Как воспитать холерика и не сойти с ума

У меня оба холерики,и я иногда могу нашлепать по попе,потому что моих нервов однозначно не хватает. Холерикам обязателен режим,дневной сон,поменьше мультиков,это мои наблюдения.

Из описанного вами видно что у вас альфа-ребенок, он командует вам, говорит вам, что вы должны делать. У него нет просьб, только распоряжения. С альфа-детьми очень сложно, если взрослый демонстрирует непоследовательное поведение из серии, то забираю игрушки, то отдаю, то проговариваю чувства, то к черту все это и не будет тебе мультиков, этому взрослому будет очень сложно. Когда альфа-дети видят что взрослый не справляется и не способен управлять ситуацией, они берут все в свои детские руки. На фоне кризиса трёх лет управление семьёй альфа-ребенком превращается в ад из смеси истерик и требований к родителям вести себя должным образом, а ни то истерика. Короче говоря ни чем хорошим это не кончится. Чтобы альфа-ребенок позволил вам о себе заботиться нужно попотеть, нужно уверить его, что зависеть от вас будет безопасно. Для этого вы всегда должны будете проговаривать чувства, 1-2 минуты, 15-60 минут, как получится, но проговаривать придётся всегда, это кстати и для детей чувствительных актуально и вообще для всех детей. Зачем это делать, проговаривать? Чтобы ребенок смог осознавать каждую эмоцию по отдельности. В 5-7 лет мозг человеческого ребенка будет способен к интеграции и эмоции начнут смешиваться и уравновешиваться, ребенок будет способен размышлять с двух точек зрения:Хочу ударить маму, но не буду, потому что я ее люблю! До 5 лет это физиологически невозможно, до 5 лет только одна эмоция в секунду доступна ребёнку. По этой причине дети переходят от бурной радости, к жуткой истерике за 1 секунду, когда они заняты своей эмоцией, больше мыслей в голове не остаётся, и ни о чем дети не думают. Взрослые иначе осознают реальность и нужно быть очень зрелым человеком, чтобы принять это и принять несовершенство детского мозга и мышления. Дальше больше, вы должны показать альфа ребенку, что именно вы принимаете решения. Ребенок будет очень страдать от этого, ему тяжело будет зависеть от вас и смирение придет не быстро. Зато когда он смириться, он будет положительно реагировать на вашу заботу не пытаясь навязать свои правила. Возьмём ситуацию с бубликами за основу, он хотел их открыть, но вы сделали это первой, после случилась мощная истерика. Правильная реакция на истерику ребенка будет такой:"Я знаю, что ты хотел открыть эту пачку с бубликами, и тебе не нравится, что я открыла ее первой, это сильно расстроило тебя! Ребенок:Да! Вы:Понимаю малыш, это действительно неприятно, когда кто-то портит твои планы. Я оставлю эту пачку на столе и закрою ее, если ты захочешь ее открыть она будет здесь. Ребенок: Я не буду их есть! Ты все испортила! Вы: Я вижу что ты расстроен, однако, я знаю что ты любишь бублики, поэтому оставлю их на столе, когда ты будешь готов, ты сможешь взять их и покушать! Таким образом последнее слово за мамой, она решает, как и когда удовлетворить потребность ребёнка и даже если он не готов воспользоваться ее щедрым предложением сейчас, она оставляет для него возможность передумать, потому что она так решила. Именно так нужно управлять альфа-детьми. Мягко, с пониманием и непреклонно, это и есть золотое правило общения с эмоционально сильными детьми. Нельзя показывать ребенку что вы не справляетесь или что вы не владеете ситуацией. Если работая на опережение вы не смогли предупредить истерику, то сделайте так, чтобы ваше отступление, казалось ребенку вашим решением: Я вижу ты расстроился из за этой маленькой ложки, я решила дать тебе большую! Утром я сказала что мультиков не будет, знаешь сейчас я перестала злиться и думаю пара мультиков нам не помешает, мы посмотрим их, пошли в комнату! В данных ситуациях вы можете отступать под натиском эмоций альфа-ребенка, от того что устали воевать, но даже отступая преподносить это как свое решение, а не :На отцепись, только не ори, уши уже болят от тебя! Вы также временами будете нуждаться в тайм-ауте, т.к. порой дети доводят родителей до белого каления. В эти минуты вы не должны показывать ребенку, что ситуация вышла из под контроля:Ты гадкий мальчик, ты достал меня, никто не будет любить тебя, ты отвратительно себя ведёшь! Все это может оказать правдой, дети порой невыносимы, но скажите это альфа-ребенку и он решит, что вы не достаточно сильны, чтобы управлять семьёй и им в частности. Поэтому, когда вы готовы прибить свое чадо, берите ситуацию в свои руки и говорите:Сейчас мне нужно выпить кофе, я ухожу на кухню! Я вспомнила, что мне нужно разложить стирку, я больше не могу с тобой пререкаться, мне пора идти! Все, хватит споров, мне пора готовить обед, а ты пойди порисуй! Отдайте свое распоряжение, сделайте свое слово последним, даже если сбегаете от того, что уже не можете совладать с истерикой малыша. Дети не должны знать о том, что родителям не достаётся знаний, чтобы справиться с текущей ситуацией, дети не должны трудиться над отношениями, дети не должны чувствовать беспомощность папы и мамы перед их сильными эмоциями. Ребенок должен знать, что вы выдержите любые слезы, что вы останетесь на его стороне, однако это не будет означать, что вы моментально сделаете все, что хочет ребенок. Будут вещи которые ребенок не сможет изменить и его это сильно расстроит, вы будете рядом и посочувствуете ему, но при этом ничего делать не станете. Самая распространённая ситуация из этой серии это походы в садик. Сад нельзя отменить, вы жалеете ребенка, сочувствуете ему, не запрещает слезы, поощряйте их т.к. это выход скопившегося напряжения, и ведёт его в сад на следующее утро.

Эмм...Мой флегматик, но пытается иногда вести себя так же (сейчас уже меньше). Просто не ведусь. Плевать я хотела на всю педагогичность. Не нравится? Не ешь. Хочется другую ложку - иди и возьми. Хочешь поорать - да ради бога, иди в свою комнату и ори там. Или на террасу. Успокоишься - я тебя пожалею. Считаю до трех и если не прекратишь ныть ("я не хочууу эту ложкуууу и не пойдууу за новой ложкоооой мама дааай мне другууую ложкуууу"), то будешь наказан (нет мультиков и вечерней конфеты). И т.д. Работает на ура) Но у меня второй, поэтому совесть не мучает)) При этом да, такое поведение появилось именно после садика. Раньше все было проще. Но я стараюсь игнорировать этот факт. То есть, да, я понимаю, что это из-за нервоного напряжения и т.п. Но я не девочка для битья. Хочется выплеснуть эмоции - вот тебе батут, вот тебе шведская стенка, вот тебе подушки их можно бить и т.д. На людей свои эмоции вылескивать нельзя что бы там ни было. Пожалеться, поплакать (не поорать) - пожалуйста.

Прям про нас все) если мы вышли из квартиры и Папа на автомате нажал кнопку лифта, все. Можно заходить домой- в сад мы не едем😀 начинает истерить, беру телефон и ухожу в другую комнату. Сидит, швыряет, бросает все подряд. Потом успокаивается- мам, прости. И опять все хорошо на пол часа. Хожу, как по минному полю. Жду. Когда перерастёт. Вообще таких детей никогда раньше не видела..😞

Про сад это нормально. Гриша тоже в саду одуванчик, а дома всем дает жару. Потому что в коллективе они смотрят на других детей, это как бы успокаивает, дисциплинирует. А дома нет такой системы, можно и повыпендриваться... В таких вот ситуациях, как с ложкой, стараюсь уже предугадывать, чтобы не получить истерику. У нас в основном было, что шапка не та, штаны не те, колготки с ниткой, хочу резиновые сапоги, а не ботинки, рукава неудобные и пр. В таком случае или даю выбор или заранее прячу предмет, который может вызвать истерику. Например, кепку спрятала, когда стало холодать, а ее обязательно требовалось носить. Один раз дошли в холод до сада в кепке, после этого кепка "ушла отдыхать". В общем, в таких ситуациях стараюсь предугадывать и действовать по пути наименьшего сопротивления. Про лифт история, например: едем втроем в лифте - я, Гриша и бабушка. Гриша просит самому нажать на 11 (мы живем на 10). Бабушка начинает говорить, что тут ничего нельзя детям нажимать, сама впадает в истерику, Гриша в ответ орет, что все равно хочет, топает ногами. Я просто поднимаю его, и он нажимает. Мы выходим на 10, лифт уезжает на 11. Зачем в этой ситуации доводить ребенка до криков, как наша бабушка? Непонятно. Вот это для меня путь наименьшего сопротивления. Про командный тон типа: "подними", "одень меня" с топаньем ногами и пр. Отвечаю спокойно: "Я не собака, команды твои выполнять не буду. Если что-то хочешь, попроси вежливо". Сначала на эту фразу истерил, после истерики выдавливал через силу "пожалуйста", я шла навстречу. Главное не сворачивать с этого пути. Сейчас Гриша уже с первого раза становится спокойнее и повторяет вежливо: "Мама, одень меня, пожалуйста" и т.п. И еще я заметила, что чем спокойнее я, тем спокойнее мой ребенок. Но для этого реально нужно иметь время на себя. Т.е. не просто выдохнуть и сказать "я спокойна", а уделить время только себе, это успокаивает. Обычно после такого времени я спокойна, довольна жизнью, и ребенок, как ни странно, проще со мной о чем-то договаривается, соответственно меньше ругани. А вообще, конечно, сил всем нам этот кризис (или что там еще) пережить и не сойти с ума )))

Насчет проговаривания, на моего сына, где-то в возрасте около 4 лет стало действовать не проговаривание, а спокойствие. Тебе не нравится? Пожалуйста, подумай, почему так вышло (почему я так сделала), почему не нравится, успокойся, потом вернемся к делу. Будет выть, ходить из угла в угол, но потом придет. Мам, я успокоился, можно мне теперь ... Спокойное объяснение что просто так ничего не бывает (просто так мама ничего не делает))))).

У меня тоже холерик. Мой рецепт- его энергию направлять в мирное русло, тогда сил не остаётся на капризы и баловство. У нас спорт 5 раз в неделю, и выходные расписаны, как правило.

Холерик это же не тот, кто громче всех орет. У вас обычный избалованный ребенок.

Это очень тяжело, я вас понимаю. Мой такой же. Только он и в саду такой, и не стеснительный ни разу )) Никакие проговаривания с ним не работали и не работают. Но вот у нас сад на ура зашел, ему как-то коллектив что-ли помогает в равновесие придти. Дома же он просто зверел уже. Почитала ниже ответы - лифт я смотрю многих бомбит )) Многие сюда ходят за осознанием того, что я не одна живу в дурдоме, значит не все потеряно ))) Дети очень и очень разные. Но проблема в том, что и мамы очень разные, а нужно быть идеальной теткой-роботом, чтобы это выдерживать. Мы с сыном совершенно разные по психотипу, темпераменту, поведенческим моментам, наверно поэтому мне с ним тяжко с рождения..

Ох, как с нас списали))) нам 2г 9 мес. В саду божий одуванчик, у бабушек в гостях лапочка внучка, дома дьявол во плоти. Придирается ко всему, повод для скандала у нее всегда находится. Банан ей очистила, скандал, уже его не ест и в истерике, варежку после улицы сняла, истерика, тк она хотела сама. Болеем по 2 недели, в сад отходим 2-4 дея и снова заболевает. Каждый день в сад с истерикой, отрывают от меня, тока я выйду из сада, она спокойная. Вечером после сада творит трэш дома, эмоции все выплескивает на нас. Я уже думала это психологическое, невроз какой. Жду записи к неврологу на всякий случай. Давала глицин месяц, не помогло. Стараюсь спрятаться от нее в ванне, чтоб не излупить. А накричу, она еще больше кричит: никто меня не любиииит, пожалейте меня кто нибууудь. Приходится жалеть еще или муж жалеет после моего крика. Или если он на нее закричал сорвался, она требует жалелок от меня. На время ее успокаивает потом новый скандал.(((( Я вешаюсь с ней на больничном.

Фуф! Мне прямо полегчало, что не у меня одной такой холерик:))) у нас ситуации просто один в один! Иногда тоже уже нервы не выдерживают и начинаю ругаться. А он смотрит глазками кота из Шрека и говорит : « мама, стань опять доброй...»🤦‍♀️Иногда прямо специально начинает меня ещё больше подначивать и заводить...но для себя поняла, что нужен и кнут, и пряник. Нужно иногда дать ему волшебную зуботычину, иначе наглеет. Тоже стараюсь проговаривать обиды, но сил порой уже нет. Упертыыыыййййй....Короче, так и живём. Но мы вынужденного из-за здоровья не ходим пока в сад. Не хватает ему общения, но ходим на занятия. Ну и постою, послушаю, что опытные мамы насоветуют.

Не последнюю роль играет его зажатость в саду. У меня такое было у старшего сына. В саду чудо ребенок, никогда не скандалил, не пытался выделиться, а дома начинался треш. Но Артем не скандальный парень, слез и истерик с требованием не было, было сумасшедшее перевозбуждение, радость прям дикая, он весь вечер прыгал, скакал как в жопу ужаленный бегал и потом перед сном были слезы от переутомления. Как только я забрала его из сада, за полгода до школы, все прекратилось. Так что как вариант рассмотри почему в саду не открывается ребенок, надо как то помочь, а то он копит эмоции и тебе потом дома весь фейерверк чувств выдает

У нас еще в 4,7 так себя ведет. В понедельник вечером нам с мужем 1,5 часа мозг выносил. То на пробку его наступили, то с лестницы он не спрыгнул, то первый дверь не открыл и еще миллион причин недовольства. Я его иногда называю "старый ворчливый дед". А так на психику взрослую да еще после работы сильно влияют эти капризы, выдыхаешься под конец дня и настроение падает.

Режим и жесткие правила. У нас истерики наказуемы поэтому практически сошли на нет. И режим. Проорал игровое время- твои проблемы, сейчас все идут спать, есть, гулять, заниматься и т д... А еще правило для среднего-хочешь орать-ори сам с собой. Я это слушать не хочу и не собираюсь. Бросил со психу вещи-успокоишься и соберешь, сломал игрушку-относи в мусорку и т.д. т е сын сам разгребал результат своих нервов.

Тю... А я то думаю что это у нас такое... Это кризис оказывается, но у нас скорее всего он связан с рождением братика. Истерики и до этого были, но не столь масштабные. Мне кажется вы ещё большая молодец, у меня после дня с младенцем дипломатия на нуле. Стала часто орать, тоже мультиками шантаж идёт.. Ох, терпения вам, сама не знаю как с этим бороться.

Поменьше валите все на кризисы,и будьте последовательны и строги.

Уой. Узнала в описании своего среднего. Он стал приличнее себя вести, и я все списывала на то, что почти-почти перерос. Но как раз описанное вами еще присутствует. Ясно, расслабона не ждем :-( Почитаю комментарии, полезно.

У нас по ходу все холерики🙈 но самый страшный - младшая дочь! Мне её порой связать хочется и заклеить рот. Даже 2х - часовые тренировки 6 раз в неделю ситуацию не спасают. По опыту со старшими, годам к 10-11 должна подуспокоиться.

У нас такая же беда, дочке 2 года 3 месяца, я в растерянности, не знаю что делать =(

Какие методы?! Примерно как у вас. Сдерживаешься до последнего, насколько возможно, но иногда и пылишь. Пройдет конечно, после 5 лет говорят, что легче.