Пишу и понимаю, что вряд ли я найду здесь понимания, зато на осуждение нарваться могу... Ощущение, что я одна такая "ненормальная" на свете. В общем, завтра у меня 39 недель, малышка пока рождаться не планирует, даже не смотря на постоянный тонус, живот не опустился. Поступила в больницу уже почти 3 (!) недели назад с панической атакой и давлением 150/100. Полторы недели меня обследовали на предмет давления (так как по первому скринингу есть риск преэклампсии), поставили только гестационную гипертензию, но типа ничего критичного, даже лечения никакого не назначили, потому что давление поднимается только когда волнуюсь (даже если совсем чуть-чуть), а в абсолютно спокойном состоянии оно нормальное. Перед ноябрьскими праздниками могли выписать, но я была не готова психологически, осталась. Сегодня снова предлагали выписаться... А мне страшно. Я боюсь повторения истории. Боюсь, что дома начну мерить давление (мне его надо контролировать) и снова увижу повышенные цифры, запаникую. Знаю, что повышенное давление (а точнее его скачки) вредит ребёнку, но получается, что у меня что-то вроде синдрома контрольного измерения. Я начинаю волноваться уже на подходе к танометру, соответственно, давление он показывает повышенное (125-130/80-90), а при повторных измерениях ещё больше повышается, успокоиться уже не получается. Началось это три недели назад всего, видимо, когда нагрузка на организм и сосуды увеличилась. Всю беремнность я отходила с моим пониженным давлением (я скорее гипотоник, моё обычное - это 90/60 и 100/70) и без панических атак, хотя до беременности они, конечно, бывали. Ну и вообще я человек со склонностью к тревожным расстройствам, с детства. Знаю, что здесь можно сказать: "Что ж вы, дорогая, до беременности не лечились у психотерапевта?". А вот я пыталась, много раз, меняла врачей, и психотерапию пробовала, и таблетки - помогает только на время, до возникновения нового триггера. Да и беременность мне была необходима в связи с диагнозом СИЯ, не было времени разматывать клубок психологических проблем, тянущихся с детства. На это может уйти годы, которых у меня нет, так как уже началась менопауза...
В общем, лежу я в больнице, считай, просто так, ни от чего меня не лечат, психолог приходит редко (она одна на огромный перинатальный центр, у неё очень много работы). Домой боюсь. Не за себя боюсь, а за то, что не смогу опять себя контролировать и наврежу ребёнку, и что снова буду напрягать домашних своим поведением и ночными поездками к больницу. Было бы здорово, конечно, если бы роды начались вот-вот, но боюсь, что с таким успехом могу пролежать здесь ещё недели две, мозоля врачам глаза... В больнице лежать не весело, конечно, обстановка совсем не радостная, особенно когда в ночи кто-то с криками начинает рожать. Периодически плачу, скучая по мужу и прогулкам по свежему воздуху (в перинатальном действуют ковидные меры, на улицу не пускают, видеться с родными не разрешают). Получается, что я просто избегаю потенциального стресса, панических атак , добровольно заточив себя в серых стенах роддома. Вот просто интересно, были ли у кого-то хотя бы похожие заскоки в беременность?
Вам нужно обязательно найти хорошего психотерапевта, так как после беременности ваши атаки могут усилиться+ гормоны, на руках маленький ребёнок, а вас будет колбасить, что будете делать?! У меня самой есть схожие проблемы и основная помощь - это самоконтроль к которому ты приходишь либо сам, либо тебе помогает врач, допустимы лёгкие успокоительные средства, мне ещё помогает массаж ушей, посмотрите в интернете, хорошо снимает стресс