Детские истерики, кризис 1 года - обсудим?
Предлагаю обсудить, обменяться мнениями, поделиться опытом. Как у вас проходит кризис 1 года, как ведут себя ваши дети? Как вы справляетесь с детскими истериками (если они у вас есть)? Какие методы воспитания и правила в вашей семье?
Нас, конечно, тоже не миновал этот этап. Ира взрослеет, учится нового, чего-то не понимает и, как следствие, ломает свою модель поведения. Во-первых, стала маминой девочкой. В определенные периоды начинает вопить, требовать телесного контакта с мамой (попытки папы взять дочу на руки заканчиваются визгом и плачем). Естественно, мама бросает все и бежит обниматься с ребенком. "Подзарядившись" от мамы, Ира снова готова играть и радоваться жизни.
Во-вторых, стала проверять на прочность родителей. Раньше послушно на все соглашалась, теперь из нее вовсю лезет свое "Я". Доходит до того, что она на большинство предложений сначала мотает головой - "нет, нет" - а потом говорит "да". И в целом стала намного более самостоятельной, со своим мнением. Если ей что-то надо - настойчиво просит, лезет, требует, потом включает сирену, если не дают.
Ну и в-третьих, опять плохо спит, сует пальцы в рот, иногда внезапный пронзительный плач на ровном месте. Списываем на зубы и возрастной кризис (в остальном ребенок вроде здоров). В дни повышенной капризности стараемся больше уделять внимание ребенку (я всегда говорю - забей ты на этот пол и на эту посуду, если ребенку сейчас нужна мама).
По описанию у нас многое совпадает из того, что пишут о кризисе 64-й недели:
Мы в целом родители добрые, но в меру строгие. Мера строгости у нас с женой примерно одинаковая, ну может, я чуть-чуть пожестче. Но разделения на "хороший полицейский-плохой полицейский" у нас точно нет. Пока Иришка не пытается варьировать модель поведения и пробовать разные стратегии на папе и маме. Но если попробует, то вряд ли у нее что-то получится - если папа запрещает, то мама запрещает тоже, если мама сказала "нет", то бесполезно просить это у папы. По крайней мере, мы стараемся соблюдать это.
На ребенка мы не орем, и уж, упаси боже, не бьем. Я, кстати, хотя и человек раздражительный, смотрю на ребенка и не понимаю, с чего на нее орать или уж тем более шлепать. Ну видно же, что трудно маленькому человечку - столько разнородной информации его окружает, такое огромное количество правил, которые нужно усвоить, свое "Я" при этом лезет наружу, родители не понимают, чего ты хочешь - неудивительно, что ребенок на ровном месте ударяется в рев или орет. Он как бы говорит - ну поймите же меня, люди.
Строгость в голосе, естественно, периодически включаем и в такие моменты говорим громче обычного - если ребенок хочет то, что ему по возрасту не положено (а часто просит взрослую еду) или лезет туда, куда лезть не следует. Честно говоря, Иришке чаще как-то по барабану на строгий папин или мамин голос, но за строгим голосом всегда следует действие - ребенок оттаскивается, опасный или вредный предмет убирается. Надеюсь, со временем до нее начнет доходить и она будет реагировать на строгий тон.
Мы пытаемся объяснять, когда чего-то нельзя, но я пока сильно сомневаюсь, что ребенок это хорошо понимает. Или понимает, но опять-таки проверяет нас на прочность. Когда Ира истерит, что ей что-то не дают, то мы всегда объясняем, почему мы не даем, даже если ребенок пока плохо понимает это. Главное, чтобы она уяснила, что родители - не самодуры, а действуют аргументированно и последовательно. Но лучше всего, конечно, работает отвлечение и переключение. Переключить внимание на что-то другое или унести вопящего ребенка подальше от предмета его интереса - пока самое эффективное для этого возраста.
К слову, "нельзя" мы стараемся использовать как можно реже, да и не так много у нас этих "нельзя". Ребенку в принципе очень многое можно, мы редко одергиваем Иру. Нельзя лезть к горячей духовке, нельзя бить маму/папу по лицу, еще, может, пара вещей - даже не вспомню навскидку. Чаще в ходу "не надо", "не делай" или даже "давай лучше /далее альтернатива нежелательному действию/". Хочешь папин айпад? Но это папин айпад, он не для детей, у тебя же есть свои игрушки. Фотоаппарат тебе дать? Он для взрослых, у тебя же есть свой фотоаппарат - пойдем, найдем его. Пока вроде очень даже работает.
Естественно, мы варьируем поведение и подстраиваемся под ребенка. Если нам надо почистить зубы, мы берем за руку и ведем в ванную, а Ире ну позарез понадобилось сходить на кухню - делаем крюк и идем на кухню; значит, начнем купаться на пять минут позже. Не знаю, насколько это правильно, но мне кажется, что учитывать желания ребенка (в непринципиальных моментах) - это проявлять к нему уважение, давать свободу принимать решение, и это важно для становления личности. Понятное дело, если чего-то нельзя (или совсем не надо, неполезно) - то это нельзя
И еще один момент, который я стараюсь использовать - принцип логичных последствий. Если ребенок пытается сделать то, чего делать не стоит, я ее предупреждаю - Ира, не делай. Будешь вставать в стульчике за обедом - значит, ты не голодная и пойдешь из-за стола; разбрасываешь фасоль по кухне вместо того, чтобы пересыпать ее - мы закончим играть; хочешь есть - отпусти папу, чтобы он сделал тебе еду. Без негатива в отношении ее действий или ее самой, чтобы доча училась, что действия вызывают определенные последствия, и об этих последствиях родители ее предупреждают.
Никаких наказаний (кроме логичных последствий), естественно, мы пока не практикуем -в таком возрасте я считаю это абсолютно бесполезным и вредным для ребенка занятием.
А какие правила у вас в семье? Какие воспитательные принципы вы используете? Если поделитесь ссылками на хорошие воспитательные статьи или книги - отдельное спасибо.
