Как перестать нервничать из-за мужа?

Мама двоих (8 лет, 4 года) Одесса

а я бы на него болт забила. в том смысле, что вела бы себя так же, как ведет он. не хочет принимать участие в подготовке к рождению ребенка-пожалуйста.главное, что б деньги давал. живите своей жизнью. ходите в гости без него, отдыхайте. пусть почувствует как это. а то привыкли, что вечно жопу подтираем. терпеть не могу таких мужчин, плюю на них с большой горы. юля,извините. но вы знали, что так будет, так что теперь вам все это разгребать.тем более вам еще чуть-чуть осталось. у него могут появиться чувства к ребенку. а могут и нет, и вы должны быть готовы к этому. с мужчинами с негативным прошлым всегда проблемы.

21.08.2017

Ответить

Москва

Да я с вами согласна полностью. Просто сейчас сложно с эмоциями справиться. Стараюсь себя развлекать как могу.

21.08.2017

Ответить

Мама двоих (8 лет, 4 года) Одесса

да. ведь главное малыш. ему нервная мама не нужна! нахрен этих мужиков с их заскоками. я сегодня со своим погыркалась немного, разнервиничалась. а потом вспомнила, что я же не одна и мои психи только ребенку хуже делают и успокоилась. да пошли они все. ребенок сейчас самое драгоценное

21.08.2017

Ответить

Мама двоих (8 лет, 4 года) Одесса

вчера книгу начала читать-дети капитана Гранта. давно не читала книг, тем более таких. это я к вопросу чем себя отвлечь:)

21.08.2017

Ответить

Мама троих (15 лет, 15 лет, 10 лет) Москва

скажите, а зачем?! вот зачем автору такая херовая жизнь с мужиком, который будет невесть где шататься и срать на нее и ребенка, а она будет ему в обратку это всю жизнь бросать? зачем это молодой женщине? разве ради таких отношений замуж выходят? вроде нет.. странный совет, ей Богу

21.08.2017

Ответить

Мама двоих (8 лет, 4 года) Одесса

ну. автор не спрашивает быть или не быть с этим мужчиной. это она сама решает. я тоже такого отношения не понимаю и не мирилась бы. но все женщины разные. некоторые и большее терпят.

21.08.2017

Ответить

Мама троих (15 лет, 15 лет, 10 лет) Москва

дык это.... а терпеть-то зачем? просто вы совет даете забить на него и жить своей жизнью.. вот я и интересуюсь, ну, кому нужна такая жизнь

21.08.2017

Ответить

Мама двоих (8 лет, 4 года) Одесса

ну как-то же живет?вон до 30-й недели дожила. а забить-это на время, что бы почувствовал как это,когда на тебя забивают. ну а если не поможет, так она уже сама будет думать, нужен ей этот мужчина или нет. может у него тоже психоз и ему время нужно? надо какие-то варианты решения проблемы рассматривать, прежде чем рубить отношения. это же все не внезапно началось.он же изначально говорил,что не хочет ребенка. и,думаю, автор знала на что шла,беременея от этого мужчины. но мы можем дискутировать долго и нудно, поговорить легче. чем самой столкнуться с такой проблемой.

21.08.2017

Ответить

Мама троих (15 лет, 15 лет, 10 лет) Москва

я была в подобной ситуации, благо, хватило мозгов не забеременеть намеренно (хотя мысли были, ибо "люблю не могу"), но хорошим ничем не закончилось и слава Богу, хватило сил уйти все же (он тоже возвращался и в любви клялся - еще на год хватило). а потом я встретила своего мужа ;))) через месяц после ухода от бывшего ;))

21.08.2017

Ответить

Мама двоих (8 лет, 4 года) Одесса

ну это к автору для размышлений. я тут комментировать ничего не буду :)а вы молодец. я тоже никогда не понимала тех,что терпят. люблю-ни могу-это это не все для семейной жизни.

21.08.2017

Ответить

Мама троих (15 лет, 15 лет, 10 лет) Москва

Простите меня, но я с тапками для вас. Вы сама прекрасно понимали, что нельзя в таком вопросе иметь координально разные позиции. Надо было тогда развестись или, на крайняк, сейчас, пока вы своей щенячьей преданностью не покалечили и судьбу малыша, который не будет нужен отцу. Не буду мужа ругать. Он себя вполне последовательно и честно ведет: ему на хрен не нужен ребенок (Или, что вернее, не нужен ребенок конкретно от вас), поэтому он вам об этом сотни раз в лицо заявлял. А ваши-то мозги и уши где были?! Вы сама виноваты в этой ситуации, вот и разрулить тоже должны сама. И сейчас. Потом сильно пожалеть можете, если так и будете нелогичные поступки совершать, ибо "я ж его так люблю, так люблю".. Не понимаю такой погони за ребенком от мужчины, которому на него срать с высокой колокольни. Какое-то прям маниакальное стремление родить, позабыв о разумном подходе и о том, что ответственность на вас не только за свою личную жизнь лежит. Удачи вам. Хотя такие люди, как вы, и остаются с такими вот мужьями обычно. Надеюсь, вы - исключение

20.08.2017

Ответить

Москва

А в чем его последовательность и логика, если я с ним рассталась однажды из-за этого вопроса, но он вернулся со словами я готов на все? И почему он должен менять свое отношение ко мне, если до этого я была самая лучшая для него, а теперь по его словам уже нет...

20.08.2017

Ответить

Мама пятерых (от 5 лет до 15 лет), планирую беременность Санкт-Петербург

во время бер. тело женщины меняется очень сильно, и из прекрасного лебедя, женщина становится в толстую, неповоротливую утку - и таким видом мужчин, скажем так, отталкивает от себя. + ко всему этому - все 9 месяцев мы носим ребенка и защищаем его, не давая мужикам секса, мы попросту им отказываем - потому что подсознательно оберегаем жизнь внутри нас.

20.08.2017

Ответить

Москва

С сексом у нас ситуация не изменилась никак с начала Б. Как раньше было, так и осталось.

20.08.2017

Ответить

Ирена

Мама двоих (23 года, 8 лет) Аугсбург

Чего это мы 9 месяцев отказываем?!Хренушки!Я ,например,ТРЕБУЮ!😆

20.08.2017

Ответить

Мать-Ехидна

Мама мальчика (8 лет) Барнаул

не буду вам свою историю вываливать, но лично по своему опыту - люди не меняются. никогда. и все вот эти обещания о кардинальных изменениях - это,как сказала здесь одна девушка, только в расчете на то,что получится не с первого раза. я вам глубоко сочувствую, но мне вас не жаль. поэтому скажу так - вытри сопли и помоги себе сама. вы знали его позицию, но сердце перевесило все реальные факты, его отношение и прочее. и как вы ответите себе на вопрос - а для КАКОЙ ЦЕЛИ он был с вами, как с женщиной, если он от вас не хотел детей, ибо уже есть от кого то там....? только честно? думаю, что ответ вам сильно не нравится. вы справитесь и одна. наверняка вам помогут. и чуть позже найдете хорошего мужчину. это прям 100 процентов! это лучше, чем такое отношение и трепка нервов. в конце концов - уважайте себя! он просто нашел себе (простите, конечно) доступную дырку и быстро прочухал, что можно поездить обещаниями по нежным ушкам. не оправдывайте его поступок.. или вы адвокат?? (фильм есть адвокат дьявола - к чему все привело?) и ответ на ваш вопрос - в чем его логика: 1 он понял, что вы ему и не такое сможете простить. 2 он вас раньше любил. но есть такой тип мужчин, который если говорит во время секса - как же я тебя люблю - он имеет ввиду - как я люблю заниматься с тобой сексом. вот может он из этого типа??? а немножко жирка, отеков, усталости - пф, не, с такой тобой я не люблю заниматься сексом... неудобно и смотреть не интересно. 3 мужчина, похоже, инфантильный. не созрел для семьи. и женьщина как ЖЕНЩИНА его не привлекает. а привлекает как девушка нерожавшая. я могу еще много плохого про него сказать и это мне доставит удовольствие. ЛИШЬ БЫ ВЫ НАШЛИ В СЕБЕ СИЛЫ СПОКОЙНО ОТ НЕГО УЙТИ И НЕ ЖАЛЕТЬ ОБ ЭТОМ.

20.08.2017

Ответить

Мама троих (15 лет, 15 лет, 10 лет) Москва

Вам лет 16-17 разве, что вы верите в перемены людей? Мужчина взрослый НЕ меняет своих убеждений в таких вопросах практически никогда: он может наступить себе на горло ради женщины, но потом эта борьба с собой выливается в агрессию и отторжение. Вы не мытьем так катаньем хотели его переломить - не вышло, как видите, а страдать будет кто? - вы и ребенок. Чего вы хотите сейчас? Чтобы он полюбил ребенка и изменил свое отношение к вам??? А с чего вдруг?? Потому что вы беременна? Нет. Судя по его поведению, этого не будет ни-ког-да. Либо вы не та женщина, чтобы его к себе "прилепить", либо он просто не ваш мужчина и не тот мужчина, от которого ВАМ следовало беременеть. Снимите уже свои розовые бинокли. Вы достаточно натворили оба, чтобы сейчас продолжать. Неужели вы так и не поняли, что он вас не до такой степени любит, чтобы изменить своему решению??

21.08.2017

Ответить

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет) Калуга

Потому что раньше вы были одна а теперь с ребенком... изменились вы изменилось и его отношение к вам. И как вы верно подметили он вернулся готовый на все только вы видели что это не так...

21.08.2017

Ответить

Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург

Погодите, может родится ребенок и он его полюбит.

21.08.2017

Ответить

Мама пятерых (от 5 лет до 15 лет), планирую беременность Санкт-Петербург

вот не кидайте тапками, но пошлите вы его нахер, простите за подробности. Скажу почему - после рождения ребенка вы и так будете одна, а потом будет приходить это "чудо" и вас донимать... то это не так, то то не так, то вы его бесите, то его напрягаете, то еще какую-то херню придумает. а еще не дай Бог, придет ночью бухим и начнется ор, крик, ругань. Для ребенка нужен покой и любовь. И вам после родов будет не легко в новой жизни, с новой ролью. Окружите себя понимающими вас людьми а не придирчивыми идиотами, которые врят ли изменятся когда-нибудь. Да, вы любите, но стоит ли отдать жизнь человеку, который вас не ценит? Потом вспоминая свою жизнь вы об этом будете сильно жалеть. Тем более вы и в "НАШИ" года сможете найти себе достойного человека...Будет тяжело, но скоро у вас родится маленький человечек, который ЛЮБИТ вас -за то что вы есть! И по-любому всю свою любовь вы будете отдавать ребенку. У меня у мужа со старшим например было так что он обижался,что я уделяю время больше маленькому чем мужу - были обиды,ругань, но он понимал что я не могу быть одна на 2-их, поэтому ждал,когда я смогу ему уделять ольше времени, старался гулять с нами, все докуменьы после рождения детей сам делал - ездил в МФЦ,очереди стоял, карты детские оформлял, св-во о рождени делал, я лишь прописывала детей, и то после забирал паспорта он с паспортного стола. А тут - ваш муж на вас все вешает, а вы с этим соглашаетесь, первый ребенок - это трудно первый год, это труд,который надо поддерживать родителям, а не кидать все на жену, а самому отдыхать и с друзьями тусить. Вы тоже человек, вы женщина, вы личность, так не давайте себя унижать никому.

20.08.2017

Ответить

Москва

Дело в том, что он не напрягает меня, скорее я его. Он просто приходит домой и сидит себе тихо в ноутбуке на кухне, потом ложится спать, а утром на работу и так каждый день. А мне нужно общение, мы же вроде как семья, а не 2 разных человека случайно в одной комнате вместе проживающих. Вот и получаю, я в ответ на свою попытку общения. Так-то по дому он делает что-то, возит меня по магазинам, если я прошу. Мне его близкая подруга (по совместительству мой врач) сказала, что у него просто предродовая депрессия и надо потерпеть. Фиг знает, насколько это правда. А нахер я его посылала уже, еще на 8ой неделе. Сказала, если что не нравится, дверь все там же, он может собрать вещи и уходить. Но что-то желания уйти я у него тоже не вижу. Он боится быть один больше, чем быть со мной (его слова).

20.08.2017

Ответить

Мама пятерых (от 5 лет до 15 лет), планирую беременность Санкт-Петербург

сейчас предродовая депрессия, потом послеродовая - а это поверьте не только у вашего мужа будет, а еще и у вас с таким отношением. У вас же есть подруги, друзья, начните общаться на площадке с другими мамочками на пример... Найдите хобби, чтобы были заняты чем-то постоянно. Я вот после первой бер. учится пошла на заочное, хотя по специальности так и не работала ни разу, но все еще хочу.

20.08.2017

Ответить

Мама пятерых (от 5 лет до 15 лет), планирую беременность Санкт-Петербург

я после послеродовой депры во вторые роды отходила год.... без лечения и таблеток, но состояние было адское - даже мысли про суицид посещали... потому что чувствовала что никому не нужна..... Потом в третьи роды ходила к психологу при жк и стало вроде лучше. А сейчас у меня подруга психолог, но она не консультирует меня, мне достаточно с ней на разные темы поговорить и я спокойна как удав.

20.08.2017

Ответить

Мама пятерых (от 5 лет до 15 лет), планирую беременность Санкт-Петербург

а боится уйти потому что где-то вас любит и получается что бросает жену и ребенка, а значит будет мерзавцем, но все равно подумайте что будет дальше, рассмотрите варианты и решите, надо ли вам такой сюжет. Я бы не могла жить с человеком который со мной не общается, который приходит для того чтобы тупо переночевать, а потом утром тихо свалить... на работу, к друзьям или еще куда-то...

20.08.2017

Ответить

Ольга

Мама девочки (8 лет) Красноярск

Попробую Вас успокоить- у нас в семье была похожая ситуация. Только Ваш супруг сам согласился на детей, а у нас средство контрацепции подкачало. Муж сначала не верил. Потом тоже не верил (недели до 20 не было видно вообще ничего, при том что я была худенькой, талия 58). Потом, ближе к 30 неделям, по мере появления живота более или менее осознал что всё взаправду и не обрадовался сему факту. Задерживался на работе, сидел в гараже с друзьями, играл в игры. В общем делал всё, чтобы меня не видеть. Я его так же не напрягала, приданное малышке покупала сама, ни о чём мужа не просила. Только вот в отличии от Вас ребенка я не планировала. Я пошла на второе высшее и получила приглашение на новую работу незадолго до событий. И мне тоже было скажем так "грустненько". После родов у мужа вообще случилось вселенское горе. У нас родилась девочка (пол не смотрели, муж рассчитывал на пацана). В роддом не приехал ни разу. Я подумывала уже развестись, ибо даром мне такие отношения не нужны. По приезду домой ещё неделю горевал, потом им пришлось час сидеть вдвоём пока я ездила оформлять документы. После этого они начали друг к другу присматриваться и к месяцу от горя не осталось и следа. Сейчас ей 2 месяца и всё в принципе пришло в норму. Муж зовет нас с дочкой в гараж когда у них с ребятами посиделки чтобы я развеялась ( друзья у нас общие, а гараж оборудован диванами, чайником и мангалом) ,мы ходим в гости и раз в недельку я могу позволить себе уйти на час-два просто отдохнуть. Вот так вот, так что не делайте поспешных решений. У мужчин гормоны не играют, иногда они не сразу осознают что становятся отцами. Если вы любите мужа-дайте ему время адаптироваться.

20.08.2017

Ответить

Москва

Спасибо! я тоже всегда за шанс. Хлопнуть дверью всегда можно

20.08.2017

Ответить

Ирина

Мама девочки (8 лет) Москва

Юлия, вы знаете, а у меня создалось впечатление, что Вашего мужчину кидает из стороны в сторону.. И мне почему то кажется, что не всё так безнадёжно. Если есть силы, то я бы (как ни странно) посоветовала бы не рубить с плеча... Родить, показать кроху и глядишь он сам придет к "домашнему очагу". Конечно не гарантирую, но он сейчас по переживает, по бесится, позлиться и успокоиться может и отпустит человека некая "паника" и может всё хорошо снова станет. + может накладываться негативный опыт от прошлой семьи. Знаете как говорят "Обжегшись на молоке дуешь на воду" - вдруг это про него? Поэтому если силы есть "я бы посоветовала бы подождать". Сколько ему лет если не секрет?)

21.08.2017

Ответить

Москва

Ему 35. Опыт с первой семьей был очень негативным, в 19 лет по залету поженились, с женой сильно ругались, но развелись через 7 лет, т.к. он терпел ради ребенка.

21.08.2017

Ответить

Ирина

Мама девочки (8 лет) Москва

ААаа ну смотрите, тут конечно у человека огромный негативный опыт, ведь в итоге он развелся и ребенок ничего не изменил. И конечно он боится повторения... Вообще если в целом вам хорошо с ним, то я бы посоветовала бы это кризис переждать. Не пытаться до него достучаться, а просто переждать, что бы после рождения он понял, что вы его всё также любите, дочка милашка появилась и вы с радостью ждете его дома и конечно как я говорю гарантий нет, но шанс что он вдруг поймет что всё хорошо - есть! И тогда у вас всё в лучшую сторону перевернется!

Всё у вас будет хорошо))!

21.08.2017

Ответить

Москва

спасибо!

21.08.2017

Ответить

Lyulyok

Мама троих (26 лет, 20 лет, 8 лет) Абый

Коммент ниже написала стразу, не прочитав этот. И видите - как раз это и предположила (про негативный опыт). Значит у вас на самом деле всё получится. :)

21.08.2017

Ответить

Nadine

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Гормоны, конечно гормонами. Но фразы - я тебя больше не люблю, ты мне не интересна, надо было уходить, пока мог, наверное вы себе не сами придумали? Если так, то рекомендую сесть и хорошенько подумать, что будет если все продолжится в таком духе? Но, держать в уме, что ребенку нужна здоровая и спокойная мама, что сейчас, что потом. Судя по тексту ребенок - ваш приоритет. И что будет, если вы уйдете, тут имею в виду финансовый и квартирный вопросы, тк душевно страдать из-за такого мужика по мне мазохизм. Если у вас есть возможность уходить, подумайте об этом хорошенько. А если нет, то надо менять свое отношение к ситуации, другими словами забейте на супруга, не разговаривайие, не обращайте внимание, берите от него все что нужно + паралелльно копите силы, чтобы свалить.

21.08.2017

Ответить

Ирина

Мама девочки (8 лет) Москва

Отличный кстати тоже совет, поддерживаю!

21.08.2017

Ответить

Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет) Калуга

Не обращать внимания невозможно... жить как соседи по общаге не получится... сама так жила некоторое время... это пытка похлеще той что у девушки сейчас. Я в итоге выгнала и жить стало легче.

21.08.2017

Ответить

Лиана

Самара

Добрый день Хотела бы выразить сочувствие автору поста и благодарность, что поделились с нами Вашей ситуацией Вам очень сложно сейчас, а ведь беременность и рождение малышки большое счастье и хочется быть любимой и чувствовать заботу мужа и будущего папы Думаю, что у него психологический кризис и страхи, которые он скрывает своей агрессией, поскольку не может показаться якобы слабым и думаю, что его понимание любви соотносится с сексом, а не состоянием Души, а построить хорошую семью без любви задача очень трудная Сейчас читаю Бенжамина Спока "Ребёнок и уход за ним" и как писали и говорили другие читатели, нахожу, в этой книге понимание, любовь и ощущение, что доктор разговаривает со мной прямо сейчас т объясняет то, что вроде бы сама знаю, а когда говорит другой как-то осознаётся лучше, хотела бы порекомендовать Вам эту книгу, а так же сборник книг Конкордии Антаровой "Две Жизни" уверена, что они вдохновят Вас, Вам станет легче, лучше и придёт понимание как двигаться дальше по жизни и как относиться к своему мужу и отцу малышки Это выдержка из книги Спока:

02.07.2024

Ответить

Лариса

Мама троих (17 лет, 14 лет, 8 лет) Москва

Сочувствую вам, беременность - это тот период, когда хочется любви и поддержки! Но мы женщины склонны верить в лучшее, хотя со стороны понятно, что муж ваш - человек, которому дети особо и не нужны. Ребенок от первого брака, видимо для него как галочка (вот же есть у меня уже ребенок, я не безнадежен, НО больше не хочу... моя миссия выполнена). Решать, конечно, вам. Но это очень мучительно... Что-то глобальное в его голове должно перевернуться, чтобы он понял, что такое дети, семья, жена, уважение. Держитесь... И берите себя в руки, вы хотели ребеночка, ваша задача родить его здоровым. Дети - это счастье, мотиватор, многие такой путь проходят на пути к материнству. Берегите себя. Малышу противопоказана плачущая мама.

21.08.2017

Ответить

Елена

Мама девочки (8 лет) Москва

Действительно, вы получили что хотели-ребенка от любимого человека. И вам сейчас об этом думать надо.. Если ваш муж сознательно портит вам жизнь, нужно переключиться, с ребёнком на руках будет сложнее.. Тут, наверное, два варианта. Либо ребёнок рождается, он его видит, на него находит просветление и он признается вам с ребёнком в любви и вечной верности. Либо после рождения начинается ещё хуже и он уже не просто говорит, что больше не любит и отдыхает без вас, может назло любовницу завести, пока вы не в состоянии и тд. Ну или третий вариант, вы расходитесь сейчас, озарение приходит потом и он шантажируя вас, что это тоже его ребёнок и он хочет принимать участие в его воспитании, возвращается к вам помимо вашей воли. Это тоже не жизнь... Подумайте, как сильно вы от него зависите. Материально. Если у вас есть 'пути отхода', тогда вам остаётся только перебороть себя. А сделать это очень просто. Снимите розовые очки. Посмотрите, как реально к вам этот человек относится. Зачем же себя так не уважать? А если в нем так и не проснуться отцовские чувства, представляете, какой образ папы сложится в голове у дочки? Она к нему будет тянуться, а он с ней даже не проиграет. Нет, я бы сказала, такой папа нам не нужен. Просто нужно сначала подумать, разобраться в себе, а потом разобраться с ним. Что то типа 'дорогой, я вижу, что ты совсем потерял ко мне интерес, наш ребёнок не случайность и спасибо тебе за него, но я думаю, что с таким отношением ты нам как папа и муж, не нужен, нам нужно расстаться.' Это конечно только моё мнение, может у вас там любовь неземная, но подумайте о ребенке. Что будет видеть и чувствовать он?

21.08.2017

Ответить

Светлана

Мама троих (16 лет, 13 лет, 8 лет) Москва

ОХ, царь....нет мужика и это не мужик. Я бы выгнала за дверь, терпеть не стала бы точно унижения, лучше одной, но в полной гармонии с малышом и спокойствии, конечно тяжело материально, что говорить, может родители вашу помогут, но за чем такой МУЖчина... Сейчас родиться малыш, он еще больше будет негатива выпускать, нервировать вас - вы срываться на малыше, и ради чего, ради того что скучаете.......думаю не стоит он того! Любите себя, и живите уже ради малыша...... Все сложиться в вашей жизни куда лучше без него, чем с ним... Удачи вам, терпения и любви)))

21.08.2017

Ответить

Надежда

Мама девочки (9 лет) Владивосток

Вы хотели ребенка,он нет. Скорее всего он очень надеялся что долго не будет получаться и можно будет с вами ещё хорошо пожить. А тут с первого раза... Уходите от него,после родов будет еще хуже. Вы хотели малыша,скажите ему спасибо и уходите. Он вам прямым текстом уже сказал что вы ему не нужны. Да,с гормонами тяжело,но лучше уйти сейчас и спокойно растить малыша,чем после родов смотреть как он бухает,срывается на ребенка и на вас. Все равно расстанетесь,зачем тянуть?Это не любовь,это привычка и страх быть одной. Невозможно любить в здоровом смысле этого слова мужчину,который вас унижает своим принибрежительным поведением

20.08.2017

Ответить

Svelana

Москва

легко, конечно, советовать... ребенку нужен и отец и тд и тп, но вряд ли он будет любить ребенка (извините... ). Не обидно Вам за свою малышку, которая будет расти в нервной обстановке недопониманий, нелюбви и нервов? а когда родитс ребенок - муж еще больше загуляет, ребенок ему будет мешать. Честно, смысла в таких отношениях не вижу, это скорее сплошные минусы. Не хотите ли сходить к психологу разобраться с этим ,самой очень сложно такие решения принимать... Я за сохранение семьи, но когда человек недостойный, вряд ли что-то изменится и рано или поздно все равно примете такое решение.

21.08.2017

Ответить

Lyulyok

Мама троих (26 лет, 20 лет, 8 лет) Абый

Скажите, а как он к дочери от первого брака относится? Общаются они? Любит он её? Как отец он хороший? Если да, то уверена, что и вашу полюбит. А если там тишина, то и тут мало на что можно рассчитывать.

21.08.2017

Ответить

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Москва

Отец он хороший, он ее вырастил по сути, т.к. мама сбежала на работу. Они сейчас общаются, но без меня,, т.к. ее мать запретила со мной видеться.

21.08.2017

Ответить

Lyulyok

Мама троих (26 лет, 20 лет, 8 лет) Абый

Значит не всё потеряно! Возможно на его поведение влияет прошлый негативный опыт. Он любит свою дочь, но семья распалась и это было для него стрессом? И теперь он боится повторения сценария? Так что не слушайте тех ,кто пишут, чтоб бросали его. Он увидит свою крошку и поймёт, что судьба подарила ему ещё один шанс на полноценное семейное счастье. По-крайней мере, если так не случится, бросить вы его всегда успеете. Желаю, чтоб у вас всё было хорошо!

21.08.2017

Ответить

Викки

Мама двоих (9 лет, 7 лет) Люберцы

Мда.. странно пишут- вразумится он.. Думаю, такие уже не вразумятся никогда! Он наверно и из роддома не поедет вас встречать! Лично я себе очень смутно представляю, КАК после таких слов, что он вам говорит, вы еще можете с ним оставаться! Начните уже уважать себя, и любить себя и малыша, что внутри вас- в первую очередь! Понимаю, что в вашем положении сложно, хочется поддержки, любви и понимания, но попробуйте найти это в родственниках, друзьях.. есть кто-то, кто сможет вас поддержать до родов и после?

20.08.2017

Ответить

Мальвина

Нижнекамск

Вот, что самое плохое в женщинах (не во всех конечно) это то, что мы всегда думаем, что все изменится. Что вот, я забеременею и он увидит мой животик и поменяет своё отношение, или я рожу и он поменяет своё отношение..НЕТ НЕТ и НЕТ!!! Мой бывший муж изначально, когда мы женились мне сказал, что не хочет детей, я что то пыталась уговаривать, разговаривать, ходили к моим племянникам, а потом подумала, а зачем мне муж, которого я ДОЛЖНА УГОВАРИВАТЬ??? Чтобы потом он сидел мне и тыкал, ты хотела этого ребенка, вот и воспитывай. Ему просто удобно с Вами жить, вот и все! не понимаю семьи, когда муж отдыхает отдельно от жены..я тоже беременна, но мой муж мне дал ясно понять, что зимой отдыхать мы едем только вместе! P.s. с тем идиотом я развелась!

21.08.2017

Ответить

Смайла (julia_ov)

планирую беременность Ташкент

Не мучайте себя и ребёночка!! Мне мама всегда говорила - муж сегодня есть, завтра нет ! Если изначально не хотел детей то и изменений после Б ждать стоит 50 на 50 . СЧАСТЬЯ ВАМ ЖЕНСКОГО !! Полюбите себя сейчас за двоих, а ребёнок все восполнит. На самом деле есть мужчины для которых семья и дети на первом месте!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО !! ПО ДРУГОМУ НИ КАК !!

20.08.2017

Ответить

Ekaterina

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Москва

Он прав, что вы получили, что хотели. А он не жртел Потому все честно Я бы пила валерианку и пустынник Себя бы баловался чем то Искала дела без него Потому что в первую очередь вам надо думать о ребёнке Вдруг чего... Он так и останется при яйцах.. А вы потеряете самое дорогое Стоит ли такой человек ваших слез Нет и нет. Потому берите себя в руки... А его Отпустите.. Пусть поймёт, чего лишится

20.08.2017

Ответить

Kassandra

Мама девочки (8 лет) Москва

Представляю как вам сейчас трудно. Я бы во время беременности встряску себе не устраивала. Доносите, родите и уже тогда разберетесь. Но я не уверена, что он изменится. Хотя все возможно. Главное не давите на него. Он должен сам все осознать, только сам. Тут насильно желание стать второй раз папой не привьешь. Сама долго не хотела детей. И мольбы мужа были для меня только раздражителем. И никто не мог меня переубедить, НИКТО. Ко мне желание стать матерью пришло само. И только тогда, осознанно я забеременнела. До этого просить и умолять меня было бесполезно. Как не просили родственники. При этом я всегда любила своего мужа и люблю сейчас.

22.08.2017

Ответить

Мечты сбываются

Мама шестерых (от 1 год до 18 лет), беременна, 12 неделя Санкт-Петербург

Я человек который всеми руками за сохранение семьи ,но в вашей ситуации, мне кажется стоит уходить ((( Или отпустить его. Это не тот мужчина за которого стоит держаться(( Как бы это не было грустно. Но столько слушать от него что вы ему не нужна и т.д. Хуже будет только вам. Не знаю может что то и измениться с рождением дочи ,(хотя врятли) Но если эти скандалы и слова будут дальше после рождения ребенка то тут уходить надо 100% ребенок ,не должен знать что папа его .... и не любит её.

21.08.2017

Ответить

Мамочка

Мама двоих (14 лет, 8 лет) Москва

Ну раз уже говорит прямым текстом что не любит больше и не интересуете вы его.... то чего ждать дальше?! Может конечно ребёнок разбудит отцовские чувства ... хотя сильно сомневаюсь 😔

21.08.2017

Ответить

Марина

Мама троих (18 лет, 14 лет, 8 лет) Вилючинск

Мне кажется, вы сами ищете ему оправдание. А если после рождения, его начнёт раздражать ребёнок? Его плач, его смех, то, что вы крутитесь только возле него. А если он начнёт срывать на нем свое зло? Я понимаю, что женщины в России привыкли к роли жертвы. Возможно Вам просто некуда уйти? Или может Вы от него финансово зависимы? Это тогда уже другая история. А если Вы не зависите от него никак, то не вижу проблем пожить немного отдельно. Ну и пусть помогает на расстоянии. Также возит в магазин, когда это нужно. А там глядишь и разберетесь в своих чувствах. Просто надо быть готовой к тому, что он может уже и не вернуться. Но это лично моё мнение и опыт.

20.08.2017

Ответить

Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург

Помолитесь святым Петру и Февронии. Вразумится вдруг.

20.08.2017

Ответить

Мама пятерых (от 5 лет до 15 лет), планирую беременность Санкт-Петербург

боюсь что вразумится муж автора, когда она бросит и подаст на алименты(если конечно автор решится на такой шаг), а он останется один. и в старости ему не кому будет даже воды принести.

20.08.2017

Ответить

Оля-ля

Мама девочки (8 лет) Гирне

Моя ситуация практически,только после его возвращения мы 5 лет пытались зачать.Такой фигни мой не делал,но тоже переживал сильно,что беременна.И ваш таким образом переживания свои транслирует.Потом дочь родилась,сейчас ей 2 месяца,такого трэша как он описывал с первой не происходит и он начал успокаиваться,ну и видно,что ребенка любит и гладит,и целует и вообще..Так что мой совет таков,скандалы не провоцировать,многого не ждать,наслаждаться беременностью,а там видно будет.Дайте ему полгодика после рождения,если не успокоится,то выгонять нафик!!

23.08.2017

Ответить

Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет) Калуга

Гоните его сами! Нет мужика и это не мужик... а так просто спермодонор... вы же понимали что так будет... вы получили друг от друга все что хотели... не трепите себе нервы. Проще одной с ребенком чем вот так...

21.08.2017

Ответить

ananasik

Истра

Сочувствую, но что рыдать?? Вам не нужен ваш ребенок, он же все чувствует. Ваш мужчина сразу честно сказал ( только за это ему поклон), что детей не хочет, вы знали, что так будет. Теперь надо не плакать, а брать ситуацию в руки и решать

21.08.2017

Ответить

Валерия

Мама двоих (14 лет, 8 лет) Омск

Выставить его за дверь и досвидания 🤚Ничего не изменится сто процентов. Я своего мужа выставила на 7 месяце беременности. Отношение его было свинское, до тошноты 🤢 Теперь у нас другой папа, хороший папа. Любящий папа 🙏

20.08.2017

Ответить

Jools Satori

Мама мальчика (11 лет) Воронеж

Да все как раз понятно. Детей не хочет, не любит, но уйти самому бросив беременную жену-потерять лицо, он же подонком окажется. А вот, если Вы его выгоните он хороший, а на Вас вину свалит. Но ведь Вы знали на что шли, забеременев от него, правда?

20.08.2017

Ответить