Я на ББ с самого начала моей беременности, читаю, периодически пишу и комментирую, но сегодня мне захотелось рассказать мою историюМоя беременность не была запланированной, мы с МЧ встречались всего пару месяцев, в конце декабря я понимаю, что мы разные люди, он мне не подходит и я его просто напросто не люблю. Принимаю решение расстаться и узнаю, что беременна. Я попыталась сохранить эти отношения, но он начал совершать неадекватные поступки, говорить какие то гадости постоянно, требовать моей любви, когда я говорила, что мне плохо, я хочу полежать, например, мне высказывалось, что о нем я забыла, что он мне не нужен, начал истерить ежедневно, то потому что мы на новогодние праздники не поехали к его родителям (я лежала с розовой мазней и болью дома), то что я не подарила ему подарка на НГ, а он такой распрекрасный подарил!
Он хамил моей маме, жил у нас, зарабатывая три копейки и их не приносил, не соберался менять работу в связи с моим положением на более высокооплачиваемую, когда я заикнулась про то, где мы будем жить? (у него 3-х комнатная квартира на двоих с бабушкой, но туда еще перехала сестра, а родители в 3-хкомнатной квартире живут на одной с ним лестничной клетке), он ответил, что с бабушкой и сестрой, так что на троих с ребенком нам15-тиметровая комната...При этом ремонта в квартире не было с момента их туда заезда, условия там ужасные, я спросила про ремонт, ответ был, что слишком много хочу.
Будучи на 6-7 неделе я с ним распрощалась и начался АД! Он начал мне звонить, писать, по 30-40 смс в день, то со словами я тебя люблю, то с проклятьями, то писал, что никогда не оставит меня в покое, будет со мной судиться за ребенка и я ДОЛЖНА быть с ним...В целом нервы были на пределе...На 7-8 неделе я попала в больницу с угрозой, и там он продолжил меня мучить, доводя до истерик ежедневно, уже даже не звонками (я внесла его в черный список), а смсками (их не внесешь).
Так продолжалось неделеи до 14, потом он таки оставил меня в покое с истрепанными нервами (периодически пишет всякие бредни, естественно я не отвечаю)
Тут я отвлекусь от этого недочеловека и скажу, что устроилась на работу я за месяц до бер. на руководящую должность, но из-за состояния здоровья вынуждена постоянно быть на больничном, из-за чего там уже строят планы как меня уволить, сместить с должности, уже сняли все надбавки к ЗП, через день звонят мне и говорят какой я нехороший человек...
Из-за тонуса я на 17-й неделе попала на сохранение в 68 больницу, в род дом при ней. Там мне назначили лекарство не показанное при Б. и при этом превысили дозу, как результат - повышенное давление, тахикардия 150, помутненное сознание, судороги, отсутствие речи - реанимация - непойми какие лекарства чтоб вывести меня из этого состояния.
Не буду описывать мои выяснения с теми врачами, передо мной в конечном итоге соизволили извиниться...
И вот теперь, на сегодняшнем УЗИ мне сообщают, что у моего сынульки Дефект межжелудочковой перегородки 1,4 мм...По сути это врожденный порок сердца...Хоть врач и как могла успокаивала меня, говоря, что это может пройти к родам...Тут же пришли мысли, что это я во всем виновата! Это я нервничала и переживала в больнице на ранних сроках из-за папаши-козлы и из-за меня у ребеночка теперь проблемы!
Сегодняшний день я почти весь проплакала, малыш даже видимо обиделся на меня и притих, один раз даже позволила себе слабость спросив риторически неизвестно кого "за что мне все это?!" В бреду истерики наболтала конечно глупостей, что "Не хочу больного ребенка, я к этому не готова!" Мама даже назвала меня дерьмом и обиделась и больше не разговаривает...
Хоть я и пыталась объяснить, что не имела в виду, что избавлюсь от ребенка, или что отдам его куда то!!! Я просто такими словами высказывала страхи: о том как мы будем жить, я - без нормальной работы с сокращенной ЗП, на декретные копейки, без мужа, с мамой, которая........инвалид 1 группы опорно-двигательного аппарата (она ходит только с палочкой, если ее задеть плечом она может упасть, да и сопутствующих заболеваний выше крыши)...а теперь еще с больным ребенком, если диагноз останется...
Если честно, я совсем-совсем не знаю что мне делать, как вытащить себя из пугающих мыслей...Я каждый день молюсь Богу и прошу, чтоб он позволил родиться моему ребенку здоровым и верю, что он услышит мои молитвы, но я даже не могу описать как мне страшно за наше будущее...
Надеюсь не утомила многобуквенным рассказом)) Но мне стало хоть немного легче, будто бы высказалась, потому что поговорить мне не с кем на эту тему, ни подругам, ни знакомым я решила о проблеме ребеночка пока ничего не говорить.
).
