Негативное и деструктивное поведение

Ростов-на-Дону

Алена , воспитатели обоих одинаково. Старшая образец, успешная, отличница,любимица учителей и тренеров, стен для наград не хватает, и полку для кубков повесили. Так как же так, по вашей логике? Если мы делаем ребенка ужасным. Не сходится совсем

1 д

Ответить

Алена

Уфа

Симона, я не про достижения в школе , иногда ребенок максимально успешен , а дома несчастен и в депрессии . я про эмоциональное состояние в семье и в целом .. Есть дети которые по разным причинам не умеют показывать свои эмоции , свой протест итп по другому , только криками например или истериками , и очень важно правильно на это реагировать , разобраться почему ребёнок делает именно так а не иначе . Вы поймите она не злая и не вредная , просто не может по другому и ей тоже от этого не сладко, а вы как родитель должны помочь ей научиться . Для этого и говорю обсудите это с психологом , он даст вам ценные советы чтоб лучше понимать своего ребенка

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Алена , у старшей нет депрессии)). Не мелите чушь). У нас очень хорошие отношения и доверительные. Она всегда говорит о своих чувствах. При чем с нами обоими, что со мной, что с папой. И любое затруднение обсуждается и решается

1 д

Ответить

Москва

Алена , она не злая и не вредная, но ее мамка уже тронулась кукушкой. Данность.

1 д

Ответить

Севастополь

Симона, а зачем вы все время сравниваете ребенка? Поменяйте свое отношение,она чувствует его и еще больше вступает в противодействие с вами. Ребенку 3 года,вы из нее исчадие ада сделали.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Ксения, она это исчадие и есть 😂. Маленький демоненок, который терроризирует всю семью. Даже старшей сестре достается от нее

1 д

Ответить

Севастополь

Симона, значит,принять и простить;) вы же на ад,вам они не помогают держать себя в руках?

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, как интересно, что мы одинаково своих дочерей прозвали демоницами))))))

1 д

Ответить

Екатеринбург

Симона, с таким отношением к ребенку. И противопомтавлением сестре. Ваш ад не закончится никогда. Есть такое понятие как детская ревность к сестре, которую больше любят. И тогда дети реально от обиды творят дичь. А вы ещё добавляете туда физическое наказание к ребенку 3х лет. Это днище.

-2

1 д

Ответить

Екатеринбург

Елена Одинокая, а кто вам сказал, что сестру больше любят? У меня тоже средняя невыносимая. Люблю ее так же, как и остальных

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения, да? У меня дочь такая же и она была такой задолго до рождения сына))) снова чушь)))

1 д

Ответить

Севастополь

Sunny Chilld, ничего непонятно из вашего комментария

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения, действительно, что еще ответить-то ))))

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения, вы сами прочтите, что вы пишите. Никто их не сравнивает и не ставит одного выше другого. В данном случае, именно у нас, такое поведение было всегда и без сравниваний

1 д

Ответить

Севастополь

Sunny Chilld, вы уверены,что отвечаете мне,а не комментатору выше? Я написала,что не надо сравнивать ребенка и не делать из него исчадие ада,что не так?

23 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения, так вы пишите, что от сравнения идет такое поведение. Я пишу, что нет, не от этого

23 ч

Ответить

Севастополь

Sunny Chilld, я не пишу,что от сравнения идет такое поведение. Я написала,что из-за ощущения противостояния с матерью ребенок начинает еще хуже себя вести. Что нужно поменять свое отношение к ребенку.

22 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения, так противостоит он из-за чего в итоге-то?)))
Вы же четко пишите-зачем Вы его сравниваете? Поменяйте свое отношение, ребенок все чувствует и противодействует еще больше.
Какое отношение поменять? Не сравнивать? Или не вступать в перепалку и не прогибаться?

21 ч

Ответить

Севастополь

Sunny Chilld, вступать с ребенком в противодействие и испытывать к нему негативные мысли. Принять его таким,какой он есть. Без сравнения со старшей сестрой. Причина такого поведения конечно не в том,что ее сравнивают. Такой психотип. Но противостояние с ребенком только ухудшает ситуацию,а сравнение с идеальной старшей тормозит принятие автором особенностей поведения младшего ребенка. Не надо сравнивать,нужно принять,как данность,что вот она такая и точка. И учиться с ней взаимодействовать в позитивном ключе.

18 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения,

И все же снова пишите, что из-за сравнения со старшей сестрой у младшей такое поведение))) пишу по своей: моя так себя вела ВСЕГДА и продолжает это делать (ее отец в детстве был точно такой же). Родился второй-не родился, все равно она такая по поведению и всё. Это врожденный темперамент. Почитайте ЗДЕСЬ , сколько одинаковых действий такие дети делают в совершенно разных семьях.

Все сравнивают своих детей между собой. И Вы тоже. Это же не делается вслух. А просто мысли. Подобную чушь, что ребенок на энергетическом уровне читает мамкины мысли-бредятина, которую Вы пытаетесь мне донести.

Вы не понимаете, как с такими детьми тяжело. И многие это в комментариях открыто написали.

Так, еще один нюанс: и все же, ребенок просто такой и его нужно принять или это из-за сравнения со старшей сестрой?)))))

У Вас это мнение здесь снова расходится. Определитесь уже;)))

1 ч

Ответить

Екатеринбург

Ксения, сравнивает наверное потому что просто офигела от разницы между ними. Лично я офигела. Разница между моей старшей и моей соедней как между человеком и бешеной обезьяной. Я утрирую, конечно. Но ощущение именно такое.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Надежда, вы правы). Я люто офигела. На младшей не работает то, что отлично работало со старшей

21 ч

Ответить

Екатеринбург

Симона, вот и у меня аналогично с моими

20 ч

Ответить

Екатеринбург

Симона, дети разные. Если бы на всех работал один педагогический метод. Их бы не было великое множество. Не бывает ужасных детей. Бывают ужасные родители, которые не могут найти верный подход к ребенку.

-2

1 д

Ответить

Екатеринбург

Елена Одинокая, как вы объясните, что с одним ребенком в 10 раз тяжелее, чем с другим? Наверное потому что к одному ребенку бывает в 10 раз сложнее найти подход. И если вам повезло, и у вас не было такого ребенка, не надо осуждать родителей, у которых он есть. Лучше порадуйтесь собственному везению и посочувствуйте тем, кому в 10 раз тяжелее

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Елена Одинокая, всегда желаю таким умницам тоже родить такого ребенка. А лучше двойню. И свой совет себе посоветовать)

1 д

Ответить

Москва

Алена , нет. Дети рождаются разными.

1 д

Ответить

Алена , ерунда, дети рождаются со своим характером

1 д

Ответить

Екатеринбург

Алена , дети рождаются разными - по темпераменту, который является врожденной особенностью, никак не связанной с воспитанием. И выраженные холерики, а также дети с СДВГ (который тоже появляется не от воспитания) - это как раз зачастую дети, с которыми можно чокнуться

1 д

Ответить

Екатеринбург

Алена , хоть один здравый комментарий.

-3

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Возбудимый ребенок и плюс немного упустили в плане поведения. Пресекать сразу надо было такое. У нас позорный стул в таких случаях. Сажаю на него, удерживаю там пока орет и втираю, где она накосячила. Не думаю, что она все понимает, но что-то доходит и плюс это тормозит нервную систему, а ор и слезы соответственно выплескивают лишнее эмоциональное напряжение. Моя поменьше конечно, но в основном достаточно только упоминания о позорном стуле. Пока работает)

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Юлия, спасибо. Всегда пресекали. Она раньше орала, очень долго. Валялась, каталась, истерила до изнеможения и затухания. Было видно, что гаснет прям. Потом это прошло и началось другое

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, ну я своей не давала особо орать. Месяцев с 10 начала работать с границами, поведением, наказанием, поощрением. Вот звучит не очень, но работает все тоже, что с собакой😂 реально: команды, наказание, поощрение. Раздача люлей не работает, кажется что в моменте работает, но на самом деле это страх и обида, а не послушание, в один момент это может выйти боком. Для ребенка конечно это немного в другой форме все, но основные принципы такие же. Возможно вам есть смысл обратиться к психологу, чтобы подсказал, как взаимодействовать с таким ребенком, какие методы лучше использовать и тд.

1 д

Ответить

Юлия, это просто значит, что у вас был совсем другой ребенок. "Не дать поорать" с некоторыми - это фантастика))

1 д

Ответить

Воронеж

Amaranta B, Вот вот, рот не заткнешь, только переждать, пока начинает слышать и слушать после ора.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Amaranta B, не всегда конечно) у нас было проработано: я всегда говорила- или пожалею, она шла обниматься и я у нее спрашивала, что случилось и объясняла почему так нельзя или почему ей не дали игрушки и тп. Поорать я тоже давала, если она сама не подходила, но у нас проблемы неврологические довольно серьезные с рождения и я просто знаю, как останавливать истерики, пришлось научиться, так как это влияло на здоровье (

1 д

Ответить

Юлия, моя не реагировала на такое). Она вообще ни на что не реагировала. Вот лет в 6 да, шла обниматься. До этого абсолютно любое действие либо усиливало вопли, либо ничего не меняло

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Amaranta B, у моей по началу тоже так было, потом научилась или привыкла, уж точно не знаю. Я не отрицаю, что возможно и такое. Но главное, чтобы родитель понимал, из-за чего такое поведение ( манипуляция, злость, обида и тп.) и действовал соответственно. В случае автора это манипуляция с переизбытком чувств( как мне это видеться, я естественно не эксперт). И соответственно в такой ситуации я бы действовала достаточно решительно, возможно даже чуть жестко, но обязательно спокойно. То что ребенок «не слышит слова» во время истерики- возможно, но он слышит тон, что мама спокойна, и со временем начинает вслушиваться. Если это делать эмоционально, ругать - то конечно еще больше будет разгоняться истерика. Дети очень чувствуют психическое состояние. А я просто поделилась своим опытом, может он будет полезен, а может ничего и не сработает, но например моя дочь далеко не подарок и я пробую с ней все возможные подходы с рождения и знаю, что с ней работает, а что нет. Возможно вашему ребенку нужен именно такой подход, но не факт, что он подойдет и для ребенка автора поста. Поэтому нужно пробовать все возможные варианты

1 д

Ответить

Юлия, да пофиг ей было абсолютно на то, спокойна я или нет, ничего не менялось. Она родилась с девизом "в любой непонятной ситуации надо вопить погромче"). Просто когда она была младенцем она по крайней мере реагировала на грудь)), может было так успокоить. А потом уже вообще ни на что (точнее, думаю, что на мультики бы среагировала, но я боялась идти по этому пути, у мужа очень плохое зрение).

Постепенно это просто прошло само, но и сейчас она не оптимист, скажем так)

Это хорошо, что у вас сработало, но не факт, что сработает у автора, а если это приведёт к ощущению "я что-то делаю не так, я плохо стараюсь, я должна найти способ, он ведь точно есть" то ей будет только хуже. Так как возможно это просто надо пережить, как в моём случае

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Amaranta B, не соглашусь, у моей бывают такие дни, я называю детский пмс😂 когда вот прям вообще трендец, не слушает, делает как будто на зло и тп., терплю конечно больше в такие дни, но способы не меняю- договоры, угрозы, наказания. Да, наказания чаще, но работают. Если момент из серии «надо пережить», то до этого значит, ребенок подобного не делал совсем. При кризисах, скачках роста и тп. просто обостряются такие моменты. Не верю я, что ребенок был паинькой, не чудил, не истерил, не дрался, не швырялся никогда и допустим в 3 года бах и резко начал, все это делать, а через неделю опять золотой ребенок. Так не бывает(

Просто чем старше, тем проще объяснять и договариваться, а как раз после такого периода, когда надо пережить и идет резкий скачок мозга.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Amaranta B, а еще забыла, например на «позорном стуле» она орала, пока сама не успокоится. Конечно дети разные и ко всем подход нужно искать, но одно дело когда орет просто пусть и со слезами, другое когда истерика в захлеб до приступов рвоты- до такого я стараюсь не доводить. Проораться может и нужно, но в пределах разумного и чтобы ребенок понимал, что мама рядом и если что готова помочь, обнять, объяснить и тп. А не так что, ну хочешь ори, а я пошла готовить ( например). Лично для себя я нашла способы, уверена и к любому ребенку можно подобрать такие способы.

1 д

Ответить

Екатеринбург

Юлия, с нашей работало просто игнорить истерики. Помню чего то хотела где то 2.5 было. Начала прямо валяться на земле. Перешагнули. Прошли дальше. Папа сказал не оборачиваться. Через 5 минут уже бежала нас догонять так как реально испугалась, что уйдём. С тех пор истерик больше не было. Но перед тем было сказано, если не прекратит, то оставим её тут валяться.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Елена Одинокая, вот я об этом и говорю. Предупреждение, наказание. Моя когда мне такое устраивает я говорю, не перестанешь пойдем домой( на площадке например) или не будешь слушаться, будешь сидеть на позорном стуле. Результат такой же, делаю как сказала и 1-2 раз достаточно, чтобы в следующий раз хватило предупреждения. Принцип один и тот же, но в вашем описанном случае- это манипуляция. С ними я так и поступаю. А если это обида( не дали чужую игрушку), злость( не получилось собрать паровоз), боль( ударилась), опять таки обида, но из-за запрета- то я всегда говорю- иди пожалею и объясняю- почему нельзя, почему игрушку не дают и тп. Я сама не знаю как, но я всегда говорю своей- не ори, объясни спокойно, а то я не понимаю тебя и она начинает объяснять, раньше жестами, сейчас уже что-то говорит. Но например ситуация отобрать у ребенка допустим палку, которую он сам нашел, но при этом активно пытается ткнуть себя или кого-то в порыве эмоций и просто оставить проораться после этого, не для меня.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Юлия, я каждый раз так делаю. Да, истерика может прекратиться, но она продоложит просто пакостить в другом еще какое то время. И ничто не помешает ей начаться вновь). В следующий раз все повторится 1в1.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Елена Одинокая, я каждый раз так делаю. Да, истерика может прекратиться, но она продоложит просто пакостить в другом еще какое то время. И ничто не помешает ей начаться вновь). В следующий раз все повторится 1в1. Уже второй год метод "перешагнуть и пойти дальше" не работает. Кстати, она не боится на улице оставаться одна. Поднимется и пойдет в другую сторону. Миллион раз была загнана домой с прогулки, на которой плохо себя вела и отбирала все у других детей и оглушительно орала, требуя чужое. И что? А ничего.

1 д

Ответить

Юлия, на стул я никогда не пробовала сажать, она бы точно сидеть не стала в любом случае. Ну до рвоты никогда не было. У меня было именно - хочешь орать - ори, потому что всё равно либо ничего не менялось от моих попыток, либо становилось хуже, а вопила она так, что чисто физически это выносить было крайне сложно.

Вот с младшей да - без проблем найти способы. Так как она реагирует)

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Amaranta B, так и моя не сидит 😂 я ее там удерживаю и проговариваю, например, что маму надо слушать, мама не просто так не дает тебе лежать в мокрых листьях, мама заботиться о твоем здоровье, ты можешь так заболеть, будут сопли, тебе нравится, когда у тебя сопли текут?- обычно к этому моменту уже начинает воспринимать, что я говорю.

Ну и моя легко отвлекается на что-то интересное, я старалась всегда предложить альтернативу похожую или что-то, что очень нравится. И разумеется нельзя значит нельзя, но у меня никогда не было позиции ори до посинения, все равно не дам. У меня была позиция- песком кидаться нельзя, потому что попадет в глаза, давай лучше пойдем на качель или на горку или хочешь мячик или пузыри будем пускать? Ну и на что-то из этого моя соглашалась. Это я просто пример.

1 д

Ответить

Юлия, неее, я бы так полчаса (не фигура речи )) ) простояла под вопли.

Нельзя - значит, нельзя, я тоже соблюдала, но это опять же ничего не менялось. Отвлечение вообще никогда не работало, даже когда она говорить не умела она в ответ на такие попытки орала с интонацией "какая ещё птичка, не заговаривай мне зубы!". Зато младшую относительно просто отвлечь. При этом на людях и не со мной старшая практически всегда вела себя прилично. В саду вообще считали, что это идеальный ребенок)

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Amaranta B, мне моя мама тоже все время говорит, что я наговариваю на дочь😂 у них в гостях она тоже в разнос уходит, но не так как дома со мной)

Я повторюсь, да все дети разные, но подход и методы можно подобрать, чтобы ребенка обуздать. моя например до 1,5 года вообще не контактная была, а сейчас пипец рыба прилипала, постоянные обнимашки, целовашки и вот хз это у нее с возрастом так само собой или привыкла, что я ее постоянно обнимаю, целую и стала делать так же. Это я к тому, что влияет очень многое при том чуть ли не с рождения.

23 ч

Ответить

Юлия, так и я повторяю что это от ребенка зависит. Единственный работающий подход с моей старшей был просто это пережить). И да, теперь тоже гораздо больше любит обниматься. Хотя когда я её во время скандала обняла как-то вопли усилились кратно, с ней такое не работало).

18 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Amaranta B, а я свою сама не обнимаю, я просто говорю иди пожалею и она идет обниматься) чаще так, но бывает, что продолжает орать, тогда даю поорать и не трогаю. А долго у вас было это самое пережить? Просто моя как бы с рождения такая супер активная, капризная, характерная, вредная малявка 😂 и вот как бы я училась бороться с ней разными методами чуть ли не с рождения 😩😩😩 боюсь в моем случае просто пережить не помогло бы, дочь реально ураганище, плюс проблемы неврологические- ловила ее нервную систему и постоянно тормозила, иначе я бы уже кукухой поехала😂

17 ч

Ответить

Юлия, ребёночек скандальный с рождения)), но самый страшный период был где-то с 1,5 лет до 4,5-5

Я спрашивала у педиатра, насколько это всё нормально, он сразу спросил - а что в саду говорят? А в саду говорили что это образцово-показательный ребенок). Ну и он сказал, что это означает, что просто такой характер, так как у воспитательниц глаз наметан. И действительно уже позже по другому поводу были и у невролога и ЭЭГ делали - всё нормально. Скандализм обыкновенный)

12 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Amaranta B, обалдеть… я бы за такой период уже свихнулась бы от ора, моя еще громкая зараза и вот где-то с 1,2 раз так 15-20 в день могла истерики закатывать. Если бы я с этим ничего не делала, то вообще оглохла бы уже наверное 😂

Терпение у вас бесконечное)

11 ч

Ответить

Юлия, не, они у неё долгие были, но 15 раз в день просто физически не успела бы)). А вот громкость да, была впечатляющая.

Да нельзя было ничего сделать, я ж пишу. Ну точнее делать можно было что угодно, но с нулевым или отрицательным результатом))). Когда я совсем зверела от воплей, закрывала её в другую комнату или сама уходила

10 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Amaranta B, а мою можно было переключить не без усилий конечно по началу, но возможно) поэтому моя успевала😂 при том только переключу минута и опять уже что-то не так и ор выше гор🤭но моя уходила в захлеб, начинала подергиваться как при истериках бывает и давилась слюнями до рвотного рефлекса буквально за 5-7 минут ора, поэтому у меня просто выхода не было кроме как искать способы (

10 ч

Ответить

Юлия, так я тоже поначалу искала. Их не было). Ну кроме груди и мультиков)). Ещё помню в транспорте можно было какое-то время кормить и тогда тоже несколько выигрывалось время до скандала, но он всё равно был). При этом никаких особых спецэффектов, просто громкие вопли. И иногда она явно сама искала повод для скандала (типа с вызовом говорила "а я не хочу *что-то есть/надевать и т п*" я - ну не хочешь, не надо. И у неё прям такое разочарование на лице "злые люди, из-за вас не получилось поистерить!")))

Я (и не только я) вообще иногда думала, что она специально скандалит, так как слёз не было, она их потом вызывала. Но наверно это всё же не так

10 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Это просто нервная система. Перегружается, торможение не срабатывает. Следите за нагрузками. Легче работать на опережение, чем потом разгребать. И держите себя в руках. Чем больше звездюлей она получает, тем больше ееинервное напряжение, тем меньше ресурсов у нс.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Анастасия, я на антидепрессантах давно. Легко говорить "держи себя в руках". Меня с карниза снимали после года с ней в одной квартире)). Додержалась в руках,негатив в себе копила,чуть сама не сдохла. Скажу для современных мам кошмарную вещь, когда она стала получать за поведение, просветы сразу появились. Хотя я всегда была самым первым противником ругаться на детей. Когда начала срываться, сразу прекращается это все на какое то время. Как будто ее цель довести даже через таблетки. Странновато звучит. Если к кому и пойду, то к психиатру с ребенком. Мне кажется это не нормальным...

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, конечно легко. Ибо я через это уже прошла. Слава богу, моей 19, и уже 10 лет, как она адекватна. Только перед этим было 9 лет бесконечных истерик, отсутствия сна, агрессии, неадекватна и прочих прелестей. И поэтому я знаю, что все зависит только от родителей. Они регулируют состояние ребенка.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Анастасия, вы целых 9 лет получается не могли урегулировать))). Но радует, что это все же проходит. Есть свет в конце тоннеля

1 д

Ответить

Москва

Симона, вы почитайте у автора старые посты. Это она сейчас в белом пальто нон-стоп) вам еще чувства вины сейчас только не хватало.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Jujulya, а можно поподробнее, про белое пальто? Или вы считаете, что родитель мимо проходил и ни на что не влияет?

1 д

Ответить

Москва

Анастасия, считаю, что когда вы сама довольно долго применяли и оры и крики, и физические наказания, и запирали ребёнка в отдельной комнате, как-то потом в белом пальто всем свысока тыкать какой надо быть мягкой и понимающей, ну такое себе.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Jujulya, ну так да, я все это прошла, я знаю у чему это приводит, что это не работает, что это путь потери ребенка, что надо брать себя в руки, переламывать себя разруливать, учиться жить с ребенком. И я считаю, что поскольку я сама прошла этот путь, я имею право о нем говорить и давать советы. Потому что знаю и что такое ребенок от которого хочешь выйти в окно, и как это нечеловечески сложно изменить свой подход ради этого ребенка. Вы уверены, что в белом пальто я, а не вы?

1 д

Ответить

Москва

Анастасия, уверена, вы пройдя этот путь совсем не быстро и непросто, вечно даете советы мамам детей возраста, когда вы до просветления еще не дошли, с долей высокомерия)

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Jujulya, люди пришли и спрашивают. Я делюсь опытом. Чтобы они прошли этот путь быстрее. Что не так? Высокомерие? А можно конкретно, с цитатой, где вы видите высокомерие, в каких словах?

1 д

Ответить

Москва

Анастасия, если бы у вас оно не прослеживалось, а воспринималось как добрый совет, вам бы регулярно не отвечали так, как отвечает автор, например.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Jujulya, то есть цитат не будет. А как мне отвечает автор? Она отвечает как уставший человек, которому говорят: чтобы стало легче, придется работать. Ее реакция естественна. Это вызывает неприятие. Через это я тоже проходила. Поэтому понимаю ее. А вот вас нет. Вы пришли, навалили мне в панамку. Даже не лично, а через обращение к тс. Я вас чем-то задела? Обидела? Ну занесите в ЧС и спите спокойно.

1 д

Ответить

Москва

Анастасия, я к вам лично так-то не обращалась. Написала автору, а не вам. А вот то что вас это так задело и вы начали мне писать, это уже ваше дело, мне кажется.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Jujulya, так и я про то. Вы даже не лично, вы мимоходом написали гадость. И да, меня это задело. Странно, правда. Ибо я не припомню, чтобы вас когда-то обижала. Более того, мне вы казались всегда адекватной. И получить на ровном месте за то, что транслирует свой опыт людям... Ну такое себе.

1 д

Ответить

Москва

Анастасия, эм, а вы правда не замечаете, что транслируете вы его высокомерно? Ну вот честно. У вас комментарии не поддерживающие, а скорее обличающие и вгоняющие в чувство вины. Это не отменяет их правильности, но тем не менее. Мне лично просто жаль автора стало, потому что она итак устала, еще и на АД уже. А в ответе вам она оправдывается, чувствует вину, и это исходит именно из тона вашего общения. Уж извините, как есть🤷🏻‍♀️

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Jujulya, да я не использую в своей речи сюсю-масю. Я просто пишу по фактам. Без оскорблений, без унижений. Вот что в этом комментарии высокомерного?

"Это просто нервная система. Перегружается, торможение не срабатывает. Следите за нагрузками. Легче работать на опережение, чем потом разгребать. И держите себя в руках. Чем больше звездюлей она получает, тем больше ееинервное напряжение, тем меньше ресурсов у нс." Простое перечисление фактов. И все. Я не могу отвечать за чувство вины другого человека. Никак.

1 д

Ответить

Москва

Анастасия, не можете, но и воспринимать вас другие люди могут так, как видится им, правильно? «держите себя в руках» - императивная форма, думаю не надо объяснять, как она воспринимается и для чего используется, уверена вы это и сама все знаете. Но бог бы с ним, если бы это не писалось человеку, который в сильном эмоциональном истощении и на грани. Это не будет воспринято так, как это видите вы. О чем и говорят большинство ответов на ваши комментарии. Посмотрите автор сначала отрицает, потом защищается-нападает. Вот как бессмысленно бить ребёнка, так и тут подстегивать имеет тот же эффект. В какой-то степени такая измученная мама, сама как тот малыш, который со своей нс не справляется.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Jujulya, "и держите себя в руках". Давайте цитату полностью. Потому что это не императив уже. А фраза в догонку. Автор может воспринимать, как хочет, это ее выбор. Ибо по-другому я писать не умею. Увы и ах.

Надеюсь, вы потешили свое чсв. Ведь на моем фоне вы правильная и поддерживающая.

1 д

Ответить

Лондон

Анастасия, у вас крутой опыт, правильные советы. Вы отвечаете в темах, чтобы помочь. Если прислушаться к замечаниям Jujulya, то ваш опыт и советы смогут с большей вероятностью дойти до адресата.

16 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, нервную систему невозможно урегулировать. Девять лет я приспосабливалась к закидонам, помогала ребенку справляться с ней самой. И да, свет есть.

1 д

Ответить

Москва

Анастасия, в какой момент стала адекватной?

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

ЯМайскийКот, кмк, где-то в 8,5 лет. У нее явно дозрела нс. Она перестала истерить, ушли транзисторные тики, она стала лучше тормозиться и справляться с эмоциями. После 10 она просто стала очень комфортной. Никаких значимых проблем в подростковом периоде.

1 д

Ответить

Москва

Анастасия, прикольно.

1 д

Ответить

Москва

Симона, в сад отдайте. Если вы так задолбались. Реально. Все же, наша жизнь более ценная штука, чем кризис 3-лет у пупсика.

1 д

Ответить

Ира Щ.

Симона, кстати, когда моя сестра пошла с ребенком к врачу по поводу схожих проблем - врач сказала, что лечить будет в первую очередь её, т.к. видит, что она на грани нервного срыва уже. Правда, давно это было. Но проблем сынок доставлял много, помню до сих пор как он бился в истерике и двинул ногой сестре в глаз (она нагнулась, чтобы поднять его с земли). Когда она отпрянула - он вскочил и рванул от нее прямо на дорогу под машины. Это надо было видеть, как она за ним прямо между машин бегала по 4 полосам.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Ира Щ., вот ужас ужасный. Пока не столкнешься, не верится что такое бывает. И одно осуждение Вокруг обычно. Такой ребенок раздражает всех вокруг. И Матери еще и от общества достается

1 д

Ответить

Челябинск

У всех наверное по разному. В нашем случае с возрастом не прошло. Старшей 16 лет. Тоже сначала думала наверное это кризис такого то возраста, потом другой кризис.... В итоге вся жизнь кризис. Пробовала по разному воспитывать. Наказания, долгие разговоры по душам, психологи... Не помогает!

Младшая другая совсем, если даже сейчас и начнется не дай бог неадекватное поведение, то это уже точно будет из-за подрасткового возраста. Но очень надеюсь он помягче у нее будет.

Вам терпения. Надеюсь у вас это временное явление

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Marina, ужас. Такая же конфликтная?

1 д

Ответить

Челябинск

Симона, да. Лет с 2 начала проявлять характер. Но до 10 ещё как-то можно было договориться, объяснить. Потом ещё и переходный возраст наверное добавился.

1 д

Ответить

Мария

Москва

Marina, вот Вы сейчас подкинули тревоги читающим этот пост..и психолог вам не помог? Я прямо боюсь, что детские психи не пройдут, а превратятся в характер.

1 д

Ответить

Челябинск

Мария, может надо было другого психолога найти. Обращалась к трем. Или я не правильно воспитывала, все время об этом думаю. Жалко ни кто не даёт инструкцию при рождении ребенка, конкретно вот для этого ребенка. Вроде кажется что сделала правильно, проходит время и понимаешь, что вот тогда надо было по другому.

1 д

Ответить

Челябинск

Marina, не обязательно у вас так будет. Это может действительно просто кризис сейчас у вас. Главное не вестись на истерики, манипуляции. Стараться соблюдать режим дня. Я так думаю, может и ошибаюсь

1 д

Ответить

Воронеж

Мария, Вот однозначно.

Я то рассчитываю к 5 годам выдохнуть ))))).... А вдруг нет?.....

Хотя у моей кризис стих, но характер (((( ужас.

1 д

Ответить

Москва

Катерина, у меня дочка была пупсик и нежный цветочек - и куда все подевалось в школе? Решительная и суровая девица вдруг вылупилась из пупсика. Я смеюсь, что мне ее подменили злые фейри. Дети меняются.

1 д

Ответить

Воронеж

ЯМайскийКот, Моя боевая и очень упрямая, но договориться уже можно, это главное ))))

1 д

Ответить

Москва

Катерина, а с моей уже нельзя

23 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Marina, нам психолог не помог. Тоже с возрастом не прошло. В нашем случае помог только психиатр.

1 д

Ответить

Челябинск

Лис и его хвостики, к психиатру не отправляли. Может и надо было

1 д

Ответить

Екатеринбург

Лис и его хвостики, а чем помог психиатр? И в каком возрасте?

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Надежда, настроение выровнялось, дисфории меньше, теперь вообще обычный человек. Всё тянулось с самого раннего возраста, особенности были заметны ещё даже до года, а пошли к психиатру только в школе.

1 д

Ответить

Екатеринбург

Лис и его хвостики, а что помогло? Препараты или что-то другое?

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Надежда, препараты + психолог + школьный репетитор (уверенность в себе и в своих знаниях дал, самооценка поднялась). Я на самом деле очень сомневалась, не хотела давать таблетки, но сама уже видела, что без препаратов уже было никак(

1 д

Ответить

Екатеринбург

Лис и его хвостики, а что за препараты?

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Надежда, не буду название писать, они строго по рецепту, длительного приема, с возможными побочками

1 д

Ответить

Маринка

Москва

Вам верно написали ниже, что в момент истерики отвлекания не работают. Строго говоря, с трехлетним ребенком они и в спокойном состоянии уже не работают. Представьте, что вы расстроились из-за чего-то, например, не знаю, порвали платье новое, а муж вам в качестве сочувствия говорит: "О, а давай в подкидного сыграем?")) Если хотите попробовать отвлечь, то предложите какую-то альтернативу, которая бы закрывала потребность (хотя бы в теории). Например, "Стучать по клавиатуре нельзя, можно стучать по этой картонной коробке."

Тоже, конечно, не факт, что поможет. Всё равно нужен какой-то способ переждать истерику (обнять, придержать, на стул посадить). По щелчку лучше не станет, но ваши небольшие шаги в нужном направлении всё равно дают результат. Если по итогам очередной истерики никто никого не ударил, не оскорбил, да ещё и компьютер остался цел, то это уже неплохо, а если в процессе вы успели проговорить эмоцию "Ты разозлился, что нельзя то-то" или "Тебе обидно, что не получилось то-то", то вообще отлично.

1 д

Ответить

Екатеринбург

Маринка, хочется модифицировать ваш пример: вы порвали платье. А муж такой: "а я тебе серьги с бриллиантами купил, те самые, которые тебе понравились, когда мы в прошлый раз в ювелирном были...". Думаю, все-таки серьги очень сильно скрасят расстройство от порванного платья. И с детьми это тоже работает, проверено, и со средней и с младшим (у старшей вообще не припомню каких-то особых истерик). Если у меня дома было запрятано что-то очень интересное, новая игрушка во вкусе ребенка, достаточно было это показать, и страшнейшая истерика прекращалась мгновенно. Проблема только в том, что постоянно иметь в доме что-то супер интересное, и на каждую истерику это доставать - это и нереально, и вредно. Наверное, дети решат, что стоит и нарочно поистерить, чтоб что-то дали

1 д

Ответить

Маринка

Москва

Надежда

, серьги и платье чем-то связаны, и то, и другое украшает женщину, и то, и другое можно купить за деньги. Так что это в чем-то можно считать не отвлечением, а альтернативой. А именно отвлечение на поиграть, посмотреть в окошко на птичку работает только с малышами, которые глядя на птичку могут забыть, что им чего-то не дали или куда-то не пустили.

Суть моего примера в том, что всё же для подросшего ребенка, как и для взрослого, важно признать, что он имеет право расстроиться или рассердиться из-за чего-то.

1 д

Ответить

Екатеринбург

Маринка, не знаю, как на женщину, а на ребенка прекрасно действует любой предмет, который он хотел бы иметь. Или не предмет. Однажды на улице дикую истерику по поводу того, что поехали (на коляске) не в ту сторону, в которую хотела, моментально прекратили покупкой мороженого. Но все истерики так не затушишь по ощначенным выше причинам

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Надежда, ну например, она в истерике не берет ничего из того, что хочет даже. Например истерика из за чужой игрушки. Она начинает, потом расходится, даже ребенок другой с мамой, видя такое, решают таки дать ей игрушку. И потом, как в том видосе "а все уже, все. А надо было раньше". Она не возьмет. Скажет" не хочу", еще и со всей дури ударит этого же ребенка, этой же игрушкой, которую ей протягивают и из за которой весь сыр бор. Или швырнет ее обратно.

1 д

Ответить

Екатеринбург

Симона, вот такое поведение очень похоже на моего сына. Если игрушку, предмет не дать сразу (например не дать грязное яблоко, сначала помыть), то психанет и бросит его, хотя очень просил и истерил из-за него

23 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, моя так добивается на площадке того, чтобы ей дали покататься на детском мопеде мальчики🤣 начинает орать, просить у меня его, чтобы мальчики ей дали, другое ей не нужно, только цель-мопед!!!

Что не предложишь, любую альтернативу-нет! В итоге от её оров те с нисхождением дают ей покататься. Заметила, что другие девочки побегают немного за транспортом, понимают, что не дадут и молча перестают добиваться. Просто отходят в сторону. Но не моя, не моя😂😂😂 упадет, ударится, встанет с ревом и все равно продолжает клянчить его🫣

23 ч

Ответить

Белмар

Sunny Chilld, у меня у дочки проблема похожая, но в более легкой степени. Вы знаете, это не очень хорошо. С моей дочкой занимается терапевт, целенаправленно учит, что отказ это не конец света, что нужно иногда подождать, или делать что-то другое.

2 ч

Ответить

Санкт-Петербург

J., что именно не очень хорошо? Добиваться своей цели?)

55 м

Ответить

Белмар

Надежда, да, отвлекание работает, если делать это с умом и в тему.

2 ч

Ответить

Лондон

А что вы взамен предложили?

Так то все правильно, кроме ора и битья.

Отвели от компьютера и... что вы дальше делаете?

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

ЗайЧище, она до этого хотела мыться. Позвала в ванну. Предложила вкусняшки. Спросила, какой мультик включить... Сейчас я уже без энтузиазма. Иногда и не предлагаю больше. У меня ни разу, если честно, в этой истории не получилось отвлечь. Все нет, все не хочу, ничего не буду.

1 д

Ответить

Лондон

Симона, я не про отвлечь. Не вижу до конца, что вы делаете дальше, поэтому подробности спрашиваю. Вот ребенок продолжил шкодить. Вы остановили, спустили с колен. А дальше она рвется обратно. А вы?

В этот момент она перевозбуждена, и ее мозг уже не соображает. Ее нужно притормозить и успокоить. Она может вырываться, даже кусаться. Нужно придумать, как ее безопасно притормозить. Или у вас по другому происходит?

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

ЗайЧище, ну я пытаюсь переключить. Как еще тормозить?))) связывать? 😂 было бы не плохо. Но обычно все страдают, пока ребенок не выдохнется. Ну вот она орет, пакостит, бегает, делает все назло, сразу вспоминает все нельзя и делает только то, что плохо.

1 д

Ответить

Лондон

Симона, когда человек в таком состоянии, переключить не получится. Можно до начала истерики попробовать дать альтернативу. И вы вроде предлагали. И она не соглашается, то просто "нет" и вот в охапку и обнимать, пока не обмякнет. Связать, но собой )) В этот момент сами громко и глубоко дышите. И вы успокаиваться будете и ребенку пример, глубокий короткий вдох, долгий выдох. Если одна рука свободна погладить. Пусть поорет, поплачет. Когда успокоится, тогда вытереть слезы, рассказать, что она очень расстроилась, она хотела понажимать кнопки. И как жаль, что нельзя играть.

И вот, после того, как гнев спадет, предложить что-то новое. А может и она сама на новое переключится.

Лупить точно не стоит. Вы открываете врата ада ))) Она потом и других детей лупить будет, и вас как бояться перестанет. И куча исследований, как это на развитие влияет. Сейчас это работает, но это временно и несет большие последствия, и это не только психологическая травма. Нужно искать другие инструменты, и они исправят ситуацию ни за день, ни за месяц.

Вам реально неповезло с такой нервной системой дочки. Но вы потом на старости будете гордиться и советы раздавать, какая вы молодец и как справились. Сил вам.

В личку отправлю ссылку на психологов, у них на канале много бесплатных советов, как справляться с такими сложными детками.

1 д

Ответить

Лондон

Что еще вспомнила, есть книжка Фабер и Мазлиш " как говорить, чтобы дети слушали", может там какие приемы для себя найдете. Есть их версия книжки, адаптированная для малышей.

1 д

Ответить

Лондон

Комментарий удален

1 д

Ответить

Екатеринбург

ЗайЧище, я со своей ваш совет пробовала: не подходит. Пытаешься схватить и обнимать, она вырывается с такой силой, что может покалечить, без зуба оставить или еще чего в этом роде. Мне уже и ногами в живот попадало и всякое. Я попытки оставляю, потому что не хочу стать инвалидом. Кстати младший у меня не такой как средняя, полегче. Но этот совет и с ним работает так же плохо. Но он в целом лучше успокаивается, поэтому с ним проблемы особой нет

1 д

Ответить

Лондон

Надежда, я своего 9 летку так с истерики успокаивала. А он посильнее 3 ех летки был. И он пытался меня при этом и укусить и расцарапать.

Не всех нужно в охапку. Кого-то и просто обнять и по спинке погладить, с другим рядом посидеть, пока он на полу лежит и ногами дергает. Смысл в том, что когда ребенок в истерике, если это она, ребенок не слышит и не видит. Сначала нужно переждать это время. Потом уже разговоры вести.

1 д

Ответить

Екатеринбург

ЗайЧище, значит у вас поболе сил, чем у меня. Я не могу справиться с 3-леткой, проще оставить в покое

1 д

Ответить

Лондон

Надежда, Это тоже вариант. И если есть возможность, то и лучший. Я не могла, сын в истерике стены гипсокартоновые ломал. Приходилось по началу держать. Чуть его отпускало, я его отпускала, он еще время отсиживался.

Сейчас, не рискну держать. Пусть уж стены ломает. Но ттт, таких истерик больше нет.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

ЗайЧище, спасибо, почитаю. Муж сегодня предложил и использовал метод фиксации руками. Говорит, что на него самого это капец как действовало. Бить и орать на него было полностью бесполезно. А вот фиксацию не любил. Он ее когда зажал, ребенок прям в отчаяние пришел. Раньше она только злилась от всех методов. А тут прям ей не понравилось сильно, и как будто испугалась. зато пошла сразу все сделала и перестала плохо себя вести. А я думаю, точно ли так безопасно делать?

1 д

Ответить

Лондон

Симона, я не знаю, что вы имеете ввиду.

Я не с целью наказать. Не нужно обижать ребенка. Просто " нет". И если дальше она идет хулиганить, посадить к себе на колени и тогда начать разговор о том, что она хочет поиграть. И что она расстроена. И что вам жаль, что ей нельзя.

Если вырывается и исерит, тогда обнять и держать.

Или в комнату с ней уйти. Но комнату такую, где не жалко обои. Пусть там уж рвет. Пока не успокоится. Ну или держать на ручках и обнимать, не отпускать, если вас рванные обои не устраивают.

1 д

Ответить

Лондон

Симона, и помните, что дочь это делает не специально. Она сама от этого страдает. Ей нужно помочь.

Но может, я что-то додумываю и у вас по другому, чем я представляю.

Если решите ее все же в плед заматывать, делайте это с утешением. Что это не наказание, а вынужденная мера, чтобы остановить ее.

1 д

Ответить

Мюльдорф

ЗайЧище, можно и мне тоже 🩷🙈🙏🏻 у нас такой адский сын 😭😭😭😭

22 ч

Ответить

Мария

Москва

Обязательно сходите с ребенком к детскому психологу (можно например в каком нибудь реабилитационном центре, где работают с ОВЗ, потому что у них опыт огромный, и ничем не удивишь , может там же получить консультацию социального педагога, дефектолога, платно конечно). А психиатр если потребуется, то не сначала, а после психолога, но как вы описываете вашу ситуацию, может он и не понадобится.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Мария, а я бы начала с психиатра, чтобы исключить диагнозы, затем невролог, и затем уже дефектолог и психолог. Если это диагноз, то без психиатра психолог не поможет. То, что автор описывает, это у психиатров называется эксплозивность, меня могут поправить, если ошибаюсь.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Лис и его хвостики, ммм. Очень похоже... В родах была асфиксия. Синяя родилась, на ивл лежала. Ну вот я так и знала

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, ну вот) не ставьте диагноз по интернету!) у нас своя ситуация, я очень переживала, что плохая мать, а в итоге психиатрия... Но ведь вы - это не мы) у вас своя ситуация и может быть всё по-другому!

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Лис и его хвостики, не ставлю))). Я знаю, что бесполезно, только врач. Но мне на будущее интересно, если вдруг... Чем это лечат? Фенибут назначают?

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, рецептурные препараты с индивидуально подобранной дозировкой. Фенибут тоже могут, наверно начинают с него, и если динамики нет, то уже идут дальше.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Лис и его хвостики, спасибо. Свожу после 4х лет, если не успокоится. Раньше они наверное особо и не смотрят. Все списывают на незрелость нс и тд. Ну и реально, это может быть Просто она.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, мы вообще только ближе к переходному возрасту обратились. У вас и кризис совпал, может, действительно ребенок перерастет.

1 д

Ответить

Москва

Симона, не похоже. Вообще не похоже - развитой говорящий ребенок. Ну глицин вам выпишут, а от ноотропов она у вас вообще в космос улетит.

1 д

Ответить

Мария

Москва

Лис и его хвостики, согласна можно с психиатра начать, не совсем уверена, что маленький ребенок "раскроется" на приеме. А из вашего опыта, если бы вы сразу пошли к психиатру, он бы разобрался в проблеме?

Как вариант, я бы сначала к неврологу сводила, доп. обследования если требуется и взяла выписку, затем к психологу (желательно клиническому, работающем в центре для детей с ОВЗ), так появилось бы больше информации от этих специалистов. И потом к психиатру.

Ведь автору требуется наладить психологический, эмоциональный климат в семье, чтобы подсказали техники, приемы как взаимодействовать с ребенком, и это может сделать психолог. Психиатр, насколько я понимаю, таблетками лечит.

В центре реабилитации я видела как психолог подсказывает родителям детей с РАС, СДВГ, с синдромами как себя вести, чтобы сгладить агрессию, переключить внимание. Только психолога надо найти толкового. Ну и норму от ненормы по психике они тоже отличают.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Мария, мы изначально у невролога наблюдались, незрелость ЦНС, дрожь при плаче и прочее. Очень понравился психолог, работающий с ДЦП, небо и земля по сравнению с просто детским психологом. Думаю, что психиатр что-то увидел бы, но таблетки скорее всего не стал бы назначать, дал бы время дозреть нервной системе.

1 д

Ответить

Москва

Лис и его хвостики, в 3 года к психиатру ходят с другим. Даже о сдвг рано думать.

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

ЯМайскийКот, явную ненорму психиатр отличит. Если всё более-менее, то просто оставит наблюдать.

1 д

Ответить

Москва

Вам нужно очень чётко выстроить иерархию и систему, что можно и что нельзя, а также что будет если нарушены правила, что будет если соблюдены правила. Никакой демократии (если только самую малость в чётко обозначенных сферах). Когда творит дичь - с вашей стороны минимум эмоций и даже по возможности не смотреть на неё, а, например, смотреть мимо неё, чтобы снизить градус наигранности. И сразу последствия за плохое поведение, решение не отменять. Ну в данном случае раз била по ноуту, то больше за него в этот день не сядет и точка, ни уговоров, ни разговоров - потом можно обсудить, когда успокоится. Таким детям нужны очень чёткие границы и правила. Вам - терпения, магний и вкусняшка с чаем наше всё, как мама маму очень понимаю, сложно с такими индивидуумами🫣

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения, а если не смотреть на нее, то она будет орать и визжать тебе в лицо, чтобы на нее все равно посмотрели. «Просто не обращать внимания и перебесится»-не про таких детей. Они прям зазывают тебя в скандал, как красная тряпка для быка

1 д

Ответить

Москва

Sunny Chilld, дааа, знаю, понимаю, прям очень даже, мой ребёнок так себя вёл, да и сейчас бывает, жду с нетерпением подростковый возраст 🫠 Тоже 1,8 кстати... Поскольку это носит характер демонстрации, так скажем истероидные черты, то надо стараться не подпитывать "артиста" вниманием. Этот совет мне дала психолог - игнорить не надо (это растравляет), а говорить с ребёнком в момент истерики, но чётко и по делу, показывая мало эмоций и смотря чуть в бок. Поначалу может пытаться творить дичь, чтобы вызвать на сильные эмоции, наш так кулаком разбил стеклянную лампу🤷 Но если действовать системно, не поддаваться на провокации, так сказать, градус истерик снижается.

Такие дети это группа риска по формированию ОВР поведения (можно найтм информацию в инете) . Главный метод работы с ними - чёткая система правил и последствий, жёсткая иерархия без демократизма. В такой системе они чувствуют себя спокойнее, меньше тревоги, меньше и попыток щупать границы дозволенного и легче жизнь всем.

Как я поняла из поста, у вас достаточно либеральный и мягкий стиль отношений, идеальный для уравновешенных детей, как ваша старшая дочка. С младшей это не работает, ей нужен другой подход.

Я сама с этим столкнулась. Работали с психологом (в том числе я сама, меняла установки), нейропсихологом, неврологом. Стало лучше и легче, но характер никуда не делся.

23 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения, стало лучше и легче наверно просто с возрастом. Спокойно говорить с ребенком, объяснять что-то в момент его оров-так это не мешает того, что он все равно орет. Если его несет, то его несет. Слова оно все равно не слышит. Как белый шум. С моей так точно. Не обращаешь внимания, игноришь, не игноришь, говоришь-один фиг она орет. Орет, орет и орет. Помогает только закрыть со светом в комнате на некоторое время. В моменте немного помогает. Но потом снова становится «по старинке». И снова творит дичь, и снова визжит и орет.

23 ч

Ответить

Москва

Sunny Chilld, слушайте, ну наверное это уже нюансы - оставить проораться в комнате, быть рядом, но не реагировать, тут уже выбираешь варианты, а суть такая же. Пока не успокоится, а это не быстро, достучаться нереально. Так что насчёт того, что не слышит и не воспринимает - это однозначно, я с вами солидарна, любые слова в этот момент возможны только по делу, типа "Ты бросал песок и мы уходим домой", после чего визжащего тащить домой под мышкой. Я это имела ввиду. Все беседы только в спокойном состоянии, и помогают они слабо.

Насчёт того, что прошло просто с возрастом - точно нет, на момент начала работы уже ходил в сад и за первых 2-3 месяца занятий увидели результаты и мы и воспитатели.

Такие дети высокочувствительные, эмоциональные и сами от этого страдают и нам, родителям, пипец тяжело с ними.

22 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения, а я думала, что высокочувствительные дети-это не про мою дочь и дочь автора)))

Моя уж точно глубоко ни о чем не переживает, ничего и никого не боится, не осторожничает, не страдает от большого скопления людей, она не склонна к интроверсии, не перегружается после дет.сада, одной ей скучно, ей постоянно нужны какие-то движухи и люди, эмпатия? Не, не слышали)))

22 ч

Ответить

Ростов-на-Дону

Sunny Chilld, у меня старшая высокочувствительная. Но не истеричная. Она пепегружается быстро событиями. Лет до 10 рыдала после праздников. Это не такие истерики, как у младшей. Небо и земля. Вещи все носит балахоны. Ей не нравится, когда одежда прилегает. Ей всегда что то кололо, терло и мешало. Она очень плохо спала. Особенно был тяжелый период, когда пошло увлечение страшилками. Дети друг другу рассказывали в первом и втором классе. Она вообще почти не спала, всего боялась. Плакала под романтичную музыку, от видосиков с милыми котятками. Дюймовочка вообще ужасная сказка. Знаете почему? Девочка то к маме не вернулась. Это было горе вселенское, пришлось дорабатывать сказку срочно. Младшую такие проблемы не волнуют 😂

22 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, я была такой в детстве, как Ваша старшая)))
Да, мою тоже страшилки не берут. На днях решила припугнуть ее страшным приведением , а она знаете, что на это ответила? Я не боюсь, потому что приведение уехало на машине))))))))
Потом приходим в озон за товарами, а там вещи примеряли в примерочной. Так она сказала, что там не приведение-там человек))))))))))

21 ч

Ответить

Москва

Sunny Chilld, ну вот мой тоже плохо чувствует других и социальные ситуации не особо воспринимает, к критике мягко скажем толерантен)) но вот свои эмоции, дискомфорт и фрустрацию переживает в десятикратном размере😅 может конечно это и не так называется, не высокочувствительный

22 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Ксения, тогда можно всех детей назвать "высокочувствительными" в определенном возрасте, пока их отделы мозга не дозрели, мне кажется))) и неважно, социальный он сразу или домашний-все равно, как взрослый, он еще не умеет сбрасывать напряжение и расстраиваться, допустим, без дикого ора.

21 ч

Ответить

Мюльдорф

Симона,

Кажись это яркое проявление кризиса 3х лет,

Держитесь!!! Мы с вами!!!

🩷

В 2 года сына накрыло и мы 3 недели сидели взаперти дома, потому что он вёл себя неадекватно - бросался на пол в магазине, бросал продукты в магазине и тд

В раз отпустило и милейший человек стал,

А сегодня накрыло меня так, что я рыдала и сетовала, что лучше б и не иметь детей, чем такого противного 😢🙈

3,5 года - вот пару месяцев ведет себя, как ваша доченька

Протест, делает назло, пресекаю нежелательное поведение - кусается, еще больше его раззадоривает 😢🙈

Одна надежда - перерастет 😢😢😢🙏🏻

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Альбина Донт, спасибо. Обнимемся. Я уж к психиатру с ней собралась

1 д

Ответить

Мюльдорф

Симона, я себя уже думала туда отнести 🙈😅 или убежать в лес, пусть они с папой остаются 😁🙏🏻

Сил никаких эти скандалы выносить,

Нг вроде именно так и проявляется кризис 3х лет…и там еще какой-то следом…лет до 5ти 🙄🤯

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Альбина Донт, себя я уже дважды относила. Вот, таблеточки пью...

1 д

Ответить

Мюльдорф

Симона, фууухххх

Жестко вам значит пришлось 🩷😢

Я еще держусь конечно

Но уже срываюсь на легкие поджопники, которые не вызывают никакой реакции 🙄🤌🏻

Бывают просветы у вашей дочи?

Наш иногда адекватен - мама, можно бросить печенье в молоко?

- не надо, лучше брось его в ротик

- ок!

А иногда прям прибила б 😳🙄 На пустом месте начинается протест и скандал (помылся, надень трусы…и понеслааааась) 🤯🙄

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Альбина Донт, просветы бывают. Это вселяет надежду. Ну допустим, многое она не понимает еще. Тут больше про упрямство. На танцы вот пошли. Ей нравится, каждый день просится. Но хореограф с ней тоже мучается😥. Она и система это не совместимо. Хотела уйти пока с танцев, но уговорили остаться. Все таки дисциплина. Да и ей самой нравится. Но делает далеко не все на занятиях

1 д

Ответить

Мюльдорф

Симона, у наших детей возраст почти одинаковый 😁

Мне логопед сказала, что я позволяю ему издеваться над собой и сама виновата (думаю, она права)

Что как начался этот буйный период я сама сдалась и «делай, что хочешь, а меня не трогай» 🙄🤌🏻

Она мне сегодня отличных советов дала

- если я вякнула «выброшу машинку» иду и делаю (а не сдаюсь сразу)

- мультик после занятия (сделал дело - получи мультик в награду)

И я еще вспомнила пару неплохих рекомендаций от психологов

- давать выбор, где возможно (красные или синие носки?)

- хвалить за выполнение просьбы

- эмоции выражать можно, бить мама/папу/дом нельзя

Посижу в вашей теме, послушаю,

Может опытные мамы еще чего дельного посоветуют 🩷

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Альбина Донт, ну я делаю всегда вроде бы так. Пустых угроз не даю. Если сказала, то делаю. Вот я не знаю, как справляться, когда она начинает все делать назло нон стоп. Я называла это словом "козлить". Допустим, ей нельзя было бить ноут. Ей не дали. Взяла мяч, пошла швырять в телевизор. Хотя знает, что нельзя и так не делает обычно. Выкину мяч, она пойдет, возьмет ручку и разрисует обои. Или ударит сестру, или что угодно,целый час. В углу стоять не будет. На стуле сидеть тоже. Она просто будет убегать и бороться не хуже дикой кошки. Вот по жопе единственное, что успокоит и на что нет иммунитета. Пока. Но я несторонник совсем.

1 д

Ответить

Мюльдорф

Симона, моего описываете 😳🙈🤯

На легкий, отрезвляющий поджопник даже не обратит внимания,

А применять более суровые меры рука не поднимется…

Сидеть на стуле и тд - буду в итоге я 😹🙈 а ребенку однофигственно

Я купила в отчаянии витамины с магнием,

Дальнейшие методы - не знаю 🤷🏻‍♀️ идей нет 🤷🏻‍♀️

1 д

Ответить

Воронеж

Симона, Я водила. Мне понравилось, если честно.

Услышала, что все с ребенком нормально, получила назначение фенибута на 2 месяца (реально легче тогда стало от него, но у нас после аденовируса вообще крышу срывало и не спала) и главное со мной поговорили и ободрили, мне прям легче стало тогда ))))

1 д

Ответить

Москва

Мне кажется нужно чётко выстраивать границы. Вот вы наказали, убрали от компьютера, но стоит поорать и сразу стало можно, а где тут чёткое "нет"? По мне нужно превращаться в стену, отводить в комнату или в другую сторону от компьютера и папы и тупо рядом ждать, а не поощрять мультиками, пока не закончится, если такое поведение продолжается, сказать, что мультиков 2 дня не будет и действительно 2 дня не включать.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Фея для жирафа, ей не стало можно. Комп в итоге не дали. Она в такие моменты делает все, что нельзя нон стоп. Ну что угодно, пойдет разливать воду, отберешь воду, начнет драть обои, драконить сестру, залезать на столы и прыгать там, ну в общем все нельзя разом вспомнит и будет делать только это. Еще не плакать, а визжать специально очень громко. Стоять в углу или сидеть никогда не будет

Она очень сильная, дерется не хуже дикой кошки,так будет около часа. По жопе если дать, то это решает разом все проблемы моментально. Но я не сторонник. Вот не знаю, что. Делать

1 д

Ответить

Москва

Симона, я же с ваших слов пишу, а не выдумываю, сами говорите: если сказать "я дам тебе нажимать кнопки, если ты аккуратно", она ответит" да", но тут же подойдет и начнет лупить кулаком.

Как вариант бегом на кухню (или в её комнату), убрали всё, что может попасться под руку, привели туда ребёнка, сидите с ней пока не закончится истерика, муж снаружи дверь держит, уж если она такая боевая, и чётко говорите Имя, если ты не остановишься, никаких мультиков не будет день. Если продолжает, то тогда проговариваете, что два. Главное потом действительно это выполнить. Скорее всего и потом на не включенные мультики будет истерика, тогда проговариваете, что т.к. ты кидалась вещами в папу, ломала компьютер ты не будешь смотреть мультики 2 дня, а если продолжишь, то мультиков не будет три дня. Если пару недель вытерпите, то ребёнок чётко будет понимать последствия.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Фея для жирафа, ну почему же. Иногда эти правила Отлично срабатывают. Если будешь аккуратна, играй. Что в этом неправильного? Она может послушать и сделать как велено. А может и нет. Это не понятно, пока не попробуешь. Это и есть правила, если ребенок соглашается делать так, как можно. Но если она согласится, но по прежнему будет ломать, то второго шанса не дадут. Но она найдет чем меня изводить. Специально пойдет пакостить нон стоп. Ребенок еще не знает, что такое пол часа. Какие два дня).

1 д

Ответить

Москва

Симона, в том то и дело, что должно быть чёткое понимание слова "нет". А у вас она "нет" не понимает, а вы ей предлагаете "нет нельзя, но если вот так, то можно". А это и не прокатывает. Я не хочу претендовать на истину в первой инстанции, но у меня только такой совет🤷🏼‍♀️

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Фея для жирафа, ну в смысле?))) я не поняла. Все можно, если правильно. Мяч кидать в телевизор нельзя, но в стену пустую можно. Фломастером на стене рисовать нельзя, но в альбоме можно. Но ей всегда очень надо, что нельзя. Мяч в телевизор и рисовать на стене.

1 д

Ответить

Москва

Симона, если вы дали ребёнку мяч и сказали кидай в стену, а она специально кидает в телевизор, отбираете мяч и говорите, что играть с мячом она сейчас не будет, так как кидает его специально в телевизор. Если на следующий день она кидает только в стену, ну и пусть кидает.

1 д

Ответить

Полина

Калининград

Фея для жирафа, полностью поддерживаю

1 д

Ответить

Тверь

А зачем вы все разрешаете? Не послушала - отвели одну в комнату и все.

1 д

Ответить

Zanna

Лондон

Светлана, это очень английский стиль воспитания. Многие пишут что это неправильно но к нам все так делают, типа time out.

1 д

Ответить

Тверь

Zanna, ну пусть делают, потом не жалуются, что границ не чувствуют

-1

1 д

Ответить

Zanna

Лондон

Светлана, насчет границ не знаю, но что английские дети научаются себя сдерживать довольно рано это факт.

1 д

Ответить

Тверь

Zanna, так родители скорее всего умеют выдерживать эмоции ребенка

-1

1 д

Ответить

Екатеринбург

Zanna, как мама такого ребенка могу сказать, что тут уже не до стилей и не до правильностей: что работает, тем и спасаешься. Если у вас не такие дети, то вам просто сложно представить какого это, когда ребенок разносит дом, а ты не можешь его физически остановить. Вот я как раз вывожу в коридор или закрываю в ванной со светом (не запираю, а просто держу какое-то время дверь, пока у ребенка не пройдет это "бешенство".

1 д

Ответить

Zanna

Лондон

Надежда, так я с вами совершенно согласна! к нам особо дом не разносила, но шла в эмоциональный разнос, ор, истерики - муж (в основном) выводил ее на лестницу (у нас двухэтажный дом) , физически удерживал ее (иногда заматывал в плед) сидел рядом и ни в какую коммуникацию не вступал, кроме как бубнил - кричать нельзя, кричать нельзя, пока она не успокоится. это не было наказанием, а временем прийти в себя .

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Светлана, потому, что все запрещать тоже нельзя. Можно много чего, если правильно. А вот правильно делать она не хочет. Одна в комнате какой? В туалете что ли запирать

1 д

Ответить

Тверь

Симона, так вы запрещайте неправильное поведение. Я не знаю в какой, и не запирать, я сказала отвести и оставить, не играть, не обращать внимания.

1 д

Ответить

Москва

Светлана, а вы думаете она там сидеть будет тихонько? Например, ломиться в дверь, биться о стену, ломать вещи, вредить себе, да пожалуйста. Оставить все равно, пусть самоубивается?)

1 д

Ответить

Екатеринбург

Детям с подвижной нервной системой не нужно «все разрешать», напротив нужны рамки. Папа работает- нельзя за компьютер. Или вот таймер, 5 минуточек можно, после того как зазвенит - все, конец.

Будет возмущаться, да. Возможно долго, привыкая. Но как ни странно наличие рамок, конечности дает детям в итоге опору. Понятные нерушимые правила.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Анастасия, есть у нее всевозможные рамки. Но соблюдать не хочет. Руки всегда моем со скандалом. Уде сколько? Года два. Железное правило мыть руки перед едой никак не мешает ей мотать мне нервы регулярно по этому поводу. Сегодня купили мороженое, проговорили, "идем домой, раздеваемся, моем руки и кушаешь мороженое". Орать, что у нее чистые руки она начала от магазина. Дома закатила лютую истерику. Мороженое я выкинула в окно. Думаете ей это поможет? Нет. В следующий раз будет так же. Это при том, что мороженое она очень сильно любит. И воды не боится. Она любит играть с водой в раковине. Ей покупали всякие мыла, пенки, игрушки. Это все на пару раз ей интересно. А дальше в отказ и все, именно когда надо. Даже ради разлюбимого мороженого, просто из вредности.

17 ч

Ответить

Екатеринбург

Симона, я не думаю что это вредность, это незрелость. Очень вас понимаю, с такими детьми сложно и сложно может быть очень долго. Но все равно налаживается при созревании. Если она кричит и при соблюдении правил и при несоблюдении, то для вас особо это ничего не меняет. Только в первом случае поведение с правилами стратегичнее с точки зрения будущего.

У меня старший сын человек-сопротивление. Всегда так было, сейчас ему 14, не орет и вещами не кидается, естественно. Я не так давно поняла, что его взрывы на невозможность получить что-то желаемое немедленно это его способ адаптации, его способ смирения с условиями. Очень неудобный для окружающих, особенно пока ребёнок маленький. И на мой взгляд единственное с чем стоит работать : со своим эмоциональным фоном, чтобы не заводиться тоже . Это не помогает и ничему не учит. Только когда я научилась не подключаться к этим взрывом стало проще.

Кнопок волшебных у ребенка все равно нет. Сил вам!

15 ч

Ответить

Ростов-на-Дону

Анастасия, спасибо

15 ч

Ответить

Natallie

Симона,

"Когда маленькие люди оказываются во власти сильных эмоций, наша задача - поделиться с ними своим спокойствием, а не погружаться в их хаос». Весьма мудрое высказывание, ведь именно значимые взрослые являются эмоциональным якорем для ребёнка. Истерично выкидывать мороженое - это не выход, вы только усугубляете конфликт. Когда ребенок расстроен или закатывает истерику, он оказывается парализован стрессом, рациональная часть его мозга временно отключается.

Если взрослый в такой момент реагирует криком или паникой, то происходит эскалация ситуации, а надо наоборот гасить истерику. Если не справляетесь сами, попробуйте обратиться за квалиф помощью. Именно вы как мама, как взрослый человек. Выдержки и терпения!

13 ч

Ответить

Linda B

Балашиха

Natallie, та же самая мысль пришла. Даже немного жутко стало, когда я попробовала взглянуть на эту ситуацию с мороженым глазами ребёнка. Когда мать не в адеквате, это вообще сильно бьёт по детской нервной системе, знаю по себе😔 То, что девочке досталась мамина психика, это наверное даже хорошо, потому что сейчас у мамы есть шанс проработать свои слабые места, которые до этого не проявлялись или не осознавались. Присоединяюсь, тут надо к взрослому психологу.

4 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Natallie, вы правы. Все мамы мира с вами согласны, правда. Но все же мать не робот. За всю жизнь материнства у нее все равно раз в месяц-два крыша съедет и она сорвется на эти бесконечные вопли/крики. Когда мама не в ресурсе, то она уязвима и ее легко могут вывести подобные поведения. Мама выспалась, поела, отдохнула, в семье все спокойно-все, здесь она легко перенесет это деструктивное поведение.

43 м

Ответить

Белмар

Симона, если вы взрослый человек ведете себя неадекватно (мороженое в окно, "звездюли"), у кого она научится адекватности. Чтобы ребенок был в 3 года спокойным надо быть самой спокойной и терпеливой. И я не поняла - она долбит по ноутбуку один раз, вы вместо того, чтобы сказать конец этому занятию, даете ей второй шанс долбить, потом беситесь. Где логика.

2 ч

Ответить

Яна

Луганск

У подруги моей дочь такая же, почти 9 лет уже девочке. Совсем ничего не прошло, характер железный, стержень у ребёнка ого-го, нам взрослым обзавидоваться. Про танцы и стремления это правда - в том деле которое ей нравится, она очень преуспевает, просто лучшая.

Подруга очень любит дочку, гордится ею, но сколько литров слёз вылито, сколько кг нервов истрачено у мамы - я не знаю. Да - тяжело, да - не просто. Да - с 2 лет примерно всё и началось: драки на детских площадках, скандалы дома, истерики..... Но любит её очень.

Разница с вашей только в том, что наша девочка не боится наказания физического - если бить её, то обозляется. Ещё специально орала погромче года в 4-5, чтоб приходили соседи. И они приходили не раз, и грозились вызвать опеку, папа ходил объяснялся, ругался с соседями .... треш был.

У невролога были - выписывал таблетки серьёзные какие-то, подруга не решилась пичкать. А магний пили они какое-то время.

Немного характер изменился сейчас, к 9ти годам. Девочка очень красивая, явные задатки лидера, способная, где хочет старательная. Но истерические всплески бывают. Сложно научиться это всё контролировать, как ни крути она ещё ребёнок.

Сил вам, терпения.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Яна, 😭😭😭😭

1 д

Ответить

Яна

Луганск

теперь сижу, вспоминаю..

Когда мама ставила её просто в угол, она диким криком орала "мамочка, любимая, пожалуйста не надо! мамуличка я тебя умоляю, не надо!" и так во всю глотку. Приходили соседи, тарабанили в дверь и подруга уже была занята этими людьми, а дочке только этого и надо было. Столько слёз выплакано мамой было, жуть!

Муж приходил и лупил, а на следующий день всё по новой. Стульями в маму кидалась, тарелками.... трешак. Это лет 5 ей было.

Бабушки все далеко, кумовья по работам, она одна с ребёнком.... Из-за дочки боялась второго рожать, боялась что такой же характер будет.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Яна, Господи, помилуй🫣

1 д

Ответить

Яна

Луганск

Симона, да, когда девочка первый раз увидела приход соседей (тогда она ещё просто орала "ааааааааааааааааааааа", типа того), то сразу прощупала и испуг мамы, и её дальнейшее тихое общение, ребёнок сразу всё понял. И в следующие разы она орала специально эти слова. Жуть

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Яна, хитрая какая. Надо же

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Яна, ну мою соседи не спасут😂😂😂. за стеной у нас похожая дама 4 года живет. Однажды слышала примерно такие же вопли, как вы описали. Даже зайти хотела, но не пошла. Потом спросила, мне соседка ответила, что это они голову мыли просто😂. А я думала, убивали😂. Так что и они не придут. Иногда спрашивает при встрече, мол, что это у вас стекла вылетали от воплей? Поржем с ней и все.

1 д

Ответить

Екатеринбург

Как будто мою описали. Да, как ниже сказано, она у меня холерик. Тоже задолбалась уже. И да, когда на нее находит вот это "козлиное" состояние, ее невозможно остановить: она все разносит и донимает людей, например куда ни сядешь, забирается сверху и дергает волосы. Единственное, что помогает - это довести ее до слез. Я обычно закрываю в ванной (со светом) на какое-то время, недолго. Раньше просто выставляли в коридор и закрывали все комнаты. В какой-то момент начинает там реветь, и вот после этого выходит уже адекватная, говорит, что будет хорошо себя вести и тп и действительно становится нормальная. Сейчас 5 лет, легче особо не стало по сравнению с 3 годами в плане описанного, но все-таки в чем-то улучшение есть, появляются зачатки самоконтроля. Уже меняет свое поведение и отказывается от каких-то своих капризов, если замотивировать. Например, пообещать поход в игровой центр при условии хорошего поведения. Но не всегда это работает. Если бы не детский сад, мы давно все были бы уже в дурке. Стоит ей засидеться дома, как я вообще перестаю вывозить это все((

1 д

Ответить

Ольга

Ростов-на-Дону

Надежда, моему уже 7 лет и он до сих пор такой как ваша, просто немного потише стал. А так только все через звездюлину... И до сих пор у него на запреты какая то обратная реакция, если нельзя, значит нужно добиться всякими путями, чтобы это сделать

1 д

Ответить

Екатеринбург

Ольга, а как это сочетается с учебой в школе? Там ведь уже обязателен самоконтроль

1 д

Ответить

Ольга

Ростов-на-Дону

Надежда, в школе вроде нормально себя ведет, учительница говорит что ведет себя нормально, но иногда бывает у него приступы кручака, а так все норм, а вот дома при малейшем отказе истерика, да такая истерика, что все может кидать, швырять, орать что он нас не любит и ему такие родители не нужны🤦🤦

20 ч

Ответить

Ростов-на-Дону

Ольга, обалдеть. Все то же самое

И в 7 не прошло😭😭😭. Мама роди меня обратно

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Надежда, вы очень хорошо меня понимаете. Грустно, что в 5 лет еще не прошло (((

1 д

Ответить

Екатеринбург

Симона, я не теряю надежду, что станет лучше. Страшнее всего как будет со школой, ведь там надо будет не только дом спасать от ребенка, но еще и добиваться, чтобы занималась. Пока с этим туго: логопедические задания идут трудно

1 д

Ответить

Москва

Такая особенность ребёнка. Просто берите и держите, чтобы вокруг все не крушила. У сына был такой период, я просто держала крепко, чтобы ни дом ни разгромил, ни себе/мне случайно больно не сделал. Постепенно перерос. И обязательно старайтесь следить за выполнением своих слов, причем не надо давать второй шанс. Начала стучать кулаком - все, к компьютеру больше нельзя. Начала кидать игрушки, предлагаем что можно кидать/что нет. Кидает, что нельзя - забираете и не отдаете до например после прогулки/завтра. Последствия должны быть сразу и понятные, чтобы в голове откладывалось потихоньку. Супер послушной все равно не сделаете и спокойной, но соблюдать границы - научить можно.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Jujulya, спасибо, когда прошло? Есть надежда на свет в конце тоннеля?

1 д

Ответить

Москва

Симона, ну прямо вот такое поведение с сделать назло и всеми силами сопротивляться, где-то пару месяцев было, потом изредка вспышками. А характер никуда не делся, только все в словесную форму перешло, и у меня ощущение, что я с подростком живу. Так что просто терпение терпение, и не сдавать позиции ни за что! Это по мне самое главное, ваше слово должно быть закон. Физические наказания особо не помогут, это больше про ваше бессилие и усталость, к сожалению.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Jujulya, когда она будет подростком, я наверное в окно все же выйду😥.

1 д

Ответить

Москва

Симона, может, наоборот, будет, и уже ничего не страшно😂 но я вас понимаю, вам сложно очень. Нужно потерпеть и продолжать воспитывать, обязательно станет лучше, просто кому-то больше времени нужно, кому-то меньше. Ну и подозреваю, что внимания дочке нужно очень много, и то что вам кажется хватает, увы ей недостаточно. Придумывайте чем ее заземлять и додавать эту нехватку. Тут не то что вы что-то не так делаете, просто у ребёнка больше потребностей, чем обычно

1 д

Ответить

Москва

Симона, а фиг его знает, каким подростком она будет.

1 д

Ответить

Ирина

Екатеринбург

Может психиатру показать, только конечно надо найти нормального.

1 д

Ответить

Москва

Ирина, предлагаете психотропными пичкать ребёнка?

1 д

Ответить

Лондон

Алина , если психиатр решит, что это нужно ребенку, значит, придется пичкать. Я не про ребенка автора, а вообще. Не нужно бояться лекарств и психиатров. Иногда без лекарств ребенку сложнее развиваться.

А про психиатра неплохой совет. Недавно слушала совет от психиатра, когда следует к нему обращаться. Он сказал тогда, когда с ребенком совсем тяжело. И не обязательно это будет пациент психиатра, но как минимум отправит к тому, кто поможет и как справляться.

1 д

Ответить

Екатеринбург

ЗайЧище, мы были у психиатра, это ничем не помогло

1 д

Ответить

Лондон

Надежда, =) и так бывает.

1 д

Ответить

Москва

ЗайЧище, никакой врач не будет выписывать серьёзные лекарства если у ребёнка нет явного отклонения, скорее спишут на кризис и к неврологу отправят

1 д

Ответить

Лондон

Алина , именно. Показать врачу не равно назначить лекарства.

1 д

Ответить

Москва

ЗайЧище, ну а что это даст ?

Проблему не решит

1 д

Ответить

Лондон

Алина , мы не можем на форуме однозначно сказать, насколько отличается поведение ребенка автора от поведения нормотипичного ребенка. Но похоже автору сложнее, чем среднестатичной маме, вот и предложили убедиться, не выходит ли поведение за рамки.

Если все ОК, спросить, а что делать то. Профессионал подскажет, может к психологу за советами по регулированию поведения идти, или методику какую.

Нам психиатр советовала сначала попробовать КПТ. И если не поможет, то подключать медикаментозную терапию. Но унас другая история.

1 д

Ответить

Воронеж

У Вас жесткий кризис 3-х лет.

Когда моя на ноутбук агрессию проявляла, я закрывала и не допускала (работаю дома), телефон так и не даю в руки,так как начинает скролить и сразу перевозбуждать ся, не заберешь потом.

Терпите, держите себя в руках, выхода все равно нет. Кризис кончается. Обязательно.

И может к неврологу сходите, возможно немного лекарствами подкорректировать поведение, если совсем в разном идёт.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Катерина, невролог поставил астено невротический синдром и прописал магний. Не знаю, давала, вроде чуть лучше, но не то, чтоб очень

1 д

Ответить

Воронеж

Симона, Нас на магний сыпет (санофи, ампулы, так понимаю, что на вкусовую добавку).

Верьте, это правда кончается (не до конца, но вот самый ужас ужасный, он реально кончается, вот прям истерики и крики). Потерпеть и стараться сохранить свои нервы как-то.

1 д

Ответить

Ира Щ.

Симона, поищите другого. Я, прежде чем хорошего нашла, обошла кучу. Кто-то глицин назначал, кто-то магний. В нашем случае это вообще как мёртвому припарка была.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Ира Щ., а что назначили? Я не побегу покупать и поить ребенка. Мне просто интесно, что могут назначать

1 д

Ответить

Ира Щ.

Симона, пили несколько лет по схемам, схемы меняли. Т.к. один препарат сначала "выстреливал", а потом не работал. И даже уколы делали. Каждый год обследовались: УЗДГ, рентген. Ближе к школе МРТ. Два года нейрокоррекции. Препараты от Пикамилона до Атаракса. С взрослением стала видеть, что ребенок не может подолгу сосредоточиться- добавляли другие препараты.

1 д

Ответить

Катерина Ру

Рязань

Пеленать в простынку и сидеть, обнимать, пока не успокоиться, можно что-то монотонно петь или рассказывать, не обидных слов, а наоборот - какая хорошая девочка у нас, красивая, умная, смелая, сильная, послушная. Аналог смирительной рубашки. Что тут ещё сделаешь?

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Катерина Ру, сегодня муж это предложил. Даже попробовал. Он сказал,, что на него самого это действовало в детстве очень сильно. Что орут или даже шлепают, пофиг. А ограничения топ. Посмотрим. Я как то не в восторге, что то

1 д

Ответить

Екатеринбург

Симона, самый действенный метод. Я холерик. Когда у меня начинался разнос, а было это от переутомления. Меня заматывали в одеяло. Клали на постель. И прижимали так, что не вырвешься. Я пыталась сопротивляться, так как настырная. Орала. Потом понимала, что папа сильнее, и это бесполезно. Минут через 15, я уже спала.

1 д

Ответить

Мюльдорф

Симона, я своего буяна так в плед закатываю,

Спойлер - нам не помогает 😹🙈 (но вы попробуйте ввести)

Всякие там прожимания-обнимания-заматывания мимо…

Продолжать искать действенные методы остается 🙏🏻

22 ч

Ответить

Тасик

Воскресенск

Симона, не скажу конечно, что моя старшая настолько характерная, но кризис трёх+ какие-то ограничения связанные с младшей сестрой+накопленное напряжение в садике+перегулы довольно часто вылетают мне в ооочень эмоциональные истерики, с брыканиями, валянием по коридору, питанием стен и т.д. И вот этот метод, кстати, тоже очень помогает. Когда младшая была совсем крохой, а у старшей рвало крышу от ревности (её надо было укладывать тоже на ручках и как хочешь так и качай обеих новорождённого и 2.5 летку), сначала укачивала мелкую, за это время истерика старшей набирала обороты что никакими способами её уже было не остановить, тогда я её скручивала в одеяло, крепко прижимала, покачивалась тихо пела на ухо стишки которые мы обычно вместе читали (довольно долго напевала), потихоньку она успокаивалась и засыпала. После того периода, она перестала меня от себя отталкивать на пике истерик, а стала наоборот проситься "на ручки".

11 ч

Ответить

Полина

Калининград

Я сегодня своей объясняла, ей уже пять, но иногда что-то вынь да положь, если нет, то нытьё. Бесит!

Я раз объяснила, почему нет, два объяснила, потом, пристыдила, что уже большая, а поведение трехлетки! Что я тоже много чего хочу в данный момент, но я же не ною, не истерю, я терплю. Она замолчала. Дальше мне в голову пришло поиграть, "камень, ножницы, бумага", так и прошло время.

Очень упрямая по характеру:" вижу цель, не вижу препятствий ".

Каждый день, каждый Божий день

в о с п и т а н и е....🙈🙈🙈...

1 д

Ответить

Margarita

Екатеринбург

Полина , и ещё как мантру: мой ребёнок развивается, все хорошо 😂

1 д

Ответить

Полина

Калининград

Margarita, 🙈🤣

1 д

Ответить

Марина

Санкт-Петербург

Нужно убрать все сомнительные вещи, ноут при ней от открывать.

Кризис трех, незрелая и возбудимая цнс. Сил!

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Марина, это касается всего. Сейчас уже 40 минут дикого ора из за пижамы

1 д

Ответить

Марина

Санкт-Петербург

Симона, у моего сына подобное было долго… без агрессии, но бесоебство 80 уровня😥

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

У меня точь в точь такая же доченька.))) ей 4 года и ничего не поменялось. Ужасно устаю от нее. Но такая шкодливая она в отца (он в детстве такой же был.) )))

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Sunny Chilld, а сейчас? Мне на танцах сказали, что будет пробивная и успешная😂. Польстили поди😂

1 д

Ответить

Санкт-Петербург

Симона, также орет специально, да погромче, когда что-то не по её😂 такая же сильная, в истерике пробьет то, что ей нужно. )))

Соску у мелкого изо рта вытащит и выкинет, одеяло свое на него накидывает, раз скажешь, два, три-ноль, просто ноль)))

Недавно я его забрала и что? Она также орала минут 40, пока не охрипла, чтобы отдали обратно. Говорит мне: я больше не буду. Ладно, отдаю. Две минуты и она снова ржет и накидывает на него одеяло.)))

Но был момент, когда она это одеяло кидала на меня. Я забрала его. Орала она 40-60 минут, пока в соплях и слюнях не отрубилась. На следующий день отдаю его ей и она мне выдает: МОЁ🤨))) в общем, с одеялом она так и продолжает над нами издеваться. )))

То, что она пробивная-это я уже тоже поняла))))

Вашей нравится на танцы ходить, а моей на гимнастику🤪

Так и говорит: мне нравится)))

И садик она любит. Здесь, конечно, мне повезло с моим демоненком.)

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Sunny Chilld, кааапееец

1 д

Ответить

Яя

Та капец...я поэтому и боюсь еще рожать.Помню,как тащила его бьющего в истерике из-за поломанной снежинки.Года 4 ему было.

Адекватность проснулась,сейчас это мой идеальный человечек.Пусть иногда и непослушный,но истерики прекратились совсем.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Светлана, я после старшей, думала, что дети это не сложно. 😂 наверное младшая осталачь бы единственной, если б первой родилась

1 д

Ответить

Кристина

Ярославль

У меня дочь точно такая же. Без звездюлей жить не может. Человеку уже почти 18!!!! Мне с ней мега тяжело. Я все ждала, что израстется поумнеет, нет, уровень ее выходок иногда поражает. Она не грубит нет, но вот ситуации в которые она порой попадает это что то с чем то. Ничего противозаконного нет, но иногда я охреневаю с нее и тихо плачу вечерами в подушку…

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Кристина, 🫂

1 д

Ответить

Люша

Воронеж

Это не плохое поведение, а особенность темперамента холерик. Только терпение. Заранее всё обговаривать, устанавливать правила, перенаправлять энергию. Подавлять не надо, будет внутренняя агрессия. "Если будешь кричать, я не буду с тобой разговаривать, не дам тебе ноутбук, если будешь стучать по нему. Ты меня, услышала?". Конечно, это сразу не поможет, и верю, что вы всё проговариваете.

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Люша, холерик очень яркий, прям Каждая строчка про нее. А говорят, чистых темпераментов не бывает 😂

1 д

Ответить

Булка с маслом

Краснодар

Может к неврологу? Или к психологу? А лучше и туда и туда. Одна может успокоительные прописать, а другая скажет как действовать в кризисной ситуации. У нас дома тоже сейчас одно нытье. Одному выпилиться не дают, другой по полу катается на любой запрет. Иногда прям хочется как наорать.

1 д

Ответить

Linda B

Балашиха

Может у ребёнка исследовательский интерес, ну и плюс конечно границы тестирует, но вряд ли вам назло. Купите ей отдельную клавиатуру, пусть дубасит по ней.

1 д

Ответить

Катя

Новосибирск

Linda B, мы такое проходили, неинтересно. Интересно ту, которую нельзя))

1 д

Ответить

Linda B

Балашиха

Катя, тогда купите эту клавиатуру папе и говорите что её нельзя😆

4 ч

Ответить

Москва

Мой такой же.

Терплю и иногда по попе даю, по рукам. Бывает, что ни я ни муж не справляемся, просто терпим молча и не реагируем. А бывает ангел ребенок)) Это все кризисы

1 д

Ответить

Я закрывала в другой комнате или уходила сама. Был тоже невыносимый период со старшей где-то тоже с 1,5 до 5 лет - скандал ради скандала

1 д

Ответить

Москва

Может и не пройти. Умение управлять гневом - это сложный навык. Вашей малявке до него еще расти и расти.

1 д

Ответить

Тигр

Екатеринбург

у меня дочь такая))) вредная))) муж ей все разрешает, пока она его не доведет до ручки!

я ему каждый день говорю, ее надо воспитывать, не надо идти на поводу, а он мне жалко ее, она маленькая и все в таком духе!

1 д

Ответить

яна

Красноярск

Ой, у нас плюс минус ситуация похожая, характер конечно тут играет роль, я как перестала злиться на ее поведение и принимать, стало лучше.

Упрямый характер тяжело воспринимать конечно, но по жизни им будет легче.

В садик ходит?

1 д

Ответить

Анна

Москва

Есть такие дети/люди. Просто принять. Просто любить. Сложно. У меня старшая дочь такая. Сейчас пубертат. Это как американские горки. Ищите, что-то что вам в ней нравится, хвалите за это, на негатив максимум спокойствия. Короче лавировать, лавировать и лавировать.

1 д

Ответить

Вика

Москва

У нас тоже старшая мега спокойный ребенок, ну за исключением небольших возрастных кризисов. Младшая тоже жесть, сейчас поспокойней, но мы все время плясали вокруг нее, боясь ее истерик и криков. Сейчас, конечно, в 9 лет можно договориться, но мозг съедает нещадно

1 д

Ответить

Natali

Санкт-Петербург

мой тревожник чуть что бесконечно орал. Сейчас лучше намного. Поэтому все же обождите

1 д

Ответить

Юляша

Москва

Я бы старую клавиатуру дала, пусть стучит... Зато один раз бы настучалпсь и успокоилась... Может есть дома старенькая клавиатура у Вас?

1 д

Ответить

Катя

Новосибирск

Ну у нас такая же, только не крушит особо ничего, только ногами топает и орёт)) а так да, надо по-своёму делать, не слушается. Ну такой характер, обычное дело. Не все дети покладистые.

1 д

Ответить

lilinamal1234

Москва

Пройдет в плане все крушить не будет, но морально истощать продолжит, поэтому у меня один ребенок, очень тяжелый характер

1 д

Ответить

Юлия Я

Казань

Телец да?

-1

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Юлия Я, близнец

1 д

Ответить

Юлия Я

Казань

Симона, тогда странно обычно компромиссные ребята) как и я )

1 д

Ответить

Ростов-на-Дону

Юлия Я, вообще недоговороспособная

1 д

Ответить