Девочки, всем доброго времени суток. Нужен опыт и взгляд со стороны. Я беременна. Беременность планировали,но она неожиданно случилась раньше. Причем в цикле где был и рентген,и флюра,и воспаление. В общем, чудо! В прошлую я была на поддержке и пропорхала почти до родов. Сейчас кроме витаминов ничего не пью больше. И ощущаю все беременные "прелести". Голова болит постоянно, давление низкое, тошнота тоже круглосуточно, но не рвет. Вены на ногах тянет,кишки болят. Стала злая и раздражительная. И на те вещи,которые были до беременности стала острее реагировать. Мужа ростила мама практически с 14 лет. Отсюда у него сложилось такое мнение, что женщина должна все тащить на себе: и тяжёлые сумки, и ребёнка, и все остальное. Никогда не заберёт тяжёлые пакеты, не откроет дверь и не пропустит вперёд. Деньги-отдельная тема. У нас нет общего бюджета. На ребенка деньги не даёт от слова "совсем". У нас 2 больших кредита, зарплата одинаковая. Половину выплачиваю я, покупаю продукты и все,что могу для ребенка. Он оплачивает второй и содержит машину, продукты покупает только то, что попрошу, обычно это хлеб-молоко. Коммуналка пополам. Он бухгалтер по образованию и не доверяет женщине в плане финансов. Я срываюсь. Он меня начал просто бесить. Все везде вечно раскидывает и ребёнку все разрешает. Вечно в компе. Либо Ютуб, либо игры. Я отрубаюсь в 21.00 без сил. Работа у меня вредная, нелюбимая и по сменам, 12 часов на ногах. Ещё и коллектив, с которым и приходится на матах общаться. С мужем официально не расписаны, заявление подали после того, как узнали, что ждём второго. Я в ступоре. Срок уже 2,5 месяца, об аборте не может быть и речи, муж не перевоспитывается...Помогите советом или просто трезвым взглядом со стороны.
Томск
Возникает вопрос: а нужен ли тогда вообще такой человек рядом? Человек, который даже дверь не откроет. Вы знаете, я сама удивилась когда стала мамой, что очень многие предлагают помочь - открыть дверь, санки спустить со ступенек, а это были просто незнакомые люди. Получается, отец вашего ребенка Вам и ребенку еще более чужд чем незнакомый человек? Все разрешает - это не воспитание, это путь наименьшего сопротивления, чтобы не мешал в комп играть.
Омск
Понимание того,что ДОЛЖЕН у него есть, а реализации нет. Говорит, что весной будет искать подработку или работу сменит...
Он неплохой человек, ребенка он любит. Любит обниматься. Но воспитания мужского у него нет. Просто не будучи в положении я справлялась со всем, сейчас же мне тяжело, а он этого не понимает...живота же нет ещё, так от чего тогда тяжесть?? Это воспитание его мамы, которая пахала огород,пошла родила и дальше пахать. Деревенские они. То, что касается ремонта,стройки и любой физической работы делается без вопросов. Спасибо за ваш комментарий.
Томск
??? Воспитание мамы? Я бы сказала недовоспитание. Сама жила с мамой и братом в деревне, и да, мама воспитывала и его и меня фактически сама, т.к отчима мы не воспринимали как авторитет, ну и что? Брат сейчас вечно ворчит на меня что пытаюсь тяжёлые сумки таскать и всегда их отбирает, а я в свою очередь пытаюсь как могу облегчить жизнь маме, и неважно что она сама может и огород перекопать, просто когда любишь человека такие банальные вещи как помощь по умолчанию должны быть. И неважно, беременна Вы или нет. Вы хрупкая женщина, которой нужно мужское плечо. Может он и неплохой человек, как Вы говорите, я не спорю с этим,но почему же тогда так сложно чуточку облегчить вам жизнь? Искренне надеюсь, что всё у Вас наладится и беременность Ваша будет легкой!
Омск
Спасибо за понимание. Не знаю как дальше все сложится. Мне самой остыть для разговора надо.
Волжский
Мужчина не понимает, что женщина физически априори слабее его? Не понимает, что тяжелое таскать вредно в принципе? Не понимает, что недосып опасен для здоровья?
Ему просто все равно, что с вами будет.
Омск
Да, не понимает. Иногда у него проскакивает:"ну мне же не тяжело..." Это мама его постаралась. Сама строит, сама копает, садит, пашет. Работает и авоськи таскает. Мешки с цементом?-раз плюнуть.
Волжский
Да все он понимает. Он живет в социуме, и в магазине, и на улице можно встретить случаи, когда мужчины носят тяжелые сумки, да в кино по телевизору, в конце концов. Но ему удобно не напрягаться. Да и вы его во всем оправдываете, зачем ему что-то менять?
Москва
воспитывайте потихоньку мужа! с одного разговора он вряд ли поменяется, постоянно напоминайте о том, что вам нужна его помощь, как бы тяжело вам это не было, зовите на помощь, и давайте задания и хвалите за выполненную работу, говорите что он ваша опора и поддержка. К сожалению мужчины, воспитанные мамами без отца, и это особый случай, но главное любовь между вами и будущий малыш. держитесь и помните, что муж ваш тоже стрессует. для него это первый ребёнок (как я поняла) и он пока не представляет, что такое быть родителем, как и скорее всего переживает за финансовую сторону вопроса пока вы будете в декрете, проговорите с ним этот момент
Омск
У нас уже дочка 2-летка общая. Мы просто не жили вместе до её рождения. По началу, пока грудью кормила и сидела в декрете, помогал. А как вышла на работу... всё.
Москва
Понятно. я просто пишу вам потому, что что у меня муж воспитан мамой и бабушкой с 3 лет, и ситуация ваша знакома не по наслышке. но мы уже долго вместе и я знала за кого вышла замуж и от кого рожаю детей, а другой мне не нужен. сложно временами конечно, но но главное любовь есть. поначалу бюджет общий был, когда вышла из 2 декрета копили на ипотеку и тратили только одну зарплату, а потом я вышла на хорошую работу и он подрасслабился, я и он платили кредит пополам, а вещи и еда только на мне были, но разговаривать надо в таких случаях и не один раз. не ругаться, а а именно разговаривать. и все насладится, и с его стороны понимание придет
Москва
и ещё есть хорошая пословица на этот счёт, кто везет- на том и едут, и в не беременный период видимо вас это мало задевало или просто некогда было, а в беременность все чувства и эмоции обостряются, а хочется заботы и опеки.
Березовский
А вы пробовали ему говорить об этом??
Например сказать "ой что-то тяжелый пакет получился,помоги донести"и в таком духе.Раз скажете,два,три.А там глядишь и сам понимать начнет.Люди с возрастом меняются!
И раз пошла такая "пьянка" раз живете вместе и финансы разные пусть покупает продукты.Не только хлеб и молоко.Вы ж его не хлебом с молоком кормите...
Омск
Говорила,конечно, и не раз-два-три. Он говорит, что ему всегда говорить надо. А я не понимаю, почему о таких элементарных вещах нужно каждый раз говорить.
Березовский
Ну сказать то уже не не так тяжело как пакеты таскать...Выбор конечно ваш.И муж ваш.по тихоньку-по маленьку разговаривайте с ним о манерах.Глядишь все-таки поймет...
Он же не стал таким одномоментно? Вы его изначально приняли таким и дожили до 2-го ребёнка. Раз надо говорить - говорите. Или если вдруг стал неугоден - расходитесь.
Думаю, количество комментариев ниже вам сказало о ненормальности вашего бытия, дело ваше - вам дальше жить с ним или без него.
Но меня воспитывали в семье, что залог успешного брака - это совместная работа в быту. Мужчина не только должен уметь, но и действительно помогать борщ варить, в магазин ходить, убирать, гладить, ремонтировать и т.д. - быть опорой. Но и жена в случае чего должна не подвести.
А быть «я - и баба, и мужик!» сомнительное удовольствие.
Минск
Потому что ему на вас наср@ть. Ему удобно с вами, пока удобно. Тратиться не надо, помогать не надо, тратить деньги на бабу и дите не надо... Потом найдет другую, с которой удобно...
Верея
Ой, мой такой же, всё ему скажи, да и не по одному разу. А потом будет делать и три раза подойдёт уточнить, так ли он делает)) это да, мамульки . Моего тоже мамка избаловала, возвела его в культ, и вот они с сестрой вокруг него скакали)) сам не встанет из холодильника себе не достанет, будет голодный сидеть 😂 за эти старания, мамка получила себе маминькиного сынка. А я вот, доброго, спокойного и неагрессивного мужа, который, однако, кроме как принимать ухаживания за собой дома, ничего не может))) но в других ситуациях, он всё-таки ведёт себя по-мужски. Сейчас активно вовлекаю его в какие-то дела, с дочкой заниматься, он даже мясо тут мне жарил 😂 его мама бы в обморок упала, как так, сыночка заставили готовить)) правильно вам тут написали, да и муж ваш верно говорит: всё им надо говорить, а то и не по одному разу. Инициативные мужики есть, но это не наш случай)
Волжский
У вашего мужа, извините, какое-то средневековое отношение к женскому уму. Можно подумать, только половая принадлежность определяет умение распоряжаться деньгами. Дикость, как по мне. И лучше не станет, станет только хуже. На свои финансы вы будете тянуть большую часть дома, домашнего хозяйства и уже 2-х детей. Взрослого человека не исправить, а принять такое отношение с каждым днем будет все сложнее. Как тут уже правильно сказали, от чужих людей у вас может быть больше помощи и сочувствия, чем от мужа.
Я не сторонница разводов, но в вашем случае, как мне кажется, вам без этого мужчины будет намного проще, чем с ним. И, если не секрет, кредиты на квартиру или машину? Если на машину, вы ее водите, пользуетесь хоть какими-то удобствами от наличия ее в семье, или это исключительно собственность мужа?
АПД: перечитала, вы даже не расписаны. Не говорите, что это не важно - в вашем случае получается, что ваш мужчина не хочет брать ответственность за семью, ему удобно. Так проще скрывать часть денег (может, он копит на что-то?), так проще уйти, ведь, по сути, вас ничего не связывает (с его точки зрения уж точно). Вообще он удобно устроился, а вы ему в этом только помогли.
Омск
Кредиты на нем, машина на мне записана, но прав нет.
Насчёт официального брака...сложно объяснить. Не расписались из-за ипотеки как раз. Ему бы с его минимальной зарплатой просто не дали бы ипотеку ещё и с иждивенцам.
Москва
Ну замечательно, т.е. если вы разойдетесь, то Вам с детьми еще и жить негде будет, квартира полностью его. То есть Вы его кормите, еще и коммуналку платите, а сами с голой ж. останетесь. Ну,ну
Не знаю поможет мой совет или нет) Но расскажу как было у меня.
Омск
Спасибо за ваш опыт. Я с себя ответственность не снимаю, понимаю, что и сама виновата. Так обстоятельства сложились, что планы были построить дом, когда поставили стены и крышу оказалось, что там проблемы со светом, точнее нет его. Вот и провозились до последнего. Пришлось влезать в ипотеку. Мы не жили вместе до рождения дочери. Поэтому и притираемся теперь.
Санкт-Петербург
У Вас два выхода. 1. Тянуть всю семью на себе всю жизнь и быть мамочкой и для Вашего мужа. 2. Расставить приоритеты, понять и объяснить ненаглядному, что обязанности должны быть разделены поровну, а в таких ситуациях как сейчас он должен принять на себя больше обязанностей и это временно, из-за вашего самочувствия.
В семье где оба работают обязанности разделяются поровну. Это априори. Вот если бы Вы дома сидели и в носу ковыряли это другое. Мужчины очень многие, понимают только тогда, когда им говоришь. Поэтому если Вы видите, что не додумался сам, говорите "Возьми ребенка, накорми его", "Помой посуду/сходи в магазин/приготовь макароны/ мне плохо".
Я своему мужу сразу сказала, что моя ЗП это моя ЗП. А его ЗП это НАША ЗП
Так как ты мужик и ты содержишь нас, а я в финансовом плане на подхвате и не более.
Москва
Не представляю, КАК Вы на первого ребенка решились при таком отношении мужа... а уж на второго - мне не понять...
И дело не в том, что мама его так приучила! У меня знакомый есть, которого тоже мама с бабушкой растили. Так он раньше остальных ровестников понял, что дома мужчина - это ОН!.. Т.е. в остальных семьях есть папа, который условный гвоздь в стену вобьет, а здесь - мужчина он и гвоздь должен вбить он!
После Ваших комментариев про ипотеку... ну совсем плохо стало...Т.е. в случае чего - он вас с детьми просто на улицу отправит!...
То, что он не помогает - ну елки, это еще можно было бы объяснить маминым воспитанием, если б вы только что сошлись! Но он же не первый день рядом!!!
Короче, уж простите, но как-то фу...((
Я согласна с девочками ниже: либо расходитесь с таким чудом и оформляйте алименты или какие-нибудь пособия, либо нежно и ласково перекладывайте обязанности на него. Вот едет он с работы - попросите его в магазин со списком зайти, скажите, что плохо себя чувствуете и не смогли купить и дотащить. Пусть по дому тоже помогает. Как с деньгами решать - честно говоря, не представляю...для меня раздельный бюджет, особенно если есть дети, это дико...(
Удачи Вам! Легкой беремености! И не ст4сняйтесь просит у мужа помощи, не ждите, что он догадается!
С мужчиной должно быть хорошо, плохо я и сама умею.
Перевоспитывать надо пока есть время и подходящее как раз. Что значит он сумки не возьмёт у вас тяжёлый? Я их и сама не возьму, я ж не лошадь, а беременная. Лёгкий пакет в руки… остальное "милый возьми пакеты остальные, мне тяжело"
Ой, любимый, искупай малыша, мне так плохо стало, голова кружится.
Дорогой, не могу из-за токсикоза мясо приготовить, ты порежь и закинь жарить, а я приготовлю гарнир.
Любимый, мне нужно купить витамины для беременных и продукты заканчиваются. Переведи 5 тысяч на карту.
Вода камень точит. Нежностью, любовью и слепите под себя мужа.
Ульяновск
Подумайте о том как вы будете жить когда родите,то есть на что??одних декретных выплат вам хватит чтоб кредит платить,коммуналку,продукты и ещё на детей?!если он на старшего денег не даёт,то и на младшего вряд-ли даст!поговорите с ним на эту тему
Омск
Это-то и не даёт покоя, потому и пилю,чтобы либо работу менял, либо подработку искал. Надеялись мат.капиталом большую часть ипотеки закрыть. Кредиты на нем. Потому я за них не особо переживаю. Переживаю только,что мне с детьми некуда будет деваться пока в декрете буду. Да и привыкла я к нему. Так-то он неплохой, мягкий,нежный...НО...слабовольный, слабохарактерный и нет в нём мужского воспитания.
Волжский
Задам риторический вопрос: почему большинство наших женщин выбирает мужчин с формулировкой "так-то он неплохой, НО...". А после этого "но" выясняется такое, что волосы дыбом встают.
Есть такое выражение вправославии "вера без дел мертва". Так вот, любовь без дел тоже мертва. И дела - это не звезду с неба достать или ради встречи переплыть океан, а помыть посуду после ужина без напоминания, потому что жена пришла с работы и тоже устала, взять тяжелые сумки в магазине (даже если они и не такие тяжелые), потому что ты мужчина, просто положить деньги в кошелек и сказать "покупай все, что нужно, если не хватит - я добавлю" (речь о разумных покупках, конечно, а не о девятом айфоне, когда у тебя, например, шестой) и пр.
Но это все не про вашего мужчину. А, может, и про него, но, увы, не с вами - такое тоже случается.
Ульяновск
В любом случае легче вам не станет сейчас если разведетесь!так что мой совет,начинайте собирать фин подушку!все что можно откладывайте,сумму декретных преуменьшить,насколько возможно,чтоб в случае чего у вас были хоть какие то средства...ну и конечно поговорить обязательно,дети его и он обязан их содержать!а квартира на него записана?или пополам?
Верея
Сложно тут что-то посоветовать. Вы же жили с ним всё это время,видно есть что-то в нем положительное. Сейчас конечно всё обострилось из-за гормонов. Но и на пустом месте вы не психуете, просто всё что вы терпели, когда были посильнее, сейчас вас особенно бесит и тяготит. Решение только вам принимать, оставаться с этим человеком или нет. Сейчас будет маленький, вам помощь будет нужна, силы, поможет ли муж или ещё кто? А перевоспитать взрослого человека невозможно, характер уже давно сформировался.
Омск
Вот тут прямо в точку. Он действительно неплохой. Просто не так воспитан. Проблема ещё и во мне. Точнее в неудачном браке моих родителей, ещё точнее в моем отце. Тиран, деспот,который всю жизнь бил мою мать и сидел на её шее. Вот и искала себе противоположность. Просто есть понимание, что некоторые живут гораздо хуже. Привыкла быть сильной, а сейчас не получается.
Верея
В чём-то я вас могу понять. Не в том смысле, что я не разделяю вашу точку зрения до конца, а просто ситуации жизненные разные, поэтому прочувствовать до конца не возможно. Сильной быть надо, но: я считаю, что наша женская сила должна быть внутри нас, она должна проявляться по-другому. Не надо всё тащить на себе, это не сила, это скорее слабость. А сила (опять же, по моему мнению), это любовь к себе, это сила воли, это четкое понимание что тебе нужно по жизни. Я конечно могу ошибаться. Я и сама даю слабину и что-то делаю из того, что должен был бы муж делать.
Подумайте хорошенько , если сейчас вы порвете с ним, как сложится ваша жизнь, дети ведь будут с вами. Если все житейские обстоятельства позволяют вам самой жить, то можно попробовать, в конце концов, намного ли вам будет тяжелее? Чем при тех же условиях, но жизни с ним. Или вдруг вы начнёте скучать по нему, это ведь уже совсем другой аспект, ваши чувства.
Минск
Очень не хотелось бы быть на вашем месте.Всегда поражалась как это раздельный бюджет.... Сейчас мучает таксикозом,вечерами как тюлень лежу...мой есть приготовит,детей уложит так как я тоже после 9 сплю...Одной с двумя тоже тяжело,но терпеть и мучаться...не знаю что и лучше.
Минск
Напишите этот пост в Семейные проблемы. Но уже здесь я вам кратко расскажу, что будет: будет только хуже, вы будете сама тащить мебя и двоих детей. Вы сделали три ошибки:1. Начали жить с мужчиной, у которого с вами разные взгляды на жизнь. 2. Родили от него ребенка. 3. Зная, что он не обеспечивает своего ребенка, да и почти живет за ваш счет, тут же беременеете вторым.
Штемпсель в паспорте ничего не изменит. Сочувствую, вы все сделали не так и не с тем
Омск
Проблема в вас и в том что вы именно вы позволяете с собой все вами же перечисленное.
А муж лишь подстроился под тот уклад который вы сами и предложили.
Все эти вопросы сейчас решаемы скандалами и разговорами.а раньше их можно было решить сразу непринятием его там детских тараканов.
Петропавловск-Камчатский
Нет у вас мужа.
Это просто мебель.
Какой в нем смысл? Если только детей делать. И ладно там помощь и прочее. Ок. Так воспитан. Но если даже в бюджете от него нет помощи, зачем он вам нужен?
А вообще. Вы ведь знали с кем живете и от кого собрались детей рожать. Смысл жаловаться?
Можно его выгнать. Всё равно разницы не будет
Тбилиси
Извините, но зачем вообще с таким мужчиной связывать свою жизь? Как вы решились на это? А если вы не сможете работать, как он все будет платить и тянуть?))) скажите, что устали и за покупками отправьте его, что за ребёнок переросший(((
Омск
Да никак не решилась. Встретились, полюбили, общие мечты, планы. Встречались 3 года. Мне ставили Спкя. Неожиданно узнала, что беременна. Начали строить дом, оказалось зря. Света нет. И прокопались с ипотекой до почти родов. Сделку оформили 08.02, 28.02 я родила. Поэтому и не было у нас опыта совместного проживания. А до этого как-то не обращала внимания на эти вещи, либо надеялась, что со мной по-другому себя вести будет.
Ростов-на-Дону
Я например в магазине склалываю покупки в пакет,и отхожу он сам пакет берет и несёт,хотя такой проблемы у нас нет.
Я работала в магазине, и меня удивляло всегда, женщина принесла огромную,корзинку,расплатилась или мужчина оплатил,она потащила как лошадь сама пакеты
Москва
Думаю не стоит связывать отношения официально. Будет ещё хуже, чем есть. Если честно то такое отношение к бюджету бред полный. Вы ничего не должны... Как это так? Он содержит только себя получается. У него ребёнок и беременная женщина. Нет это не гормоны, это виденье жизни которое в корне не верное. И я думаю он не резко изменился, а всегда был таким, так вопрос к вам вы то куда смотрели когда жили с ним?. Но дело сделано, просто у вас два варианта жить одной, если он не захочет меняться или терпеть этот бред всю жизнь. Т. К. В декрете ещё хуже будет.
Ростов-на-Дону
Я бы на Вашем месте,просто не ходила в магазин, пусть ищет, покупает и несёт сам,только готовьте,На свои деньги покупайте фрукты себе и ребёнку,Вам надо.
Воспитывайте его
Если сам не видит где помочь, говорите прямо - дорогой, мне тяжело, возьми пожалуйста пакеты, открой дверь и т.д. Только без раздражения и не когда припрет и нет уже сил терпеть, а каждый раз когда нужно. Я так понимаю вы не собираетесь с ним расходиться и вы его наверное не просто так выбрали. Вспомните, что вам в нем нравилось, приятные моменты что были раньше и спокойнее, спокойнее. Удачи вам )))
Пушкин
Я бы и одного с таким " мужем" не стала рожать!!! Но это я, а вам видимо нравится. Может если всю всю вашу работу свалить на него, он чуть изменится, лечь например на сохранение на месяц. И дети это видят, и обязательно переймут у папы эту манеру, может частично. Гормоны, это только лишний раз вам открыли глаза. Сколько вы сможете с этим жить , не знаю... Но мне кажется одной, даже м 2 мя детьми будет проще. Это взгляд со стороны.
Яя
Проблема не в нервах, не в гормонах, а в том, что у вас муж ч(м) удак, а вы соглашаетесь с таким жить, да ещё и другого ребёнка планировать.
Москва
На счет денег даже не знаю что посоветовать, тяжело с бухгалтером в этом плане наверное. А в остальном, даете список и пусть идет в магазин (так и объясняете, что вы Б и вам тяжело), ну соответственно купить то он на свои деньги. Что нести малыша из ванны тоже зову, выдаю полотенце и велю нести в комнату.
Воронеж
Про мужа не подскажу, но беременные гормоны это страшная вещь)) и смех, и слезы). Вспоминаю себя - психически и эмоционально вообще была другой человек. С улыбкой вспоминаю что могли бесить, раздражать, обижать такие вещи, поступки и слова, на которые в «нормальном» состоянии я бы даже внимания не обратила. Не зря ж всем беременным магнеБ6 назначают😉 он как раз успокаивает немного
Москва
Муж не перевоспитается, вы такого выбрали сами. Меняйте свое отношение к ситуации, возможно под влиянием гормонов она не совсем такая, какая на самом деле. И больше разговаривайте, рассказывайте о переживаниях.
