Старший пакостничает. 5 лет

На самом деле вы многие вещи делали правильно, даже не зная о том, что они описаны в книгах, как эталон материнства, к которому нужно стремиться. Много времени старшему это плюс, няня для младшего ребенка - это большой плюс, т.к. именно старшие дети привыкли к определенному укладу жизни до младенца и именно они страдают больше всего, когда весь дом начинает крутится вокруг малыша, хотя малыш мог бы привыкнуть к любому режиму т.к. он новенький в семье. Совместное время, совместные игры с детьми, минимум сада, время на свободную игру без братьев все это плюсы. Однако периодически в общении с Ильей возникают спорные моменты и именно они омрачают картину счастливой семьи. Необходимо серьезно отнестись к факту, что Илье 5 лет. По-видимому, он мальчик с высоким интеллектом, т.к. много раз он успешно эмитировал взрослое поведение и ему нужно было небольшое количество повторений поведения заботы, чтобы копировать вас изображая заботу к братьям или вашего мужа. Если сейчас дать Илье двух братьев на сутки, какое-то время он сможет эмитировать взрослое поведение и будет заботится о детях, как это делали вы. Но если Илья будет вынужден заботится о младших братьях вместо родителей, то эта ноша для пятилетнего ребенка непосильная, чрезмерная, не по возрасту. Он просто надорвется физически и морально, т.к. сам еще ребенок и такая ответственность не должна быть на его плечах. Вас, как и любого родителя должно радовать, что Илья соблюдает ритуалы сна, еды, чистоты и что периодически он ведет себя, как взрослый, хотя по факту он ребенок. Все это говорит о том, что развитие идет полным ходом и мальчик развивается хорошо. Когда Илья совершает ошибки - это тоже хороший знак, т.к. его мозг незрелый и он, как и любой ребенок выходит из себя, мстит по мелочам, капризничает, может укусить от досады брата или уехать на самокате. С того момента, как Илья перестанет допускать промахи, станет идеальным взрослым в 5 лет у него начнутся проблемы. От части такое положение дел вам будет удобно, но в плане развития ребенок отторгнет свое детство и возьмет на себя альфа-позицию. Он начнет сам о себе заботится, он будет заботится о вас и о братьях, будет командовать вами и другим членам семьи, будет работать по дому и когда сможет зарабатывать первые деньги, уйдет на подработки. Такие дети вырастают в вечных трудоголиков, они так и не проживут свое детство и став взрослыми будут мучиться от депрессии, от неудовлетворенности собой, они не смогут обрести гармонию и будут постоянно работать. Если вы хотите, чтобы Илья вырос и стал зрелым человеком, то вариант дяди Федора не самый лучший, т.к. не смотря на все плюшки от зарабатывания денег, счастья и внутренней гармонии ему не видать. Вывод, если ребенок в 5 лет ведет себя как ребенок, то это нормально и это нужно приветствовать. Напрягайтесь если ребенок ведет себя, как еще один взрослый, командует вами, берет на себя обязанности не по возрасту, никогда не плачет, это означает что ваша альфа-позиция, позиция вожака и лидера под угрозой, а в развитии ребенка пошел перекос. Здесь я отвечаю на ваш вопрос " меня это вводит в ступор, все хорошо или все не хорошо". Тема наказаний всегда остро стоит у родителей. Если хотите короткое резюме от сторонников привязанности, то наказаний быть недолжно, никогда и ни за что. Вообще. Точка. Если говорить об Ильей, когда вы его спрашиваете о том, понимает ли он за что его наказывают, считает ли он это справедливым, то чтобы он не отвечал - это не считается. Он ребенок, он будет говорить то что вы хотите слышать, потому что он владеет главной информацией на свете, если вы откажетесь от него, откажете ему в любви и в привязанности то он погибнет. Все дети до своего взросления на уровне инстинктов знают, что остаться без мамы и ее защиты, ее любви равно смерть, им это внушила эволюция и записала на подкорку. Вы будете рассказывать Илье про то, что он взял чужую игрушку, получил три предупреждения и теперь вот наказан, а он будет думать: «Лишь бы мама меня не бросила, лишь бы она меня любила, я на все соглашусь!» Никаких выводов из своего проступка дети не делают, зато они становятся дрессированными: «За это мама сделает мне больно, а за это нет!» Вы ведь не вкладываете такой смысл в наказания? Вы же о чем думаете, о добре и зле, о потребностях других членов семьи, об эмпатии, о границах. Т.е. в вашем воображении ребенок должен обратиться к своему внутреннему Я и глубоко воспринять идею о том, что например, обзывание гадкими словами ранит душу. Но у Ильи таких рассуждений не будет в силу возраста и незрелости мозга до 7-9 лет. Он будет чувствовать, что на него давят, он будет чувствовать энергию противления, мозг начнет интенсивно закачивать в тело адреналин (гнев) и кортизол (стресс) и в зависимости от того, на сколько сильную боль вы причиняете ему, вы увидите реакцию Бей или Беги: «Я соглашусь на их требования, т.к. лишения и отказ в любви слишком болезненные, или я пошлю их к черту, потому что у меня сорвало крышу от адреналина и я просто не владею собой!» Считается что уголовная ответственность за очень серьёзные преступления для ребенка может наступить с 14 лет. Т.е. по расчетам ученых, мозг человека способен постичь идею наказания не ранее 14 лет. Когда вы объясняете пятилетнему ребёнку причину наказания и когда он соглашается с вашими интерпретациями - это показуха и самообман, т.к. вы говорите с существом не способным выстраивать такие же логические связи, какие выстраиваете вы, т.к. мозг у вас более развитый, а у ребенка в сравнении с вашим отсталый, и опыта жизни у ребенка нет. Теперь что касается - не соглашается играть по правилам других детей. Для детей, у которых не созрела префронтальная кора мозга свойственно думать со скоростью одна эмоция в минуту: бешенная радость, ужасное горе и слезы, безумная тоска и т.д.. Префронтальная кора позволяет смешивать разные эмоции, если смешивать нечем, то ребенок будет думать так: Только я, только ты, но не мы. Только мои правила, только твои правила, а вот вместе и твои и мои правила, да еще мы по очереди говорим, невозможно! Префронтальная кора зреет несколько лет, первые смешивания начнутся в возрасте 4-5 лет и завершится процесс к 7-9 годам. Физиологически Илье недоступно принимать чужие правила игры, если он очень сильно сосредоточен на своих. Илья может переключится на нового друга и растворится в нем абсолютно потеряв свое я, выполнять каждую команду как собачонка и не будет по этому поводу тревожится, а вы будете, увидев такое обожание. По-настоящему хорошо взаимодействовать и играть в командные игры дети могут ближе к 1 классу из-за того, что их мозг дозревает. Смешанные чувства позволяют смотреть на проблему с двух точек зрения. Без смешивания чувств дошкольники часто дерутся, потому что гнев затапливает их. Чтобы атака не случилась Гнев должен смешаться с Заботой: «Я злюсь на братика, но если ударю, ему будет больно!» Пока ребенок не вырос, все что вы должны делать, так это бесконечно повторять что можно, что нельзя, показывать, как правильно себя вести, что говорить в разных ситуациях. Делать это нужно доброжелательно, к ошибкам необходимо относится снисходительно, нужно без конца давать детям второй шанс, как бы плохо они себя не вели. У Фабер и Мазлиш подробно написано, как говорить с детьми, чтобы они регулярно хотели с вами сотрудничать.

Ну раз это не частое явление, то уже проще. Тогда можно просто объяснить. Возможно, что лучше, чтобы муж это сделал. И даже строго. Я сначала защищала, когда мой муж строго разговаривал, а потом первая свекровь(родная бабушка старшего) сказала, что не надо, как бы душа не болела. Мальчику нужен именно мужской подход. А свекровь свою первую я слушаю. Все ее советы только во благо шли.

Тогда я бы просто молча достала кота, Мише бы сказала, что котик просто в прятки играл, а с Ильёй поговорила бы отдельно. Слушай, таких ситуаций будет миллион ещё. Где-то дети подрастут, и станет легче, где-то у тебя не хватит сил, и ты все понимая, сделаешь все неправильно и будешь думать, когда ж закончится все это и начнётся спокойная жизнь. Никогда. Все всегда на волнах)) Фенибут главное курс пропей, не бросай и не забывай. Во-первых, он серьёзный препарат, не валерианки, во-вторых, чтоб толк был. Держись там, дружище :-) нам все по плечу))

Да как.. ругаю, объясняю, разговариваю, но толку пока что 0. Они как бы и не со зла, но ведут так себя по отношению друг к другу.

Можно тогда как-то по-другому выяснить, наводящими вопросами. Все ж мне кажется, что злого умысла у него не было, ну правда, какой смыс был в том, чтобы брата будить? У себя отнял тихое время, маму расстроил, с братом поссорился... Значит или случайно разбудил (может уронил что-то и не признается) или по глупости (решил, что может правда от этого пара быстрее придет или что-то подобное).

Он же может заниматься,играть в других комнатах сам?Чтобы не мешать ни вам,ни братьям