Нарисовать злость
Воспитание.У нас сегодня умер котик, 9 лет ему. Тяжело. Маленькая дочка не поняла, почему я положила кису в коробку и накрыла, ходила звала его.
А сын уже довольно хорошо знает о смерти, всплакнул, что больше никогда не увидим нашего котика. Потом и мультики смотрел, и играл, сильного горя не выказывал.
На улице дождь весь день, и я разрешила придти другу сына в гости поиграть, отвлечься.
Два часа они играли, а когда пришла пора уходить другу домой, Коля расстроился, даже в окно не помахал, глаза на мокром месте были.
Мы сели ужинать. И сын вдруг заявил, что хочет убить Вику (сестренку). Я чуть не подавилась. Даже растерялась поначалу, как реагировать. Давай вспоминать всяких там ученых, книжки которых я прочитала.
- Видно, ты так сильно огорчился, в тебе так много злости, что хочется кого-нибудь убить.
- Да, но не кого-нибудь, а Вику.
Пытаюсь снова собраться с мыслями, вдох-выдох.
- Ты, наверное, хочешь, чтобы у тебя был брат, как твой друг, а не маленькая сестричка, с которой так круто не поиграешь.
- Да, я хочу, чтобы мой друг жил со мной! И никуда не уходил
- Это понятно. Давай ты нарисуешь свою злость, - я достала фломастеры и бумагу.
- Не хочу! Нарисуй ты сама.
- Хорошо, я нарисую твою злость.
И я нарисовала нечто типа шаровой молнии, только черное, со злобным лицом и красными глазами и зубами.
-О, это моя злооость?! Какая страшная! Я хочу ее порвать. - И сын вопросительно посмотрел на меня, можно ли.
- Это твоя злость, что хочешь, то и делай с ней.
- Порву и выброшу.
Сказано - сделано.
Через пару минут.
- Я больше не хочу убивать Вику. Я ее люблю. И тебя люблю. Ты ведь будешь скучать и страдать без Вики. И папу люблю. Я больше не злюсь. Мам, а Ярослав еще ко мне скоро придет?
- Конечно! И мы к нему еще сходим. Друзья вместе не живут, а встречаются.. Люди живут со своими семьями. Еще скажу, сынок, мне страшно и неприятно, когда я слышу, когда кто-то хочет убить кого-то, а тем более, если это мои дети.
- Прости, мама, я был так огорчен. И мне очень жалко котика. Я грустный и злой был, я больше не буду так говорить...
Да... тяжелый денек выдался... Честно, очень хотелось наорать, что такие слова говорить нельзя. В то же время сама учу его проговаривать свои эмоции, вместо кулаков тоже, учусь признавать за детьми право на негативные чувства и принимать их. Вот и урок...
Наталья
У ребенка умер кот, друг ушел домой и он решил убить сестру. Вместо донесения до него ценности жизни, что кроме сестры у него ни кого ближе и роднее нет, он рвет рисунок монстра, нарисованного вами, а не им самим. После этого говорит, что его "отпустило" (до очередной смерти хомячка или ухода друга домой). И вся сценка напомнила сюжет фильма про психоаналитика, но точно не разговор мамы с сыном.
В ключе смерти кота, я бы построила разговор иным образом. Сказала бы, что родители не вечны и тоже умрут, тогда на земле у него останется единственный родной человек - сестра. И они должны всегда любить и помогать друг другу и тому подобное. Еще пыталась бы вызвать слезы, чтобы прочувствовал весь трагизм, лучше запомнил разговор и выплеснул эмоции.
21.05.2018
Ответить
Светик
Ему 4 года. Когда он увидел мертвого кота, он поплакал, спросил, умрем ли мы. Он знает, что его папа родной умер. Мы с ним говорили и про старость, и про смерть не единожды.
Сестру он любит, просто в тот момент не разобрался в своих переживаниях. И они не должны любить друг друга, любовь - это не обязанность, не долг. Говорить малышу в такие моменты, когда его распирают негативные чувства, о том, что они должны любить, помогать друг другу, они родные, останутся одними, это говорить не по адресу. Да и про будущую жизнь... это слишком далекая и абстрактная перспектива для ребенка.
В спокойной обстановке у нас ведутся разговоры о жизни, о любви, о дружбе, заботе, , о старости, о свадьбах,их будущих детях, работах и проч. Фантазируем))
21.05.2018
Ответить
Наталья
Если он в 4 уже видел смерть, то странно, что он хочет убить сестру. Где-то прокол в воспитании, где-то недонесли, не вложили.
Почему ребенок не обязан любить брата/сестру, поясните, пожалуйста? Говорить в спокойной обстановке про свадьбы, любовь и профессии - это одно, я считаю, дети такие разговоры могут не запомнить. Вы и сами хорошо знаете, что ярче запоминается то, что вызывает бурю эмоций, как положительных, так и отрицательных. Ребенок маленький, чтобы донести важные жизненные моменты иногда стоит вызвать у него эмоции. И со своими чувствами надо учить справляться самостоятельно, это очень пригодится во взрослой жизни. Поколение, бегущее за помощью к психоаналитикам, сидящее на депрпссантах, увы, нежизнеспособно. Внутри личности должен быть стальной стержень, который не сломит смерть домашнего животного или уход близкого человека. Это очень важно особенно для мальчиков.
21.05.2018
Ответить
Светик
С одной стороны вы все правильно говорите. Еще недавно я рассуждала бы так же. Но перелопатив литературу, многое переосмыслила. Есть у нас не только разум разумный, а еще и так называемый "древний", лимбическая система, подсознание. Там инстинкты рулят. А еще есть гормоны, которые влияют на наше настроение. Ребенок с 3 до 7 лет, приблизительно, учится переживать и распознавать различные эмоции, контролироватьх и, учиться эмпатии, настоящему сочувствию (когда 2-летка гладит по головке, кого-то жалея, это скорее копирование взрослого). Учиться - это не значит уметь. (между нами девочками, взрослые не все умеют).
Когда ребенок не в спокойном состоянии, это хорошо бы проговорить и принять, он имеет право на чувства, выразил их как смог, я резюмировала, сняла негатив с помощью рисунка. Порвав свою злость, он как бы порвал ее и избавился от нее внутри себя. Ему стало легче. Кто-то подерется или проорется, а есть и много других способов избавиться от негатива, не подавляя его. И только потом, когда он готов был внимать, мы проговорили мои эмоции, когда он говорил такие вещи. Что-то дошло.
Ну начала бы я ему толковать в момент злости и обиды о том, что они близкие должны любить, мы умрем, а они останутся, должны поддерживать и все такое...это семена в бесплодную почву. Еще и спорить бы начал, и ощущение, что его не понимает самый близкий человек, возникнуть могло.
И 4 года еще не тот возраст, когда смерть осознается так, как взрослыми.
21.05.2018
Ответить
Наталья
Почему меня зацепило это ваше сообщение с убийством сестры, так потому, что вы пытаетесь применять психологию в отношении с ребенком, не давая ему самому высказать то, что он на самом деле чувствует. Вы сами за него озвучили возможные причины такого желания, сами нарисовали и сами решили, что инцидент исчерпан. Ребенок не говорил вам ПОЧЕМУ у него такое желание. Кроме того, я помню некоторые ваши комментарии под другими темами, а особенно меня поразил ваш ответ на сообщение девушки, которую бьёт ребенок. Тогда вы советовали рассказать сказку про зайчика, который бил маму и у него устали лапки. Если все это вы черпаете из ваших книг, может быть стоит читать другую литературу. Если ваша семья верующая, неплохо бы почитать ребенку адаптированную для его возраста Библию. Если вы в Бога не веруете, темы братоубийства косвенно раскрываются в русских народных сказках (Иван Царевич и серый волк, допустим). Все взаимоотношения и конфликты в сказках описаны, остаётся только акцентировать на это внимание ребенка. Тема любви и помощи между братом и сестрой раскрывается в "Гуси-Лебеди", "Алёнушка и братец Иванушка". Иногда мне кажется, что чрезмерное увлечение родителей психологией без соответствующего образования может только навредить, это как заниматься самолечением. Повторюсь, велосипед давно изобретён, умные пращуры оставили нам богатое наследие, на котором выросли сотни поколений.
21.05.2018
Ответить
Светик
На упомянутых Вами сказках тоже учимся)))
Детям надо помогать разбираться в своих эмоциях. Первый раз я озвучила, в другой раз он сам скажет. Ведь говорит же он, я сержусь... мне грустно... мне обидно... я скучаю... А говорит потому, что поначалу это говорила я.
В этот раз были более сильные эмоции, кто-то психовал бы, орал, кричал, может, даже стукнул бы кого (не бывает такого разве?) И он озвучил их так, а я помогла выразить по-другому, разобраться в чувствах. А самое главное, он почувствовал, что я , мама, его поняла. Это самое важное. Потом чуть позже, он уже понял меня и мои чувства.
Он сестру защищает, он даже мне говорит, не надо Вику ругать, она маленькая. Он очень переживает за нее на улице, когда она от меня убегает, ловит ее. Он с ней играет, учит ее, у них любовь. Полгода назад где-то он даже говорил, что хочет жениться, когда вырастет, на маме или на Вике)))
Вы правы, что нечего лезть без образования в дебри психологии. Но есть книги для широкого круга, доступные для понимания всех. И становится понятно, как лучше действовать и говорить, чтобы снизить проявления "плохого" поведения, как лучше понимать детей, как вести себя, чтоб и они понимали. как донести до них свои моральные принципы
21.05.2018
Ответить
Светик
Вы мой коммент упомянули. Ребенок бьет родителей. Принцип терапевтической сказки: герой с аналогичным поведением, потом последствия плохие этого поведения, потом осознание и исправление поведения. Ребенку 1,7. Что такого в скаэке, в которой зайчик (мишка, собачка...) дрался, а однажды захотел ударить, а лапки не слушаются его, или стукнул, а сам почувствовал боль, заболели его лапки. Он испугался. Потом понял, решил больше никогда не бить маму и папу, и других тоже, и лапки стали слушаться или перестали болеть. Что здесь такого ужасного? Просто как вариант.
21.05.2018
Ответить
Наталья
В вопросе детских драк, мне кажется, надо в первую очередь делать упор на чувства и физические ощущения того, кого бьёт ребенок, но не на болевые ощущения самого ребенка, это неправильно. Может что-то подобное есть у Софьи Прокофьевой, первое что приходит на ум "не буду просить прощения", вот в этой сказке педагооически правильно построена причино-следственная связь и понятна маленьким детям. Хотя, не все у Прокофьевой мне нравится.
22.05.2018
Ответить
Светик
Маленький ребенок не воспримет чужую боль, это его не научит. Хоть две тыщи раз скажите об этом. А вот неприятные последствия плохого поведения доходчивей.
22.05.2018
Ответить
Светик
Братья-сестры по природе своей соперники за внимание родителей. Отсюда и вполне естественная ревность. Они не обязаны быть близкими и любить друг друга. А вот родители могут позаботиться о том, чтобы ревности и соперничества было меньше, а нежности, заботы и любви больше.
Ну и конечно, врожденные качества и темперамент тоже имеют значение, воспитание лишь корректирует. А вот отношения детей с родителями, взаимопонимание - это то, что в наших руках. Книги (хорошие) по детской психологии здесь очень помогают.
21.05.2018
Ответить
Светик
Сейчас у него перед глазами пример мамы и папы, которые теряли близких, но продолжали жить и радоваться, которые похоронили кота и не впали в депрессию и нытье. А личный пример, как известно, очень хороший метод воспитания.
21.05.2018
Ответить
Елена
Разговоры с посылом «родители не вечны, нет никого роднее сестры/брата...» и прочее велись со всеми, имеющими братьев и сестёр, кого я хорошо знаю, результат такого подхода крайне скудный, ибо невозможно заставить любить и ценить, это можно поощрять и развивать, но при этом эмоционально не давя.
21.05.2018
Ответить
Наталья
По вашему, желание убийства родной сестры в 4 года по непонятной причине - не повод в сотый раз рассказать о любви и взаимопомощи родных по крови людей? Ребенок не понимает цены жизни, до него не дошло, что убийство - это страшно, это большой грех, если хотите.
21.05.2018
Ответить
Елена
Да, это повод проработать этот вопрос серьёзно и планомерно, а рассказывать можно по сто раз подряд (знаю на своём опыте какого все это слушать, и какие эмоции возникают при этом, и опыте многих других) , как показывает практика, - это работает крайне плохо.
21.05.2018
Ответить
Наталья
Знаете о чем подумала, есть множество сирот и отказников. Часто братья и сестры находятся в одном детском доме и у них не возникает соперничества и желания убить родного человека. Им не рисуют монстров, чтобы рвать. Они остались одни и поддерживают друг друга, сплотились перед лицом посторонних людей и общества. Значит детям не так уж и важны все эти психологические фишечки, зов крови сильнее. И вот мне кажется, что жизненные примеры про детей из детских домов, про выживание, помощь и любовь детей блокадного Ленинграда лучше всяких приемов именитых психологов.
21.05.2018
Ответить
Елена
Мы находимся не в условиях выживания, где сильны инстинкты, и очень хорошо слышны зовы крови. И дети наши не в детском доме, и они не одни, и не брошены.
21.05.2018
Ответить
Наталья
Жизнь настолько непредсказуема, что условия выживания могут случиться в любую минуту. К этому тоже надо готовить своих детей, в этом и заключается обязанность, основная задача родителей - выпустить ребенка в жизнь подготовленным. Дети сироты и дети войны тоже когда-то думали о счастливом детстве и уж точно не предполагали такого исхода. В наше время мы слишком опекаем своих детей, создаём для них тепличные условия.
21.05.2018
Ответить
Елена
Несколько миллиардов лет эволюции не прошли мимо, иначе мы бы вымерли, и когда надо будет, предусмотренные природой механизмы «включатся», а пока задача родителей по подготовке к жизни - это помогать адаптироваться и разгребать сложные ситуации, и эмоциональные в том числе (принципы одинаковые во всех условиях: и в плохих, и в хороших) а не запугивать.
21.05.2018
Ответить
Наталья
Несколько миллиардов лет эволюции человечество благополучно справлялось с детскими эмоциями и разгребало проблемы без современных психологов, хлеб которых - писать книги по психологии, чтобы их собственные дети могли кушать. Если посмотреть на это с точки зрения здравого смысла и обратиться к опыту прошлых поколений, то можно сэкономить семейный бюджет
21.05.2018
Ответить
Елена
Опыт прошлых поколений записан у нас в клетке на генном уровне, и его надо пополнять, а не паразитически пользоваться тем, чего добились для нас предки. Человечество должно идти вперёд, и развиваться во всех отраслях, в том числе и эмоциональных. И да, детские эмоции особо не рассматривались как проблема эти самые несколько миллиардов, жизнь достаточно трудна была для среднестатистического жителя Земли, чтобы на это внимание обращать.
21.05.2018
Ответить
Наталья
Когда говорят о психологии взаимоотношений, я всегда вспоминаю о том, что Карнеги умер одиноким и несчастным. Для меня единственно значимым является клинический раздел психологии, которым должны заниматься специалисты, также как девиантное поведение детей должны корректировать квалифицированные педагоги. В домашних условиях достаточно правильных детских сказок, спектаклей и простого родительского общения. Если уж говорить о том, что мне не понравилось в сообщении автора, я уже это озвучивала, ребенок сам не обозначил причины. Поэтому, если практиковать такого рода беседы, надо идти до конца и дожидаться, когда ребенок озвучит свои эмоции, чувства и переживания, а не додумывать за него. Именно это, я думаю, и должно предполагаться в современных модных книгах.
Будучи школьницей старших классов, я почитывала бабушкины советские книги по педагогике для ДОУ (она была воспитателем), так вот, в советских книгах ни чего подобного не было. И это не значит, что специалисты были хуже, а говорит о том, что у нашего менталитета прижились другие способы воспитания. Взять, к примеру, советские детские книги, они воспитывают в маленьком человеке все необходимые качества. И ещё раз убеждаюсь, что родители, которые читают детям много хорошей литературы, сказок и рассказов, крайне редко сталкиваются с такого рода желаниями ребенка кого-то убить. Почитайте "Теплый хлеб" Паустовского, там даже обида лошади мальчиком привела к таким последствиям, что ребенок сам решился исправить ситуацию, как бы страшно и тяжело ему не было.
21.05.2018
Ответить
Светик
Мы читаем много и обсуждаем, я и сама придумываю сказки и рассказы. Мой сын озвучивает эмоции, и в этот раз он озвучил такую вот. Это впервые. Он так озвучил свои смешанные сильные чувства, которые не проживал еще в сознательном возрасте (папа умер, когда 2 месяца было), вот нашел такое обозначение. Это не значит, что дай ему нож, он реально убил бы сестру.
Взрослые не всегда могут правильно разложить по полочкам свои эмоции, иногда говорят, затряхнул бы, убил бы. Мы не говорим, а сын может где и слышал.
Если бы он регулярно говорил, что хочет кого-то убить, тогда это было бы упущением в воспитании и требовалась бы какая-то проработка.
Психология и педагогика советских времен, как и Карнеги тех же времен, это прошлый век. В советское время вообще не уделялось внимания детской психике. А уж разбираться, что там в его душе твориться не считалось нужным, одет, обут, учится, не позорит перед другими, битый ремнем, боялись испортить похвалой и лишней лаской... сколько детей, "раненых в душу". И это считалось нормой. Я хочу воспитывать детей беседами (не нотациями), примером, хорошими книгами и просто любить. А книги типа, "Общаться с ребенком.Как?", "Тайная опора", "Как помочь братьям и сестрам быть дружными" мне очень помогают. Вы их читали?
21.05.2018
Ответить
Наталья
Света, я прохожу мимо книг по детской психологии, не читаю. Мы покупаем огромное количество детских книг, но не современных авторов. Единственный автор и педагог, кого я морально настраиваюсь почитать - Януш Корчак, но меня останавливает боязнь возможных страшных эпизодов последних лет жизни его и детей.
Что касается моей семьи, я хорошо чувствую своего сына, у нас очень доверительные отношения. Я постоянно за ним наблюдаю: за его реакцией на события, игрой, общением с детьми. Он этого часто не замечает, а я потом обумываю то, что мне понравилось, а над чем надо незаметно поработать.
22.05.2018
Ответить
Светик
Да, Наталья, это все тоже нужно делать, наблюдать и анализировать.
Но вот я наказывала сына, когда он сестренку обижал, и это повторялось, чуть ли не чаще, и слезы были с обеих сторон. Почитала, лучше не наказывать, чтоб не усугублять злость и ревность,перестала, действовала иначе теперь, и результат не замедлил сказаться: такие явления почти прекратились.
И вообще, я заметила перемены к лучшему, когда стала проговаривать эмоции, принимать, понимать. Потом беседовали.
Даже вот про страх. Сказал ребенок, что боится темноты, фантазия бурная у него. Папа сказал, типа, да ладно, ты же мужик, да и мы с тобой рядом, никому в обиду не дадим, ничего не бойся... Вполне доброжелательно, с любовью. Сын заплакал. Я признала без всяких оговорок его страх, и он сразу успокоился.
В книге Мазлиш и Фабер, как и Гиппенрейтер доходчиво объяняется, каким тоном мы привыкли говорить с детьми, на замечая этого, стоит только сменить тон и построить фразу иначе, эффект потрясающий. Ребенок открывается, чувствуя понимание.
Мне от родителей досталась ужасная модель отношения к детям. С виду благополучная семья, но переживания детей считались бредом и капризами. Только должна была быть как все и не позорить, а они кормили-одевали, еще и попрекали, били, обязанностей навешали, не хвалили, высмеивали что-то. Комплексов у меня было выше крыши. Но их не сужу, так многие жили. Некогда было особо вникать в детские души.
И сейчас я ищу методы и идеи воспитания без насилия над душой. Чтоб авторитет родителей был основан на уважении и любви, а не на страхе наказания. В этом как раз книги помогают. Но я фильтрую, выбираю то, что находит отклик во мне.
У меня еще сын очень темпераментный и вспыльчивый, а это врожденное, с этим тоже надо учиться жить и нам, и ему, уметь направлять негатив в безопасное русло.
22.05.2018
Ответить
Светик
А я получаю удовольствие от чтения таких книг, чего экономить, еще в библиотеке беру, совершенно бесплатно.
Что говорили часто раньше, да и сейчас многие бабушки, когда ребенок плохо себя ведет? Ай-ай-ай какая плохая (злая, жадная ) девочка. Что ребенок усваивает? Что он плохой. А если сказать, что не ребенок, а его поступок (поведение) плохой?
Когда стукнулся ребенок, что говорили часто? Стул какой плохой, давай ему сдачи сдадим. Что ребенок усвоит? Не его неосторожность виновата, а это стул плохой, значит, ответственность на ком угодно, только не на ребенке. А не лучше ли сказать, что осторожнее надо быть (после того, как пожалели, если больно)
"Здесь ничего твоего нет, не заработал еще... у всех дети как дети, а у меня сплошное наказание...что хвалить за хорошее поведение, это должно быть само по себе...старшие обязаны следить за младшими...нельзя брать малыша на ручки часто, станет ручным и избалованным...плохо ведет себя, потому что мало били..." Можно продолжать бесконечно список багажа предков.
Я выбираю другой путь, и мои дети 2 и 4 лет, почти не ссорятся и любят друг друга. Истерик почти не бывает, послушание есть, радость и любовь есть.
А единичные случаи, типа, вчерашнего учат меня, что воспитание - это непросто)))
21.05.2018
Ответить
Наталья
То, что вы сейчас здесь озвучили, вероятно, слышали вы сами. И пытаетесь сейчас бороться со своими детскими обидами и травмами. Эти фразы не все поголовно родители и бабушки говорили детям, ведь это и правда не педагогично.
22.05.2018
Ответить
Светик
Конечно, не все, к счастью. А я это слышала регулярно, много обид с детства осталось. Сейчас я об этом говорю спокойно, просто как о фактах. Да и мама признала, что были не правы, но так им говорили их матери, так считалось правильным, что с ребенком нужно быть суровым, иначе распустится.
И мама сейчас говорит, как повезло нам, что есть такие книги с простыми и хорошими, а главное, обоснованными, советами. А уж нам решать, что применять. Искусству общения с ребенком кому-то нужно учиться, а кто-то это умеет на подсознательном уровне.
22.05.2018
Ответить
Светик
В 4 года в самостоятельную жизнь не выпускают. Учат и воспитывают много лет.
21.05.2018
Ответить
Наталья
Читайте детские книги, удивитесь, что могли дети прошлых поколений. Вспомнился Бажов " Серебряное копытце", Даренке было 5 лет, когда она одна оставалась в лесной избушке Коковани, стряпала и следила за хозяйством. Не нравится Бажов, почитайте Николая Носова. Кстати, про Носова, каждый рассказ весьма поучителен и актуален.
22.05.2018
Ответить
Светик
Я сама хорошо помню сказки Бажова. С сыном еще не дошли, но надо уже, бабушка хочет ему в Екатеринбурге показать музей сказок Бажова. Носова любим и читаем))). И Драгунский очень нравится
Можно приводить много примеров из прошлого, когда дети становились взрослыми в столь малом возрасте. Сейчас у мам есть возможность больше быть с ребенком, дать ему детство. В те времена не было страхов, что ребенка украдут, трансплантацию не ведали. Да и семьи были большие, совсем другие бытовые условия. И героев было много, и предателей, и жажда наживы была у людей, и жестокость.
А сейчас мы имеем больше времени и знаний, и может дать детям счастливое детство. И это не значит, что вырастет непременно паразит, подлец..
Я не хочу, чтоб мой ребенок в 5 лет мог тянуть на себе хозяйство, пусть играет, рисует, смотрит мультики. Ну и знает про Козетту, девочку со спичками, Даренку...
22.05.2018
Ответить
Светик
Маленькие дети иногда говорят, что хотят уйти от родителей, уйти сами искать другую маму, даже убить. ну бывает такое.
Только это не значит, что растет потенциальный убийца.
На достойных примерах учить хорошо, в этом я полностью согласна с Вами. Я Вам уже написала, что мой сын в жизни очень переживает за сестренку, защищает ее даже от меня.
21.05.2018
Ответить
Светик
Детский дом - другое. Там нет мамы и папы, за чье внимание соперничают. Там как раз больше условий для объединения. Это надо читать и рассказывать, сын у меня знает про сирот.
Речь про обычную семью. Сколько выросших братьев и сестер с прохладным отношением друг к другу, сколько кинутых на деньги своими родными...
21.05.2018
Ответить
Светик
Ну почему Вы решили, что я использовала хладнокровно приемчик из книжки и забыла? Почему Вы решили, что я не читаю детям книг про братскую любовь, взаимопомощь, милосердие, не беседую с сыном о морали? Ведь одно другого не исключает. Да не сто раз, а тысячи было говорено и про братьев -сестер, и про друзей, и про подвиги героев, жертвования во имя чьей-то жизни. У сына, например, одна из любимых сказок "Русалочка" Андерсена. И я не просто читаю,мы обсуждаем, я поясняю. И про братьев наших меньших. Я ему сокращенно про Бима -Белое ухо рассказывала, я сама всегда плачу него.
Вот на днях познакомились со сказкой Андерсена "Дикие лебеди", где сестра чуть не ценой жизни спасла своих заколдованных братьев. Трогательная история.
21.05.2018
Ответить
Светлана
когда мы усыпили 17-летнюю серую кису (Муську), два года назад, старшая погоревала молча (потому что мама сама на стены лезла). А младшая только первый день ещё не совсем осознала действительность. Потом ГОД она болела за кошку. Сейчас она время от времени говорит о серой кисе с сожалением, как она по ней скучает, какая хорошая киса была. Но уже отпустила.
Нашей чёрной кисе (Мурке) сейчас 13 лет. И она перенесла две операции. два месяца назад тяжёлую операцию, и блин, толку нет :(. Она орёт от боли, от обезбаливающих желудок полетел. Наверное, от наркоза, поехали мозги.
Ох, мне бы Вашу мудрость и моральных сил.
20.05.2018
Ответить
Светик
Я столько любимых людей похоронила, что поневоле крепче стала... Дети сил дают. Смотрю вчера фото старые с котом, мужем - отцом сына, своим отцом, свекровью... всё покойные уже...
21.05.2018
Ответить
Светлана
у меня не получается становиться крепче. смерти сильно выкашивают. Вот даже кошка ...
21.05.2018
Ответить
Светик
Значит, у меня другой склад характера, может, не такая нежная, как Вы. Неожиданный уход в мир иной первого мужа, давно, переживала очень тяжело, были мысли о суициде. Потом тяжело переживала смерть любимого крыски, очень умный был и ласковый. А теперь и более тяжелые потери я переживаю легче, думаю, благодаря деткам.
21.05.2018
Ответить
Александра
Сколько читаю ваши посты, столько и думаю о том, какая вы хорошая мама. Мудрая.
20.05.2018
Ответить
Светик
Спасибо. Не всегда мудрость и терпение есть, честно. Иногда гаркаю на детей, ленюсь играть с ними, только чего об этом писать?))))
21.05.2018
Ответить
Александра
Я не думаю, что мама обязана играть с детьми постоянно и только улыбаьься. Семья - это микромир, я думаю. А в мире дети столкнутся с разным. Иногда надо разочаровываться, иногда грустить и даже думать о несправедливости.. Главное, поймать меру)) но вот в тех ситуациях, что вы описываете, у вас часто нестандартные и интересные решения)) был бы постарше мой малыш, конспектировала бы, чесслово))
21.05.2018
Ответить
Светик
Согласна, что ребенка готовить к самостоятельной жизни нужно не только полностью оберегая его от негатива, с которым в жизни все-равно столкнется. Должен знать, что и других, у близких в том числе, могут быть негативные эмоции
21.05.2018
Ответить
Светик
Я сама пока не готова... Подрастут дети, наверное, заведем животинку, а сейчас не хочу и не могу.
Да и давать им повод думать, что легко заменить умершего, можно сказать, члена семьи, на живого, наверное не стоит.
20.05.2018
Ответить
Светлана логопед дефектолог заиколог
Они -молодцы,бесспорно,но ..."научить -нельзя,а научиться-можно!!
21.05.2018
Ответить