Есть тут еще такие?
Третья беременность, впервые - запланированная, как ни смешно. Старшие дети незапланированные, но очень любимые. Со старшей эмоций не было никаких всю беременность, но я просто не знала, чего ожидать. Все эмоции пришли в родзале. Младшая была любима уже во время беременности. А тут - старательно спланированная беременность, подготовка, обдумывание планов. И тут бабах - и двойня. И все, мир рухнул. Да, многие скажут, типа - двойное счастье, радуйся. А мне не радуется никак. Да, дети растут, шевелятся потихоньку, но не особо активно. Живот не мешается. Муж счастлив, старшие счастливы. А у меня с самого начала беременности депрессия. При всем этом я переживаю, мониторю все показатели, настояла вот на пессарии, посещаю врача исправно и волнуюсь за роды и развитие детей. А желания иметь четырех детей так и не появилось((( Ну не хотела я четырех, блин. Понятно, что никуда не деться уже. У меня ни у одной знакомой семьи моего возраста нет даже троих детей. А тут какая-то орда. Дом большой, места хватит всем. Я не работаю, занимаюсь только детьми, времени вагон. Но блин... Где-то в душе злюсь, что получается какое-то сплошное ограничение: машину нужно покупать новую, в нашу не поместится четыре автокресла; на море не поедем в этом году - пессарий стоит, нужно пастись недалеко от врача; на родину мою тоже не поедем уже - в этом году, опять же, из-за пессария, а в дальнейшем - нафиг я там не нужна у бабушки в маленькой хрущевке с четырьмя... Вот была такая мечта - оторваться в эту запланированную беременность, чтобы коляску подобрать, какая нравится, роды такие, как хотелось бы - с платной палатой, чтоб муж туда отвез на схватках, бла-бла - все то, чего не было в те два раза. И что в итоге? Коляски для двойни вызывают у меня ужас, купила польский танк на первое время, все равно в зиму гулять будем только во дворе, на потом присмотрела прогулку. Роды категорически только кесарево, врачи запрещают естественные - только потому, что двойня. Ни один врач из обойденных на данный момент не берет на себя ответственность. А это что? Это раздельное пребывание как минимум первые сутки и досрочная госпитализация хз во сколько недель, не исключено, что в 36. Не спрашивайте, почему мне так важно присутствие ребенка с самого начала рядом - корни там в первой дочке, в ее реанимации и моей затяжной депрессии после этого. Мне это очень важно. А этого не будет. В нашем городе нет возможности присутствовать около роздала папе, который будет с детьми, пока я прихожу в себя в ПИТе. А если и можно договориться платно - то это, блин, папа, а не я. И кто-то должен находиться со старшими. Родственников нет. Мам и пап нет ни у мужа, ни у меня. Подруг у меня в этом городе нет. Я в просто непроходящей тоске какой-то. Сегодня снилось, что на УЗИ говорят, что у мальчика сердце не бьется. А я во сне так обрадовалась - думала только, что зря два комбеза купили уже, и что теперь-то можно купить нормальную коляску (это я вчера перед сном смотрела местные магазины колясок, там для двойни - одна модель на два этажа, реально). Какой-то треш, это же ненормально... К психологу?
