Юмор, приколы, смешные истории в Чисто женское сообщество - страница 7

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...

из жж:
вопрос: Хочу поставить себе гормональную спираль (предположительно мирену), но на ней указано, что срок действия – до 5 лет, а я точно выну года через два-три. Не может ли так получиться, что мирена будет стараться «выработать» весь свой ресурс и начнет ежесуточно выделять в два раза больше гормона, чем полагается?
ответ: обязательно будет, как только узнает о ваших коварных планах.

Хочу рассказать вам как прощли мои вторые роды! привезли в больницу....это не интересно. Интересно потом!

Меня и еще одну девочку повели на клизьму! одна кушетка,два унитаза в 10 сантиметрах друг от друга и мои схватки.

сделали нам клизьму по очереди,сначало она за мной наблюдала,потом я за ней. Когда процесс пошел,сели мы на эти троны и в "непринужденной обстановке вели светскую беседу.

После столь волнующей процедуры нас разлучили в разные палаты....

Когда боль стала достаточно сильной,я попросила обезболивающее..уснула... Проснулась от того,что схватки стали интенсивнымы.Гляжу,рядом на соседней койки лежит девочка совсем,лет18! У меня схватка-я вся корчусь от боли! У нее смотрю,испуг-я ее успокаивать,собрав силу скаля зубы(типаулыбка)говорю-"девушка,не бойтесь,это совсем не больно" и дальше корчусь)

Затем пришла акушерка и сказала"Сейчас схватка кончиться,встаем и бежим,пока другая не началась!".. Ну я и побежала..на выход,откуда привезли! она бежит за мной,смеется и орет:"Стой! Стой! Ты куда? Родовая в другой стороне!!!" Я поняла,что бегу не зная куда,и схватка началась! мне и больно,и смешно!

Во время родов акушерка говорит" Ты плохо сходила после клизьмы",Я ей-"Я же там так не тужилась")

Роды прошли хорошо!

Привезли в палату-"Аккуратно сползай с каталки на кровать" А я голову оторвать от каталки не могу,и сразу не поняла почему? А они меня близко подвезли к пеленальному столику,и хвост мне прищемили,вот голова и не поднималась.

Потом в палате смеялись,нас лежало трое,и все с приколами...

Но это уже другая история)

Ведь когда женщина живет одна ...
1.Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Ходит голой без всякой задней мысли.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь и красное лицо.
5. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
6. Может лазать по сайтам знакомств , не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
7. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи .
8. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
9. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом , а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
10. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
11. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
12. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
13. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
14. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
15. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
16. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать четвертым размером бюста при талии в 50 см.
17. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
18. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты…

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....
Вот прикол......

Запись от 31.10.08 08:30

Чего хочет женщина - рейтинг приоритетов
1. Внимания - просто чтобы мужчина ее развлекал и был рядом с ней.
2. Секса - то такой, чтобы женщина смогла реализовать в одном мужчине весь свой сексуальный опыт, тот, что накоплен, был ранее. Или тот, что не был реализован с мужем.
3. Оргазма - то есть мужчину проверяют на то, может ли он меня (ее) довести до оргазма или нет. Мой это мужчина или не мой?
4. Денег - просто продают свое тело под благовидным предлогом ухаживания.
5. Ищут в мужчине объект для повышения своей занижанной самооценки. Приобретая над ним власть - получают удовольствия от издевательств над ним, доводят его капризами и истериками.
6. Повышают свою самооценку тем, что испытывают вожделение со стороны мужчины, который ее готов трахнуть без предварительных ласк...
7. Детей - просто рассматривают его как донора

Мне предложили дополнить этот список:
8.что бы сделал ремонт.
9. вскопал огород.
10. выгреб навоз из тещиного коровника.
11. ну и коня, и в горящую избу войти, а то мне сегодня что-то лениво.

А вообще женщина хочет мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников... ПРОСТО УВИДЕТЬ!
…Увы, если женщина - женщина-разумная, то она должна понять, что такие если они и есть, то зачем она такому мужчине?

Умная женщина Редко бывает счастливой,
Даже когда рождена от природы красивой!
Умную женщину Часто мужчины боятся,
Словно она станет над ними смеяться!
Умная женщина Мудро не спит с кем попало,
Даже когда одинока и просто устала!
Умная женщина Чуткости ждет и вниманья,
Больше всего ценит она пониманье!
Умная женщина Умного ищет мужчину,
Доброго, нежного, а не тупую скотину!
(Марк Львовский)