Мои страхи, опасения или упущения.. ребёнок 4 года

"Если кто то не согласен с красивостью, то тоже может возмущаться.." - ржу

Ну у нас с красивостью то же самое (а зачем вы ставите под сомнение ее красивость, я не поняла?), первой тоже всегда хочет быть... да все они хотят быть первыми, видимо это нормально ))) Ну попсихует, что не первая, успокоится, дело то житейское...

Ну а то, что она вам даже не дает заниматься домашними делами, вы не можете с ней сходить в магазин итп - вот здесь бы я конечно пожестче поставила границы. То что внимание хочет это нормально, но в 4 года понимание что маме что-то нужно сделать и ей не надо мешать уже должно быть я считаю... у меня у самой ужасный мамсик, которой тоже постоянно мое внимание нужно, но дела мне делать дает - иначе разговор с ней будет жесткий

Я стараюсь понять почему ребенок в гневе, ведь бурные эмоции всегда преследуют цель, за ними стоит неудовлетворенная потребность. Чтобы быть на стороне ребенка, нужно искать эти особые обстоятельства, которые привели его к всплеску. Желание быть лучшей возможно врожденное, поддержите его:"Ты хорошо справилась, у тебя получилось,ты сделал это, я была рада увидеть тебя на финише первой, это отличный результат!" Есть периоды, когда дети замкнуты только на себе, эгоистично и непоколебимо, было бы глупо разубеждать ребенка в собственной красоте. А что останется если у вас получиться разубедить четырехлетку? Я не красивая? У детей нет 50 оттенков серого, они максималисты. Возможно потребность быть красивой и лучшей это потребность в вашем признании:"Да дочка, для меня ты самая красивая, быстрая и лучшая, я очень тебя люблю, тебя мне никто не заменит!" Вообще по ощущениям, ваша дочь уверенная в себе девочка, идущая по жизни как победитель, а вы пытаетесь из нее сделать среднестатистическую девчонку:"Не хвастайся, не высовывайся, не красуйся, не показывай свои таланты, будь как все, будь незаметной!" Может это ваше внутреннее ощущение комфорта, быть как все и ничем не выделяться, но человек которого вы родили считает иначе и очень сердится, когда вы ему навязываете свою точку зрения и картину мира.Безусловное принятие подразумевает принятие не только положительных черт, а всего человека целиком, включая особенности и недостатки. Подумайте над этим в следующий раз, когда с вашего языка должны будут слететь фразы из серии:"Все красивые не ты одна!" Ребенок хочет вашего признания и одобрения, она хочет смотреться в вас как в зеркало и получать ободряющий взгляд, а не кривую недовольную улыбку.

Мы ваши ровестники. Сын тоже бывает требовательный и где то даже безаппеляционный. Например, я хочу, чтобы свет был включен, вот хочу и все, все объяснения, что папа еще/ уже спит, или на улице и так светло, все идет лесом, хочу и все. Ну тут я держу строгую линию поведения, предлагаю игру, пытаясь отвлечь, предлагаю альтернативу, если не действует ничего, просто запрещаю и все, истерика, с топанием ногами, залезанием на диван, чтобы включить свет, отталкиванием меня и.т.д. минут на 10 обеспечена. Так у нас во многом. Еще заметила, если мы с мужем о чем то разговариваем между собой и ребенку нет внимания, даже если он его не требует, он начинает привлекать, орет, кидает игрушки, тянет меня за руку, уводя в другую комнату, ведет себя ужасно и совершенно не понимает слова подожди. Думаю вам надо попытаться с ребенком договориться,она уже большая, должна понимать, что мама занята, но чуть поже она придет и поиграет с ней.

Заметила немало схожести нашей ситуации с вашей. Желание быть первой и лучшей во всём меня особо не волнует, по-моему это естественно) Мне кажется, в глубине души ребёнок в этом возрасте уже понимает, когда кто-то лучше него. Дабы избежать расстройств дочки по поводу "я не самая лучшая", я говорю что-то типа "Да, мостик у Саши получается лучше. А ты отлично делаешь складочку". То есть подчёркиваю, что дочка не идеальна во всём, но и у неё есть что-то особое, что она умеет лучше других.

Гораздо больше меня раздражает, прямо выводит из себя желание дочки практически постоянно быть вместе со мной. Она может самостоятельно заниматься около часа. А после начинается активное привлечение моего внимания. Это внимание привлекается опасным "бесением", когда дети начинают носиться по квартире, дразнить друг друга и в итоге ссориться. Я уже научилась распознавать, когда начинается тот момент, когда нужно отвлечься от своих дел и снова "напитать" детей своим вниманием)

Мне кажется, это особенность возраста. Сейчас смотрю на истерики двухлетнего сына с умилением - узнаю дочку)) Вспоминаю, как меня дико выводило из себя её нежелание заходить домой после прогулок, как она валялась в коридоре и выла, а потом это всё незаметно сошло на нет. Зато началось что-то другое. Я даже записывала дочкины "загоны" в разном возрасте. И всё они проходили)

Так что теперь стараюсь дышать спокойно и верить, что и это пройдёт. Линия поведения при всём этом - безоговорочная поддержка ребёнка (никогда не пугала её "уйду" или "заберёт чужой дядя"), спокойствие, чётко стоять на своём и не скрывать эмоции. Я считаю нормальным показать дочке, что я расстроена, если она нарушила обещание собрать игрушки, например. Так же обиды, огорчение. Мне кажется (и убеждаюсь в этом на практике со своей дочкой, да и вспоминая себя в детстве) - самое худшее наказание для ребёнка это ссора с мамой.

мы балуем,сад не планируем,и я уверена,что ребенок не может устать от мамы,как и наоборот.от дел,от нехватки времени-это да,но тут уж взрослый сам волен планировать свое время,свои дела.

я делаю свои дела,дочка рядом,со мной,не хочет со мной-сама себя занимает.мне нужно уехать,я уезжаю.просто так было с ее рождения,как-то уж все само собой теперь.

не игнорю вообще.про обзывания не поняла.если дома все хорошо,если в сад не ходит,то откуда обзывания-то?

Я с дочерью вдвоем все время. И это никак не влияет на отношение ко мне как к фону. Тут как вы себя поставили. Да, дочь моя любименькая и золотая, но свои интересы всегда учитываю в первую очередь.

У сына есть друг такой. Всё время хочет быть первым и лучшим. Если не получается, то психует, злится. Моего сына, да и меня тоже, эта дружба сильно напрягает. Не общение, а постоянное соревнование получается. Мнекажется, такое поведение идёт из семьи. Родители внушают ребенку эту тягу к первенству. А ребёнок страдает, дружить с ним никто не хочет из-за этого.

период эгоцентризма для ребенка норма, этот период сменяет двух-трех летний возраст осознания своего Я и длится примерно до 5-6 лет, после чего ребенок сможет переносить отдельные эмоции еа кого то другого и учится сопереживанию, такту... т е ее поведение "я лучше всех" нормально, но оно усиливается вашим отношением, что вы весь день с ней и все вертится вокруг нее и ее интересов, тут надо менять ситуацию. ребенок слелует за родителем, а не наоборот.

Сейчас почитала комменты и прям наша ситуация - "Мой рюкзачок красивее чем твой. Твой тоже красивый, но на моём принцесса, поэтому он красивее" . Ну и в этом же духе. Мне прям неудобно перед другими девочками и их мамами. Никто так не говорит, только моя "выделяется".