Беременных хлебом не корми - дай понервничать

Беременных хлебом не корми - дай только понервничать и попереживать. Сначала традиционное после криопереноса - получилось - не получилось. 14 дней тихого сумасшествия: я все еще одна или нас уже двое? А вдруг двое, а потом снова все сорвется и снова одна? А вдруг его душа решит, что ей нужна другая мама? А вдруг, вдруг, вдруг… Скрип отъезжающей крыши все отчетливей и громче. Паника, от которой бросает то в дрожь, то в пот. Кольнуло, наконец-то, в груди или показалось? Есть, я почувствовала! Да ни фига, показалось… Вроде, легкая тошнота? Да нет, порядок, никакой тошноты. Черт… Получилось - не получилось?

Через неделю после переноса - легкие пятнышки крови, та самая пресловутая мазня, неужели оно, имплантационное кровотечение? И неужели вот прямо сейчас человек, которого разглядеть можно разве что в мощный микроскоп, бьется за жизнь, имплантируется, вгрызается в стенки эндометрия, повреждая мелкие капилляры? А вдруг на этапе имплантации все и прекратится? Вдруг снова все замрет, умрет, оставив внутри меня мертвую пустоту…Самое главное - покой и позитивные мысли. Ага, посмотрю я на вас после мученической смерти старшего сына, четырех замерших беременностей и одного неудачного криопереноса, как вы будете медитировать в белом пальто на цветок лотоса с исключительно позитивными мыслями. Медитацию на счастливую беременность включаю раз пять в день. Ни фига не помогает. Сдавать кровь на ХГЧ только 20 февраля. Господи, какое 20 февраля, да я не доживу до 20 февраля. 18 февраля не выдерживаю, покупаю домашний тест и лечу домой. Через пять минут впиваюсь глазами в этот кусок картонки. От того, что увижу, зависит моя жизнь.

Пусто, черт его дери! Пусто! Одна единственная полоса! Глаза заволокло то ли кровавым туманом, то ли серой пеленой, хрен разберешь. А сил выть, колотиться головой о косяк, разбивать в кровь лоб, как в прошлый раз, уже нет.

Медленно подхожу к окну. За окном яркое февральское солнце, синее небо, снег искрится и переливается, как платье провинциалки, приехавшей покорять столицу. Одна полоса. Ничего не вышло. Ничего.

Медленно поднимаю тест и вглядываюсь, как в текст приговора. И при дневном свете…Нет, не может быть…Или может? Это полоса или у меня от напряженного вглядывания уже галлюцинации? Лоб вспотел. Или все же полоса? Руки начинают дрожать. Прикрываю глаза. Снова открываю. Минутная гимнастика: смотрим вдаль - на стекло, вдаль - на стекло, вдаль - на стекло. Затем снова впиваюсь чуть отдохнувшими глазами в тест и - да. Вот она - полосочка. Такая бледная, такая неяркая, словно она сама боится поверить в свое существование. Никакой радости. Шок, стук в висках, тупая боль схватывает череп и давит. Кое-как ковыляю к дивану и усаживаюсь. В висках стучит громче. Боль схватывает сильнее. И снова паника: а вдруг я сейчас снова поверю, снова начну надеяться, а потом снова как получу под дых, так что снова не разогнешься? Можно ли надеяться? Или лучше даже не допускать такой мысли, чтоб потом не было еще больнее? Хотя куда еще больнее, и так по самые ноздри…

На автомате проживаю остаток дня. И даже смогла заснуть ночью. Утром - бегом в ванную с новым тестом. И - нет, это просто невозможно! Вторая полосочка, все еще бледная-пребледная, но уже однозначно различимая даже без дневного света. Это что же? Снова поверить? После всего, что было, снова дать моей Судьбе-рецидивистке еще один шанс? А не попахивает ли это дело мазохизмом, дорогуша? Но вот же она - бледная-пребледная вторая полосочка… Кажется, ну все прекрасно, все получилось, криоперенос состоялся, такая долгожданная, такая выстраданная беременность наконец-то наступила, наслаждайся состоянием! Но вот просто радоваться я, кажется, разучилась. Прошибать лбом стены, идти напролом, вижу цель-не вижу препятствий - вот это вот всё мы умеем. А расслабиться, почувствовать счастье момента - нет. А вдруг что-то пойдет не так? А вдруг какой-нибудь неизвестный доселе науке синдром? А вдруг мое 44-летнее тело не справится, подведет? Вдруг, вдруг, вдруг…На следующий день полоска еще ярче, а на четвертом тесте - почти такая же, как и контрольная полоса.

Но что если тест на ХГЧ ничего не покажет? Что если мне просто попалась бракованная серия тестов? Что если это ложноположительные результаты, которые один на миллион, да случаются?

19 февраля, на 12 ДПП сдаю тест на ХГЧ. 21 февраля приходит результат - ХГЧ 374+ и полностью соответствует 17 дню после овуляции! И фиг тебе - никакого облегчения и успокоения. Ведь ХГЧ надо смотреть в динамике. А что, если следующий результат покажет, что ХГЧ резко падает? Что, если гормональный сбой и мой малыш не справится? Что, если… Не знаю, что еще, ничего не придумала, но дергаюсь и трясусь.

22 февраля - сдала следующий раз тест на ХГЧ. Надо как-то дожить до завтра, а как? Как это сделать?

Хочет ли Андрюша, чтобы у меня был второй ребенок? А вдруг ревнует? Вдруг не хочет? Хотя нет, маленьких детей он просто обожал. Отчаянно голосящего шестимесячного карапуза достаточно было дать ему на руки, и карапуз моментально затихал и начинал умиротворенно гулить. И своих сводных братиков Андрей обожал. Не может он быть против.

Ну вот все уже, все, остынь, успокойся и наслаждайся беременностью. Но нет - так ведь будет слишком просто. 22 февраля (15 ДПП) за каких-то 72 часа ХГЧ более чем утроился - с 374 до 1538. Уже выдыхай, бобер, прекрати изводить себя и ребенка и вали медитируй на огороде в сугробе. Но нет - а у кого-то ХГЧ выше, а у кого-то даже на 12-ый ДПП ХГЧ выше, чем у меня на 15-ый. Покой нам только снится. Хорошо еще, что сильная сонливость, постоянно клонит в сон, и особо намотать нервы просто не успеваю - засыпаю. Лютая зависть к волшебным девочкам-ромашкам, кто полностью поверил судьбе и матери-природе и просто кайфует от каждого дня, каждого часа и минуты. И хочется, и колется, и не так-то просто превратиться обратно в ромашку после смерти Андрюши и пяти нерожденных детей.

Девочки, кто как вгоняет себя в благостное расслабленное состояние? Медитации? Пейзажи акварелью? Коктейль из Чайковского и Глинки? Советские комедии? Как перестать изводить себя и ребенка?