Отдаю должок!!!))

Ну вот и пришло мое время (свободное) написать эту чудо легенду о том, как появилась на свет самая прекрасная девочка во всей вселенной!!!

Не хочется рассусоливать то, да потому..как мы долго и упорно к этому шли, но я все же захвачу то время, потому как мое повествование может стать для кого-то примером...ну или маленькой надеждой на чудо...итак...

За всю свою сознательную жизнь я была три раза в долгих отношениях...8 лет..2 года, и сейчас с любимым мужем уже 3 года!!! Когда встречалась с первым парнем, то особо не задумывалась о материнстве..для меня это было вроде естественного..я всегда думала, что именно у меня никогда не возникнет проблем зачать, а тем более родить ребенка...до 22 лет, встречаясь с первым парнем, мы как-то раз попробовали закончить ПА естественным для зачатия образом..закончили, и я в этот же день пила томатный сок (когда все пили пиво), потому что уже думала, что беременна))) но в срок пришла менструация..не обратила я тогда внимания и не придала особого значения этому..потом мы еще как-то раз попробовали...еще..но все заканчивалось одним и тем же - менструацией!!! Потом наши отношения стали желать лучшего, его забрали в армию, мы решили расстаться...........ниче, слава Богу, что судьба распорядилась именно так)))

Со вторым своим молодым человеком, прожив где-то полгода - год, мы тоже решили попробовать зачать и родить ребенка...да и возраст то уже был подходящим...одна, вторая, третья попытки...все промах..и после уже раза пятого наверно, я реально задумалась и запереживала...неужели со мной может быть что-то не так????....я же абсолютно здоровая девушка!!! Тогда я начала впервые посещать врачей, сдавать кучу анализов, пить кучу ненужных лекарств...и как результат - я здорова!!!! все врачи твердили в одно горло!!! трубы проходимы, овуляция есть, с гормонами все в порядке...че не так-то?? в чем проблема тогда??? проверяла своего парня...здоров.....руки мои стали опускаться, я все больше и больше стала загонять себя в угол неполноценности и несостоятельности...мысль о невозможности забеременеть сводила меня с ума...я реально бредила этим...беременные мамочки будто острым ножом каждый раз разрезали меня напополам...короче, харэ нытья) с тем парнем мы расстались...расстались плохо, но я была очень этому рада!!!!

Встретив своего на тот момент будущего мужа, я тихонько таила надежду, что в прошлые разы меня просто уводил Бог от материнства...ведь по судьбе мы не с одним не остались вместе, тогда зачем нужен бы был ребенок??....провстречавшись полгода с моим мужем, он уехал в Чечню на полгода...я его дождалась, он сделал мне предложение, и мы стали готовиться к свадьбе!!! О своих "проблемах" на тот момент я мужу ничего не говорила, тк была абсолютно уверена, что у меня НЕТ проблем!!!! Сыграли свадьбу!!!! Все было здорово!!! Счастливая молодая семья!!!!!.....но неполноценная...мы с мужем стали пробовать зачать ребенка..почему пробовать? да потому что просто взять и зачать его просто не получалось...для мужа я вела себя так, что я именно пробую это...вдруг получится...но первая попытка потерпела фиаско...как бы "оправдываясь", я объясняла мужу, что наверно не попали в овуляцию...вторая попытка - промах...третья - мимо...я к тому времени уже полностью была разочарована в себе, и если честно, даже ни на что не надеялась...ночами я тихо плакала, все мои подруги каждый раз успокаивали меня и говорили, что "Все будет хорошо!" - будь проклята эта фраза, на тот момент думала я....тогда я предложила мужу пройти врачей...будто впервые...прошли, мы оба с ним здоровы!!!!!!!!!! как так??? где смысл и логика???? - а может Бог и здесь пытается меня уберечь, думала я....и вот после полугодовалых попыток забеременеть у нас это получилось!!!! август 2012 года!!!!!!!!!! самый счастливый месяц в моей жизни!!!!!!! мы были настолько рады, что я до последнего не верила, что у нас получилось...первым делом, что я сделала - сдала анализ на ХГЧ...как сейчас помню, результат был 212!!!! нам примерно месяц!!!!!!!!!!! спасибо Боже!!!!!!!!!!!! далее УЗИ...в матке ПЯ 3мм, заключение - беременность раннего срока, УЗИ контроль....я прыгала и скакала от счастья!!!! раскричала на весь свет о своем положении!!!! показала всем фото своего ребеночка!!!!! дура.....через неделю УЗИ - в полости матки ПЯ 3мм...желточного мешка не видно, эмбриона нет....что такое желточный мешок???? какой такой эмбрион???? вы о чем??? все у меня хорошо....просто времени мало прошло....09 сентября 2012 года, день рождение мужа!!! за большим столом мы объявили всем, что скоро станем родителями!!! поздравления, звон бокалов, радостный смех!!!!......к вечеру я пошла в туалет и увидела розовые выделения....уже тогда, сидя на толчке, меня полностью охватил такой страх, что я на мгновение перестала дышать...слезы так быстро подкатились к моему горлу, что стало даже больно глотать...я потихоньку отозвала мужа, рассказала о случившемся, он попросил ребят закончить вечер...мы вызвали скорую!....во время ее ожидания, я еще несколько раз успела сходить в туалет...выделения становились ярче, обильнее...уже тогда я начала понимать, что это начало конца...я крепко держала себя за живот, будто пытаясь не выронить своего ребеночка, и тихо молила Господа помочь....вот бля гребанная писательница, сижу и реву щас от написанного)))))))))....короче, скорая, УЗИ -  в матке ПЯ 3мм.....- для меня это был приговор!!! меня спросили, как давно я кушала...вышел врач, который сказал мне, что нужно делать чистку...беременность не развивается...но я как волчица, защищающая свое чадо, просто вылетела из больницы! ни на какую чистку я не была согласна!!!! я много читала, что врачи могут ошибаться, ставя такой диагноз...да и тут множество постов о том, что со временем находили и эмбрион, и сердечко стучало!!! весь оставшийся вечер и ночь я молилась Богу, чтобы мой случай был той самой врачебной ошибкой...но выделения предательски выходили из меня все больше и краснее...на следующий день я собралась с мыслями и поехала к своему врачу!!! осмотр, УЗИ.....стационар! Благо тетка хорошая была, и предложила мне как бы лечь на сохранение..хотя сама она просто дала мне негласно пару дней для того, чтобы я морально подготовилась к чистке...или к самопроизвольному выкидышу...я легла, мне стали колоть капельницы, делать уколы, таблетки...с того момента я начала изучать мир Интернета! На сегодняшний день, как говорит мой муж, я могу смело писать диссертацию по акушерству и гинекологии! короче, прошло два дня, УЗИ мне уже никто не делал, все просто ждали...а я, как раненая собака, ходила каждый час в туалет, и наблюдала, как мой малыш покидал чрево матери....через пару дней у меня случился самопроизвольный выкидыш, чистка не понадобилась! Сказать, что со мной тогда было, ничего не сказать...слов таких просто не подобрать...я плакала каждый день на протяжении длительного времени...я винила себя, что не смогла сохранить то, что мне подарил Господь Бог....хотя он же и забрал...но потом я пришла в себя, все взвешала, значит так суждено!!! и началось все заново!! попытка за попыткой...анализы, куча таблеток, БТ, овуляция, срывы, тесты...кстати, после ЗБ я обрела дар видеть полоски-призраки))) время шло...месяц, второй....и вот спустя 8 мес от той страшной даты я забеременела!!!!!!!!!!!!!!! ну, тут уж и говорить не стоит, как мы были счастливы!!!! первое УЗИ я ждала с содроганием сердца)) хотя че я рассказываю, вы же как никто другой знаете, как и что у меня протекало)))) вот те на)) вот я и рассказала о родах)))) все, теперь точно о них....

ой, мамочки...как вспомню, так вздрогну...))) все, кто следил за мной, наверно помнят, что у меня изначально было по плану кесарево...хотя расхождения костей лона при этом не было!!! врачи просто перестраховались и травматолог просто настоятельно порекомендовал кесариться!!!! приняв свою участь, я стала готовиться, мы выбрали дату, кстати на день позже - 23 января!!! пока я дохаживала свой срок, меня все никак не отпускала та мысль, почему я должна ложиться под нож??? у всех беременных болит "там"...просто кто-то об этом тихо говорит врачу, а я кричала во все горло, тк требовала к себе повышенного внимания)) вот они  зацепились за этот симфизит!!! мне хватило пару дней общения с собой, чтобы полностью передумать и настроить себя на ЕР!!!! настроила!!!! пришла к врачу и ее настроила!!)))) все, буду рожать сама!!! тк срок родов у мня выпадала на 29 января, врач предложила мне 27 лечь на дородовую госпитализацию...я не сопротивлялась))) но перед этим у меня оставался последний к ней визит...20 января!!!!! напомню, что у меня с декабря начались жуткие отеки, но белка в моче не было!!!! давление тоже было как у космонавта...короче, пришла я "последний" раз на прием, мне как обычно меряют давление, 140/90!!!! врач в шоке!!! я в легком шоке, тк плохо понимаю эти цифры, знаю только, что у меня оно всю жизнь и всю Б 110/70, 100/60...врач тут же выписывает направление на госпитализацию!! 21 января я спокойненько пришла сдаваться в приемный покой!)) мне померили давление..130/90...- пф, подумала я....ниче страшного, полежу, за мной тут присмотрят...осмотрели, раскрытие 2 пальца, думаю, скоро рожу) привели меня в палату, сразу взяли мочу...не прошло и получаса, как в мою палату залетают четверо врачей, меня под руки и в смотровую!!! я ниче понять не могу, они в четыре руки залезли в меня, раскрытие также 2 пальца...че паниковать то?....оказывается, в моче белок 4гр, это очень много!!! ГЕСТОЗ!!!!!! будь он неладен....читала я про него...но искренне верила, что минует...а с таким диагнозом опасно дохаживать до срока...врачи принимают решение меня в реанимацию, а на след день прокалывать пузырь, стимулировать роды и собственно, рожать!!!! тут я начала чувствовать прилив давления, потихоньку сознание уходило из-под моих ног...мне становилось плохо видно, фокусировка зрения была слабая...перевели меня в реанимацию, воткнули в меня кучу катетеров, капельниц, через пару часов ставили мне уколы, поили таблетками..я плохо понимала, что происходит, но знала одно, что завтра я встречусь со своей долгожданной девочкой!!! ночью давление шкалило...150, 160, 170/120!!!! утром след дня в 06 часов за мной пришли, но встать я сама уже не смогла и упала от бессилия...меня подмыли, уложили на каталку и отвезли в родовую...там ко мне пришел дядя анестезиолог, вставил мне в спину катетер, мне подключили капельницу с окситоцином, тетя гинеколог проколола мне пузырь, слила передние воды и сказала ждать....скоро должны начаться схватки!!! муж к тому времени уже приехал и все время находился со мной!! пока ждали схваток, меня прополоскало прямо на родовом столе...вышла одна воды..в сознание я по-прежнему придти не могла, почти никого не видела...через некоторое время я стала чувствовать легенькие схваточки!!! тогда я еще подумала, чего это девки визжат от боли...вовсе это не больно!!! анестезия мать ее)) в 10 час пришла врач, которая должна принимать у меня роды, пришла также заведующая патологией и стала меня смотреть!! раскрытие 4 пальца..слабенько...но говорит, что к 12-30 я должна уже родить...схватки к тому времени уже усиливались, и на какой-то момент я начала жалеть, что отказалась от ПКС!!!! я мужественно терпела каждую схватку, они усиливались одна за одной и терпеть становилось все невозможнее....к тому же я была почти прикована к родильному столу!!! я не могла не перевернуться, ни сесть, ни встать...а переживать схватки пусть и с анестезией в таком одном положении просто нереально!!!! время 12-30, пришла вновь заведующая, посмотрела меня, раскрытие почти 6 пальцев...слабая родовая деятельность...но она дала мне время родить до 15 час...и....отключили анестезию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вот с 12-30 и до 15 был просто ужас!!!! ад!!!! кошмар!!!!!! меня выкручивало так, как никогда!!!!!!! я орала неистовым голосом!!! как дикое бешенное животное!!! я хрипела аж от боли!!!!!!!!!! муж в это время стоял и читал "Отче наш", что висел на стене в родзале)) я просила мужа позвать врачей, просила, чтоб кесарили...просила, чтоб дали нож, и я сама б прокесарилась!!))) просила открыть окно, пока никто не видит, и я б вышла из него)))) короче, трындец!!!!!!!!!!!!!!! все бы ничего, но я была при этом почти без сознания!!!! давление 160!!! я думала, что 15час не настанет никогда....силы меня реально стали покидать...а еще было жуткое ощущение, что мне давит в задний проход! я кричала врачам, что щас обо*русь!!!!!!!)))) на что мне говорили, что если есть такое желание, то какать...толкать тем самым ребенка по родовым путям!!! я так тужилась, что стала чувствовать головку ребенка у себя между ног...в 15 час пришли вновь врачи, осмотр, раскрытие 7 пальцев.....с одной стороны я была рада, что нихрена не получается родить самой, потому что терпеть эти мучения я больше не могла!!!! но зав говорит, что если к 16 часам ничего не получится, тогда точно в операционную...тот час я уже плохо помню....но время прошло быстро...в 16 час меня вновь пришла смотреть зав...залезла в меня, улыбнулась и говорит: "Ладно, пошла я домой...у вас уже головка лезет!"....если честно, я не была рада этим новостям...я была реально без сил...мне было страшно, что я просто в какой-то момент не смогу тужиться...и что тогда...кто будет виноват? тут дежурная врач говорит, чтобы мне опускали кресло, вытаскивали поручни, ставили подножку...меня, наконец перевернули на спину, а так я все время лежала на боку!! Перевернули и врач говорит: "А сейчас будем рожать!"...что?????????? а до этого я чем занималась???? короче, последний час до 17час я вообще почти не помню....помню, что меня надрезали...помню, что мне кричали: "Давай, давай, давай!!! Головка уже почти вылезла...не бросай, не бросай!"......а я за одну потугу могла потужиться только два раза, а потом просто бросала все...сил не было совсем...но как многие говорят, у меня открылось новое дыхание, я поняла, что жизнь дочери теперь только в моих руках...она итак бедняжка намучалась...я собрала все свои последние силы и потужилась так, что моя малышка выскочила прямо в руки врачам))) а родилась она кстати со скрещенными на плечах ручками))) когда ее достали и положили мне на грудь, я не смогла ее даже обнять, потому что потихоньку отключалась...я так хотела бы поплакать от счастья, но даже этого не смогла сделать...поэтому дочь сразу передали отцу!!! а я потихоньку уходила в себя....теряя сознание! сквозь сон я услышала, что из меня вышло место, но что-то там не успели вычистить, и необходима была чистка....и вновь по новой анестезия, уколы, в попу даже что-то вставили...но рано стали чистить, анестезия не успела подействовать...я стала чувствовать нарастающую боль.....и удар в голову - болевой шок!!!! все, я отключилась!!!! очнулась уже в реанимационной плате, рядом сидел муж с дочей!!! я посмотрела на нее...и слезы полились сами собой.....я ничего не видела...голова кружилась, но в подсознании я помнила и понимала, что я все-таки сделала это...я родила своего ребенка!!! сама!!!!....уф, аж накатило)))) ну, короче, потом, кормежка, бессоная ночь, памперсы))) все хорошо!!! на след день пришел анестезиолог и сказал, что у меня критически упал гемоглобин...60ед, необходимо переливание крови!!!! ну надо, так надо...перелили..след день УЗИ, у меня все хорошо!!! все врачи мною просто восхищались!! каждый считал своим долгом, зайти ко мне в палату и поздравить!!! похвалить!!! на третий день я полностью пришла в норму и готова была к выписке!!! доча моя тоже вела себя хорошо!!!!

Ну, и подытожив все это, я хотела бы сказать...нет ничего прекраснее в жизни материнства!!! и что бы не случалось, какие потери и неудачи, всегда нужно верить в чудо!!! верить в Бога!!! пройти весь этот нелегкий путь ради улыбки самого родного человечка - это так мало, так ничтожно....по сравнением с тем счастьем, которое может быть!!!!!!! я с полной вероятностью могу заявить, что я самая счастливая женщина на свете!!! я мать самого прекрасного ребенка в мире!!!! все, что было в прошлом, я просто буду с улыбкой вспоминать...а сама буду готовиться к новым событиям, встречам, достижениям!!!!! я всем искренне желаю добиваться своего любой ценой!!! никогда не опускать руки и верить только в лучшее!!! ну вот и все...как раз моя пипикалка проснулась))) всего хорошего, мои любимые ББэшечки))