Зачем выходить замуж до родов?

Арина, если у Вас сейчас уже такие мысли, то замуж выходить не стоит. Когда люди любят друг друга по-настоящему, брак - это высшее подтверждение их согласия быть вместе в горе и в радости на всю жизнь, хотеть не просто рожать детей, а чтобы отцом твоего ребенка был именно этот мужчина. В Ваших детях останутся его гены, привычки, дети будут постоянно напоминать Вам об их отце. Вы будете видеть в повзрослевшем сыне его взгляд, его упрямство или излишнюю залихватскую удаль. Квартиры, тряпки можно купить, продать, обменять. А то, что даст Вашим детям их отец, - доброту или агрессию, мелочность или щедрость, ум или глупость, наследственную тягу к игромании или алкоголизму, блестящие способности к математике - это останется с Вами навсегда. Даже если этого человека не будет рядом, он останется в Ваших детях. Ответ прост: Хотите ли Вы, чтобы именно этот человек стал отцом Ваших детей? И да, дети должны расти в официальном браке. Это для них важно. Нормальная полноценная классическая семья. Как бы ни уродовало нынешнее время нашу молодежь, есть истинные непреходящие настоящие ценности. Все просчитать невозможно, но гены не изменить никаким светским воспитанием.

Если у вас нет мужа, то отцу придётся своего же ребёнка усыновлять, со слов в свидетельстве о рождения вам запись не сделают. И будет у вас свидетельство о рождении и свидетельство об усыновление. А по поводу имущества, если вы долго живёте вместе, то в судебном порядке можно доказать право собственности обоих, особенно если ипотека платилась. Очень много судебной практики, когда супруг или супруга доказывал право собственности, насколько я помню трех лет проживания было достаточно, но я не уверена, может увеличили или уменьшили срок.

А Вы незамужем/замужем? Почему?

Давайте по порядку.

В мед.карте указывается возраст отца, если он известен. И врач переносит эту информацию в обменку, если жто важно.

«все нажитое делится пополам»

Вообще, это не так. Все материальные блага, приобретенные в браке, делятся пополам. Моральные и психологические вложения не делятся. Редкому мужчине достается ребенок.

«например, женщина - собственник квартиры, она рожает, получает мат. капитал, продает квартиру, покупает новую...» дальше неважно. Если расширение жил.площади производилось за счет продажи добрачной собственности и МК, то в суде женщина (как и мужчина, если продавалась его квартира) доказывает вышеуказанный факт и квартира не делится. Ну, может быть, какая-то ее часть - приобретенное за счет МК... Но это сейчас юристы подтянутся, объяснят, я не уверенна.

Вопрос у Вас странный. Принципиальной разницы, выходить замуж до, или после родов, нет. Если Вы не собираетесь ставить прочерк в графе «отец», то это неважно.

А в самом посте речь о другом: вообще в замужесте есть только пара минусов.

Если Вас завтра насмерть собьет машина, куда денется Ваш ребенок?

Если Вас завтра собьет машина и Вы окажетесь в коме, кто будет принимать решения относительно Вашего здоровья?

Если Вы с отцом Вашего ребенка решите разойтись почле 10 лет совместной жизни, выплаченной ипотеки, рождения пары детей, создания семейного бизнеса и т.д., как будете делить нажитое?

Если завтра его собьет машина насмерть, Ваш ребенок сможет претендовать на наследстао, а Вы нет.

Если машина собьет его не насмерть, кто будет принимать решения относительно его здоровья?

Семейный союз - это про близость. Чтобы дети были счастливы мама и папа должны быть влюблены друг в друга. Когда мама с папой живут просто, чтобы соблюсти процедуру - дети будут создавать такую же модель семьи, или вообще не станут стремиться еë создавать.

Брак - это стариться вместе и быть "в горе и в радости"

Наверное пишу уже поздно, Но тема актуальна на сегодняшний день для многих. Я расскажу свою историю. Первый раз выходила замуж в 20 лет по большой любви со свадьбой и прочей мишурой. Не понимала тогда разницу во взглядах на жизнь. И вот спустя 6 лет мы разошлись на том, что я хотела работать по образованию (училась 7 лет) и получать за это деньги (переезд в другой регион), муж сказал иди работать продавцом и не выпендриваться. Уехала, устроилась, дала время на приехать. Отказался, через 9 месяцев подал на развод, без раздела имущества (квартиры не было, а машину и бытовую технику он решил не делить). Так как была далеко и выехать не смогла развели заочно. Поэтому после всего решила, никакого брака, работаю, коплю на квартиру и, по возможности, рожаю для себя от достойного кандидата. Вот так сухо и жестко. Но судьба все ставит на свои места. Встретила мужчину, который подходил по всем критериям и плюс вызывал бурю чувств. Сразу сказала, что готова на гражданский брак и вообще готова родить для себя и воспитывать самостоятельно, без каких-либо претензий. Но его это не устроило, сказал, что его ребенок родится только в браке, бросил свой город, хорошую работу, увлечения, друзей. Переехал ко мне, после регистрации - "скучного подписания документов". Через год купили квартиру, еще через полгода родили дочь. И, знаете, я свою вторую скромную регистрацию не променяю ни на какую пышную свадьбу. Столько нежности, тепла, заботы и уважения дарит мне муж, я столько ни от кого, кроме мамы не видела. Я вложиласт в квартиру больше, чем он, но я на столько уверена в его честности, порядочности, уважении, что никаких сомнений у меня нет, что он будет делить эту квартиру (тем более у него и своя есть еще). При этом очень много помогает по домашним делам. И вот сейчас понимаю, мысли о материальной безопасности волнуют женщину, когда она сама достойно зарабатывает и не может расчитывать на мужчину, который рядом. А замуж выходить нужно если хочется, нет желания, то ни ради детей, ни по другим причинам этого делать не стоит. Женская интуиция очень редко подводит, по крайней мере, меня. Желаю Вам обрести настоящее счастье, когда Вы сможете расслабиться и жить в полной уверенности надежности своей семьи, как крепости.

У вас что то все описано только с материальной стороны. Такое ощущение, что ваш потенциальный муж гол как сокол, а вы на все зараблтали сами и не хотите в случаи чего делиться. Причем тут вообще беременность, гв и прочие женские штучки данные природой? Из за этого ваш муж в случаи чего должен уйти ни с чем, даже если это он горбатился чтобы выплатить ипотеку, а вы к примеру влюбились в другого и решили развестись? Когда я выходила замуж у меня не было ничего. У мужа однушка. Заработали оба, купили двушку, получила Мк купили трешку. Сейчас будем брать ипотеку и покупать дом, вместе. Но вот в случаи развода, почему мой муж должен остаться ни с чем если когда то все началось с его однушки?

Ну я вот вышла замуж на 29 недели бер.старшего-потому что мы оба хотели родить ребёнка в браке,а не на сожительстве... и вообще муж сказал что просто так предложить не мог,поэтому ребёнка сделал 😂😂😂😂😂 а так оба вышли по любви и взаимному хотению....

Мы в браке приобрели квартиру,ну как сказать МЫ, моя мама продала свою 2 как,брату купили комнату,мне с вложением своих средств 1 ккв(мама настояла на том чтобы деп был в пользу 3-го лица(т.е.меня),как итог-муж не имеет права на квартиру,но-он оплатит часть недостающих денег,он сделал сам ремонт всей квартиры,он покупал материал для ремонта... по началу я в скандалах говорила что это МОЁ!!!Теперь я считаю что этотнаше,не зависимо от того кто собственник-семья это единое целое,а не твоё и моё-в семье все равноправное.Если мне надо поехать в магазин-я могу взять авто мужа и поехать,и вовсе не потому что оно приобретено в браке-потому что я такой же член семьи,как и для меня муж и дети...

Да и выходить после родов-ну это так себе удовольствие-не до этого будет....

Если вы отца запишите на ребенка без брака, то можете и не расписываться, если у вас есть в планах покупать недвижимость. Но при вкладе маткапитала ДАЖЕ БЕЗ БРАКА у вас все равно будет доля отца - не одна же вы ребенка делали. Это будет небольшая, но доля.

Ну оке, представим ситуацию, женщина не записала отца в графу отец, считается матерью-одиночкой, чтобы в сертификате все принадлежало ей и детям. Получает копеешные надбавки. А тут так получается, что отец погибает. Тогда женщина лишает ребенка (не себя, ребенка) пособия на потерю кормильца, причем солидную, я вам скажу. При этом пособие это будет выплачиваться независимо от того, в браке супруги, разведены, или вообще не женаты. И это не единичный случай, когда женщина лишает себя данной помощи государства, чтобы получать копейки как мать-одиночка. Все просчитать невозможно.

Не расписывайтесь. Продавайте квартиру, записывайте отца ребенку в свидетельство и платите ипотеку без вложения мат.капитала. Тогда все будет ваше.

Если вы переживаете за то, что вы, вложив свои деньги, потеряете половину квартиры, то пишите брачный договор. В любом случае, после выплаты ипотеки, отец может отдать долю детям даже в браке, это тоже можете прописать в договоре.

Когда я работала на переписи населения, графа"семейное положение" заполнялась со слов, не предъявляя документов. И следующий пункт был "брак официальный/ гражданский" . Так вот, находясь в гражданском браке, женщина писала: "замужем"- "гражданский брак". Её партнёр практически всегда писал : "холост" и "в браке не состою". Понимаете?? Женщина в гражданском браке чувствует себя замужем. А мужчина чувствует себя свободным!! Отсюда подсознательное отношение к этой "семье" как к чему то не совсем серьёзному. Он как бы свободен- от обязанностей, от того, что это долговременные обязательства. ПОДСОЗНАТЕЛЬНО!! Он вроде свободен!! И не говорите:"мой не такой"! Такой!! Мужчины- собственники. Штамп в паспорте это его чёткая позиция-ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА!!! Это он говорит всему миру. Если штамп не главное, то значит он продолжает считать себя свободным, значит ему нравится считать себя свободным и он не считает вас СВОЕЙ женщиной, а ещё как бы в поиске! (хотя он вряд ли в этом признается). Такое положение дел снимает с мужчины всякую ответственность за семью и разрушает женщину. Потому что ее просто используют.

Если вы выходя замуж уже думаете о разделе имущества то тогда конечно лучше просто сожительствовать) брак ведь не ради имущества заключают. У нас так в семье заведено - семья это ячейка общества, это ответственное решение двоих, и сожительство как-то не рассматривается как вариант нормальной семьи, хотя конечно у каждого свои нормы и правила) а чтоб на мат.капитал муж ваш не претендовал то и в графе отец тоже нужно прочерк поставить🤷‍♀️

С такими взглядами на семью реально лучше замуж не выходить

Как тогда только может хотеться делать семью и детей с таким подходом - мне не понять

Если Ваш сожитель очень ленивый или не вызывает никакого доверия, лучше поискать себе другого, а не рожать от него ребенка. В Ваших ответах чувствуется негативное отношение к браку с этим человеком. Зачем тогда говорить про чувства? Это банальная влюбленность, которая со временем пройдет

У моих детей один папа. Но расписались мы когда дочке было уже два года. Я не хотела. Оасписались так как мужу была важна свадьба, собрать дедов, друзей и тд. Ну а мне не жалко, что называется.

С точки зрения законодательства удобнее, когда брак зарегистрирован.

С точки зрения отношений между двумя взрослыми людьми- вообще фиолетово есть штамп или нет.

При таком раскладе как вы описали замуж в принципе никогда нет смысла выходить, ни до ни после родов, да и вообще рожать от такого как бы тоже так себе вариант.

А за нормального мужчину можно и даже нужно выходить замуж, если зовёт. При такой ситуации как вы описали, если бы у него ничего не было, а у меня -все, на х он мне сдался со своим штампом. 😂😁

Если до родов не выйти замуж у ребенка будет 2 документа, свидетельство и документ о признании отцовства.

Все остальное - вопрос выгоды. Мы подали заявление в ЗАГС, и я отказалась туда идти))

С одной стороны возник спорный момент, который мне не понравился, а выходить замуж за человека, с которым я не смогла договориться на берегу, была не готова, с другой стороны, меня терзала моя ипотечная почти до конца выплаченная квартира. Платить 8 лет, а в случае развода делить 1 кв м не хотелось, поэтому произошедшее было скорее на руку.

Сейчас вообще все просто, все имущество мое))) включая машину мужа (или кем он мне там приходится), так 10 лет и живем. Захочет изменить или уйти, да ради Бога))

И да, я против, чтобы гражданский брак приравнивали к официальному)))

Как зачем выходить замуж? Потому что любовь :) Я не считаю, что штамп в паспорте гарантирует "долго и счастливо", но когда тебе делают предложение, да, это показатель, что по крайней мере в данный момент мужчина тоже видит совместное будущее с тобой. Такой вот жирный психологический плюс :)

Просто так принято, "что ж люди скажут", чтоб бастардов не плодить и т.д. Для кого-то беременность это толчок решиться на то, до чего никак иначе было не дойти. По отношению к ребенку - никаких преимуществ. Ну разве что не надо вдвоем в ЗАГС идти, чтобы ребенка зарегистрировать и писать заявление на установление отцовства. Если мужчина признан отцом, то у него такие же права и обязанности по отношению к ребенку, и не важно, женаты вы или нет.

По имуществу - не женаты, значит не наследует недвижимость в случае смерти, по соц.пособиям в России не знаю как в этом случае. Даже если есть завещание, кровные дальные родственники могут оспорить. В случае госпитализации партнёра могут быть проблемы для другого.

Для меня брак - условность

Есть много способов обезопасить то или иное имущество в браке. Или вы кастрюли с ложками делить будете? Если да, то мне вас жаль.

Мы в официальном браке 9 лет. У обоих второй брак.

Если она получает мат капитал, то она рожает уже второй раз:)

И если она уже второй раз рожает от этого мужчины значит хоть какой-то толк в финансовом плане от него был.

Так если разобраться что женщина может и то и то, то зачем мужчина то в доме? Для штанов?

Может он не вложился в квартиру ( например не было смысла, хватило денег от старой квартиры + капитал) то он мог вложиться в ее обустройстве, в машину, в гараж, загородный дом и еще много вариантов.

Если женщина все сама-сама, то и мужик такой конечно не нужен.

При замужестве можно все об говорить и составить брачный контракт. Тогда и все блага замужней жизни будет и передать не о чем не придется.

Вы ж не забывайте и про обратную сторону медали: вы долго сидели в декрете, фирма ваша обанкротилась - вас уволили, на дворе " Очередная пандемия" И муж вас полностью содержит.

Почему при таком раскладе он не должен иметь право при дележке на часть общей собственности? Или это не в счет совсем?

Ну если, выходя замуж, думать о дележке квартиры при разводе, то, действительно, замуж выходить не стоит. Обычно, когда люди женятся, они собираются прожить вместе всю жизнь. Если у вас нет желания жить с конкретным человеком до старости и дальше и вы размышляете о том как лучше делить имущество, то брак с этим человеком вам точно не нужен.

Да и зачем беременнеть от человека за которого вы не хотите замуж, не хотите общее имущество и вообще низко его цените в плане заработка-тоже большой вопрос

Моя б воля с вторым мужем не расписалась бы , и так после 7 лет пришлось расписаться , по причине всяких проблем с документами , не вижу смысла в браке , с первым мужем развелась , вообще штамп в паспорте ничем не греет

Я вот по жизни самостоятельная и не люблю зависимость. Видимо из детства пошло, строгие родители, ничего нельзя. Например, за какую-нибудь ерунду, не заметила и не вымыла тарелку (мое дежурство по кухне), нельзя выходить из дома после школы. Даже в библиотеку за учебной литературой. Я в детстве думала - вот вырасту и ни от кого зависить не буду. В 16 лет закончила школу и уехала учиться в другой город. Замуж не собиралась, это ж зависимость от мужа. О детях подумывала, родить для себя, но если не будет достойной кандидатуры - то нет. В 23 года первая ипотека, комната в коммуналке. В 29 вторая, квартира.

Сейчас я живу с любимым мужчиной. Он слишком правильный, то есть ему нужно жениться, потому что это правильно. Он в разводе, двое детей. С первой женой расписались после института, вместе учились. Он решил, что она будет хорошей матерью его детям. Разводиться не хотел, из-за детей, жена выгнала со словами : "ты хороший парень, золотые руки. но рядом с тобой я не чувствую себя женщиной", романтики ей не хватало. Проводит с детьми много времени, платит алименты, платит ипотеку жене, платит коммуналку за ее квартиру, чинит всю бытовую технику у них в квартире и компьютеры. Она еще хотела, чтобы он кружки оплачивал и долю в квартире переписал на их детей. Тут, он слава богу, не согласился.

В общем, замуж я не хочу. Во первых, не хочу быть еще одной его обузой, деньги у него не беру. Он, правда, не спрашивает и переводит деньги мне на карту на нашего ребенка (как алименты старшим детям) и все продукты он покупает. Учу его, что и можно жить без официальной регистрации брака. Во вторых, не хочу чтобы его держал штамп в паспорте, как с первой женой. Он теперь говорит: я сам не ухожу, меня выгоняют :)

Есть еще свои меркантильные цели. Получаю путинское пособие на ребенка и от СПб. Около 15 тысяч в месяц получается. Надо же мужу помогать материально, у него много иждивенцев. Кто ему кроме меня поможет :)

Ежемесячная выплата в связи с рождением первого ребенка назначается семьям, у которых средний ежемесячный доход на каждого члена семьи не превышает двух региональных прожиточных минимумов. То есть среднедушевой доход семьи должен быть не более 25 168,6 руб. (то есть мои доходы должны быть меньше 50 тыс, для получения пособия, считают меня и дочку, 2 человека). Размер пособия составляет величину прожиточного минимума на детей - 11 176,2 руб.

Делаете брачный договор и все

Основной плюс. Не дай Бог что, сожителя в больницу даже не пустят. Ну и правильно, все нажитое пополам, ведь все ваши примеры с жильем могут быть и от обратного, девушка так сказать бесприданница, которая сидит в декрете до армии/ совершеннолетия и ничего материального в семью не вносит.

А если брак равноправный, то все пополам это логично

Ну как бы мат капитал это не ваше, это семейный капитал и после его вложения вы обязаны по закону дать долю и детям и мужу.

Сложности с усыновлением без брака.

Ну и как бы все таки брак это не расчёт, это по любви...

Надо так замуж выходить, чтобы если что, то и пополам потом не обидно делить было;)

В противном случае лучше и не связываться.

При таком раскладе, что у женщины много всего, в плане собственности, а мужчина гол, как сокол, вы совершенно правы. Моя подруга выходила замуж при таком раскладе- они заключали брачный контракт, где прописывали, что, например, квартира ( в которую она вложила бОльшую часть ее стоимости) останется ее в случае развода. Несколько других квартир итак ее- она купила их до брака... как-то так

Как по мне, всё самое главное и сакральное происходит между двумя людьми вообще безотносительно брака) Смешно, что такая формальная процедура обросла таким количеством мифов и романтических представлений.

В некоторых ситуациях, наоборот, женщина будет более защищённой, если имущество делить пополам - например, когда она занимается в основном неоплачиваемый трудом - заботой о детях, домашними делами.

Второй момент - допуск в реанимацию, возможность принимать решения о здоровье мужа/жены.

Можно оформить на себя договор дарения при покупке имущества, если уж есть какое-то недоверие.

Мне наоборот хотелось быть замужем, носить фамилию мужа, чувствовать нас одной семьей.

И меня, и мужа официально оформленный брак сильно изменил. И только в лучшую сторону. Хотя до этого встречались 7 лет, мне кажется, что мы стали совсем другими людьми после свадьбы)) ответственнее что ли) и с его стороны я чувствую постоянную заботу за себя и за ребенка. И именно после свадьбы пошли разговоры о детях и тд. А до этого ветер в голове