Есть мальчик 3х лет в активной фазе кризиса. Есть я, которая уже с трудом вывозит. Мой план хорошо работал до этого возраста. Сочувствие ребенку, проговаривание эмоций и ситуации (не избыточное), последовательность действий, предложение выбора, если уместно, где-то отвлечение. В общем, сейчас как будто что ни делай-все плохо. Ребенок начинает пуще прежнего орать при сочувствии и контейнировании, а мой контейнер через минут 15 ора уже готов лопнуть. Ребенок прекрасно знает, что его расстроило, ему не надо это проговаривать, он не готов на меньшее, и сочувствие ему мое не нужно. Также силовые методы работают хуже: раньше (в 2 года) унести с площадки или одеть под возмущения была изи катка. Сейчас он сильный, он сопротивляется, он меня утомляет😵💫 вопрос: генерально какой линии придерживаетесь при таких вот периодах таких вот детей (чувствительных, орущих периодами). Не отвлекающихся. Тех, кто не готов на альтернативы. Тех, кто просит не говорить с ним так, если в конце концов ты повысишь голос. Если что, на встречу истерике я как ни шла, так и не иду. Поорал-получил-у нас такого нет и не было. Но сейчас как будто новая усиленная волна попытки прогнуть нас на эту схему. У меня просто болит голова🙈 в общем, после 3 лет совсем дурная игра уже. Поэтому , пишите, плиз, мамочки тех, кто это прошел, 2х деток мамы не пишите, там я все знаю, это другое🙈 и я все думаю о контейнировании как о популярном методе. Как будто это все же высасывает мать, если у нее самой нервная система слабовата (как у меня). Я вообще никогда этим не злоупотребляла, но сейчас кажется, что даже минимальное включение этого метода какие-то странные дает плоды
Лучший ответ
Москва
Бронницы
Лондон
Бронницы
Лондон
Не стерильные, но без жести, без буллинга, унижений. Да, кто-то из ребят покосится на вопящего 8летку. Возможно, это будет сигналом, что при сверстниках так реагировать неуместно.
Но, признаюсь, я всегда дула на каждую царапину, даже мнимую и лепила пластырь))), и дети малышами показывали трагедию, но с возрастом есть более интересные занятия, чем вопить из-за каждой царапины. И на мое предложение прилепить пластырь, когда увидела, что ушибся, отмахивались, что всё ок.
Если ребенок и в 7 лет плачит над царапиной, значит, есть потребность, чтобы пожалели, обратили внимание. Иначе для чего бы этот спектакль?
Лондон
А вот про допущение, что было бы не плохо, чтобы боялись мать - с этим совсем не согласна. Чем меньше страха, чем меньше невроза, тем лучше развивается мозг. На это есть куча исследований. Все окупится позже.
И учить регуляции своих реакций обязательно. На своем примере. Вас бесит истерика, покажите, как вы справляетесь. Грубоко дышите, перебираете четки, или что ещё.
Бронницы
Москва
Москва
Москва
Лондон
Москва
Лондон
И дома также. Вроде и рядом, и в своих думах.
Впринципе не вижу проблемы оставить рыдающего ребенка и пойти заняться домашними делами. Это ж и есть "ждать когда он будет готов обниматься", просто не наблюдая за ребенком, а находясь поблизости, в соседней комнате.
Идеальнее предвидеть, и сразу на какой-то компромисс пойти, чтобы не случилась истерика. Но если не получилось, поплакать и пережить негативные эмоции тоже полезно. Главное, не ругать за это.
Москва
Лондон
П.с. Никогда не исхожу из того, что меня хотят прогнуть, хоть в 6, хоть в 14, 44 и тем более в 3. У всех есть право на свои хочу. И у меня, и у детей.
Я не мама, но я немного работала с детьми.
Вы описываете кризис 3 лет, негативизм - это классика возраста почти независимо от метода воспитания (ну то есть при жестоком обращении может негативизма и не было бы, но это было бы отклонение в развитии психики, никому такое не надо).
Помимо контейнирования, нужны и границы. Баланс. Может, стоит границы мягко добавить?
В целом вы вроде бы все правильно делаете. Вам отдыхать хоть как-то надо. Может, как раз с границами будет полегче вам найти время/возможность отдыхать...
Москва
Может, нужны последствия, типа, хочешь чистить зубы в коридоре, но если ты там запачкал пол, набрызгал, испачкал одежду - ты же пол и протираешь и майку свою под водой прополаскиваешь?.. Ну типа тогда ему это станет неудобно....
В целом, судя по описанию, Вы очень думающая мама, так что просто от души желаю удачи и сил!
Лондон
А почему так не рассказывал?
Почему важно чистить и одевать носки в определенных локациях?
Вы ударились в крайность. Стали слишком мягкой, уступчивой, гнущейся мамой. Ребенок все гнет и давит ваши собственные границы, настолько, что уже совсем их не чувствует. Пытается их найти а вы все прогибаетесь и прогибаетесь, контейнируете и контейнируете. А про себя забыли, что вы тоже личность, что у вас есть свой предел прочности, свои желания, хочу и не хочу, буду, не буду., могу и не могу. Жесткости вам не хватает, на мой взгляд. Сейчас вы все для ребенка, он над вами. А взрослый в ваших отношениях, вообще-то вы. И вы имеете право и не должны боятся сказать нет, настоять на своем, не пережевывать исключительно эмоции ребенка, а и о своих тоже думать, И ребенку полезно будет понять,что мама это не контейнер, вообще-то, бесконечно к его услугам, а живой человек с разными реакциями и потребностями.
Москва
Москва
Лондон
Вы молодец, продолжайте так же, просто теперь работа над собой, глубокий вдох и длинный выдох. Учитесь не вовлекаться в это. Я сидела рядом и медитировала.
" Ребенок прекрасно знает, что его расстроило, ему не надо это проговаривать, он не готов на меньшее, и сочувствие ему мое не нужно" - ему нужно, просто в момент истерики его мозг вырублен, и он не в состоянии анализировать и переключаться. Просто принять это. Это, как приступ эпилепсии. Вы не сможете его остановить, чтобы вы ни делали. Просто переждать.
И это пройдёт.
Ростов-на-Дону
Вы ударились в крайность. Есть плохое настроение, а есть возростной кризис. Это просто этап взросления. Это неподходящая ситуация, для вашего метода. Истерика это когда ребенок не может справиться с эмоцией потому что физически не зрел. Данное умение он получит пережив кризис. Психика перестроится. И вот тогда, в купе с вашим методом пойдут плоды.
Вообще нужно помнить про то, что все мы люди. Нет ничего жуткого и смертельного в том, чтобы повысить голос. Такая реакция у людей бывает. И ребенок должен понимать, что взрослые могут поднимать голос. Речь не о правильно и неправильно, а о том, что это есть в реальности. И все с этим сталкиваются.
Постоянно орать неправильно. И не скатываться к этому подвиг. Но и оставатьс живым человеком нужно. Вы ж не робот, чтоб контролировать всех и вся в 100% ситуации.
В конце концов люди и без контейнирования взрослеют, выживают и неплохо себя чувствуют в жизни.
Екатеринбург
Я просто ждала и не присоединялась внутри. Имеет право человек расстроиться и да, плакать. Говорю что я рядом, если хочешь- приходи. Все.
Москва
Екатеринбург
Екатеринбург
Москва
Так дайте проораться. Если вы видите, что ребенок орет и прогибает вас, что это не момент слез и ничегоне угрожает - выйдите.
Москва
Москва
Москва
Мой вот очень любит показательные выступления и театр одного актера. Стоит выйти, так сразу: мама, я всё.
Москва
Моя позиция - переждать истерику, не вмешиваясь, потом пожалеть, объяснить, если надо. Слова мамы не помогают - внешние обстоятельства научат, это шаг к самостоятельности
Гатчина
Это характер. У меня один ребенок такой, пятый. Он пытается манипулировать диким ором. Разговоры не помогают, контейнерную, как могу, но уже соседи не вывозят ) у них емкость контейнеров переполнена.
Сын любит не только орать, но еще и стучать пятками в железную дверь или стены.
Обычно я умываю холодной водой, если он продолжает слишком долго. Иногда это отрезвляет.
Тут только ждать, когда перерастет, мне кажется. И не предоставлять желаемое в ответ на истерику.
Киров
У наших детей одинаковый возраст. И все примерно так, как вы описываете. Иногда я могу пойти на компромисс в каких-то случаях, а в каких-то стою на своём до конца, даже если будет орать, психовать и т.д. Раньше, когда начиналась истерика, я пыталась контейнировать, успокаивала, обнимала. Но он отвергал мои действия. Сейчас у меня другая тактика: выжидательная. Я просто спокойно сижу рядом во время его ора, и спокойно говорю, что все нормально, что сейчас нужно успокоиться и т.д. и вот уже когда успокоился, я могу проговорить моменты, что плохого произошло, и как можно было этого избежать. Во время криков это бесполезно, ребёнок ничего не слышит.
Контейнирование - это работа на перспективу. Это не про здесь и сейчас. Это про то, чтобы уменьшить себе проблемы через пару лет, в подростковом возрасте. Потому что все альтернативы контейнированию хуже.
Москва
Санкт-Петербург
«Поорал-получил-у нас такого нет и не было»
Пора-пора. Но просто не будет. Испытания продолжатся.
Границы у мальчишек должны быть очень четкими.
Попробуйте быть очень строгой в эти моменты.
Москва
Шантаж и манипуляция 🤣
Я просто слетаю с катушек в последнее время, поэтому шантаж и только он 😂
Москва
Томск
Страшно, очень страшно. Мы не знаем что это такое, если бы мы знали, что это такое, мы не знаем, что это такое😬
Санкт-Петербург
Я говорила всегда злишься, хочешь покричать, твоё право. Я тут подожду, пока книжку почитаю, закончишь, сообщи, пойдём дальше
Старшего я очень мягко воспитывала, контейнировала, не ограничивала в выражении эмоций, о чем порой жалею, ему 7, он до сих пор может огого-навыражать эмоций. Мог бы уже потише быть, если бы меня боялся, но меня конечно же никто не боится.
А когда у меня родились двойняшки, у меня уже на такое не было во-первых сил, во-вторых возможности. Поэтому теперь я преимущественно просто на истерики не обращаю внимания. Ребёнок сыт, одет, у него ничего не болит? Орёт, потому что надо в 3й раз переделать прическу? ОК, ори, я пойду чай попью, как успокоишься, приходи.