Я не просто запуталась, мне кажется я никогда не смогу выпутаться с этого...

Такое ощущение, что самоутверждается...

знаете, в начале мне где-то напомнило нашу с мужем историю: тоже до появления малыша и свадьбы (именно в таком порядке) 8 лет жили вместе, раза 3 разъезжались, постоянно трения, предъявы к родственникам, было очень тяжело, я разрывалась, готова была развернуть свою жизнь на 180, но он приезжал, брал меня в охапку и увозил, тоже метался. Пережили вместе очень много, даже 2 попытки своего бизнеса, которые кстати очень нас сближали, общее дело, заботы и тп. НО! У нас разница 8 лет и мне было 21, а ему 29, когда познакомились. У него за плечами уже был 5-летний брак. То есть он был уже сформированный мужчина, мы были как два огня и вместо того, чтобы находить точки соприкосновения, мы пытались заглушить друг друга. Во многом я шла на компромисс, научилась тушить его попытки манипулирования, психологического давления, обезоруживала его. Лет 6-7 были такие качели, что я не хотела покупать бытовую технику, чтобы потом не заказывать газель для ее перевозки)))ну потом сдалась конечно) Зачем мне это надо было?))) да ХЗ) я просто чувствовала в нем сильную личность, он всегда был очень амбициозный, я знала, что у него большое будущее и я хотела, чтобы мои дети были похоже на него и физически, и по характеру. Но я не могу сказать, что он вытирал об меня ноги. У меня очень высокая самооценка, как и у него. Знаете, я думаю, мы бы не были вместе, не сходились бы, если бы он понимал это, что вот он меня унижает, что у него получается. Как говорит армянская мама моей любимой подруги: "Мне палец в рот не клади, я этого не люблю"))) по жесткости характера в сравнении с моими 21 годами я стала реально жестче, то есть я не стала тряпкой, я не предала себя. Но вот почему-то с появлением сына мы оба как-то изменились. Как отрезало. Теперь смотрим на эти притирки с улыбкой, вспоминаем некоторые моменты и не узнаем себя) Я реально не помню, когда мы в последний раз ругались. Оглядываясь сейчас, я понимаю, что он очень многое поменял в себе ради меня, многое терпел - даже неприятие со стороны моих родных. Кстати, какие-то моменты наших ссор были похожи на его самоутверждение после предъяв со стороны моих родных, моя мама долго думала, что он тянет меня назад, что у меня могло быть большое будущее в плане карьеры, если бы не он. Он это чувствовал и выливал на меня. Проанализируйте, может и у вас есть такое. Но у вас конечно больше похоже на ломку характеров. Взросление и смена ролей. У нас это было как испытание характеров друг друга, мне даже как-то мамина хорошая подруга сказала "а вы оба Львы по зодиаку, у вас это норма, нарычитесь и успокоитесь со временем" и вот похоже, что просто нашли себе другое занятие - взращивание сына) Попытайтесь проанализировать источник его ненависти к вашим родным и друзьям, должны быть причины. Ну если конечно у вас есть силы и желание на это. Сгоряча не рубите, но и тяните кота за яйца, если не видите причин остаться с ним.

Посмотрите на ситуацию с позиции ребенка и, поверьте, надо делать ноги. Я была ребенком в подобных отношениях со скандалами. Это полная срань, которая калечит психику. Если вы хотите такого для своего ребенка, то терпите дальше.
А от мужика этого надо становиться независимой. У вас большая семья? значит, они вас не бросят. Ездите к ним одна, с малышом. А этот хрен моржовый пусть тухнет в своем болоте.
Живите полной жизнью, независимо от его фи.
Вы почувствуете себе лучше и найдете силы либо сравнять ситуацию, либо уйти к черту и стать счастливой.

Всё начинается с себя, возможно вы это сейчас не поймете. Сосуд полон и энергия есть, тогда и цветы приносят и подарки дарят и всё что хочешь. Как наполнить заняться собой. Развить любовь к себе. Перестать ругаться и думать что кто то что то должен, это не так.Вы должны себе, вы задолжали себе.

Муж ваш абьюзер. И ему всё равно. Вы шкаф.... Вы хотите быть шкафом? Ответьте себе.

Начните читать психологию, вы можете сделать всё, мы независимы не от кого, а он просто ваш урок, который говорит где твои границы и до какой степени ты можешь упасть. Если вам понадобится помощь психолгическая и моральная напишите мне.

Нет никакой любви у вас с ним. В 17 вы были еще глупым подростком со своими иллюзиями и фантазиями, а теперь вы выросли, а с возрастом поменялись вкусы на жизнь и мужчин в том числе, с возрастом у женщин и потребности меняются. Никогда не понимала отношений с 17 лет с последующей свадьбой. Итог в основном один - измены, развод. У меня были такие отношения, со школы. Думала любовь до гроба, но ума хватило замуж не выходить. Начала ему изменять и поняла, что не любила никогда. Потом мужа встретила, через год поженились. Вместе уже 11 лет и знаете, люблю его как в первый раз и в постель ложусь с ним с удовольствием, хотя он человек властный и очень своеобразный. С ним я почувствовала себя женщиной, я хочу ему уступать, уважаю его, прислушиваюсь к нему, хочу рожать ему детей. Мы всегда вместе. По этому у вас не любовь, счастливой вы не будете, итог у вас один, а время тянуть не вижу смысла. Второй ребенок случайный или вы хотели его от этого мужчины, вот что интересно.

У нас тоже проблемные отношения с мужем, пропала искра, давненько уж, дочери полтора года. По дому не помогает, с ребёнком редко очень один остаётся, а если со мной, то конечно на меня всё спихнет и доволен. Сам отдыхает, на работе с коллегами, меня никуда не отпускает без ругани. Давно поняла, что это созависимые отношения, но сделать ничего не могу и не хочу, просто устала. Просто живу, радуюсь успехам малышки, радуюсь каким-то мимолетным радостям, типа вкусного чая вечером. Жду садик, надеюсь пойдём в 2,3 года. Разводиться не хочу, нет на это моральных сил. Такой у нас с вами сорт мужика и мы его сами выбрали... Это наш выбор, наша боль и никто нам с вами не поможет, кроме нас самих. Но я ещё это давно поняла, ещё до замужества. Просто как-то не расстались, поженились, родили и живём. Вот такая жизнь. Так бывает. К слову, мне 26, ему 28, с виду все хорошо. Встречаемся 11 лет, в браке 3.

В который раз убеждаюсь, что в подавляющем большинстве случаев люди создают себе проблемы своими же руками. Простите, но я не понимаю как при таких "ужасных" отношениях женщина не предохраняется, когда такие отношения у людей секса вообще не бывает, не говоря уже о предохранении, вам же не 15 лет, чтобы не понимать, что если не предохраняться, то можно забеременеть. По посту мне кажется, что вы выросли по годам, но по сути остались все той же 17ей девочкой. И да, я тоже не совсем поняла суть проблемы и сразу накидываться на мужа на вашего какой он козёл, считаю не корректно. Все таки все что вы написали очень смахивает просто на ваши капризы и хотелки. А по существу: надо вам взглянуть на свое будущее и на будущее своих детей и подумать готовы ли жить также и в 30 лет и в 35 и в 45 и так далее. Единственное, запмнтие одно, если сейчас уже все так, то лучше уже точно не будет, а вот хуже с большей долей вероятности да! Пока молоды и прекрасны, дерзайте, стройте свою жизнь для себя и для благополучия своих детей, унылая забитая и несчастливая мама не самый лучший пример для девочек (проверено на собственном опыте).

Я, конечно, женщина и должна быть солидарна, но обычно, когда в тексте пишут, что в семье проблемы, то это значит, что виноваты оба, а не один человек.
За кого замуж выходили Вы знали, я не думаю, что он резко таким нелюдимым стал. Сейчас его переделывать бессмысленно.

ругань - это опять же дело двоих людей, а не он один ходит и ругаться.

если не хочется таких отношений - поговорите с ним, обсудите ОБЩИЕ проблемы и ОБЩИЕ косяки. Не получится - уйдёте.

но очень не понимаю желание рожать в столь нестабильных отношениях, если честно.

Может все таки семейный психолог ?
у нас тоже временами сложные отношения. До отношений было много друзей , в отношениях по пальцам посчитать осталось. После рождения детей ещё меньше стало. С родственниками сложные отношения : и мы и родственники не самые простые люди в плане характера.
лучше всего сосредоточиться на ваших отношения. Если вы не можете пока разойтись - может все таки стоит изменить их ? С помощью психолога или самим как- то.
я долго прорабатывала себя , чтобы наступил хоть какой- то мир в доме. Разговаривал с мужем , прорабатывала его по многим вопросам. Но характеры все равно непростые у нас , и мы временами ругаемся. Главное понять , что в этой обстановке растёт ребёнок и второй на подходе. Обстановку в доме точно нужно менять и работать над этим ..

У меня один вопрос: на хрена? Вам жизнь без ругани, как без пряников? Вы настолько себя не любите, не цените и не уважаете, что готовы отдаваться и беременеть дважды от мужика, который вас ни во что не ставит и вытирает ноги?

И, конечно, он готов стоять на коленях, чтобы вы не уходили, потому что где он такую вторую дуру найдет

И подруги правы, что надо уходить. Тем более, вы пишите, что у вас много родных, и вы с ними в хороших отношениях

переедьте к родителям на месяц, а может и на два. Там и решите, чего хотите.

То есть вы встречались семь лет и не видели всего этого??! Вообще вопросы о свадьбе решаются в течение года, у вас было на много больше времени, чтобы не довести до детей и найти нормального мужчину, который будет уважать вас, вашу семью и желания.

Я знаю о чем пишу, тоже в 18 лет втюхалась без памяти, благо через год пкоена ушла, осознала кто он и что женится в лучшем случае через семь лет, а худшем нарожаю ему внебрачных детей и вечер буду для него не той и не такой! Отпустила принца и нашла мужа, для которого я и до, и после родов любима и желанна! И знаете? Даже не скучаю по тем отношения, хотя был период когда жизни без него видела, ну а что ещё хотеть от 18 летней наивности?))

Вам точно нужен психолог, они помогают не ответ дать, а разобраться в себе, и понять, почему у вас так и что с этим делать

Рекомендую посмотреть его эфиры - там возможно найдёте себя и что-то поймёте. Там реальные люди звонят и в прямом эфире разбирают их ситуации.

После слов «Я ВЕДЬ ЕГО ЛЮБЛЮ» дальше можно не читать.
Вам достаточно признаться себе, что никто никого не любит, вы просто боитесь остаться одна, а ему нужен кто-то, чтобы вытирать об него ноги и повышать ЧСВ за чужой счёт.
В этой ситуации жалко не вас, а вашего ребёнка, которому ломают психику бесконечными скандалами и взаимными унижениями. Вы хотите чтобы ваша дочь, когда вырастет, нашла себе такого же конченного абьюзера, который будет вытирать об неё ноги? А ведь так и будет, инфа 💯.

Я одного не понимпю, зачем в таких отношениях рожать второго?

С двумя уйти будет проще? Или растить одной будет проще? 🙄 Какая-то безответственность по мне.

А выговориться это хорошо. Это полезно.

Ваша жизнь, ваша судьба, ваши дети, все только в ваших руках. И в вашей голове. А в ней тараканы.

Разберитесь в себе, решите что вы хотите, отсюда и пляшите.

Мы все не подарок, ВСЕГДА перемены надо начинать с себя.

Но чот мне подсказывает, что вы делать ничего не хотите 🤷🏻‍♀️

Уходить это точно , токсичные отношения ... только не быстро , подкрепитесь финансово - алименты и т д. За неимением лучшего живем с тем, кто есть 🤷🏻‍♀️.
Сами ответьте себе на вопросы:

1) готова ли я так жить всю жизнь ?

2) легче/спокойнее будет мне без него?

3) был бы другой - ушла бы?
Жаль, что у вас опыт отношений только с одним мужчиной. Все познаётся в сравнении. Это не любовь , это привычка и боязнь остаться одной 🤷🏻‍♀️.

Моя подруга так прожила 10 лет, родила двоих пацан. Отношение такое же к ней, плюс оскорбления и слежка, слушал все разговоры и предъявлял потом. Она терпела, у неё родители умерли, родни другой нет, боялась. Мол, я подавать на развод не буду, пусть сам подаёт. Тот тоже не торопился, вроде и гордость и позорится перед роднёй не охота. Потом вроде и отношения у них начали налаживаться, и тут как гром, он заявил, что уходит и подаёт на развод. У него оказывается уже полгода девушка была и сейчас он к ней переезжает. Не буду говорить как она тогда умоляла его остаться, а потом даже общения нормального с ним нет, везде блокирует её. В общем что хочу сказать, либо вы сами отпустите эти отношения либо это сделают за вас и это происходит, когда мы не ждём, оттого больнее. Подумайте, если нет возможности найти компромисс, понять его и не в ущерб себе, строить счастливую семью, то может, пока есть возможность разойтись спокойно, дать др др возможность найти счастье

Ответьте себе на вопрос "что я такого от него получаю, что это так меня держит" И тогда поймёте в чем проблема. Плохих людей очень много, и это их дело, тут нужно уже от себя оттолкнуться и понять, для чего вам такой человек.

А так хочу сказать, что уходить нужно сразу и навсегда, а не сидеть и не раздумывать. Оставлять ребёнка или нет это ваше дело, но от такого мужа уходить точно. Тем более, как я поняла, у вас есть чудесная семья

Я 25 лет в браке ,мой супруг старше меня на 13 лет , родили и воспитываем 5 детей. Тоже бывает всякое и споры,и непонимания друг друга.Но я считаю это моя судьба.Когда родилась первая дочь ,я была инициатором рассторжения брака,но увы в какое-то мгновение поняла ,что это моя судьба и теперь у нас большая семья.Муж оказался мудрее меня и наша семья стала крепче.Я считаю трудности либо укрепляют семью,либо рушат.Слушайте своё сердце! Если в семье нет уважения и любви , это беда.

Как по мне, первое, посмотрите на себя в зеркало, а потом возьмите и приведите себя в порядок так, чтоб глядя на себя подумала, вау какая я красотка, а то уже забыла)))) потом идите к психологу, он вам наведёт порядок в голове и третье - собираетесь и уходите от этого мужчины!!! Вам будет это легко сделать, так как вы себя будете чувствовать и внешне шикарной девочкой у которой всё ещё впереди и внутренне сильной и независимой, вспомните как это любить себя и больше не дадите этому мужику вытирать ноги об вас и вашу жизнь! И подумайте, какой пример вы хотите подавать своей дочери... Красотка которая всё может или тряпочка которая годится только чтоб мыть полы... А она, дочь, между прочим вашу жизнь будет принимать за пример как надо жить,вы ведь не хотите такой судьбы вашей малышке...?

В смысле "как"?? Встала, жопу подняла, и ушла. И да, сделала аборт - правда, на гораздо меньше сроке. Но у вас ещё пара недель есть. Сорри, но вы бы ещё десять детей нарожали б, прежде чем задуматься над этим.Это не любовь, это зависимость. И в этой жопе вы держите одного ребенка, и хотите в эту же жопу привести второго. Особенно девочке классно видеть прекрасный пример отношений и будущего мужа- а так или иначе, для нее именно это будет примером.Имхо, аборт и адьос.

Не хотите вы уходить, откройте глаза. Любой бы уже сбежал с этого ада, а вы живете дальше, спите с ним и детей рожаете.

Я бы сделала аборт и ушла, но уверена у вас все будет как есть.

Если честно,у меня аналогичная ситуация.И я вам понимаю.Седьмой год вместе,не женаты только,беременность(33 недели),хотела от него сбежать в другой город(как в декрет уйду),но сестра подсказала сделать отцовство.Чтобы в будущем и наследство моему ребёнку досталось,алименты.Вот жду момента,когда рожу,посмотрю на его поведение,если не изменится,то уеду.Вам тоже нужно понять,что вы хотите,если он так к вам относится,то оно вам нужно.Я жила маленькая в этих ругачках,и понимаю,что ничего хорошего из это не выходит .Постоянные нервы,слёзы,переживание ребёнка(они же все видят,а мы из в порыве гнева не замечаем).В итоге Папа все-равно ушёл через 20 лет от мамы.Лучше уж раньше рубить,раз ничего хорошего не выходит.

А зачем вам психолог? Зачем мнение других?

Сели и хорошенько подумали, чего вы хотите и как жить дальше.

Это же мега просто.

А когда решили, построили план, решили уходить, значит, что нам для этого нужно? Коробки? Пакеты?

Решили остаться? Что нам для этого нужно? Навалять Пиз..ей мужу? Или самой забиться в угол и плакать?

Всё проще, чем вы думаете. Любовь это иллюзорное чувство. Любовь - это комфорт.

А вы работаете ? Просто странно ,что он думает что ваша забота дома . Если вы не работаете , то конечно, он прав . Все должны быть при деле.

Была в такой семье. Благо детей мы не успели родить. К сожалению, кроме вашего ухода, ничего не поменяется. К вам и вашей семье он уже не будет относиться по другому. Справитесь и одна и с двумя детьми, а такая жизнь это не жизнь, дальше хуже. Я благодарна своему бывшему, что он смог расстаться со мной, также постоянно сходились расходились. Тогда бы я это сама не сделала. Сейчас у меня прекрасный муж, который меня действительно любит и уважает, наши родители прекрасно общаются. Если бы я тогда осталась, мотала бы сопли на кулак до сих пор и жизни хорошей не видела.

Вопрос к вам один: где потерялось ваше уважение к себе? В вас засел "синдром жертвы". То, что он родню и друзей ваших не любит, это самое последнее о чем стоит переживать, человек имеет права не общаться с людьми, которые ему не нравятся, он не их в жены брал. А вот все остальное... Найдите в себе силу понять, что вы самое ценное, что есть в вашей жизни. Что другой молодости и другой жизни у вас больше никогда не будет. Проблема ведь только в вас и в том, как вы позволяете к себе относиться. Вы - это самый главный человек в вашей жизни. Начните жить с такой позицией и все будет меняться.

А что тут другого, кроме как уходить, ещё можно посоветовать?! Сами то не видите ? Перечитайте текст. Жизнь одна, и я бы не тратила её на мудака..за что его тут любить?

Ну или Вам по душе быть терпилой, жертвой.. видимо за такое вот отношение к себе, и любите его.

Мне этого не понять! Реально. Я не уважаю таких женщин.

Ловлю тапки 🤣37 размера

Скажу по себе, пока не поумнеешь будешь жить как живёшь. Сама посмотри вокруг как подруги замуж удачно выходят, живут душа в душу, подарки, заботу, а ты стоишь с вытянутой рукой. Фишка в том, что не меняться надо кому-то, а принимать таким какой есть. У вас у обоих с этим проблема. Я не сторонник разводов, но к 30 годам я уже многое просто стерпеть не могу. В идеале вам разойтись, но 2 детей?! В любом случае глаза боятся, руки делают. Честно, иногда нужно пойти на встречу своим желаниям и не трусить, так по крайней мере перед собой не стыдно будет.

Ой, себя увидела. Я такая же тряпка как и вы. Давно надо уйти, а все не могу собраться, все ищу его поведению оправдание

Ваш мир начинается с Вас. Зачем-то такого Вы выбрали. Ваша часть отношени зависит исключительно от Вас. Выбор невелик: либо уйти либо остаться. Уйдёте - наверное, будет кто-то новый, возможно, даже лучше. Останетесь - всё может усугубиться, а может и наладится - только от Вас зависит. Усталость Ваша понятна - маленький ребёнок, беременность - это объективные факторы. Но понять Вам нужно в полной мере, что муж Ваш вот такой. По щелчку пальцами не изменится. Люди просто и быстро не меняются.

И кстати, у меня было подобное. Познакомились, когда мне было 20, а ему 28. Те же самые упреки про «ты изменилась», те же вытирания ног, скрытая ненависть и презрение друг к другу, и всё это на протяжении 6 лет. А ведь достаточно было признаться хотя бы самим себе, что мы друг друга просто не любим, что на самом деле боимся перемен и одиночества. Хорошо хоть я за него не вышла и не родила ему ребёнка (хотя он требовал). Я не жалею об этом опыте, он многому меня научил, в том числе любить и ценить в первую очередь саму себя.

Вы же сами прекрасно знаете ответ , уходить несомненно. И тут ни одна здравая женщина не скажет вам " стерпится , слюбится " НЕТ! Дальше хуже , поймите человек который погас , вряд-ли загорится снова. Выбирать вам , жить в роли жертвы , терпеть неуважение к себе и своим родителям. Или взять себя сейчас в руки , засунуть свою одностороннюю любовь подальше и уйти от человека пока совсем не стало поздно и не дошло до побоев и ненависти. Вам совет дали , а дальше все зависит от вас и только.

Я думаю, что хороший психолог вам помог бы набраться решимости разобраться и что-то сделать.

А так получается, что вы я подвешенном состоянии, и с мужем отношения не наладить, и уйти не получается.

Очень вам сочувствую. Я, конечно, не специалист по семейным отношениям и диагноз по посту не поставлю. Но посоветую найти хорошего психолога. Есть сайты, где можно найти психолога для общения в ватсапе - можно даже без видео и голоса, а попереписываться. Возможно, так вам будет легче начать. От хорошего психолога не будет страха, он вас не заставит делать что-то, что вы не хотите. Наоборот, будет огромное облегчение от того, что лучше поняли ситуацию и себя. А когда будет понимание, ответ, что делать, придет сам.

Правильно Вам подруги говорят. Надо уходить. Если Вы хотите быть счастливой, чтобы снова горели глаза, Вам дарили цветы и тд и тп. Если конечно, Вам весь этот треш нравится - то Вы не уйдёте. Самое ужасное в этой ситуации, что дочь потом создаст такие же ужасные отношения в своей семье

Есть средство экстр.контрацепции, очень безответственно рожать второго в такой ситуации... У меня бывший был такой, но ума хватило от него не родить, по хорошему нужно уходить, и делать аборт - учиться брать ответственность за свои ошибки, чтобы в след раз думать головой. Вы же сами знаете, что заслуживаете другой жизни, внимания, заботы и любви, а под лежачий камень вода не течет

У меня были такие отношения. Слава богу, хватило сил из них выйти и хватило ума в 21 замуж за него не выйти. Тогда ещё я думала, а вдруг я сделала недостаточно, а вдруг все было бы хорошо. Теперь, замужем за другим человеком, я понимаю, что нет, не было б лучше, дальше было бы только хуже. И ничего, кроме как уйти, я вам посоветовать не могу. Семья у вас большая, думаю, они вас поддержат

Просто представьте вашу жизнь спустя лет 30-40. Себя, какой вы станете. Вам не жалко этого времени? Жизнь одна, все может быть по другому. У вас хорошие близкие, в любом случае поддержат, вам в этом плане повезло, и легче не зависеть от мужа.