Поведение сына.

Ребенок физически здоров?

ну как вы понимаете проблема во взрослых
вы -муж и двое детей

у старшего отсутствуют свои личные интересы и личное пространство -он всем все должен (по крайней мере так складывается впечатление) шаг в право -наказание

наверное это почти единственное что достается лично ему

отдайте ребенка в спорт (бассеин например на индивидуалку тк пусть научится азы и потом сможет заниматься в группе без ощущения что он хуже )

если нет дефицита веса- то не настаивайте на еде

дайте ему приготовить что вы с ним сами съедите вместе

все конфеты и вредности из дома выкинуть

--

если не умеет заниматься составляйте план на 15 минут , посадили начали -закончили выпроводили из стола полько после регулярных занятий увеличивайте время

обязательно сажайте заниматься папу -под присмотром своим тк папе это будет тяжелее чем ребенку

Думаю быть мамой ребенка писсемиста - это тяжелое испытание, поэтому сочувствую,т.к. сама я позитивный человек, а долгое общение с унылыми, ноющими людьми меня тяготит. Тут нужно иметь солидную долю иммунитета к нытью, что-то вроде как хирург вскрывающий нарыв, пациента жалко, но работе это не мешает. Вот и мамам страдальцев нужно концерировать внимание на положительном, на достижениях, на общении и не замечать нытья. Временами это будет легко, временами это будет особенно невыносимо, тогда честно говорите ребенку:"Сегодня я особенно раздражительна, мне тяжело общаться с тобой, поиграй сам, а иначе я могу сорваться и накричать на тебя под любым мелким предлогом. Дай мне время, к вечеру я отойду и смогу общаться с тобой." Что касается личного общения, соглашайтесь когда деть ноет:"Вот я не могу одется, я устал! Ты устал, тебе сложно одется. Да, я не могу одеваться сам. Я вижу что ты не можешь сам одется. Я буду сидеть. Сиди. Я не буду одеваться. Хорошо ты не будешь одеваться. Я сейчас помогу сестре одется, ты сиди ничего не делай, только вот эту футболку одень и сиди жди меня, ладно? Я ведь вижу как ты устал." Обычно ребенок в протесте, когда ему возражают, но тут вы со всем согласились и раздробили одевание на мизирные задания. Посмотрите оденет ли мальчик футболку. Пробуйте это снова и снова, соглашайтесь с иррациональным нытьем, гасите энергию сопротивления, добавляйте мизирные задания:"Ого, ты был ужасно уставший, но смог одеть футболку, причем правильно, это отличный результат, ты здорово мне помог! Теперь ты можешь отдыхать, вот только штаны одень, а я пока пойду причешусь!" Таким маленькими шажочками и позитивной описательной похвалой вы добъетесь полного одевания через несколько недель. Что касается сестры и желания причинить ей вред, а потом наказания. Была бы воля ребенка он бы вышвырнул узурпатора на цлицу и безжалостно захлопнул дверь перед ее носом. Это вы родили ребенка, это вы ее любите по умолчанию, а вот у мальчика все сложнее. Вы принесли в дом раздражитель, иногда она его так бесит одним своим видом что хочется ее просто стукнуть, а иногда она ему даже нравится, смешная, улыбается, лопочет. Это смешанные чувства, они знакомы всем детям на земле, так уж устроен этот мир. Если брат обижает сестру, разведите их по комнатам:"Сейчас вы слишком сердиты, вам нельзя играть вместе!" Если девочка плачет, ни слова обидчику, ноль внимания на него, концентрация на малышке:"Бедная моя девочка, как тебе больно, я не позволю тебя бить, драться не хорошо. Ты так расстроилась, тебе так больно!" Говорите это вслух, и вы поймете, что эти слова ранят мальчика гораздо сильнее, чем ваш открытый наезд, вот эта изоляция, не единого взгляда в его сторону, даже осуждающего, это как масло раскаленное на кожу. Причем такие действия обычно вызывают прилив злости, а потом раскаинья у агрессора. После когда девочка успокоится, а сын испытает гамму ощущений от Убью эту поганку - до мне жаль что так вышло, вы обращаетесь к нему:"Если ты злишься на сестру скажи об этом вслух или побей вон ту подушку, драки в нашем доме запрещены. Малышка моя дочь, я не могу позволить тебе бить ее. Я знаю что иногда она тебя очень злит и ты ее просто ненавидишь. Так бывает, все дети ревнуют и злятся, это не страшно, главное не причинять друг другу боли.Я вижу как ты разозлился, я так же вижу что тебе неприятно что я сержусь на тебя, ты расстроен. Давай не будем ссорится и договоримся что если сестра рассердит тебя ты придешь ко мне и покажешь на этой подушке, как ты зол. Я всегда найду для тебя время, а потом я обниму тебя и поцелую, чтобы тебе стало легче." Это не послабление и не попустительство, такие разговоры, словно нарыв вскрывают. Признание вслух что сын иногда не любит свою сестру, это не призыв к тому чтобы он ее открыто ненавидил, это всего лишь признание смешанных чувств. Даже обиженная жена бывает ненавидит своего мужа несколько дней к ряду, а дети еще менее терпимы. Честный разговор об эмоциях, разрешение на их существование это как камень с души. Эмоции могут и должны быть любые, ограничение накладываются только на действия. Принимайте эмоции сына, пусть даже самые ужасные, ограничивайте его в действиях (драки и оскорбления) и вы получите более открытого и спокойного ребенка, которому незачем тайно пакостить сестре от сжигаемой ревности. Купируйте эту боль своим принятием и пониманием. Собственно об этом психологи и кричат из каждого утюга, но редко кто объясняет как это выглядит на практике.

То, что без коллектива крышу сносит - факт. Мы в сад не ходим, но ходили на развивашки и в спортивные секции, но начали бесконечно болеть и я на 2 мес.все занятия отменила, и ребенок стал хуже вести себя, появилась лень, апатия, и неконструктивная деятельность. Просто однообразие жизни всегда негативно действует на психику, даже взрослого человека. Вам вообще никакие коллективы нельзя? Может хотя детский фитнес-клуб или что-нибудь в этом роде? А что за диагноз, при котором нельзя в коллектив, если не секрет?

Коллектив тут вообще не при чем. Это не решение проблем, это убегание от них. Проблемы лечатся только в семье.

Основное, кмк, это ревность. Ибо ребенок всеми силами перетягивает внимание на себя. И кривляние перед гостями, и нытье, и плохое поведение - это все одно - способ обратить на себя внимание. Он чувствует, что вы его не принимаете таким, какой он есть. Он не чувствует к себе такого же отношения, как и к сестре (вы же ее, небось, так жестоко, лишением салюта, как его не наказазываете?), он хочет безусловной любви и принятия родителями. И он этого добивается.

я не беру на себя роль психолога или еще кого-то сведущего, но, мне кажется, что если гости редкость, то ребенок не очень понимает как себя вести и чего делать. и плюс (у меня на самом деле также) если гости, то мама и папа заняты взрослыми разговорвами и никакие "другие дети", которые пришли и с ними можно играть не равны потерянному вниманию родителей. и включается механизм "любой ценой вернуть внимание". поэтому бывает не то поведение.

я с этим тоже борюсь. отчасти пытаюсь, чтобы гостей ома стало больше, чтобы ситуация была неисключительной, а привычной.

ревность - она у всех братьев и сестер есть. если бывают хорошие периоды, я пытаюсь на них сакцентироваться. сказтаь, что вот как классно, что вы вместе. как мне приятно видеть вашу взаимную симпатию.

а еще счас в личку напишу:)

Не пробовали проговаривать свои чувства? Напоминать что фразы "никто со мной не играет" преувеличены - подводить на водящими вопросами, чтобы ребенок сам додумался, вспомнил.

У меня с детьми были проблемы, не в таких масштабах, но мягкость, наводящие вопросы, деферамбы - и по маленьку наладилось.

Любые детские коллективы противопоказаны? На танцы можно водить.

Вашему сыну просто не хватало маминого внимания, т.к. он был еше малыш, а Вы из-за беременности и грудничка не могли уделить ему нужное количество времени. Мне кажется Вам попался плохой психолог. Какие-то странные выводы и рекомендации. Поищите хорошего специалиста по отзывам. Самой будет сложно разобраться, ситуация запущенная.

С одной стороны, складывается впечатление что ребенок плохо себя чувствует и капризничает. С другой стороны, мне показалось слишком вы с ним носитесь, я бы уже давно показала, что некоторое поведение категорически неприемлемо в довольно жесткой форме (бить совсем необязательно).

Ох, постою послушаю. У нас очень схожие проблемы. Правда в садик ходит.

Терапевтическая сказочка

Вам попались очень плохие психологи.