Мои страхи, опасения или упущения.. ребёнок 4 года
Просто о детках)Всем доброго дня)
Пишу , чтобы самой разобраться, выговориться , успокоиться или бить тревогу.
Пост о моем состоянии, и о поведении ребёнка . Буду рада услышать как у вас было/ есть и нормально ли то , что происходит.
Ситуация такая: есть дочка, ей через месяц 4 года. Она очень живой , подвижный ребёнок.
всегда стремится быть лучше, быстрее, красивее других. Меня это пугает иной раз. У неё , например, получается быстрее всех пробежать ( тут молодец, что старалась ) , но потом ходит с явным видом победителя. Те вроде как старалась, чтобы потом наслаждаться этим. Или стремится быть красивее, в 4 года меня это пугает. Если не получилось первой прибежать- может кричать и громко не соглашаться. Было дело, даже толкнуть могла. Если кто то не согласен с красивостью, то тоже может возмущаться..
Вроде как не признает, что кто то в чем то может быть лучше. И объясняла , и игнорировала., и разные примеры с цветочками приводила.., это тема остаётся актуальной вот уже как год..
Второй момент- крики и непослушание.
Мы в сад не ходим пока, скоро пойдём. Последние полгода практически всегда вместе 24/7. Ну, за редким исключением моих выходных ( когда ребёнок с папой, а я уезжаю с подружками на несколько часов). Я предполагаю, что мы друг от друга немного устали. Не в плане нечем заняться, а то, что постоянно вместе,( я ,честно, немного выжата, от всего декрета, тк мы без нянь и помощи бабушек-, а муж на работе) , ребёнок меня воспринимает " фоном" . Так вот, если мы играем много , читаем и вообще проводим день " в интересах ребенка" то вроде все нормально, но если я чем то занята - мы с магазине, я затеяла уборку, у нас гости, и дочка не в центре моего внимания, начинаются крики и делание наперекор мне.
А в последнее время ещё и обзывает меня. Я в шоке. За обзывание ругаю, объясняю, стараюсь проговаривать чувства ребёнка, лишаю внимания , по- разному., но это не проходит. Петрановскую читала, о привязанности знаю и понимаю, что есть проблема, но какая конкретно и как это все прекратить не понимаю, тк не могу целыми днями заниматься только интересами дочки.
Как то не приду все к одной линии поведения..
С подружкой разговаривали на эту тему, говорит, что у меня завышенные требования к ребёнку. Ей всего 4 и она сама себя узнает и границы проверят. Я отчасти согласна, но и упустить момент не хочу.
В общем, мамы деток ровестников, как у вас?
Бить тревогу ? Расслабиться? Продолжать в том же духе?
Буду рада любому общению на эту тему.
Дедушка и бабушка считает дочку очень разбалованной.
Муж по-разному) . Я точно знаю, что не хочу, чтобы это прижилось, но и нет цели переломить ( если такое вообще возможно) ребёнка..
Анюtа
У сына есть друг такой. Всё время хочет быть первым и лучшим. Если не получается, то психует, злится. Моего сына, да и меня тоже, эта дружба сильно напрягает. Не общение, а постоянное соревнование получается. Мнекажется, такое поведение идёт из семьи. Родители внушают ребенку эту тягу к первенству. А ребёнок страдает, дружить с ним никто не хочет из-за этого.
21.11.2017
Ответить
Паня
А как внушают?
Интересно с другой стороны послушать, потому что мне кажется, у нас никто ничего не внушает, но факт имеет место быть)
22.11.2017
Ответить
Анюtа
Там мама такая амбициозная. Я сама слышала как она ему нашептывала: хочешь быть первым - давай отталкивай мальчиков и залезай на горку. Ну и вообще всё время говорит ему, что у него самые лучшие игрушки, одежда, что он самый умный и ловкий и везде должен быть первым.
24.11.2017
Ответить
Лафреса
Сейчас почитала комменты и прям наша ситуация - "Мой рюкзачок красивее чем твой. Твой тоже красивый, но на моём принцесса, поэтому он красивее" 
. Ну и в этом же духе. Мне прям неудобно перед другими девочками и их мамами. Никто так не говорит, только моя "выделяется".
. Ну и в этом же духе. Мне прям неудобно перед другими девочками и их мамами. Никто так не говорит, только моя "выделяется".
20.10.2017
Ответить
Лафреса
Заметила немало схожести нашей ситуации с вашей. Желание быть первой и лучшей во всём меня особо не волнует, по-моему это естественно) Мне кажется, в глубине души ребёнок в этом возрасте уже понимает, когда кто-то лучше него. Дабы избежать расстройств дочки по поводу "я не самая лучшая", я говорю что-то типа "Да, мостик у Саши получается лучше. А ты отлично делаешь складочку". То есть подчёркиваю, что дочка не идеальна во всём, но и у неё есть что-то особое, что она умеет лучше других.
Гораздо больше меня раздражает, прямо выводит из себя желание дочки практически постоянно быть вместе со мной. Она может самостоятельно заниматься около часа. А после начинается активное привлечение моего внимания. Это внимание привлекается опасным "бесением", когда дети начинают носиться по квартире, дразнить друг друга и в итоге ссориться. Я уже научилась распознавать, когда начинается тот момент, когда нужно отвлечься от своих дел и снова "напитать" детей своим вниманием)
Мне кажется, это особенность возраста. Сейчас смотрю на истерики двухлетнего сына с умилением - узнаю дочку)) Вспоминаю, как меня дико выводило из себя её нежелание заходить домой после прогулок, как она валялась в коридоре и выла, а потом это всё незаметно сошло на нет. Зато началось что-то другое. Я даже записывала дочкины "загоны" в разном возрасте. И всё они проходили)
Так что теперь стараюсь дышать спокойно и верить, что и это пройдёт. Линия поведения при всём этом - безоговорочная поддержка ребёнка (никогда не пугала её "уйду" или "заберёт чужой дядя"), спокойствие, чётко стоять на своём и не скрывать эмоции. Я считаю нормальным показать дочке, что я расстроена, если она нарушила обещание собрать игрушки, например. Так же обиды, огорчение. Мне кажется (и убеждаюсь в этом на практике со своей дочкой, да и вспоминая себя в детстве) - самое худшее наказание для ребёнка это ссора с мамой.
20.10.2017
Ответить
Паня
Загоны в разном возрасте )) это не про нас, мне кажется) 😜 . Как то нет у нас таких периодов, чтобы что то было, а потом раз и прошло, у нас периоды более спокойные и потом опять интенсив) вот , например, периоды интереса к чему то бывают, потом проходят ( недавно вот про смерть все выспрашивала) , а в поведении не вижу такого .
Про вовремя напитывать- это да, очень хороший подход) и он очень помогает держать баланс. Мне надо продолжать работать над этим)
24.10.2017
Ответить
Рина Морина
Я стараюсь понять почему ребенок в гневе, ведь бурные эмоции всегда преследуют цель, за ними стоит неудовлетворенная потребность. Чтобы быть на стороне ребенка, нужно искать эти особые обстоятельства, которые привели его к всплеску. Желание быть лучшей возможно врожденное, поддержите его:"Ты хорошо справилась, у тебя получилось,ты сделал это, я была рада увидеть тебя на финише первой, это отличный результат!" Есть периоды, когда дети замкнуты только на себе, эгоистично и непоколебимо, было бы глупо разубеждать ребенка в собственной красоте. А что останется если у вас получиться разубедить четырехлетку? Я не красивая? У детей нет 50 оттенков серого, они максималисты. Возможно потребность быть красивой и лучшей это потребность в вашем признании:"Да дочка, для меня ты самая красивая, быстрая и лучшая, я очень тебя люблю, тебя мне никто не заменит!" Вообще по ощущениям, ваша дочь уверенная в себе девочка, идущая по жизни как победитель, а вы пытаетесь из нее сделать среднестатистическую девчонку:"Не хвастайся, не высовывайся, не красуйся, не показывай свои таланты, будь как все, будь незаметной!" Может это ваше внутреннее ощущение комфорта, быть как все и ничем не выделяться, но человек которого вы родили считает иначе и очень сердится, когда вы ему навязываете свою точку зрения и картину мира.Безусловное принятие подразумевает принятие не только положительных черт, а всего человека целиком, включая особенности и недостатки. Подумайте над этим в следующий раз, когда с вашего языка должны будут слететь фразы из серии:"Все красивые не ты одна!" Ребенок хочет вашего признания и одобрения, она хочет смотреться в вас как в зеркало и получать ободряющий взгляд, а не кривую недовольную улыбку.
15.10.2017
Ответить
Паня
Спасибо за ваш ответ. Очень развёрнутый и содержательный )
Когда я смотрю на причины, то вижу, что такое поведение с криком происходит когда дочка не получила, что хотела, в моменты моей занятости не ей. Это , наверное, основная причина. Когда я с ней играю или больше погружена в неё, те же отказы она переживает гораздо спокойнее..
С красивостью и первостью)
Вовсе не усредняю Ее, а стараюсь учить Ее замечать достоинства и других. Ну, во всяком случае, именно эту идею держу в голове. Я и не говорю ей " ты не красивая, ты как все" :)), говорю, что " ты красивая и Алиса ( подружка) тоже красивая. Девочки все красивые, как цветочки, но все разные" . Или - та же Алиса прибежала первая, говорю, что ну вот сейчас Алиса больше постаралась, у неё у первой получилось, в следующий/ прошлый раз было/ будет у тебя, надо продолжать тренироваться, будешь первой. Пугает именно желание настоять на своём, даже имея согласие , но с дополнениями )
16.10.2017
Ответить
Рина Морина
Не стоит раздражать ребенка попытками уровнять ее или умерить ее амбиции,жизнь ей и без вас покажет,кто красивее. А сейчас потеря идентичности,сравнение с красотой Алисы,а потом и со всеми девочками и с цветами это удар. Что мешает сказать просто:"Для меня ты очень красивая дочка,я тебя очень люблю,тебя мне никто не заменит!" Точно так же как не стоит оправдывать чужие успехи. Чужой успех это чужой успех,ему не все могут искренне порадоваться,этому необходимо научиться через принятие. Примите дочкины чувства и посочувсвуйте:"Ты не прибежала первой,это грустно! Ты так хотела это сделать,но в этот раз не вышло,иди ко сне дочка я тебя обниму!" Еще вариант:"Алиса выйграла,а ты прибежала второй,очень грустно. Ты злишься и плачешь,потому что не успела,ты хотела быть первой. Я тебя понимаю дочка,иди ко мне я тебя обниму!" Когда девочка научиться гасить фрустрацию,тогда она сможет принять и чужие успехи и даже порадуется успеху Алисы,краем своей души,этого достаточно.
16.10.2017
Ответить
Паня
Когда мы наедине, говорю , что для меня или нас с папой ты самая красивая/ ты принцесса и тд. А когда мы , например, в парке гуляем с той же подружкой и Ее мамой и пошла речь о красивости, девчонки спорят , тогда говорю про цветочки и про всех девочек..
как то не говорила никогда при ком то ещё ) может и правда попробовать?)) хотя моя мадам такая, что начнёт потом при каждом удобном/ неудобном случае спрашивать - я же для тебя самая красивая, да, мам? ))
А подружка, зная ее возможные реакции , может и расплакаться...
Скажите, где вы черпаете знания о детях/ этапах развития/ реакциях и тп..
Не первый раз читаю ваши комментарии к постам ))
16.10.2017
Ответить
Рина Морина
Я не кому не отказываю в помощи,напишите мне почту в личку я отправлю вам материалы,это бесплатно. Что касается Алисы,дочки,парка. Проекция слез,обид,это ваши опасения. Иногда стоит дать карты в руки детям и посмотреть чем это закончится,не поверите но дети пластичные до безобразия. И что по взрослым расчетам должно было бы привести к беде,приводит к диалогу. Я бы на вашем месте рискнула,признала бы вслух что дочь чудесное создание,ведь вы ее мама и сами создали этого человека с участием мужа,а значит ваши слова про то,что она для вас лучшая это правда. Конечно дочка будет хотеть слышать это не раз и не два,говорите ей это вслух,не стесняясь,это нормально,заверить ребенка в своей безусловной любви. А вот теперь представим самое страшное,по каким-то причинам Алиса так же претендует на вашу любовь как и родная дочь (хотя вспомните что у нее есть собственная мама),но мы моделируем очень неприятную реальность. В этой реальности Алиса обижается что вы свою дочь считаете очень красивой и говорит об этом вслух. В этой ситуации вы так же принимаете чувства ребенка,хотя если принять в расчет что Алиса вам не дочь,это кажется абсурдным,но не важно,для детей все эти тонкости родства не о чем. Итак принятие:"Я сказала что дочка для меня самая красивая и самая лучшая,а ты расстроилась Алиса. Ты тоже хочешь быть самой красивой. Да,быть красивой очень приятно,и слушать комплементы,добрые слова тоже приятно. Ты хочешь услышать от меня причиные слова,чтобы тебе было не так грустно? Тогда слушай Алиса, ты очень красивая и милая девочка!" Ощутите разницу,этот диалог и ранее мною приведенный к вашей дочери и к Алисе с посланием индетичности,неповторимости. Каждой девочке адресовано принятие,понимание и подтверждение индивидуальности, красоты. Совершенно по другому будет звучать:"Девчонки да вы все красивые,прямо как цветы! Да ладно вам ссорится,вы мне все нравитесь,я вообще цветы люблю!" На самом деле дети ненавидят уравниловку,так словно они стадо и их всех любят поровну. Каждый ребенок хочет быть особенным,неповторимым,и нет ничего проще,чем дать это ощущение,сказать это вслух. Есть универсальные вещи для такого разговора - это теплый взгляд,одобряющий,мягкий,контакт глаза в глаза,если уместно можно дотронуться,обнять ребенка,правильно построенные предложения описанные выше,максимальное сосредоточение внимания на каждом ребенке,котрого вы хвалите в данный момент. Одному сказали,перенесли все внимание второму сказали,это не сложно,просто необходимо потренероваться,дети любят сбивать болтавней взрослых,но вы не должны этого допускать.
16.10.2017
Ответить
Анна
Мы ваши ровестники. Сын тоже бывает требовательный и где то даже безаппеляционный. Например, я хочу, чтобы свет был включен, вот хочу и все, все объяснения, что папа еще/ уже спит, или на улице и так светло, все идет лесом, хочу и все. Ну тут я держу строгую линию поведения, предлагаю игру, пытаясь отвлечь, предлагаю альтернативу, если не действует ничего, просто запрещаю и все, истерика, с топанием ногами, залезанием на диван, чтобы включить свет, отталкиванием меня и.т.д. минут на 10 обеспечена. Так у нас во многом. Еще заметила, если мы с мужем о чем то разговариваем между собой и ребенку нет внимания, даже если он его не требует, он начинает привлекать, орет, кидает игрушки, тянет меня за руку, уводя в другую комнату, ведет себя ужасно и совершенно не понимает слова подожди. Думаю вам надо попытаться с ребенком договориться,она уже большая, должна понимать, что мама занята, но чуть поже она придет и поиграет с ней.
15.10.2017
Ответить
Паня
))
У нас истерики в основном, когда сбит режим. Так, если мы в нормальном общении , то и договориться довольно просто. Бывают ещё моменты игривости дочкиной, когда ей просто весело что то делать. Тот же свет включать- выключать или тп. Здесь развитие событий происходит уже в зависимости от моего состояния.
Сложно, когда она словно не понимает что Ее просят о чем то. Дать поговорить взрослым, например. А это бывает, когда я чем занята или с кем то говорю лично или по телефону . Вот и получается, что если я " принадлежу ей" , то вроде все ок . Но если " не принадлежу" , то крики и все наперекосяк )) . Получается, как в вашей ситуации , про слово " подожди" ..
15.10.2017
Ответить
Анна
Да да, очень на нас похоже, думаю это возрастное, конечно это нормально, что ребенок просит маминого внимания, но в тоже время надо донести до неё, что у мамы бывают важные дела и мама на какое то время от нее отвлечется. Мне нравится, как моя родственница, мать троих детей, их воспитывает, она их покормит, и отправляет играть или укладывает спать и говорит, мама с вами была весь день/ поиграла и.т.д., а теперь мое время, это мое личное время, у меня важные дела, меня не отвлекать и уходит на кухню, например. И что удивительно дети слушаются, уже привыкли. У нас пока так не получается(
15.10.2017
Ответить
Человек с Пуговкой
Я с дочерью вдвоем все время. И это никак не влияет на отношение ко мне как к фону. Тут как вы себя поставили. Да, дочь моя любименькая и золотая, но свои интересы всегда учитываю в первую очередь.
15.10.2017
Ответить
Паня
Спасибо. Надо подумать над этим под этим углом .
В целом, она меня слушает. Те тотального непослушаниях нет. Но есть то, что я постоянно с ней, и я делаю замечания, ограничиваю, объясняю... может , дело в количестве запретов? ( это я по ходу сразу рассуждаю)
15.10.2017
Ответить
Человек с Пуговкой
А что именно вы запрещаете?
У меня основные и постоянные запреты на опасные вещи...на многое остальное смотрю спокойно...
15.10.2017
Ответить
Паня
Ммм...
Нельзя кричать- криком добиваться своего. Если я сказала , что можно один мультик , то можно один. Дочка торгуется сразу на месте , что хочет три. Начинает кричать- говорю, что если кричит, то ни одного не будет.
Нельзя бегать по парковке, выпрыгивать из автокресла, пока машина не остановится. Нельзя выбегать на дорогу.
Нельзя брать чужое без разрешения.
Ну а дальше идут всякие нехорошо так делать, или так не поступают. Не нужно перебивать взрослых. Не нужно прыгать/ бегать вечером перед сном. Но тут вроде бы часто говорю в форме " нужно дождаться, когда другой человек договорит" , или " перед сном можно играть во что то спокойное" ...
За столом учу себя вести . Это из разряда- прожуй сначала, потом говори. Или вытри ручки об салфетку. Но это , на мой взгляд, прям норма..
15.10.2017
Ответить
Человек с Пуговкой
Ну почему кричать-то нельзя? Вы никогда не кричите?
Да, дома я прошу без криков - потому что типа эха в помещении, на улице - хоть оборись.
Ну, в общем-то согласна только с парковкой, мне кажется, в этом возрасте - это уже должно быть рефлексом. Покажите видео на ютубе, как дети под машины на парковке попадают, может, так будет действенней.
Про прожуй и говори - у меня иной взгляд на это...про не перебивай - мне кажется, ребенку попозже придет, что он сможет сдерживаться...говорить конечно нужно, но ребенку очень тяжело держать в себе, если что-то пришло в голову. Про салфетки - у меня отдельная боль...лежит рядом бум.полотенце, но рот вытирает рукой...каждый раз так и говорю;)))
15.10.2017
Ответить
Алена
"Если кто то не согласен с красивостью, то тоже может возмущаться.." - ржу 
Ну у нас с красивостью то же самое (а зачем вы ставите под сомнение ее красивость, я не поняла?), первой тоже всегда хочет быть... да все они хотят быть первыми, видимо это нормально ))) Ну попсихует, что не первая, успокоится, дело то житейское...
Ну а то, что она вам даже не дает заниматься домашними делами, вы не можете с ней сходить в магазин итп - вот здесь бы я конечно пожестче поставила границы. То что внимание хочет это нормально, но в 4 года понимание что маме что-то нужно сделать и ей не надо мешать уже должно быть я считаю... у меня у самой ужасный мамсик, которой тоже постоянно мое внимание нужно, но дела мне делать дает - иначе разговор с ней будет жесткий
Ну у нас с красивостью то же самое (а зачем вы ставите под сомнение ее красивость, я не поняла?), первой тоже всегда хочет быть... да все они хотят быть первыми, видимо это нормально ))) Ну попсихует, что не первая, успокоится, дело то житейское...
Ну а то, что она вам даже не дает заниматься домашними делами, вы не можете с ней сходить в магазин итп - вот здесь бы я конечно пожестче поставила границы. То что внимание хочет это нормально, но в 4 года понимание что маме что-то нужно сделать и ей не надо мешать уже должно быть я считаю... у меня у самой ужасный мамсик, которой тоже постоянно мое внимание нужно, но дела мне делать дает - иначе разговор с ней будет жесткий
15.10.2017
Ответить
Паня
;))
Красивость то не ставлю, но говорю, что все девочки красивы по своему, как цветочки - все красивые, но все разные)
Но вот платье/ кофта/ заколка Ее красивее и все тут. Никакие доводы не принимаются...))
15.10.2017
Ответить
Алёна
)))) Моя такая же) Говорит: "Я самая красивая!" Объясняю, что, в общем-то все красивые, каждый по-своему) Соглашается: "Да, все красивые. А я красивее всех!"
Ну, что делать? Смеюсь, обнимаю и соглашаюсь)))
15.10.2017
Ответить
Паня
Вот вроде бы сейчас читаю про вашу дочку и нормально это )) Но как то так у нас есть, что все наши подружки так себя не ведут ., не говорят про ту же красивость первые. Или , во всяком случае, не начинают спорить , а успокаиваются от аргументов.
Отсюда и беспокойство на эту тему ))
15.10.2017
Ответить
Стася
период эгоцентризма для ребенка норма, этот период сменяет двух-трех летний возраст осознания своего Я и длится примерно до 5-6 лет, после чего ребенок сможет переносить отдельные эмоции еа кого то другого и учится сопереживанию, такту... т е ее поведение "я лучше всех" нормально, но оно усиливается вашим отношением, что вы весь день с ней и все вертится вокруг нее и ее интересов, тут надо менять ситуацию. ребенок слелует за родителем, а не наоборот.
15.10.2017
Ответить
Наталья
мы балуем,сад не планируем,и я уверена,что ребенок не может устать от мамы,как и наоборот.от дел,от нехватки времени-это да,но тут уж взрослый сам волен планировать свое время,свои дела.
я делаю свои дела,дочка рядом,со мной,не хочет со мной-сама себя занимает.мне нужно уехать,я уезжаю.просто так было с ее рождения,как-то уж все само собой теперь.
не игнорю вообще.про обзывания не поняла.если дома все хорошо,если в сад не ходит,то откуда обзывания-то?
15.10.2017
Ответить
Паня
Алматы, мой родной город, я там родилась)
Про устать от мамы- я имею ввиду нехватку общения ещё с кем то.
Про обзывание- я вижу такой путь- есть у неё игрушка пони, которая помимо всего прочего говорит- я такая глупышка! Дочка спрашивала- что такое глупышка? Объяснила. Потом она на себя говорит- я такая глупышка. Говорю - не надо на себя так говорить, не нужно себя обзывать. Она понимает, что глупышка говорит не хорошо. И когда обижена или не получила , что хотела, может сказать- мама глупышка. Те делает это сознательно, понимая, значение.
Или, например, у нас соседка дочку любя называет Алиска. Моя стала так же. Я объяснила- что такие надо, когда Ее мама так называет, девочке не обидно, а когда другие- это не приятно. Она стала интересоваться, а как другие имена неприятно называть, и приятно. Поняла связь. Потом спрашивает, а меня ( маму) как? Сказала- мама- нормально, мамочка ласково- мамка- не приятно. Поняла . В итоге имеем- обижается- и начинает- мамка глыпушка такая! Видимо от меня получила реакцию, потом стала повторять...
написала и вроде как сама разобралась ... а вот сейчас делать с этим не понятно..
15.10.2017
Ответить
Наталья
мне кажется,что сейчас именно общение с мамой и папой-самое важное.
ну,я бы не стала уж очень обращать внимание на такое обзывание.и не ругала бы,конечно.сказала да сказала."мама" моя тоже переделывает по-всякому,говорю,что "мамка" -так не называют,только "мама".и все).
словечки всякие из мультиков тож разные.я к этому проще отношусь).
15.10.2017
Ответить
Паня
Спасибо.
Вот и мне надо понять проще надо или пресекать.
Общение с мамой- папой, очень важно бесспорно)
15.10.2017
Ответить