не проходит никогда. Милая крошка, с которой было так легко поладить, превращается в капризного тирана. - Ему невозможно ничего предложить! - жалуются родители. - Он ничего не хочет! Это не совсем верно. «Он», на самом деле, хочет: он хочет не хотеть. А еще он хочет, чтобы мы признали за ним это право. Так называемый «кризис трехлетнего возраста» - начало формирования личности маленького человека. До того он живет в симбиозе: его потребности, желания и эмоции неотделимы от мира взрослых и составляют для ребенка всю его суть. А в два-три года человек начинает ощущать себя самого. Не только свои желания, переживания и удовольствия, но и то зерно, которое скрывается под ними: будущую личность. Если первый, младенческий, этап развития можно определить как «я хочу», то следующий за ним период - «я есть». Для того, чтобы впоследствии от души насладиться своим «я», человечку нужно сперва его сформировать. Понять, в чем заключаются его особенности и свойства, определить, где лежат его границы, увидеть, для чего оно нужно вообще. Процесс формирования длится все детские годы, а начинается в те самые невыносимые три. И если до того мир взрослых служил ребенку для стимуляции и удовлетворения потребностей, то теперь он становится тем полем, относительно которого начинающий человечек пытается себя определить. Но почему, недоумевают усталые от бесконечных споров родители, нужно определять себя именно через «не хочу»? Есть же столько прекрасных вещей, которые можно хотеть - для чего начинать именно с «нет»? «Нет» - это первый, начальный этап любого творчества. Новое не может быть создано совсем из ничего: для того, чтобы придумать что-то, до сих пор не существовавшее, приходится для начала понять, чем оно НЕ является. Маленький человек начинает определять себя, «отталкиваясь» от родителей. Первое осознание: я - не мама. Второе осознание: я - не кто-то из тех, кто вокруг меня. Я другой. Ура. Я есть. Чтобы закрепить материал, приходится скандалить. Допустим, мама предлагает Давиду надеть штаны. Пойти на поводу у мамы - значит, продолжить оставаться мамой, то есть быть неотделимым от нее. А вот сказать «не хочу!» - это сделать шаг в сторону Давида. Неважно, хочет ли сам Давид надевать штаны. Он вообще не думает о штанах и с трудом их замечает. Он занят определением себя, отличного от мамы. Если мама говорит «штаны», значит, автоматически - не штаны! Если мама говорит «пойдем» - немедленно, с ревом, «не пойдем!». Мамина роль в этой пьесе нелегка: ее симбиотические отношения с ребенком начинают превращаться в межличностные. Два существа, когда-то связанные одной пуповиной, постепенно становятся двумя самостоятельными личностями, ведущими полноценный диалог. Жаль, что в дороге к этому вожделенному диалогу, как в известном анекдоте, «кормить никто не обещал». Процесс первичного отделения болезнен и нелегок для обеих сторон. Ребенок вынужден непрерывно спорить (это не доставляет удовольствия не только маме, но и ему самому), а маме приходится не только взаимодействовать с непрерывно спорящим ребенком, но и переживать, что их общая пуповина потихоньку рвется. Мамы бы часто предпочли, чтобы теплая, ласковая детка подольше оставалась в надежных родительских руках. Детки бы это тоже, возможно, предпочли - но в надежных ласковых руках невозможно построить самостоятельную личность. Приходится прилагать усилие и вырываться, чтобы сделать первые самостоятельные шаги. * * * Что же нужно подрастающему ребенку? Прежде всего, те же количества любви и понимания, которые изливались на малыша. И которые неожиданно стали дополнительной задачей для родителей - ведь нерассуждающе любить гораздо проще тех, кто сам не рассуждает. А маме трехлетнего человека приходится принять, что вчерашняя сговорчивая крошка сегодня подросла и больше не может соглашаться на все, что ей предлагают. Не «не хочет», не «не умеет», а именно «не может», как не может влезть в свой прошлогодний пушистый комбинезон. Помимо понимания и любви нужна свобода выбора. До сих пор за него все решали родители, ориентируясь на своё усмотрение в сочетании с детской реакцией («тихо - значит, вкусно»). Но для формирования личности ребенку надо что-нибудь решать самостоятельно. Причем решать не иллюзорно, под снисходительную родительскую улыбку («чего ты хочешь на завтрак, зайка - хлопья или кашку?»), а на самом деле, влияя своим решением на собственную жизнь и жизнь семьи. Участившиеся споры и скандалы с ребенком - симптом его начавшегося взросления. Значит, пришло время определить ту сферу, в которой ребенок будет сам принимать решения. И не только определить, но и честно отдать ему на откуп. Что именно туда войдет, зависит от интересов и характеров детей. Кому-то понравится самому выбирать одежду, кто-то с удовольствием будет решать, идем ли мы гулять в выходной, а кто-то захочет сам определять время завтрака и обеда. Важны тут не конкретные темы, а наша честность: мы готовы согласиться с решением, каким бы оно ни оказалось. Не хочешь идти гулять - остаемся дома. Выбрал для похода в садик резиновые сапоги, вельветовые брюки и плащ-палатку - оделся и пошел. Это в тридцать лет «в таком виде по улице ходить нельзя». В три года - можно. Особенно если накануне лучший друг явился в шортах, ластах и с ведром на голове. Одновременно встает вопрос границ. Да, ребенок сам решил, что сегодня он идет гулять в купальнике и панамке. Но на улице минус двадцать восемь! И что, отправить его в таком виде? Нет, конечно. Родители дают ребенку свободу, не отпуская его при этом в неконтролируемый полет, а стоя рядом и обучая пользоваться новой для него свободой. Быть самостоятельным не так уж просто. Приходится брать в расчет массу мелких деталей - погоду, безопасность, минимальные приличия (пойти к соседям голым все-таки нельзя), ситуацию (гуляя с папой, можно залезть на дерево, а вот гуляя с бабушкой, лучше не надо). Кроме того, принятие решений влечет за собой ответственность за результат. Ты решил не идти гулять - мы проводим тихий домашний день. Но если под вечер тебе захотелось пойти в парк два часа назад, этого уже никак не исправить. Приходится страдать. Главное для мамы в этот момент - удержаться и не сказать «если бы ты меня послушал, все бы было хорошо». Ребенку не настолько нужно в парк, ему нужнее тот заряд самостоятельности, который он получил, оставшись дома. А то, что сам он оказался не в восторге от результата - побочное явление не слишком удачно принятого решения. Это не страшно и часто бывает во взрослой жизни. Роль родителя в данном случае - поддержать ребенка, пожалеть, что так получилось, и… дать ему возможность в следующий раз снова решить, куда идем. Не для того, чтобы он научился на собственных ошибках, а чтобы эта возможность у него по-прежнему была. Как бы ни хотелось маме самой достать тарелку, самой выложить рис из кастрюли, самой подмести пол от просыпавшегося риса, самой взять вилку, самой поставить на место упавший стакан с приборами и самой, наконец, поесть - придется оставить все это на усмотрение того, кому так нужно просыпать рис, чтобы утвердить свою самостоятельную личность. Более того, личность придется все время поддерживать в ее полезных начинаниях. Все, что она делает удачно, стоит немедленно отметить, все, что ей пока не удается - отметить как уже продвинувшееся на пути к успеху. Ребенок должен чувствовать, что его самостоятельность - радость и гордость для родителей, что он прав в своих попытках завоевать себе щит, меч и ведро на голове. Трехлетке не нужно «вообще уйти», ему нужно уйти на два шага от мамы. Именно от мамы и именно на два шага. Чтобы после этого мама искренне восхитилась, какой он уже независимый от нее - и этим восхищением закрепила его уверенность, что обретенная самостоятельность не лишает ни близости, ни любви. * * * Детская свобода жестко замкнута в рамки естественных возрастных ограничений - но внутри этих рамок должна быть максимально приближена к детской потребности в ней. Чтобы определить масштабы этой потребности, стоит проследить, в каких сферах ребенок особенно яростно спорит и добивается своего. Именно там ему особенно нужен хотя бы минимальный уровень свободы - и именно эта свобода ощутимо снизит общий напряженный фон. (Если ребенок яростно спорит и скандалит вообще по любому поводу, без явных предпочтений, значит, и уровень свободы нужен в целом, неважно, с чего именно начать). Но, помимо собственных желаний и базисных ограничений, ребенку приходится учитывать еще одну переменную: родительский характер. Самостоятельность, свобода - все это хорошо, но родитель - тоже человек, и от его душевного состояния развитие ребенка зависит больше, чем от чего бы то ни было еще. Если маме делается дурно при мысли, что трехлетний авантюрист отправится к соседям в майке и шортах, не подходящих по цветам, значит, самостоятельность этого конкретного авантюриста лежит не в сфере выбора одежды, даже если сфера выбора одежды ему лично так важна. Если бабушка готова слечь с инфарктом, когда Йони обедает мороженым, а не супом, тефтелями и компотом, стало быть, Йони придется развивать личность выбором чего-то другого, не еды. (Или еды, но не при бабушке). Родитель должен быть внутренне согласен с тем уровнем свободы, который он предлагает ребенку. В ином случае, его целью будет не столько дать человечку развиваться, сколько доказать, что принимать решения человечек сам пока не может. А это только усилит желание ребенка «взять свое» и недовольство обеих сторон друг другом. * * * Строго говоря, ужасный кризис трехлетнего возраста - не совсем кризис и даже не этап. Это первый шаг маленького человека к тому, чтобы стать большим. Дальше таких шагов будет много, с годами все больше, отчасти они будут пройдены безболезненно, отчасти - с криками и скандалом, какие-то из них в результате не будут пройдены вообще. Взрослые люди здорово отличаются друг от друга уровнем внутреннего развития. А начинается все в тот момент, когда смешной упитанный малыш топает толстой ножкой, строит страшную рожу и заявляет: - Не хочу! Это, на самом деле, праздник: младенец становится самостоятельной личностью. Точнее, пытается стать. Но праздновать его родителям приходится на бегу, правой рукой страхуя новоиспеченную личность, чтобы она самостоятельно не улетела с пятого этажа, левой прижимая компресс от головной боли к собственному лбу. А вчерашний младенец надел на ноги ласты, на голову - ведро, шествует по лестнице задом наперед и совершенно счастлив. Ведь самое большое счастье - когда тебя поняли, наконец. Виктория Райхер via Юлия Сианто 242788 Школа осознанного родительства Большая Медведица 17 сен в 16:21 Давайте чаще говорить друг другу о своих чувствах. Не оставляйте невысказанным самое главное. Видео: Julius Meinl 2:54 38133.5K Школа осознанного родительства Большая Медведица 16 сен в 22:12 Каждый ребенок несет в дом ветки, палки, щепки. Не спешите выбрасывать :) Щепки умеют превращаться! На фото: деревянные скульптуры Anna Foucher 123326 Школа осознанного родительства Большая Медведица 16 сен в 18:06 Стеснительные, замкнутые и тревожные дети. Как найти к ним подход? Тревожность всегда проявляется психической и физической напряженностью Такие дети очень выделяются в коллективе среди других детей.Показать полностью… 87333.6K Школа осознанного родительства Большая Медведица 16 сен в 14:55 Только не бойся Письмо бабушки новорождённой внучке «Если бы я могла написать это письмо четверть века назад для твоей мамы, было бы здорово. Но тогда мне исполнилось 25, и ни о чём таком я не задумывалась.Показать полностью… 40010527 Школа осознанного родительства Большая Медведица 16 сен в 0:24 Родительские страшилки Женщина от страха спряталась под одеялом В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме жил был злой, невоспитанный, грубый, несамостоятельный, избалованный,необразованный сорокалетний мальчик в памперсе!… Сегодня мне бы хотелось поговорить о стереотипах воспитания, разрушающих отношения между родителями и детьми. И наверняка все, написанное ниже, для многих из вас - очевидность и банальность. А я этому очень рада! Но при этом, вероятно, многим из вас это знание приносит много печали в столкновении с повседневным окружением, особенно со старшим поколением. И возможно мои доводы, размышления, личные примеры пригодятся тем, чью уверенность в правильности своих действий это воинствующее повседневное окружение может пошатнуть. Кому н

Насчет выковыривания мармеладок я с бабушкой согласна, а вот все остальное уже не ее дело. Бабушки любят поучить как надо воспитывать детей, особенно умиляют те, что видят внуков раз в несколько месяцев. У них уже была возможность воспитать своих детей, пусть теперь смотрят на результат и радуются)) Мужу давно уже запретила фразу - смотри, я тебе виноград/клубнику/сыр купил! Покупаем для всей семьи, разве что детские йогурты сами не пьем.

Оль..только терпение и любовь, любовь и терпение... Я с мамой твоей не согласна. Маленький он еще, он еще центр вселенной и все вокруг него. Мне кажется мы подаем детям пример. Если мы делимся и дети учатся этому у нас. Тем более он не упал и в истерике не стал требовать бабушкину мармеладку. Ты была другой, он другой...мы все разные и это нормально.

А у нас наоборот - думаю, как же объяснить бабушкам, что сыну и отказывать можно %) Как только приезжаем к маме, сын сразу "тут главный я, так бабушка сказала!". Ну а у вас еще сынок маленький, ему только 3,5 =) Откуда мама ваша такие прогнозы придумала неизвестно... Ну покапризничал, ну попросил вкусняшек, что-то я не вижу ничего плохого =)

Мне по фиг,кто и что думает и скажет. У нас так повелось,что маленькой отдают все. Ну,как все.... Голодный никто спать не ложится конечно)) но даже старшая дочь сама подкинет маленькой няшек. Потому что ,она маленькая))) папа у нас пробовал маятся дурью и качать права,ему объяснили,что куда и зачем. Но,надо отдать должное,она у нас ничего и не просит особо. У посторонних людей ( да, бабушки у нас посторонние) ей и в голову не придет спросить. И у нас что-то взять ,она обязательно спросит ( пример: мой телефон лежит всегда в ее доступе. Если ей хочется поиграть,она идёт и спрашивает-мамочка,можно я возьму твой телефон? Как ты отказать?))) Взрослой она будет долго,а маленькой нет

Это он для вас пуп земли, единственная радость, сокровище бесценное, но не для всех так и не все готовы стелиться ,угождать, потому надо приучать и к тому,что не все для него и не он пуп земли. Я со своим делюсь, он никогда не забирает последний кусок себе, а отламывает хоть немного мне, если знает,что и мне тоже хочется

Ну и по поводу дележки, хотя я мне кажется, это не основная тема поста. Я своему ребенку не отдаю свои доли. Если у нас 3 конфеты, то они маме, папе и Диме. И мы с мужем съедаем свои, даже если не хотим или не любим, ну или стараемся сделать вид, что съели, а сами прячем. И Дима теперь очень тщательно следит, чтобы досталось мне и папе, и всегда спрашивает, можно ли это дать Саньке. Если у нас есть гости, то и о них тоже позаботится. Даже может разделить свою конфету, чтобы всем досталось. И это ему в радость. Но я не считаю, что выбранная мною тактика единственно верная. Еще очень важен пример. Если родители отдают свои вкусняшки детям, но при этом дети видят, что родители по жизни делятся легко чем либо с другими, то вполне вероятно, что он переймет в будущем этот пример. Хотя не исключаю, что ребенок, которому в детстве отдают все последнее, будет в будущем считать, что родители должны ему все отдать, даже когда это уже совсем не конфеты. В общем тонкие здесь грани и каждый выбирает и видит свой путь воспитания

Моя мама меня полгода назад по телефону воспитывала, что я иду на поводу у ребенка. А потом он уехал к ней на 3 недели. И через 3 дня мама сообщила, что на Диму совсем нельзя ругаться, потому что он начинает плакать по ночам о своих переживаниях. Может предложить бабушке взять внука на 2 недельки на воспитание? А вообще, когда кто-то приходит, мой сын перевозбуждается и в какой-то момент перестает себя уже контролировать. Даже с учетом того, что для нас тоже нередки капризы и крики, ребенок в обычном окружении и при гостях как 2 разных мальчика. Ну а с обзываниями мы, к счастью, пока не сталкивались.

А меня в детстве так целенаправленно баловали - делились лучшим куском. И я выросла с пониманием того, что лучший кусок надо предложить другу/гостю/близкому. Ну или, как минимум, такой же. Не то, чтобы эгоизм, а наоборот - никогда мне кусок в горло не полезет, пока тот, кто рядом, не получит такой же кусок, если он того хочет. Есть, знаете, книга "5 языков любви"... так вот для меня проявление любви - отдать близкому то, что имеешь. Так делали мои бабушка с дедушкой, так делала моя мама. Я до взрослого возраста не зала, что может быть иначе. По-моему на личном примере щедрости нельзя воспитать эгоиста. А вот на личном примере эгоизма, который продемонстрировала ваша бабушка - легко.