Войти
daiana → Все о детях от трех до шести лет. Воспитание.
Мама девочки (3 года), планирую беременность Днепр (Днепропетровск)

«Рычаг» для послушания

Дочке 3.3, ну не послушная она, уже и темы создавала, но они были абстрактные. Сейчас конкретнее спрошу.

Смотрю на неё и говорю «НЕ НАДО пожалуйста трогать на печке горячее» или «НЕ НАДО ПОЖАЛУЙСТА бежать в комнату в обуви». «Подожди НЕ НАДО вытирать краску об себя, я дам тебе салфетку», через секунду футболка в краске... Человек все равно делает по своему. Вот прям смотрю на неё и говорю Не надо, просто игнор, как будто реально не слышит. Сегодня пролила чай на стол и пол, выдавила зубную пасту в раковину при том что я стояла рядом и просила так не делать, плюётся едой сидя со мной рядом и смеётся, и вообще таких инцидентов в день хватает при том, что я к ней обращаюсь и прошу. Объясняю что и почему, что будет дальше. И так далее, дочь просто в упор не слышит даже в ущерб себе, откуда-то прыгнуть или что-то схватить... О том, что должна быть дисциплина я вообще молчу! НЕ НАДО РАЗБРАСЫВАТЬ ПЛАСТИЛИН ПО ПОЛУ, НЕ БРОСАЙ ОДЕЖДУ НА ПОЛ А ДАВАЙ КА СЛОЖИ ЕЕ НА ДИВАНЕ тоже игнор... НЕ ВЫЛИВАЙ ИЗ ВАННОЙ ВОДУ НА ПОЛ - ОТВЕРНУСЬ И ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАЕТ ЭТО СНОВА.

Почему ребёнок может игнорировать запреты (адекватные и в меру), как достучаться, чтоб я была услышана?...

Я думала что в таком возрасте уже можно договориться и ребёнок начинает понимать последствия поступков, что хорошо а за что мама точно не похвалит. Или я ошибаюсь? Мои просьбы не прыгать по дому например или не баловаться дверью шкафа-купе игнорируются до тех пор пока не упадёт или не прижмёт пальцы...

Посмотрите еще 20 записей на эту тему
Анастасия
Санкт-Петербург
Вы хотите рычаг воздействия на трехлетку? Страх и боль. Страх наказания - сепарации с родителями, лишения чего-то. Боль - физическое воздействие. Это просто ребенок, скорее всего в кризисе 3 лет. Да они такие. Им говоришь - не делай. А они в ответ - буду. И делают. Потому что это взросление. Это зарождение личности. Как ребенок научится понимать своё "я хочу" и продавливать его, если не в семье. Это в случае здоровых отношений и здорового развития ребенка. В противном случае, когда активно используют "методы давления" ребенок, пока не сломается, будет идти наперекор, проявлять противление, лабы убедиться - может родитель все таки любит, понимает и принимает? Тогда его поведение - призыв о помощи.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Анастасия, здравствуйте! Вы правильно написали, она продавливает. Мы с мужем так и называем это. Нет... я не наказываю ее физически, не запугиваю. Сталкивалась с мнением со стороны, что этим и разбаловала. Я миллион раз повторю, но она проигнорирует. А вот если бы.... ну, вы поняли, ремень о котором дочь и знать не знает, то была бы дисциплина.  Как-то мне сказали одну фразу на приеме у обычного врача который просто обратил внимание на поведение дочки: она растёт и развивается как личность, не задавите ее, не задушите, и тогда будет классная девчонка. Может, как раз это общая фраза с Вашими словами.
0
20.08.2021
Ответить
Апельсинка
Москва
daiana, ремень - это, конечно, не метод. Но понимание слова «нельзя» должно быть. А то вы говорите не надо бегать по дому в грязных уличных ботинках, например, - ребёнок послушал и сделал по-своему. Это в порядке вещей? По-моему, нет. Должно быть не «не надо бегать», а «сначала разуваемся, а потом бегаем» и никак иначе. Если увещевания не помогают, завтра не идёшь гулять. Как-то так. А то мы холим и лелеем, бережём «личность», а потом что получится неизвестно… возможно, чувство абсолютной безнаказанности и искреннее непонимание, что можно, а что нельзя.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Анастасия, а вот как отличить допустим «прощупывание своего Я» когда как вы написали ребёнок делает потому что так ему нужно. И когда ребёнок протестует с целью убедиться в любви родителя?
0
20.08.2021
Ответить
Анастасия
Санкт-Петербург
daiana, я не думаю, что существует какой-то чек-лист. Но для начала нужно посмотреть на возраст ребёнка. Все дети хоть и разные, но одинаковые. Проходят одни стадии развития примерно в одно время. Потом посмотреть на взаимоотношения с ребёнком внутри семьи, на чем они основаны - на кнуте и прянике или на понимании и принятии. Посмотреть как вообще взаимодействует ребёнок и родитель: насколько часто не слышит, например. Ах да, и прикинуть уровень пассионарность ребёнка. Это важно. Пассионарных ребёнок - это в принципе ребёнок, который не понима5т слово нет. Точнее он его слышит, понимает, но все равно делает по-своему. Пока не добьётся или не огребет. И это не лечится. Т.е. ребёнок будет продавливать и вне кризиса, и при отличных отношениях. И вот сопоставив это сделать определенные выводы. Могу сказать по своему. Ему 2,8. Он в кризисе, но так в лайтовом формате. Он меня слышит и слушает. Но периодически в него вселяется бес и он делает наоборот. И ему совершенно по фиг, что я там вещаю. При этом он достаточно пассионарен. Если ему что-то надо, он будет долбить, как дятел. И тоже все мои нет разбиваются о его я хочу.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Анастасия, моя дочь однозначно пассионарна, я уже и сама говорю, что я как попугай. Она иногда конечно слышит, но часто делает по-своему вовсе не слушает будто. Вижу что в этом случае или по-своему делает как ей надо, или же специально балуется.
0
20.08.2021
Ответить
Анастасия
Санкт-Петербург
daiana, если она действительно пассионарна, то с одной стороны вам повезло, а с другой, вас можно пожалеть. Потому что первые лет 10;с таким ребёнком очень сложно, зато потом, если направить пассионарность в нужное русло, очень легко - внутренняя нацеленность на достижение цели заставит пахать без напоминаний, понуканий, стимулирования.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Анастасия, но вот слово "НЕТ" реально будто не понимает... Такая же история не только со мной но и с другими людьми, я уже об этом писала (спорт,развивашки и т.д.), но ситуация так и не решилась. Ей посторонние говорят НЕТ, НЕ НАДО, ДАВАЙ ВОТ ТАК. А она игнорирует. Надеюсь, перерастет... Поэтому что у меня уже пунктик на эту тему.
0
20.08.2021
Ответить
Марина
Казань
Ну во первых ваша манера общения-просто образец, как НЕ НАДО общаться с трехлеткой😅. в силу маленького жизненного опыта не все дети могут провести аналогию на тему- не надо быстро идти, значит надо идти медленно. Те вы изначально должны давать инструкцию, как НАДО делать. Маша,пол мокрый, иди медленно!!! Маша, пластилин пачкается, вот тебе салфетка, вытри ручки. Ну если уж сильно хочется что- то запретить- тогда нельзя! Отрывать хвост от кота- НЕЛЬЗЯ. Ну и почитайте Гипперейтор «общаться с ребёнком, как?», там про активное слушание, прям по урокам раскрывается тема, методика рабочая, муж даже на сотрудниках проверял, говорит отлично действует)))
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Марина(на орифлейм аллергия!!), ахахахаха муж молодец ваш, опробовал)) эта книга у меня есть, все хочу почитать да только руки не доходят... ну кстати я сперва всегда начинала с объяснения как надо, но в силу игнора уже перешла на требования нееее надооо тааак
0
20.08.2021
Ответить
Марина
Казань
daiana, очень длинно, правда. И не надо так, а надо вот так-только больше путает. Все должно быть предельно просто и ясно. я щас на площадке наблюдаю пару мам, зову их «радио», уж простите. «Васечка, ну что ты, мой дорогой, песочком же не надо бросаться, он же грязненький, если девочке в глазки попадёт, наверное ей не понравится». Чувствуете, сколько лишнего, она пока до конца договорит, Васенька уже забудет, с чего все началось, а это только первое предложение🤪. Вот и ходит такая мама, бухтит чего- то, как в поговорке- собака лает, караван идёт.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Марина(на орифлейм аллергия!!), ахахахаха это же я, блин))) так проблемы у меня:)
0
20.08.2021
Ответить
Марина
Казань
daiana, так это ж прекрасно, так быстро найти корень проблемы))) осталось научиться по делу и коротко, при этом зрительный контакт с ребёнком и дело в шляпе))
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Марина(на орифлейм аллергия!!), согласна) понять проблему уже часть успеха)) нужно читать книгу, о которой вы писали выше:)
0
20.08.2021
Ответить
Аня
Мама троих (11 лет, 8 лет, 7 лет) Яссы
Я бы просто убрала все, что можно. Пластилин - наверх, зубную пасту - наверх. Дверь в ванную закрыла б снаружи монеткой на замок. Я так и делала, точнее. Плюется едой - забрала еду, и тп.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Аня, в общем, радикально. Кажется что мне ничего больше не остаётся. Мой любимый вопрос -это вообще нормаааально???? Уже ведь не 2 годика. Мыло жидкое уже убираю подальше от неё, потому что говорю «один раз нажимай, этого достаточно» а она пока половину банки не выдавит не успокоится... Пластилин, и прочее и так убираю, это она поиграет, надоест и начинает шкодить
0
20.08.2021
Ответить
Фаина
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Москва
daiana, это не радикально. Это как раз таки, как надо. Не хотите, чтобы она пачкалась красками - убрали краски и выдаёт только под своим чутким руководством. Что касается поведения за столом, у меня с этим строго. Бросил на пол - вышел из-за стола. Проорется, поистерит, успокоится - будешь есть? Иди за стол.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Фаина, все прячу)) краской на улице руку замазала, и вытерла об себя. Дома даю под контролем. Что краски что фломастеры, ну и прочее такого плана. Разрешаю в пределах разумного забавляться, но когда надоест - или ты мама беги убирай или если не успеешь то будут последствия. Да меря не сколько это волнует сколько открытый игнор просьб и объяснений
0
20.08.2021
Ответить
Фаина
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Москва
daiana, ничего, дорастет.
0
20.08.2021
Ответить
Марина
Казань
daiana, простите, а как ребёнок выдавливаете половину банки, если вы рядом стоите?
0
20.08.2021
Ответить
Фаина
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Москва
У вас слишком много "не надо", все они воспринимаются, уже просто как фон. Лезет к горячей печке - нельзя! Разбросала пластилин - собери, пожалуйста. Ну и уж не требуйте слишком много сознания и самоконтроля от трехлетки. Пусть поднимет с пола вещи, но уж ждать, что она их сложит - перебор))
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Фаина, ну я имела в виду хотя бы поднять. Прошу поднять она или нет говорит, или бросает ещё дальше))) в посте кажется что много но на самом деле разумное количество. Вот муж только что отвернулся а она схватила наушники и окунула в стакан с чаем. Секунда. Вот зачем?) приходится и говорить ей что ок а что не ок
0
20.08.2021
Ответить
Фаина
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Москва
daiana, 🤣🤣🤣🤣🤣
0
20.08.2021
Ответить
Вечер Май
Мама двоих (11 лет, 5 лет) Смоленск
Фаина, моя в 3 года все убирала и складывала по местам. Но она сильно правильная и аккуратная. Отсюда другие проблемы вытекают😁
0
22.08.2021
Ответить
Olla
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Бывает. Вообще, таких детей много. У мен дочь тоже такая. Вот у бабушки недавно были, она говорит, что по жопе бить надо. Но это все фигня, не помогает и неэффективно. А что эффективно. На многое забить. Фигня и ладно. Это дети, балуются и т д. Есть естественные последствия. Ну вот запачкала футболку краской, не бегите тут же покупать новую футболку. Отстиралась - хорошо, нет так нет. Кстати, что за краска? Акварель? Так это ж фигня полная. Есть наказания в форме логических последствий. Это то, что связано с проступком. Специально разбросала - собери. Не хочет собирать, ну вы тоже можете что-нибудь не захотеть, когда она попросит. Ещё хорошая схема "сначала это, потом это". Можно мультики? Можно, конечно, собери то, что раскидала, а потом посмотрим вместе мультики. Подключать шутки и юмор. Делать невозможным косячность. Убрать повыше пасту, если совсем штырит, можно быстро одеть и гулять идти, на улице косячить негде. В сад отдайте, там немного свою энергию выплеснет, заодно и границы чуть подправят. Хвалите за положительные действия ребенка. Хвалить описательно: о, я смотрю, что ты сама сложила одежду. Вот что значит аккуратность!" Можно ввести 3-4 правила и ввести за них наказание в виде лишения мультиков или сладкого.правила должны быть четкие, понятные, их должно быть мало. И чтобы ребенок знал, что вот за это будет это.
0
20.08.2021
Ответить
Апельсинка
Москва
Убирать все, что может стать орудием для шалости. Контролировать все. Полепили из пластилина, сразу убрали, порисовали, убрали. Выплескивает воду из ванной - значит моемся и вылезаем, плюётся едой - выходим из-за стола, ну и так далее.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Апельсинка, так вот мадам не желает убирать часто. МАМА УБЕРИ ТЫ ее ответ на моемпредлржение убрать вместе. Подчеркну, не требование а предложение). Если же пытаюсь договориться либо уходит просто либо все летит на пол
0
20.08.2021
Ответить
Апельсинка
Москва
daiana, моя 3-летка тоже убирает только по желанию. Мне свои нервы дороже. Чем с ней пререкаться, убираю сама все, что потом может стать орудием для шкоды и привести к еще большей уборке) Насчет еды я радикальна. Как раз сегодня в обед сидела игралась с супом, переливала, проливала… в общем, мне это надоело, высадила из-за стола. 5-10 минут поревела, потом сама спокойно пришла и поела)
0
20.08.2021
Ответить
Olga
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет) Дармштадт
daiana, "убираем" в этом контексте это убрать из зоны доступа ребенка. Пока ребенок не освоил, что рисовать надо только на листочке бумаги, у него нет в доступе карандашей и т.д. Нельзя это нельзя. Не допускается само действие, да, может предлагаться замена. У нас нельзя рисовать за обеденным столом, значит я забираю у ребенка карандаши и другие принадлежности, и отношу их туда, где можно рисовать. Нельзя трогая мой компьютер, значит он не стоит на видном месте. Нельзя переходить дорогу не держась за руку, значит кричи она на всю улицу, но иначе она дорогу переходить не будет.
0
20.08.2021
Ответить
Вечер Май
Мама двоих (11 лет, 5 лет) Смоленск
Ой не знаю... Я всю жизнь никого не слушал ась и делала что хотела. Хоть меня и наказывали, и били, и угрожали(спокойные разговоры не помогали никогда), но я все равно пережду наказание и пойду и сделаю то, что планировала. В принципе я и сейчас такая:сделаю что хочу, хоть весь свет будет просить меня одуматься. Мне всю жизнь было плевать на чьи то там запреты. Если я хочу чего то, то запретов для меня в голове нет. Авторитетов у меня тоже нет. Как то так. Видимо все мы разные. Дочь послушная. Я её иногда сама подбиваю сделать что то не очень правильное, например в лужу прыгать и тп, а она мне объясняет, что зачем, там же грязно.
0
22.08.2021
Ответить
Тина
Мама мальчика (11 лет), жду мальчика, 28 неделя Амстердам
Заметила, что вы начинаете обращения с НЕ ещё и с пожалуйста. Я говорю по-другому: аккуратнее, там стоит горячий суп, можно обжечься. Или : если пластилин прилипнет к полу, то будет грязно, а пластилина больше не будет. Т.е моя цель не запретить ему и не добиться послушания, а донести последствия его действий. Да, пару раз он трогал горячую духовку, этих пару раз хватило, чтобы мне верить. Сейчас он знает, если я говорю, что что-то случится, то это и правда может случиться. Я не придумываю (некоторые говорят: если ты не уберешь пластилин, то прилетит волшебница и заберёт его, или попросту запугивают: не уберешь, я выкину) , я озвучиваю реальность без запугиваний, просто как жизнь есть. Обожешься, ударишьсь, упадёшь, потеряешь и тд итп. Но использую это нечасто. Раньше чаще, когда совсем маленьким был.
0
20.08.2021
Ответить
Olga
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет) Дармштадт
Нет более действенного рычага, чем доверительные и крепкие отношения с ребенком. "Покой. Игра. Развитие" рекомендую прочитать.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Olga, как раз читаю сейчас, отличная книга. На счёт доверительных отношений согласна, просто не понимаю почему маленький человек игнорирует просьбы. Не все конечно и не всегда, но часто
0
20.08.2021
Ответить
Olga
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет) Дармштадт
daiana, а вы всегда делаете то, о чем вас просят другие незамедлительно? Ребенок просто не понимает почему и зачем слушаться, если ей хочется делать наоборот 😁 ну и кроме того это как раз самый пик отрицания и оттаивания своего мнения.
0
20.08.2021
Ответить
Анна
Мама двоих (8 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
О, прямо один в один мой сынуля. А у дочки другая крайность - зависимость от родительского одобрения "Я послушная", "я хорошо себя веду", "хочу слушать", чуть не так посмотришь - слезы в три ручья.. Уж и не знаю что хуже)))
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Анна, как мне сказал психолог РАДУЙТЕСЬ ЧТО ДОЧЬ ИМЕЕТ НА ВСЕ СВОЁ МНЕНИЕ... Ну такое....:) вот по ее мнению как надо, так она и делает все по-своему, что часто идёт вразрез с общепринятыми рамками.
0
20.08.2021
Ответить
Еленка
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Замените "не надо" на "опасно потому что" и тд. Горячее вообще я давала потрогать(не кипящее, но чтоб понятно было, что будет неприятно). На вещи на диван забиваю, ну значит будет завтра в мятом ходить. С краской так же, ну испачкался, отстирается-хорошо, нет, значит нет. Все это приговариваю. А "не надо" Это мне не надо, моя ценность, ему то пофиг..
0
21.08.2021
Ответить
Zayshka
Мама троих (8 лет, 7 лет, 5 лет) Москва
Мне было интересно посмотреть серии суперняни, больше понравился зарубежный вариант.
0
20.08.2021
Ответить
daiana
Мама двоих (8 лет, 2 года) Днепр (Днепропетровск)
Zayshka, посмотрю что это такое, не слышала раньше)
0
20.08.2021
Ответить
Olga M
Мама двоих (8 лет, 2 года) Москва
На мой взгляд, границы нужны в любом возрасте. Для того, чтобы их установить, нет необходимости использовать ремень или запугивание. Ждать полного послушания, конечно, странно, но по важным вопросам границы необходимы.
0
21.08.2021
Ответить
Julia
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет) Франкфурт-на-Майне
Дети не воспринимают НЕ до определенного возраста. Попробуйте другие формулировки. С сыном у меня хорошо работало, когда он маленький был.
0
21.08.2021
Ответить
Маша Е
Мама троих (13 лет, 11 лет, 8 лет) Москва
Пасту если не хотите чтобы выдавливала - изъять, от двери шкафа забрать. Фразы которые возможно перестроить, типа "дома мы ходим в тапочках/носочках" вместо "не надо ходить в сапогах" и т.д.
0
20.08.2021
Ответить
Angelin04ka
Москва
Видимо, вы очень эмоционально реагируете на её шалости, вот она и шкодит.
0
20.08.2021
Ответить
А
Яя
Возраст такой
0
21.08.2021
Ответить
Кризис 3х лет. Поделитесь опытом Ребёнок 4,5 плачет, когда не получается

Похожие записи

Обо всём понемногу.. Лея
Нет слов...
Метаморфозы...
Странное поведение.
Трудности прикорма +