Дети не дружат между собой (((

Мои и играют и воюют. Но они уже постарше оба, поэтому и общаться мне с ними проще. Да и мальчик старший. Всегда , с рождения дочки , переживала возникновение конфликтов. Но основной принцип был всегда такой. Во-первых, старший не должен любить младшую, просто так, это не его ребенок, это создание просто принесли у нему в дом. Во-вторых, поймите, как бы мама не старалась, но все равно младшему ребенку пока он не в состоянии себя обслуживать, мама уделяет гораздо больше внимания, чем старшему, и всегда надо , необходимо находить время, для общени со старшим наедине. Только вдвоем. В-третьих, чем старше старший ребенок, тем больше у него обязанностей по дому, и почему бы ему, помогая маме, не присмотреть за мелкой, пока мама готовит ему вкусненькое или какое-то интересное занятие. В-четвёртых, детей всегда надо воспитывать, общаться, объяснять. Понимаю , поверьте, прекрасно понимаю про мозоли на языке, но любое действие, любое поведение надо объяснять. До какого-то времени сойдёт и ссылка на маленький возраст, но все этим объясняться не может, младшие намного чаще становятся виновниками конфликтов. Создание хорошей атмосферы между детьми, это очень тяжкий труд. Их любовь друг к другу приходится воспитывать. И бывает такое, что приложив уйму сил, все равно ничего не выходит. Дети тоже личности, они не должны любить кого-то насильно, делиться игрушками или вкусняшками.

а по практике, Лель, не обижайся, но все зависит от родителей, как настраивали и воспитывали Олю в период появления Ярика. Возможно где то сильно избаловали, она считает себя центром вселенной, а тут появляется новый центр. Может снова психолога подключить, но уже другого. Они самые близкие друг другу люди, хотелось, чтобы, когда выросли не стали чужими друг другу. У мужа есть сестра-они вообще не общаются. Не могут. И вина в матери, как в детсве не создала им собственный комфортный мир. Категорично ее тоже нельзя так виноватой назвать, у нее своя модель семьи, другой она не знала. Попробуй детей почаще оставлять вдвоем, давать общие занятия, если наказывать-то двоих, пощрять-двоих, они должнв почувствовать, что они команда. Оля то конечно постарше, с Яриком посложнее будет в этом плане)) У нас соседи, тоже мальчик и девочка, разница 5 лет. Не сказать, что мирно живут, всякое бывает, но тут 90% зависит от родителей.

Попробуйте вы устанавливать правила игры совместной, то есть что-то групповое, где мама играет сразу с обоими детьми и у каждого своя роль, и друг без друга не получится. Может, со временем втянутся и без вас начнут играть. Тот же магазин, где есть покупатель и продавец. Дочка продает, вы с сыном покупаете, вместе подходите, говорите вы фразу вежливую, красивую, обращаясь к дочке. Просите и сына так же купить другой товар, той же красивой фразой. Поблагодарите дочку за продажу, подчеркните, какой она хороший продавец (и вы, и сын чтобы ей об этом сказал). В этом ключе разные игры. То есть вы всегда при них, и вы делаете поведение, обращения друг к другу. Наш старший в 4.10 года, смотрю, очень хорошо воспроизводит поведение родителей. Как мы со средним обращаемся, так же и он, повторяет наши фразы. Средний копирует старшего, и тоже повторяет за ним. Но ревности у нас с рождения не было, это разнится с вами :-( Ещё мы всегда говорили старшему, мол, смотри, как средний тебя любит (среднему вообще по барабану все это ещё было), смотри, как он радуется, что у тебя получилось то-то и то-то. "Он хочет вырасти и быть как ты, ведь ты же такой ..." и куча похвалы в это троеточие. Но это мы делали раньше, когда второй совсем крохой был. Сейчас мне видится только вариант, где вы из обоих будете вовлекать в общее занятие. Вместе готовить печенье, пельмени, пирог, и радоваться вслух успехам каждого ребенка и говорить: "Максим, посмотри, какая Маша у нас молодец, у нее такие ровные пельмешки получились", "Маша, посмотри, как Максим здорово справляется с миксером, у него отлично получается". "Мы вместе с вами такие молодцы, быстро управились, вы мне очень помогли сделать это печенье, а теперь идемте вместе поиграем" - и снова совместная игра на троих.

Вообще, считаю, что если не взаимодействуют совсем, то это проблема. Возможно, общаться не умеют, или, может, перегнули с одним из детей - слишком опекали младшего или отгоняли старшую от младшего, вот она и привыкла. Вообще есть хорошая тактика, которая работает на построение командного духа, - это общий противник. Давать общие задания, налаживать общие игры. Детей не выделяйте на фоне друг друга. И не допускайте сравнений, особенно бабушки это любят. В разборки не вникайте в поисках виновного. Я видела ниже, что Фабер и Мазлиш читать вы начали, там все это и описано. Я не считаю, что братья и сестры все повально друзья, но они же под одной крышей живут, должны уметь взаимодействовать. Не согласна с тем, о чем ниже пишут именно о старшей сестре и младшем брате. Что прям совсем всегда ужас, а не отношения. Я - старшая сестра, мы с братом ещк и погодки. Родители в советское время много ошибок совершили, ревность была зверская. Просто потому, что в 1,10 я резко стала старшей со всеми вытекающими. И вот мы в детстве с братом часто дрались. Но, несмотря на все это, мы и играли вместе. Не всегда и не нон-стоп, но общие игры были. И это несмотря на родительские ошибки))) хотя и это тоже сказалось - я очень боялась родить погодок, прям до паники))) И в окружении истории аналогичные. Знаю парочку примеров, где старшая сестра и младший брат прям обожают друг друга. В остальных же случаях отношения обычные братско-сестринские - то ругаются, то играют. Ну или как говорят - вместе тесно, врозь - скучно. И мои по такому же принципу живут - иногда ругаются, но и играют часто вместе. Иногда каждая в свое играют. Заботятся друг о друге по-своему. Моим 5 старшей и 2 младшей. Когда младшая была младенцем, старшая любила время от времени поиграть в мамочку - выбирала одежду сестре, качала в качелях, позже кормила прикормом. Сейчас она ее наряжает. И вот кстати это было типичным поведением ее сверстников, где бы мы с младшей ни появились. Младшую пытались нянчить дети и на кружках, и в саду, и просто на площадке. Да и просто интерес проявляли - даже мальчикам было интересно на младенца посмотреть. У вашей старшей такого не было? И еще мы с младенческого периода иногда играем втроем. Догонялки с младшей на руках, старшая на качелях, а я младшую на руках параллельно качала или позже на одних качелях качались. Если старшая садится заниматься или рисовать, младшая параллельно тоже. Если мы собираем конструктор, то втроем. И так далее. У вас есть такие совместные игры?

У нас с сестрой разница 5 лет. Очень редко играли вместе, без конца дрались, делили что-то. Я мечтала жить одна в комнате и без конца спрашивала маму, зачем нам ещё сестра? Сейчас отношения ровно холодные. Поздравляем друг друга с праздниками, видимся у мамы раз в полгода. Дети не обязаны дружить с друг другом, мое мнение.

Про будущее: Братья и сестры редко живут всю оставшуюся жизнь в одном доме, поэтому дружить им желательно, но не обязательно, у каждого в итоге будет своя семья и своя жизнь, а встречаться они будут по праздникам. Биологическая конкуренция остается у многих детей, которые стали взрослыми, даже старые бабуси и дедуси припоминают друг другу детские обиды. С этим мало что можно сделать, вы как мама можете сгладить острые углы в общении детей, но полностью искоренить их конкуренцию, взаимные обиды и прочее не реально. Вы не Бог, смиритесь с этим и делайте то, что в ваших силах. Хороший был совет почитать Братья и Сестры Фабер/Мазлиш, книга отличная, советы в ней рабочие, а ситуации у вас наверняка похожие, дележка игрушек, драка, обида. Что касается совместных игр, дети еще маленькие, они очень быстро переходят от милых бесед к драке, поэтому вам желательно находится по близости от них и вовремя разнимать, разводить по комнатам, жалеть пострадавшего. Хорошо дети будут играть под вашим руководством, вы придумываете совместную игру, например съедобное-не съедобное, катаете мяч, веселитесь с детьми, болтаете. Если дети переходят границы, вы остужаете их пыл :"Отбирать мяч нельзя, нужно ждать свою очередь!, т.е. тут потребуется ваше включение и ваш контроль, тогда и склок не будет. Нужно избавиться от завышенных ожиданий к детям, что они смогут уладить конфликт не привлекая ваше внимание, может мелкий и смогут, но крупные ссоры у обоих ребят вызовут бурую эмоций, не тот это возраст для светских бесед. Почитайте книгу Д. Макномара Покой. Игра. Развитие. Макномара хорошо описывает почему дети не способны к компромиссу примерно до 7 лет, а чувствительные дотянут и до 9 лет, вам нужна глава Только красавица или только чудовище. Когда есть знания о том, как развивается детский мозг, уже нет фантазий про щенячью любовь без единой ссоры между сиблингами.

Я знаю 7 отрицательных примеров, и всего один положительный. Отрицательный - это из разряда "все детство дрались, выросли и общаются трижды в год- на Новый год и в Дни рождения". Вообще вам ниже очень верно написали: не стоит жить с установкой, что дети обязаны дружить. Мы с братом абсолютно разные. Даже удивительно, что дети одних родителей. Я понимаю ваше желание идеальной картинки семьи, где все друг друга любят и заботятся. Но ведь есть и вариант с семьей, где уважают права друг друга. У человека есть право выбирать с кем дружить и доверять сокровенное. А вот прилично общаться в кругу семьи - это обязанность. Если Вы детей научите этому, Вы окажите им неоценимую услугу. Тогда во взрослом возрасте Они будут уметь сохранять ровные доброжелательные, но не глубокие отношения с коллегами и соседями, например. Это очень упростит жизнь. Научите их, что жизнь имеет оттенки, а не только "черное и белое- только люблю или только демонстрирую неприятие".

Они и не обязаны дружить и любить друг друга. Разговоры в песок, бесполезны. Попробуйте сказкотерапию. У нас была ревность у старшего, когда дочка подросла, помогли книги Мазлиш и Фабер "Братья и сестры..." Потом была ревность у младшей, тоде справились. Играют вместе, любят друг друга, но меньше, чем маму с папой, мне кажется. Ссоры тоже бывают. При отсутствии прогулок меня, наверное, тоде свели бы с ума. Но мы гуляем, в безлюдных местах, где обычно и так народу не бывает, у нас таких мест много.

Да прям исключение. Сплошь и рядом. Не всем детям интересно возиться с младшими. Мне вот не нравилось, вообще. Если бы был свой уголок какой-то куда можно было бы запереться чтобы меня не доставали, но фиг там ) ни дня спокойной жизни у меня не было. Тем не менее, я вам посоветую книгу мазлиш и фабер, братья и сестры. Я ее читала когда думала нужно ли нам делать второго ребенка. С уверенностью могу сказать что если действовать с умом то многих типичных конфликтных ситуаций можно избежать. Вообще такого рода книг довольно много сейчас. Жаль раньше их не было.

Мне кажется, это нормально. Не все прямо дружат и играют. У меня опыт маленький, так как младший ещё малыш совсем, но я пока стараюсь максимально внимание уделять старшей и разделять детей, если возможно. Например, сейчас муж дома почти всегда - он занимается младшим, я старшей, иногда меняемся. Если старшей что-то понадобилось, то не отнимает. Например, купили сыну поильник, дочь схватила, ей понравился, говорит, будет мой. Ну ладно, оставили ей, младшему купим другой, невелика трата. Если младшего на улице несём на руках и дочь просит сесть в коляску, то разрешаем. Но при этом вырывать из рук не разрешаем у младшего, если он что-то взял ненужное. Ну и я спокойно отношусь к тому, что братья/сестры могут не обожать друг друга. Я сама единственный ребенок, но родителей ревновала ко всем подряд. Думаю, если бы был сиблинг у меня, были бы сложные отношения. Ещё я веду с дочкой диалоги от лица сына, будто бы он с ней разговаривает. Ну у вас уже так не прокатит, ваши уже сами все говорят. А вообще, мне кажется, это Оли такие, особой надежды нет, что будет великая любовь к брату :))

имхо-с этим есть один способ борьбы-принять, что вероятность того, что»в будущем так и останутся между ними такие отношения» есть. и это факт. Вы можете приложить максимум усилий, но в конечном счете никаких гарантий нет. по теме, не зная Вас, невозможно сказать, что делать или что Вы делаете не так. Оля имеет право не хотеть с ним играть. она не просила брата, это Вы хотели второго ребёнка. Брат тоже не обязан делиться с сестрой. поэтому совет один-стирать язык и всеми способами сдруживать детей (походы, семейные игры с мамой и папой). разгон по разным комнатам и наказания честно говоря не очень тут поможет

родная кровь не залог крепкой дружбы и любви. мы приходим в этот мир отдельными личностями со своим характером и особенностями, не все братья и сестры автоматом становятся родными душами. я с младшей на 4 года сестрой просто очень разные, у нас нет близких отношений, чтобы делиться друг с другом сокровенным, НО, мы друг за друга горой, нужна будет помощь - я отдам последнее ради нее и она ради меня. В детстве в силу разных темпераментов и интересов и драки были и ругачки и заявления "ты мне больше не сестра!")) так же мои дети - бывает, играют прям загляденье вместе, а бывает стоит такой ор, что хочется сбежать к чертовой матери, потому что уже надоело разнимать/жалеть/разводить по комнатам. А сейчас это вообще сложно, ибо на балконе занимается старшая, во второй комнате онлайн уроки моей мамы, в третьей удаленка у мужа и разбежаться детям младшим так вообще некуда.

У нас с братом разница 3,5 года ( он старше) - в детстве была просто ненависть, с моей стороны больше, т.к он меня обижал, любил как-то пошутить, что бы было не приятно, нравилось доводить до слёз... я думала, что никогда в жизни не буду с ним общаться во взрослом возрасте, такая была обида, чего я только ему не желала ... но с возрастом, годам к 30-ти моим, мы неожиданно стали работать вместе (в одной фирме), отношения стали лучше, чем у меня с мамой (в тот момент мы с ней не ладили) ... конечно, что было в детстве, я не забуду никогда, но ненависти нет, он даже крестный у моего сына. Я как-то спросила, почему он так себя вёл - он сказал "не знаю, глупый был". И я считаю, с позиции своего возраста сейчас, что это мамина ошибка, что в детстве у нас были такие отношения, она никак не вмешивалась в его издевательства надо мной, ничего не объясняла ему, не разговаривала.

Мои очень дружны. Дочь с рождения сына помогала мне всегда, ей было 4, когда он родился. Вытирала ему попу, меняла подгузники, кормила его потом, мыть помогала, в общем полностью участвовала в воспитании брата. Но играть с ним она не очень хочет, неохота ей с ним возякаться в играх. Орёт бывает на него, но он тоже хорош. Может и стукнуть и укусить. Поэтому я знаю, что она без необходимости не обидит его. А вот я с братом вообще никак. Семь лет разница у нас. С детства была очень сильная ревность, это даже словами не описать, просто в душе какая-то детская злость к этому маленькому человеку. Но у меня и родители ко мне относились абсолютно равнодушно, а к брату нет, его до сих пор ходят и лелеят,там мужичина такой, а всё как малыш. От всего его оберегают, не давят на него.

По своему опыту скажу (как сестра двойняшка, имеющая еще старшую сестру и мать троих детей) - отношения между детьми это практически полностью вина/заслуга родителей (не только матери). В моей семье не очень отношения с родителями и от этого с двойняшкой проблемы (со старшей сама лично в зрелом возрасте наладила отношения). А среди моих детей ттт очень хорошие отношения. Да ругаются иногда (из-за того что один не может поиграть с другим, уроки делать надо.) Но больше все-таки играют вместе. Тут главное всегда решать конфликт и даже, если виновата маленькая, наказывать ее. Ни в коем случае не грузить детей дружбой друг с другом и стараться находить игры, в которые готовы играть все вместе

У нас с сестрой 4 года разница. В детстве особо не дружили, она меня раздражала. Потому что во-первых, меня старшей сделали - постоянно ей уступай, учи. с собой таскай. Во-вторых, мне с ней было просто неинтересно. Как и вашим детям. 3 и 6 лет - это разница в половину жизни. Вам в 30 интересно общаться с 15-летним подростком. Вот и им также. В этом возрасте это не партнерство - это старшая нянька младшему. Отстаньте от детей. Не хотят дружить, и не надо. Чем больше давите, тем больше надоедаете. Следите чтобы не дрались. Вырастут, сами разберутся. Мы с сестрой выросли и лет с ее 10 нормально общаемся.

читала ваш пост и впоминала нас с сестрой. разница чуть меньше трех лет. Вроде бы живи и радуйся) Но нет вечные разборки. ругань, драки... Бабушку этим до приступов доводили до сих пор в голове "ну вы же девочки!". Во младенчестве тоже не дружили. мама рассказывала что младшая сестра мне клок волос в разборке выдернула даже однажды. Да, бывали у нас мирные периоды, но разборок , драк и ругани было гораздо больше. Нас и по комнатам разводили (помогало, но ненадолго) и сестра по жопе получала как заводила. (она преимущественно цеплялась, а я не могла не ответить). Короче ничего не помогало.

У нас в детстве прям войны были, но и играли вместе, а поскольку было нас трое, то двое строили заговоры против третьего. Выросли, стали не разлей вода, всегда помогаем друг другу, общаемся в Ватс Апп каждый день. А вот у мужа наоборот было хорошее детство, без таких войн, выросли и как кошка с собакой, бывает по году не общаются, завидуют друг другу. Мать уже устала их мирить

Мои и дерутся и играют вместе. Но от этого не легче, разборок хватает. Хотя иногда мне кажется, что это я их игры не до конца понимаю...У них то слёзы, то сразу смех Вам не одной тяжело с детьми дома в изоляции, и вообще идеальных семей не бывает, так что словам всегда играют вместе не стоит особо верить, да и думать, что дети не будут любить друг друга в будущем вовсе не факт.

Ваша задача - научить их общаться и играть вместе. Очевидно, что они этого не умеют. Придумывайте совместные игры и дела. Также выделяйте время на общение с каждым из них по отдельности. Постарайтесь поговаривать чувства каждого из детей вслух, особенно старшей девочки. Научите их выражать свои чувства словами, а не драться. Ещё почитайте Фабер и Мазлиш, братья и сестры, возможно, Вам пригодится. Когда разруливаете конфликты, старайтесь делать это так, чтобы в следующий раз они могли разрулить подобный конфликт самостоятельно. Удачи Вам.

ох, посоветовать не знаю что даже... у нас с рождения Маша была главной помощницей, и она была счастлива, что сестра появилась, постоянно вместе играют, бывает конечно ссорятся, но чаще всего душа в душу, лежат обнимаются... Но это сестры,у знакомых, у кого брат с сестрой такая идилия-редкость. да и взрослые братья-сестры я смотрю, не так близко общаются, как сестра с сестрой. Не переживай, может постарше станут, будут ближе друг другу.

Моим почти 7 и 4. Дети ругаются, много. Но и любят друг друга, в разных комнатах находится для них наказание. Когда младший родился, он для дочки был как babyborn. Что она с ним только не делала,а он и счастлив был. Вместо куклы. Сейчас у нас много совместные игр настольных всей семьёй. Главное чтоб поровну было все и всегда. Если младший по уму еще не может во что то играть, то в команде с мамой или папой. И старшая очень любит помогать мне, вот они с ним и в школу играли и по книжкам занимается. Нравится быть учителем. Еще у нас в окружении почти у всех детей есть младшие, они как норму это воспринимают.

Я такое часто встречала именно в семьях где сестра старшая, а брат младший. И у моих подруг с младшими братьями и потом уже с таким же раскладом детей. У сестры тоже старшая дочь, а сын младший - бойня была всегда, сейчас им 22 и 17 соответственно - страсти утихли, могут даже где то вместе побыть, общаться, жить спокойно и вместе, но дикой братско-сестринской любви нет. И она не обязана быть. Главное знать, что есть рядом твой брат или сестра, твоя кровиночка. А дальше они сами решат как быть. Правильно пишут - научить надо уважительному отношению внутри семьи

У нас такого как у вас не было, хотя ситуация похожая - дочке 9, сыну 4. Конечно, ревность была, но дочка сына с самого рождения любит. И сейчас я вижу, что она выросла и стало проще. Вам могу посоветовать найти какое-то занятие, например мы сейчас с детьми участвуем в группе, где выложены сценарии игр с детьми. Весело, увлекательно, и оба ребенка включены. Я думаю, это будет сближать. Поищите книги художественные на эту тему, читайте дочке.

Да миллион таких историй. У меня в классе близняшки учились:ненавидели друг друга все годы и не общаются. И ещё кучу примеров знаю, где старшие терпеть не могут младших и младшие старших лет до 40 прям аж. Потом отпускает понемногу.

Моим 18 15 5 но ситуация практически такая же , они с карантином просто надоели друг другу.