5 лет, отсутствие чувства меры и холодильник.

Санкт-Петербург

Это вопрос границ, вашего авторитета, выстроенных отношений. Проблема в том, что ребенок вас не слушает, а не в том, что он таскает еду. С этим и разбирайтесь

12.05.2019

Ответить

Jler

Мама девочки (13 лет) Москва

Вот сюда ещё плюсанусь, тем более если ребёнок не Ваш-легко выстроить свои границы Подруга часто подкидывает на выходные лоску (ровесницу моей), на вопрос «что ест»-ответ всегда «ну она у меня немясная, булки, блинчики, макароны с сыром или сосисками-все то, что у нас дома не естся. Ну...что сказать...у меня ее дочь вполне себе «мясная»-и котлеты и гречка и ты да. Ибо есть-таки она хочет, а перекусов в доступе нет. В любом случае это косяк родителей (к слову, моя дочь дома не ест мясо в виде мяса, истерики закатывает, зато отлично ест его в гостях у крестной (когда весь день там находится) и в детском саду)

12.05.2019

Ответить

Москва

Анастасия, ""Проблема в том, что ребенок вас не слушает, а не в том, что он таскает еду." полцарства (да что пол, пусть целое) за то, чтобы понять, что делать.И не просто не слушает, а пакостит

26.06.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Екатерина, разбираться, где вы косячите, что ребенок так себя ведет

26.06.2025

Ответить

Москва

Анастасия, я пытаюсь. деточке 12. И твердая убежденность, что мы равные партнеры, которые должны договариваться. Желание руководить. Признавался, что когда он делает, что ему говорят (вела в поликлинику по навигатору. а не так, как он считал нужным), то он ощущает, будто его за человека не считают. Спокойно я ему объясняла сотни раз, что он маленький, он не самостоятельный и все слушаются родителей. Что когда он вырастет, пусть делает что хочет, я смертельно устала с ним воевать. Что я не попираю его гордость. Что это нормально, что я устанавливаю порядки в доме, что я старшая. Будет время - он будет старшим и он будет воспитывать своих детей. Как будет считать правильным. По факту я могу от него добиться того, что, условно, могу отключить и выключить интернет через свой телефон (команда на роутер), что могу не оплатить мобильный интернет. Больше рычагов нет. Если бы у меня не было физической возможности отключать интернет, я не знаю, что было бы вообще.

26.06.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Екатерина, чем больше вы говорите подростку, что он маленький, не самостоятельный и все решают родители, чем больше вы это доказывает отрубая интернет, тем сильнее он будет сопротивляться. Зачем вы все это делаете?

26.06.2025

Ответить

Москва

Анастасия, а что именно решают подростки у хороших родителей? 1. Я решила, что вначале уроки и без уроков интернет будет не включен. В принципе, уроки у нас во главе угла, потому что я не знаю, смогу ли и потом готова ли платить репетиторам, оплачивать хороший ВУЗ. Я помогаю с этими уроками, результат очень высокий, стоит мне отвернуться - сразу все резко (!) падает. 2. я решила, когда завтрак/обед/ужин и что на них. У сына слегка излишний вес, стала подрезать порции. Фрукты - для него. Вкусности - для него. Но каждый день забегать в магазин мне затруднительно, он знает, что это - ему. Почему съедается все сразу? Я беру на дня 2-3 и прячу. Если мне надо уехать в субботу и я подготовила еду на субботу для него (чтобы ему было удобно ее приготовить), я не хочу, чтобы брали сегодня. Что я еще решаю....а, вытаскиваю на улицу и на мероприятия. Тяну на аркане. Каждый раз - сопротивление. Потом "классный день". Потому что альтернативой - перекатываться на боку на диване с гаджетами. 3. Еще я решаю в плане порядка в квартире. Что бардака быть не должно, вещи не должны валяться, носки не копиться у кровати, а одежда должна быть повешена. 4. Еще не даю интернет на сутки даже в свободное время. У него 400 каналов телевизора -смотри, пожалуйста, любые. вот вообще любые, сейчас лето. Но при этом он смотрит только ютуб и прохождение майнкрафта. При доступе ноутбуку - майнкрафт. Все. Мозг же сплавится? Даже на самых ужасных ТВ каналах не может идти какашка нонстопом. 5. про поход в поликлинику - ну времени не было на эксперименты. Так я даю ему возможность самореализовываться. понимаете, я наблюдаю за другими детьми. Есть те, кто при полной свободе, выплыл и выплывает, у кого включилась голова. На них посмотришь и скажешь - да не надо руководить, сам умница, сам вырастет. Но я также вижу и других. Где родителям было, на мой взгляд, лениво и тяжело ограничивать подростка (всучить гаджет - самое легкое и приятное), дети занимались черти чем, выросли - и продолжают заниматься, крайне неустроенные. Это те люди, кто сам не формулирует для себя цели, задачи, порядок. Мне кажется, мой сын по психотипу вот похож больше на 2х, и я пытаюсь привить привычки - трудиться, самому привыкать к своим хорошим результатам и гордиться собой, аккуратности и т.д. Силой его заставляю думать, а не засовывать в мозг жвачку типа гаджета. Слушайте, мы ходили сажать деревья, кое-какие ростки потом загубили шашлычники, сын сказал "а вот я раньше тоже был таким, уничтожал деревья" (с) - привычка? да. Хорошо же, что тянула? А еще я бы занялась его спортом, пару раз вытаскивала на подтягивания, отжимания, тренажеры на улице, сама выходила играть в футбол - но мне не хватило душевных сил на это. Обидно. Такой мальчик, лежит, перекатывается, жирок наращивает....Обидно за него. И могу сказать, чувство вины, что не занимаюсь этим вопросом. Вот как-то так.

26.06.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Екатерина, вы не создаёте мотивацию, вы живёте за ребенка. Решаете, что ему смотреть, как учиться, что есть, как развлекаться. Это все ваше, не его. Поэтому стоит вам отвернуться и ослабить хватку, как все едет к чертям. И учеба, и питание, и развлечения. Ваш ребенок сопротивляется. Пока у него есть силы. Это прекрасно. Потому что однажды он сломается и вы получите безвольного тюфяка. Все, что вы делаете для меня не приемлемо. Нельзя силой заставить думать. Нельзя силой что-то привить у подростка. Вы не верите в своего ребенка и боитесь дать ему свободу. С ними можно говорить. Из можно побуждать думать. Им можно давать пробовать и ошибаться. Чтобы делать выводы. Им можно и нужно давать отдыхать так, как они хотят. Потому что они люди. Такие же как и взрослые

26.06.2025

Ответить

Москва

Анастасия, "Такие же как и взрослые" мне очень не хочется, чтобы мой сын был как "любой взрослый". Есть разные взрослые, есть разные мужчины, в том числе, живущие за счет пенсии родителей (не подумайте, я не о себе беспокоюсь, но это в принципе противно, разве нет?). Почитаем истории здесь, как дядечки бегут, скрываясь от алиментов и т.д. Я к чему....есть сознательные люди, есть успешные люди, а есть, простите, УГ. Вы согласны с этим утверждением?или у меня перед глазами пример старшего мальчика, сына коллеги....Она просто не знает, что с ним делать. Он рос самостоятельно, как Вы и советуете. И? что же она сделала не так? Почему у него дикие проблемы с 9м классом, почему ему выгоняют из школы? Вот она уж точно особенно не контролировала, я удивлялась, откуда у нее время на встречи с подружками, театры и т.д. Я то в уроках, детских журналах и прочая.Ну там мальчик не тюфяк, когда она пристраивала его в кадетскую школу, он так специально довел майора, что тот его окрестил чуть ли не негодяем. Она уже боится, что до тюрьмы дойти может. Про ВУЗ можно и забыть. Что не так? Или не очень-то оно и нужно, это высшее образование? ""Потому что однажды он сломается и вы получите безвольного тюфяка." это который будет без напоминания следить за своими вещами и хорошо учиться?) Кстати, у него действительно идет математика. Но - даже при хорошей логике и сообразительности невозможно сдать такие предметы, если не трудиться. Обидно за него, если пропадет способность."Поэтому стоит вам отвернуться и ослабить хватку, как все едет к чертям." Верно. Но есть сильная уверенность, что стоит перестать муштровать - и я получу УГ еще быстрее. Пока пытаюсь разжечь амбиции, хоть немного ЗОЖа "выпей стакан теплой воды утром, смотри, прекрасная японская практика"...

26.06.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Екатерина, у вас две крайности. Или тотальный контроль или как в поле трава. Есть ещё третий, направленный на формирование внутренней мотивации, понимания что хорошо, что плохо. Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос психологически зрелым, при этом не даёте ему расти. Из страха, что он будет УГ. Но это то как раз путь к этому. Вы сейчас тащите его на аркане и дальше будете. С чего должно что-то поменяться? Вы говорите, что у подруги ребенок рос самостоятельно и в результате получилось черти что. Ну так ребенок не должен расти самостоятельно. Он должен расти под контролем взрослых. Только это должен быть не контроль что делать, как учиться, когда сидеть в интернете. А контроль того, что ребенку интересно, сформирована ли у него мотивация, чем он дышит, как можно помочь ему развиться, учитывая его особенности.

26.06.2025

Ответить

Москва

Анастасия, "рос самостоятельно" были проблемы по предмету - она нашла репетитора, ходил в секцию (она нахваливала тренера, мол, за поведением следит), женщина не кинула ребенка. Но я поражалась, откуда время на кафе и личный отдых? Ты в пятницу едешь в театр? почему не отдыхаешь с ребенком? Потому что по моему опыту, личный отдых, когда ребенку до 10-12 лет - ну нереален."А контроль того, что ребенку интересно, сформирована ли у него мотивация, чем он дышит, как можно помочь ему развиться, учитывая его особенности." например? как "помочь"? если в конкретику? когда я отрубаю интернет - читает с удовольствием вполне полезную литературу - научную фантастику. Приключения в том числе. Книги не ограничены. Но это если отрублен интернет, ним книгу не возьмет. Плавание нравится - свожу. Моя теория - понравится рисование. Запишу. Аналитический склад ума - хочу дать поиграться в реальных акциях. Мой контроль - вначале сделать дела, потом не более 3х часов майнкрафта. Вы считаете, надо на сутки дать? Я как-то была загружена, надо было доделать работу, играл в майнкрафт до 2 ночи, в 12-то лет. Чаще надо?И да, вырубаю майнкрафт силой. Давлю на кнопку, отпихивает, буянит."Или тотальный контроль" а как не контролировать? уроки проверять только пн-ср, а чт и пт - пусть не делает? Не поел суп в обед - ну и ладно? да уж спасибо, у меня теперь тоже пусто, ничего себе вкусного дома не могу позволить хранить.У сына 1 четверка - по русскому. Остальное дается влет - вот что значит хорошая память + мама заставляет все-таки прочитать параграф и ответить на вопросы. Я не требую дотошности, но держу на приличном уровне. Иногда отпускаю вожжи (устала), получает двойку. Не проверяла презентацию по английскому - два. Нет, я не помогаю выполнять, мне надо за спиной стоять и дышать в затылок, тогда делается. В мае на русский забила от слова совсем - два МЦКО и другие предметы подтягивала, пошли только тройки, он выполнял через пень колоду. Я знала, что ну ничего страшного. Когда уезжала в командировку, с учебой был полный ноль, вся неделя сломалась.

26.06.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Екатерина, вы сейчас серьезно про то, что при ребенке 10-12 лет личный отдых нереален? Знаете, моей средней 13. Она может спокойно отпустить меня с отцом на выпускной к старшей, оставаясь с младшим братом. Покормит, развлечет, спать уложит. Она может одна остаться дома, когда мы на выходные уехали на дачу. Доя меня то, что ребенок в 10-12 лет не способен побыть вечер один - это сюр. Как помочь? Разговаривать с ребенком. Постоянно. Учитывать его интересы и увлечения. Ну поиграет до 2 ночи в Майнкрафт и что? Если ребенок знает, что комп это не приз, за который надо бороться, не то, что могут отобрать, это просто часть жизни, то он и относится к нему проще. У моих все гаджеты в свободном доступе. Я не слежу, когда они ложатся спать. Я не слежу, что они смотрят. И у меня нет проблем с уроками. Они сами решают, когда их делать. И как. И мне не нужны пятерки. Это совершенно бессмысленная вещь. Что толку, что у вашего ребенка одна четверка. Если он не может учиться сам. Это не у него одна четверка. А у вас. Это что-то ему даст в будущем? Нет.

26.06.2025

Ответить

Москва

Анастасия, знаете, меня гложет вопрос. А как заставляли делать уроки в 20м веке? потому что у меня только один рычаг - открыть приложение на телефоне к роутеру. А без роутера как жить? Или, допустим, в деревнях, где были хозяйственные обязанностей у детей. Или это неправильно? Допустим, отвечает тебе ребенок "не хочу, потом" -твои действия? Спрашиваю, где твой труд - молчание? получается, все делается,чтобы получить ноутбук. И рубашку мы повесим - чтобы ноутбук получить. А иначе пошла ты.... Я спрашиваю про носки: а тебе вообще нормально, что я хожу, служанкой подбираю за тобой, наклоняюсь, собираю? Ему норм. Ну и хамство, конечно. "я тебя ненавижу". "Я тебя за человека не считаю". Зато извиняется влегкую. Мириться-то надо, иначе ноут не выпросишь. Ну и в хорошее настроение (что тоже часто) сплошь признания в любви. Букеты мне собирает. Я не согласна, что порядок мне не надо контролировать. Да, я хочу в квартире порядок и свои правила. Хороший стимул вырастать и наводить свои порядки у себя, а мне неприятны носки по полу устеленные.

26.06.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Екатерина, я не знаю, как было в 20 веке. Если ребенок говорит не хочу. То это проблема ребенка. Точнее не так. В 12 лет этот вопрос даже не задаётся. Вопрос уроков - это вопрос первого класса. И не хочу тогда означает, что ребенок столкнется с реакцией учителя, с пробелами в знаниях, со сложностями. Со всем тем, что можно с ним обсудить, чтобы он сделал вывод и не хочу становилось все меньше. Если вам не нравятся носки на полу - то это ваша проблема. Это вам не нравится. Вы можете заставить ребенка убрать. Можете убрать сами. Можете попросить его, чтобы он вас услышал. Но доя этого у вас с ребенком должны быть отношения. Вы идете путем заставить. Что отношения убивает. В результате ребенок вас не слышит, но и заставить убрать вы можете с трудом. Понимаете, ребенок не должен вписываться в ваши представления о чистоте и порядке. У него есть свое мнение. И чем больше вы будете подростка продавливать под свое я, тем больше будет противоположный эффект. Знаете, как я делаю? Я отношу все, что меня не устраивает в комнату ребенка и закрываю дверь. Все. Бардак у него - его право.

26.06.2025

Ответить

Москва

Анастасия, ""Точнее не так. В 12 лет этот вопрос даже не задаётся. Вопрос уроков - это вопрос первого класса. " У меня ребенок не хотел идти в сад. С истериками. Когда воспитатель мне выговаривала за пропуски, она привела себя в пример, что она-то знает, ее дети в сад пойдут или нет. Поздравляю всех хороших родителей. Я не знаю, что я делала уже тогда не так."ребенок столкнется с реакцией учителя, с пробелами в знаниях, со сложностями" Извините, Вы сейчас странную вещь сказали. Пробелы в знаниях - это необычная и непонятная формулировка для большинства десятилеток, имхо. Реакция учителя - может быть. Я наблюдаю за нашими ребятами. У нас 7 девочек-отличниц, дальше по рейтингу мой сын. Около 10 (!) троечников, причем со средним баллом по предметам 2,57, 2,8. Думаете, они живут печальнее с такой успеваемостью? Переживают? отнюдь. Я очень опасаюсь, что если мой сын начнет получать двойки, он поймет, что небеса от этого не разверзнутся, мир не перевернется, и будет ему только легче. Пока 5ки получать ему приятно, но он не боец и сам ради них пыжиться не будет."Но доя этого у вас с ребенком должны быть отношения." как определяется наличие отношений? он ласковый и умеет говорить комплименты. Когда его не просят что-то делать. Так как читает много, то излагает мысли очень красноречиво, аж бесит." У него есть свое мнение. " да, он мне говорит, что "только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом" (с). Я вообще не оспариваю красоту срача, я говорю, что я имею право жить в квартире, устроенной по моему порядку и вкусу. Я уважаю его мнение и готова обсудить его желания, по возможности - порадовать. Нет, срач - это не вопрос моего компромисса, увы и ах. Может не боятся, после 18 лет он волен устанавливать у себя порядки, какие захочет - слова не скажу. Слушайте, а как там декабристы? а Пушкин? воспитывались в строгости и порядке? стали тюфяками? Я же этого должна опасаться, что сломают, аки Пушкина? "Бардак у него - его право." права - это обратная сторона обязанностей. "Я отношу все, что меня не устраивает в комнату ребенка и закрываю дверь" большой протест вызывает эта картина. Служанка понесла носочки за барином(((неблизко

26.06.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Екатерина, чтобы пробелы в знаниях осознались ребенком и начали его тревожить, над этим должен работать родитель. Это и есть построение внутренней мотивации. Оно начинается ещё до школы. И это же не об оценках речь. Они не имеют никакого значения. Ну какая разница пять или три? Это же не про знания, способности, ум. Это всего лишь про соответствие требованиям конкретного учителя в конкретной школе. Вашему ребенку,чтобы соответствовать нужен полицейский за спиной. Тот, кто получает три получает их, потому что вот так готов сейчас учиться. Уберите у вашего полицейского, тоже будет три. Так и в чем разница между детьми? Отношения определяются тем, что участники оных способны слышать друг друга. Вы боитесь быть служанкой у ребенка. Я вообще не воспринимаю это так. Поэтому не боюсь отнести носки. Поэтому нет скандалов по этому поводу. Вы про 18 лет серьезно? Вы же обманываете ребенка. Почему в 17 лет он не может разбрасывать носки, а в 18 сможет, что за волшебство? Нет же, вы точно также будете пилить. А на его"мне же 18, ты же говорила", будете тыкать, что вот свое жилье заведет,там и будет.... У вас получается подмена сфер ответственности. По мне дом - ответственность родителя. Учеба - ребенка. А вы хотите, чтобы ребенок следил за порядком вместо вас, а вы вместо него учитесь. Я не знаю, как во времена Пушкина было. И был ли Пушкин тюфяком тоже не знаю. И вы не знаете, вас там не было, поэтому,что об этом говорить

27.06.2025

Ответить

Мама мальчика (11 лет) Москва

Удивляюсь комментариям некоторым. Почему я могу взять из холодильника еду без спроса, муж может, а ребенок должен испросить высочайшего дозволения? Зачем покупать продукты "для себя" и прятать их на верхних полках. Т.е. я, например, без булок не могу и уплетаю за обе щеки, а от ребенка их ныкаю. Ну, это же странно. Если я хочу, чтобы ребенок дома булки не ел, я их домой не понесу. Уж взрослый человек найдет способ закинуться углеводами вне дома.

12.05.2019

Ответить

Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

Потому что взрослые люди сами за себя несут ответственность, а дети нет.

12.05.2019

Ответить

Мама мальчика (11 лет) Москва

В данном случае ответственность взрослого - наполнить холодильник тем, что ребенок может есть, когда захочет. Не будет ребенок следовать схеме здорового питания, если дома по шкафам конфетки и шоколадки заныканы. Не будет и не должен.

12.05.2019

Ответить

Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

Я взрослый человек и могу после еды съесть йогурт. Один. Ребенок при наличии доступа к холодильнику (если будет знать что может брать что хочет) будет питаться исключительно йогуртами. То же самое про конфеты. Нет, мы не идеальны, и мы едим шоколад. И тортики я пеку, и печенья, и булочки. И ребенок тоже ест. После еды раз в день. Если я поставлю их на стол и скажу "бери сколько хочешь" - ничего кроме этих сладостей он есть не будет. Потому что ребенок не понимает, почему нельзя есть только сладости, ведь они вкусные и питательные. Отличный конечно выход: перейти всей семьёй на строгое ПП. Но мне больше нравится установление границ. Папа и мама зарабатывают деньги, покупают еду, кладут в холодильник или на полку. Именно поэтому они решают что и когда из этого ест ребенок.

12.05.2019

Ответить

Мама мальчика (11 лет) Москва

Границы - это то, что соблюдается всеми членами семьи. Если вы и муж подходите к холодильнику всего 3 раза в день и всегда спрашиваете разрешение у иных членов семьи - это да, границы. А то, что вы описываете, это какой-то странный финт ушами. Что значит "мы зарабатывает и решаем, когда тебе есть"? А ребенок в 5 лет может зарабатывать, что ли? И нет, если разрешить ребенку есть сладкое без ограничений, он не станет есть только конфеты. Когда мы сняли лимит на сладкое, мой ребенок перестал доедать свою порцию сладостей.

12.05.2019

Ответить

Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

По-моему непонятный финт ушами у вас: сначала был лимит, теперь лимита нет, но есть порция) У нас все проще: прежде чем взять что бы то ни было из еды, нужно спросить. И так будет до тех пор, пока запросы приходят исключительно на сладости. Ну и судя по посту, не у всех дети такие сознательные в возрасте 5 лет по-крайней мере. Девочка из холодильника может взять все что хочет, но таскает почему-то сладости)

12.05.2019

Ответить

Мама мальчика (11 лет) Москва

У нас порции определяет производитель: стаканчик мороженого, например. Вот пока у нас был лимит, стаканчик съедался целиком и еще о добавке разговоры шли. С тех пор как лимит снялся, я стала получать половину стаканчика обратно со словами "больше не буду".

12.05.2019

Ответить

Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

Ребенок сам залазит в холодильник, берет мороженое и не доедает?)

12.05.2019

Ответить

Мама мальчика (11 лет) Москва

Ребенок сам залезает в холодильник, когда ему надо и берет то, что хочется. Но мороженое там бывает редко, в основном покупается на прогулках "по требованию". Т.е. запаса мороженого в холодильнике не имеется в большинстве случаев.

12.05.2019

Ответить

Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

Разумеется, если бы у нас в холодильнике не было сладостей, то ребенку можно было бы туда лазать и брать что хочется) Но у нас там есть и мороженое, и сок, и йогурты, и выпечка практически постоянно.

12.05.2019

Ответить

Мама мальчика (11 лет) Москва

А зачем забивать холодильник сладостями, если вы их ограничиваете? Вот смысл в этом какой? Я о том речь и веду: хотите, чтобы ребенок питался правильно, питайтесь правильно сами. Если холодильник забит пирогами, йогуртами и шоколадом, какой спрос с ребенка?

12.05.2019

Ответить

Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

Никакого спроса с ребенка. Это не зона его ответственности. Мы любим вкусную и не всегда полезную еду, ребенок тоже. Но мы взрослые и несём сами ответственность за себя. И мы можем сами себя ограничивать - съесть один йогурт в день или один кусочек торта на полдник. Ребенок этого не может и ответственность за него несём мы. Может ли ваш сын например сварить себе суп? Думаю, нет. Значит, если он захочет супа, ему придется вас просить, а вы уже решите, сварить его сегодня или может сегодня еды у вас достаточно сварено и с супом придется повременить. Вот у нас так со всей едой. Правда, супа сын что-то не просит. Холодильник у нас забит не то чтобы сладостями, там всего много )

12.05.2019

Ответить

Белка Стрелка

Мама троих (17 лет, 10 лет, 6 лет) Барнаул

Я не покупаю, либо прячу. Заведите непрозрачный контейнер, складывайте творожки туда, ребенку не показывайте, что они там. Не покупайте заранее. Купили - съели. Все «вкусняшки» у меня хранятся в большой корзине на холодильнике 2 метра)) Знаете, у меня даже муж выдержки не имеет 😅😅😅 положишь шоколадку на видном месте - через час уже съели. Поэтому, стараюсь покупать долгоиграющие - пряники, крекеры, самое простое печенье, сушки, карамель, в общем, то, что нельзя сесть и съесть за один раз ;) Ps: и не ругайте, потому что к 10 годам наоборот будете от ребенка требовать по принципу «что найдешь в холодильнике, то и ешь». Так что пусть смело лезет, открывает и находит.. то что вам надо, чтобы он нашел. Яблочко там или еще что полезное.

12.05.2019

Ответить

Москва

Это пряники то нельзя съесть за раз?)))))

12.05.2019

Ответить

Белка Стрелка

Мама троих (17 лет, 10 лет, 6 лет) Барнаул

Мои их просто не любят, одну пачку месяц могут есть 😅

12.05.2019

Ответить

Jler

Мама девочки (13 лет) Москва

странная Вы, чесслово понятно, что ребенок будет плохо есть, если он в любой момент имеет доступ к минтусам. Моей 6,5, и все "плюшки" - строго после еды. И хоть оборись, залей полы слезами и задохнись от соплей. раза 3-4 сдерживаете натиск - и ребенок понимает, что ее "слезы-сопли" ничего не решат. И проблема снимается. Ну и да, я против свободного доступа к сладостям у ребенка в таком случае. Поставить на самую высокую полку, чтобы не достала. Или не иметь дома сладостей в принципе. Купили к ужину - съели. все.

12.05.2019

Ответить

Елена

Томск

Дело в том, что речь идёт о моей сестре. Мы с мужем сейчас временно живём с родителями, и вот они в отъезде на пару дней, присматриваю за ребёнком. Видимо, ей это разрешалось, перевоспитывать, конечно не берусь, но на момент моего пребывания с ней, хотелось бы ограничить.

12.05.2019

Ответить

Алекс

Мама двоих (14 лет, 9 лет) Москва

Господи, вот вы проблему придумали. Следуйте инструкциям, которые оставили ее родители и не стремитесь за два дня исправить то, что складывалось годами. Это не ваша задача.

12.05.2019

Ответить

Оля

Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново

А смысл ограничивать? Вы ей замечание - она вам слезы, только отношения портите. Вернутся родители - все будет по-прежнему.

12.05.2019

Ответить

Оля

Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново

Ничего себе, у вас ребенок запреты вообще не признает? Или вы так впечатляетесь слезами-соплями, что не настаиваете на правилах? Моему сыну пять лет. В холодильник может заглянуть, но если хочет что-то взять - всегда спрашивает. С творожками-актимельками-соками у нас просто - их можно, когда нормально поел. Нормальность определяет мама. То есть вот я налила ему порцию супа, если съел - можно ништяки, не съел - гуляй. Часто бывает, что он не доедает, потом через какое-то время начинает клянчить есть. Разогреваю то, что не доел. Доест - можно ништяки. Если до следующего приема пищи так и не доест, есть будет то, что едят все, то есть одним и тем же супом до посинения мучить не буду. И дальше все заново: поел нормально - можно вкусняшки, не доел - получит остатки в качестве перекуса. Да, я считаю, что ребенок должен спрашивать, прежде чем брать что-то из холодильника. Прочитала ниже, что речь о вашей сестре! Забейте, это не ваша зона ответственности. Если бы она была у вас в гостях, то ваш дом - ваши правила. А тут, по сути, в гостях вы. Пусть ест, как привыкла, и пусть ее воспитывают родители.

12.05.2019

Ответить

Москва

А как сладости и творожки в холодильнике образовываются, из воздуха?

12.05.2019

Ответить

Елена

Томск

Родители покупают, не так часто допустим, но все же. Речь идёт о моей сестре и пока её родители в отъезде, я с ней сижу. Так и делаем, по возможности все прячем. Зашли сегодня купили йогурты, я легла поспать и просто не ожидала, если честно, что такое может быть. Конечно, отругала, для меня такое поведение неприемлемо.

12.05.2019

Ответить

Москва

Не надо прятать. Доели и не покупайте новое, только на ужин)

12.05.2019

Ответить

Белка Стрелка

Мама троих (17 лет, 10 лет, 6 лет) Барнаул

Никогда не ругайте постфактум, тем более за еду, тем более не своего ребенка. В этой ситуации правильнее бы было объяснить ребенку СВОИ правила (ребенок откуда знает, чего вы там напридумывали): со мной вот так. И отругать себя за глупость в виде допущения такой ситуации, когда вы поставили на видном месте то, что ставить туда не полагалось.

12.05.2019

Ответить

Елена

Томск

Спасибо большое за совет

12.05.2019

Ответить

Наталия

Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет) Ивантеевка

Ну, я против и того, чтобы не покупать какие-то продукты (если родители купили, например, кетчуп или алкоголь, это же не значит, что ребенку это надо). И против залезания в холодильник самим. Надо приучать спрашивать. Мы в детстве спрашивали, потому что мало ли куплено для дела или планы какие-то у родителей на этот продукт. Особенно это актуально при не безбрежном бюджете на продукты. Мои дети едят творожки, достают сами. Но не пропускают прием пищи. Вижу, что не едят основное блюдо - так и говорю, что без сладкого. Правда, сладкое едят не мало. Не одна печенька в день точно. И я тоже.

12.05.2019

Ответить

Нита

Мама троих (9 лет, 6 лет, 3 года) Новокузнецк

Я бы из принципа перестала хранить в холодильнике "вкусности". Сказала бы: раз ты без спроса ешь, то покупать больше не будем. И не покупала бы. Только соленья, супы, овощи и творог (натуральный не сладкий). Здоровее будет! А если захочется "побаловать", то можно купить на один раз и сразу съесть, в холодильник не складывая.

12.05.2019

Ответить

Москва

+1, я бы тоже сказала что если не можешь по правилам, то сладкого просто не будет

12.05.2019

Ответить

Яна

Мама двоих (13 лет, 9 лет) Москва

Думаю, ваш вариант - это не покупать сразу большого количества сладостей, покупайте на день-два. А вообще у нас, например, дети просто не залезают в холодильник. Вообще. Я, собственно, никогда им не запрещала, просто, видимо, у них нет такой потребности. Если кушать хочется, то сначала кушаем правильную еду и только лишь потом десерт можно, если захочется. При этом сладостей съедается в разы меньше. Это правило нужно донести до ребенка и не нарушать прежде всего вам. Конечно, это нужно не в 5 лет было выстраивать, а приучать к этому сразу.

12.05.2019

Ответить

Бусинка

Мама мальчика (13 лет) Волжский

Здравствуйте, пост старый, но мимо пройти не смогла. Люди пишут про то, что ребенок должен спрашивать разрешения для того чтобы взять из холодильника еду, я не понимаю вы живете в блокадном Ленинграде или в зоне военных действий??? Не хотите что бы ребенок питался сладостями не покупайте их, а иначе какие-то двоякие стандарты получаются: Мама: "Я не могу без сладкого поэтому в холодосе шоколад мой" Ребенок: "Мамочка, а почему ты кушаешь сладости сколько хочешь, а мне нельзя???" Вот честно не понимаю как можно запрещать ребенку что-то кушать/делать/не делать если я сама это делаю/не делаю/кушаю

23.05.2019

Ответить

Алена

Мама двоих (12 лет, 7 лет) Москва

Надо не делать замечание - а запретить, если вы против этого. У меня реб в холодильник не лазает и сладости не таскает. Так как я против этого )

12.05.2019

Ответить