Ненавидит младшего брата

У моих разница 1г11мес. В свое время много слушала психологов и читала книг на тему отношений между детьми в семье.

1. Жизнь младшего должна подстраиваться под старшего, а не наоборот. Неправильно, что вы больше внимания уделяете младшему.

2. У старшего должна быть своя территория, где он может спокойно играть и куда младший не может попасть. У нас это была верхняя кровать.

3. Старший имеет право злиться, ругаться, говорить плохо о братике, но не бить, до тех пор пока младший не научится давать отпор.

4. Не отдавать игрушки и вещи старшего, о которых он помнит, младшему без его разрешения или не предложив что-то новое взамен. В т. ч. кроватку и коляску.

5. Не должно быть общих игрушек и вещей. Все игрушки должны быть промаркированы, чтоб было понятно, чья она. Чужое брать только с разрешения.

6. Если старший обижает младшего, нужно жалеть младшего, а на старшего не обращать внимания.

7.Читайте терапевтические сказки про появление ещё одного ребёнка в семье и ревность.

8. Регулярно уделяйте индивидуальное время ребёнка, когда вы не отвлекаетесь на младшего, домашние дела и телефон и играете в то, что хочет ребенок. Занятия и чтение книг сюда не входит, если ребёнок не выбрал эти занятия сам.

8. Не будьте слишком требовательны к старшему. Помните, что он сам ещё малыш.

Значит вы допустили ошибку, с момента рождения младшего старший должен стать главным ребёнком в семье, как бы это не звучало. Все силы и внимание нужно кинуть именно на старшего , только так вы закрепите к ребёнка чувство первенства и после этого он перестанет видеть в младшем врага.

Мы готовили ребенка к появлению лялечки, поначалу ревности не было. В садик старшего отдали через 4 месяца полсле рождения сестры. Проблемы ревности начались в 3 года, когда дочка стала везде ползать, хватать игрушки брата. Он стал ее обижать, иногда я хоть и рядом, а не всегда успевала предотвратить. И поведение в саду стало агрессивным, пошли жалобы. Ругали, объясняли, учили, наказывали, а становилось только хуже. Мне очень помогла книга Мазлиш и Фабер "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно". Я поняла свои ошибки, изменила СВОЁ поведение и отношение к детям, и вскоре как по мановению волшебной палочки все наладилось.

Основное, что я сделала:

1. Поняла, что ребенок не виноват в своих чувствах, имеет на них полное право и выражает, как может.

2. Забрала сына из садика, на время, чтобы он был с семьей и не думал, что мама сплавила его, пока сама с другим ребенком дома. Ведь у детей восприятие совсем другое.

3. Перестала ругать и наказывать. Это самое сложное. В ситуации, когда он причинял боль сестренке, я ее успокаивала и говорила при этом, что братик добрый, хороший, он не хотел делать больно, он просто огорчился из-за того-то, а когда станет постарше, научится свое огорчение показывать словами... Он всё слышал, ему было стыдно, он тоже начинал плакать, что поступил плохо (хотя слов об этом не было вообще), я и его успокаивала, и всем внушала, какой он замечательный, просто еще малыш.

4. Сказкотерапия. Эффективнейшее средство воспитания. Истории, сказки про животных, сценки, где братья ссорятся, обижают друг друга, мирятся и все в конце хорошо. При обсуждении не переходить на личности самих детей, обсуждать только героев сказки, их чувства, как поступить, как понять... В интернете полно сказок на тему ревности между братьями.

Помимо личного внимания старшему, я бы ещё сватала их. Я от лица младшего разговаривала со старшим. Смотри, какая у тебя старшая сестра, когда ты подрастешь, она научит тебя прыгать. Дочь, смотри, он тебе улыбается, ты ему нравишься. Смотри, как сестра бегать умеет быстро. Ты подрастешь, она и тебя научит. Дальше от первого лица младенца: " сестра, можно я на тебя напрыгну? Прыг!" И я сажаю младшего на старшего, будто она катает. Чтобы у старшего было понимание, что это не просто ползающе-орущий комок, а это человечек, который любит его, старшего, который хочет походить на него, что старший для него лидер, пример.

Ещё совет, принятие эмоций старшего. Он кричит, что ненавидит, что лучше бы не было второго. Вы говорите, я понимаю, сейчас нас стало четверо, из-за этого я меньше могу с тобой играть. Это нормально, что ты недоволен. Главное, вам не скатываться в пучину вины. Посыл должен быть в том, что да, расстраиваться нормально, желания твои быть одним нормальны, но вот теперь нас четверо и мы будем учиться жить новым составом.

Так а чего на него кричать, от того, что он старший, он не стал взрослым, он по сути тоже малыш, у которого ещё и маму забрали

У меня все детки примерно с такой разницей. При рождении младшего ребенка все внимание переключаю на старшего(предыдущего младшего))))) с ревностью не сталкивались к счастью. Вам надо максимально насколько это возможно уделить внимание старшему

Ооооо, мой старший пару раз тоже сказал, лучше без него. Сейчас им 3 и 6, делят постоянно игрушки, орут мое-мое, но жизни друг без друга не представляют.

Когда родился младший, я, начитавшись Психологов, стала действовать так, как они говорят, но все эти советы "младшего на грудь и рисовать со старшим" провалились с треском, старший требовал меня целиком, одну, без кого либо на груди, злился, громко говорил - будил младшего, тот никак не мог уснуть, чтобы дать нам время побыть вдвоём со старшим, в общем замкнутый круг 🤦‍♀️ сидеть вместе на полу, тк младший ползает - он подползал к старшему, хватал его книжки, наклейки, карандаши, старший злился, итог - провал.

Короче, все шло не по плану, я злилась, кричала на старшего, косяков моих было немерено.

Стала выделять старшему день вдвоём, я с ним на ёлку ездила, потом в ресторан, в игровую, в кино на мультик, только мы вдвоём.

Мне кажется, тут играет большую роль характер детей, вот ниже пишут, что все делали, как советуют психологи, а старший все равно ревнует, ну вот такой он, собственник. Сколько ситуация, когда 1 ребёнок в семье считает, что он был самым несчастным и ходит к психологу, А второй не держит в себе обиды, смеётся и живёт дальше 🤷‍♀️

У меня сыграло большую роль то, что младший очень тактильный - ему нужно трогать, обнимать, целовать, он получает взамен то же самое. Старший не такой вообще, но глядя, что мелкий получает это, тоже стал подходить, обниматься, стал разрешать себя целовать, тактильности с ним стало больше, теперь пока по 20 раз не обнимет меня и младшего на ночь, спать не идёт.

Ещё говорят, если ребёнок вас обнимает, ни в коем случае сами не прекращайте объятия, он должен сам решить, что ему достаточно и отпустить вас.

Ну и напоследок порекомендую психолога, статьи которой мне очень помогли понять, что я со старшим сильно косячила и понять, что с этим делать

https://instagram.com/psy_ekat...

Все внимание должно быть старшему, у него сейчас изменилась жизнь и ему от этого плохо.

Дойдите до психолога.

Вот все ниже советы про внимание максимумально старшему, во-первых, Вам сейчас придётся ещё ни один месяц с этим работать, чтобы старший понял. Во-вторых, мой личный опыт, где было внимание старшему больше с рождения младшего, не дал плодов. Бьёт младшего, кусает, кидает игрушки, прогоняет, не хочет забирать от бабушки (когда мы тет-а-тет время проводим), оставить где-нибудь младшего предлагает, "лучше было без него", "я устал от него" и тд. Но, может это хоть какой-то положительный результат, старший при этом всем все же и обнимает, и целует, и жалеет, говорит, что любит, и тп.

Разница 2 года. Были крики "мое, не трогай, уйди" и так далее как раз когда младший пополз и начал интересоваться игрушками старшего. Объясняла до мозолей на языке, что он пока маленький, что ему любые вещи интересны.

Если есть такач возможность, то оставляйте младшего папе, бабушкам или другим родным, и уходите куда-то со старшим. Он должен чувствовать, что вы не перестали его любить. У нас младший на ив с трех месяцев, с мужем спали в разных комнатах, чаще рн с младшим, я со старшим.

В 90е у моих знакомых старшая сестра хотела брату руки оторвать или придушить. Её года на 2 бабушке отдали на воспитание. Наверное это не правильно, но тогда по психологам не ходили.

Это не глупости. Это то, что он чувствует. Он малыш ещё, а тут появился другой и отобрал маму. И она стала заниматься другим, а на него кричать. Бедный малыш (((( дойдите лучше до психолога

Очень знакома эта проблема, сочувствую вам. Старайтесь не кричать на старшего,еще больше усугубите проблему. Тут только объяснять, любовью и лаской. И пусть поменьше смотрит по телеку жестоких мультов, передач.

разница 2 года. ненависти не было никогда. Ревность и дележ всего - постоянно.

Старший тоже еще совсем малыш. и вы нужны ему не меньше.

И таки, да, дойдите до психолога лучше)

Мне на своём опыте не понять, разница у детей 10 лет, тут проще намного. Про такую разницу знаю, что бывают сложности. У близкой подруги дети друг друга ненавидили, разница 3,5 года. Старшая девочка говорила: «я сделаю так, что у него головка покатится», Мама там тоже срывалась на старшую, называла старшую «лалка», младшего «коленька», до 14-15 лет дети грызлись как кошка с собакой. Сейчас им уже за 20, лучшие друзья, переросли, но по-моему, лучше не ждать 15 лет, а идти к психологу.

У нас с братом 2,4г разница. Он говорил, что вынесет меня на огород и закопает 😂 Но я подросла и мы все детство были не разлей вода. Думаю, когда старшему станет интересно с младшим и, соответственно, вы сможете уделять внимание обоим сразу, ревности станет намного меньше.

Организуйте общие игры, общие занятия хоть по-чуть-чуть. Понятно, что младший ещё мал для каких-то игр, но что-то можно придумать. Палатку им купите или в манеж можно вдвоём посадить, дать игрушки и играть вместе. Макароны насыпьте в большую чашку и перебирайте вместе. Мне кажется, чем больше общих игр, в которые вы все включены, тем дружнее они станут.

У меня с братом разница в 5 лет. Я старшая. Сколько себя помню, друг друга ненавидели. Дружить начали уже когда выросли оба