Дружба.. выходит из-под контроля...

Пусть сами разбираются. Ну не будешь же ты всю жизнь за нее решать с кем ей дружить. Скажи что некрасиво поступает и ей это ещё вернётся. Что друзей нужно ценить. Но вряд ли это подействует. Жизнь научит(

С телефона неудобно было писать. Расскажу тебе историю. Я была всегда девочкой доброй, дружелюбной и т.д. Никогда не была прямо лидером с которым все хотели дружить - я была на год младше всех в классе. В 5 классе (где-то мне было значит 9-10) мы с подругами (не с лучшими, просто с девочками в классе) вдруг начали обсуждать двух других девочек и как мы их не любим (все тоже от балды). У меня возникла идея создать "дневник ненависти". Мы стали туда записывать всякие плохие вещи, что мы думаем об этих девочках и как мы хотим им отомстить. Я в этом деле стала заводилой и внезапно стала очень популярной. И да, мы знали, что это как бы нехорошо, но чувствовали все себя от этого действия очень круто. Особенно я, так как в момент стала лидером среди девочек в классе.

Потом классная руководительница об этом узнала, дневник изъяла, мне стало стыдно, другим думаю тоже.

Это я к чему. Такая "дружба против кого-то" сплочает остальных, и делает твою лидером среди них. Это как бы ужасно ни было, естественно в таком коллективе одновозрастных детей. Детям нужен лидер, всегда. Что помогло бы - если бы в группе ваших шестилеток появилась девочка постарше, лет 8-9. Она была бы явным лидером и остальным не нужно было бы искать нового лидера такими некрасивыми способами.

Я думаю что твоя в глубине души прекрасно понимает, что поступает некрасиво. Но среди других детей она никак по-другому не может стать лидером. И никто не может, потому что они слишком одинаковые. А так детское сообщество существовать не может.

Что делать именно сейчас - думаю, проблема сейчас у Саши, и у ее мамы. Это им нужно что-то делать. Я не думаю что ты сама можешь что-то сделать, чтобы твоя вдруг перестала хотеть быть лидером (и нужно ли это?). Возможно подумать, как ей стать лидером без того, чтобы делать Сашу изгоем. Но я правда не знаю, как это возможно.

Ой, эта дружба втроём. Но подговаривать убегать без Саши , это не правильно и некрасиво. Действительно, в воспитании что-то пошло не так.

Я бы спросила почему она так делает? Ей скучно с Сашей, она ей не нравится? Чем те девочки лучше? А потом сказать, что она может не дружить с тем, кто ей не нравится. Это нормально, но вот пол6оваривать других девочек убегать нехорошо. Они в итоге могут подумать, что ты плохой друг и потом будешь от них убегать, и сами не захотят с тобой дружить.

Я себя в 5-6 лет уже хорошо помню, и за моим поведением с друзьями всегда стояла какая-то причина или какое-то желание.

Отстать, считаю. Не стоит переносить эмоции Саши на себя. Кстати, это у многих есть такая фишка: угождать другим в ущерб себе, так потому что многих в детстве учили. Мало ли что ты там хочешь, лишь бы другим было хорошо.

Я не лезу в это. Это её дело, не моё. С кем дружить не указываю. У них в таком возрасте по сто пятниц на неделе. Сегодня одна лучшая подруга, завтра другая. Я как то попыталась уговорить дружить с одной девочкой, на что получила ответ "она скучная и все время обижаться стала, хочет чтоб я её уговаривала играть", больше я не лезла.

Ну и вообще в таком возрасте значение дружбе я серьёзное не придаю. Настроение и подруги меняются постоянно. Из ваших постов не кажется вы как то очень серьёзно относитесь ко всякой ерунде. Ну не хочет она дружить с Сашей-её право. Вот вы, например, не хотите дружить с соседкой Лидой, вам с ней скучно и поговорить не о чем, а представьте, что вас кто то заставляет с ней общаться? Ну куда это годится?

дружба втроём сложна

Моя позиция- «дружить тебя не заставляю, но обижать других не надо». Можно свести общение с Сашей к минимуму культурными способами и шестилетка на это способна.
Плюс напомнила бы, что девочки уедут и останется только Саша, которая может уже не захотеть общаться

Никто не знает наверняка как воспитывать правильно. Но раз уж так получилось, то , мне кажется, только через собственные чувства человек может почувствовать как другому больно. Как это сделать? Попытаться объяснить, что тем самым ты ранишь другого человека и завтра то же может произойти с тобой.. или показать на примере: например, разыграть ситуацию с куклами или подговорить мужа разыграть сценку, где муж подговаривает некрасиво поступить с мамой и потом дочь жалеет маму, потому что ей неприятно и больно. В любом случае, эта ситуация будет каким-то жизненным опытом для Вашей дочери и для той девочки . Потому что такое будет происходить ещё не раз и нужно помочь ребёнку сделать правильные выводы.

Завтра не будет девочек, будет гулять с Сашей. Обычное дело у шестилеток. Насильно мил не будешь. И это работает в обе стороны.

Блин... Комментарии читать- расстраиваться. Моя мама не была в курсе с кем я играю вообще. Я летом была у бабушки, а мама в городе. Никогда взрослые не лезли в мои отношения с другими, с рождения до сих пор. Не знаю хорошо это или плохо, но я не страдала. Единственный раз мама нашла у меня какие то письма с подружкой и что-то там прочитала и это была ужасная обида с моей стороны.

Попробуйте читать книги про дружбу, а потом задавать вопросы дочке хорошо или плохо поступили герои, что бы она посоветовала им. Только не проводите аналогию с ней, просто обсуждайте поведение героев книги.

Вот и объясните, как вам обидно за Сашу, что на месте Саши могла бы быть и ваша дочь, что ее так же могут бросить. Возможно, ваш ребенок не очень понимает, что обижает Сашу. Сказать, что Саша может обидеться навсегда, найдет себе других подружек и тоже будет убегать. Я не думаю, что это прям провал воспитания, как тут вам пишут, просто ребенок воспринимает это как часть игры с новыми подружками, не понимая, что Саше может быть обидно.

В 6 лет уже можно учить эмпатии. Поговорите с дочкой, спросите, как она думает, что чувствует Саша, что бы она сама чувствовала на её месте. Проблема не от того, что ваша хочет сделать плохо Саше, а от того, что она не задумывалась, как это на Саше отражается. Она видит только свои чувства, ей весело, она подшутила. Чтобы сместить ракурс на видение чувств другого, нужна помощь взрослого - сесть и поговорить.

Ну.....подговаривать других детей чтоб не дружили с кем то это подлость. В воспитании чтото пошло у вас не так.......

нет, ребенку надо объяснять почему так не делается. Но не причиной потому что не с кем будет гулять, а все-таки из-за моральных соображений.

Приведу пример из жизни дочери. Играла с девочкой Машей, потом началась такая же петрушка, как у вас. А тут у Маши др, она всех пригласила, а мою нет, мама научила. Так моей это урок был на всю жизнь. До сей поры помнит, и больше так не поступает. И ваша научится, опыт он такой, сразу не заложен

Отстаньте. Все равно вас не послушают, пусть сама учится. Говорите, свои мысли, проговаривайте ситуацию, но не заставляйте дружить. Не дерутся, не обзываются... и ладно