Не судите строго! Стала мамой первый раз . Ребенок желанный , ждали очень сильно после замершей . Да и беременность походила тяжело . И роды тоже . Но после родов сразу такую сильную любовь к малышке не почувствовала , я не знаю почему , но я сама по себе очень чувствительная и сентиментальная могу разреветься от всего мимишного да и вообще от грустного .Я очень ждала нашу малышку сильно. Да и вообще я ожидала что будут ощущение невероятные после встречи крохи как я представляла нашу первую встречу . Как расплачусь от счастья , увидя ее . Как обниму крепко .Но такого прям невероятного что то прекрасного почему то не произошло. Пусто было на душе да и вообще . Может потому что там после родов зашивали и как бы может было какое то шоковое состояние после родов . Не знаю .Ну посмотрев на нее подумала :-ну милая , да и все !!Про себя сказала родила так родила все я молодец . Я предполагаю, что не почувствовала вот эту самую тонкую нить из за того что малышку не положили мне на грудь после родов . И поэтому как бы таких ощущений эйфории радости от увиденного не было , до сих пор не непонимание как месяц ,что я мать .
После родов было сложно . я вся со швами не успев поспать через 4 часа мне привезли малышку . И тогда началось что то нечто . Как раз было очень трудно . 😣 До такой степени что мысли были отдать ее кому то но только не мне . Да кричала она мама не горюй . Приходилась просить медсестр чтобы они ее потуже пеленали так как у меня , как у них не получалось . Бывало что я на панике не знав нечего сильно испугалась что малышка не дышит, так как запеленали ее медсестры хорошо , что после этого пеленание она уснула так крепко не могла разбудить а я подумала что все . Побежала в панике к медсестрам . А медсестрам пришлось у меня ее забрать на один день . Сказав мне и махнув рукой со словами :-отдохни деточка! Полежит твоя дочь у нас со всеми малышами спокойно , завтра принесем тебе часам к 5 . Ну я поспала хоть 2 часа и мне ее принесли потом . Ну я была в таком панике я не знала что будет потом , бывало жутко страшно .
И вот мы дома нам месяц . Малышка растет . И вроде бы уже люблю ее тискаю ее . Но не тут было . Моя психика дала сбой из за недостаток сна чтоли . Или просто такой режим что тяжело после родов самой восстановиться . Я начинаю психовать на нее когда она не спит после кормлением . Укачивания не помогает и я начинаю уходить в панику с психом о том что я не справляюсь она меня раздражает и начинаю плакать просто . Прошу мужа , да и муж все сам знает без слов берет ее и сам с ней сидит . Но бывает что может сказать или отругать меня что я срываюсь на ребенке , что она маленькая и не в чем не виновата что мы ее не понимаем . И тогда у меня приходит осознание что правда я не могу контролировать свои эмоции и мне стыдно 😭чувство что я плохая мать . Бываю извиняюсь перед малышкой . Так стыдно ..Иожет правда обираться к психологу так как я не понимаю свои чувства то у меня проявляется к ней чувства любви то при крике я раздражаюсь и раздражает она меня . Не судите строго . Я просто хочу узнать может здесь есть такие мамочки как я или с такими вот чувствовами . Что помогло вам ? как справлялись . Как успокаивали себя ? И как ускакивали себя . Это опыт просто надо пережить
Знакомо) Мне потребовался год, чтобы та самая материнская любовь проснулась на полную) Было к/с, и состояние шока. Я его так хотела, так ждала, а вот он пришел - и я совершенно не чувствую той самой материнской любви, о которой слагали вневременные романы и саги...( Заботилась постоянно - это да. Круглосуточно он у меня на руках - врачи, массажи, развитие зрения, классическая музыка, стимулирование переворотов, рефлекторная ходьба. Делала все, но не как мать, а как профессиональная няня. Впрочем, весь негативный спектр эмоций - тревога, страх, беспокойство - присутствовал. Боялась дать его даже мужу на руки - вдруг уронит. Боялась глаза на минуту закрыть - вдруг во сне срыгнет и задохнется. В общем, только негативчик и шел. И никакого счастья материнства.
Первый раз эту стену неприятия пробило, когда Андрюшке исполнилось два месяца. Я, как обычно, держала его сусликом после кормления, чтоб срынгул. И вдруг он поднимает голову, и, вместо срыгивания, смотрит мне прямо в глаза, и улыбается во весь беззубый рот) И меня прямо прошибает - Господи, ведь эта улыбка только для меня и ни для кого больше. Какие интересные, однако, ощущения в животе...)
Второе пробитие стены случилось в 9 месяцев. Он только начал делать первые шаги. И вот мы дома, закат, он стоит в стареньких домашних застиранных ползуночках, и вдруг солнце светит прямо через его голову. Появляется стандартный световой эффект гало вокруг головы. И меня второй раз прошибает: Господи, ко мне явился ангел. Не образ, не символ, а самый настоящий ангел, только во плоти человеческой. Я тогда напугала ребенка - так сильно схватила его и так обняла...
И третий и последний прошиб этой стены: Андрюшке год. Он еще ходит неуверенно, как пьяный матрос, бегать не может, может только быстро ходить. И вот на детской площадке увязался он за взрослыми крутыми трехлетними пацанами. Пацаны бегали и пинали и перекидывали друг другу резиновый мячик. И вот он бежит за ними, ручки протягивает, а ему никто ничего не бросает. И тут я понимаю, что я готова причинить боль, пытать, мучить, да хоть убить этих детей - они не кидают моему сыну мяч!!! В тот момент пришло внутреннее ощущение той самой животной любви к своему детенышу. То самое чувство, когда ты за него готова превратиться в животное, грызть, обгладывать лица, рвать зубами. Конечно, никого я тогда не загрызла за так и не брошенный резиновый мячик) Но выяснилось, что нужен год, чтобы стать матерью. Тогда на собственной шкуре поняла, что матерью не рождаются с рождением ребенка, матерью становятся. Это такой же навык, как наращивание мышечной массы, требующий от тебя ежедневной адской работы, нечеловеческих усилий. Кому-то везет и нее материнская любовь включится через несколько часов после рождения ребенка, кому-то требуется несколько дней, кому-то - месяцев, а мне вот - год.