Много букв,пост поныть

Девочки всем привет. Хочу рассказать свою историю и прошу не кидать в меня тапками. Мне 26 лет,я вышла замуж в 22 года и три года мы с мужем пытались завести детей,но у нас никак не получалось. Я прошла через множество анализов,гсг,таблеток,стимуляций и ничего не выходило,у меня стоял поликистоз и в какой-то момент,я уже если честно отчаялась. Расскажу немного про то,что я долго жила с паническими атаками,около 8 лет,пока в конце концов не приняла для себя решение сесть на АД. Я решила отпустить ситуацию с беременностью,ведь в действительности забот было куда больше. У меня были немного тяжелые отношения с мамой,она выпивала,особенно после смерти отца. Мой отец умер в 2017 году 28 ноября,мама очень сильно за ним скучала,пыталась держаться,на тот момент у нее было 2 младших детей(моих братьев) я старалась ее поддержать,она даже пыталась построить счастье с кем-то,но каждый раз почему то не получалось. Она начала выпивать и с каждым разом все сильнее и сильнее,мы очень ругались,я боялась ее потерять,я не знала чем ей помочь. Предлагала оплачивать ей психолога,приезжала к ней из другой страны,была с ней,разговаривала,но это не помогало. Каждый раз это был как-будто другой человек. Мне было очень больно за братьев,за нее,за себя. В январе этого года,она умерла… и тоже 28 числа,как отец. В одном и том же возрасте. Между ними была разница 7 лет,а она ушла через 7 лет после того как его не стало….я была раздавлена,я знала что однажды мне позвонят и скажут это. Я смутно помню как это все было,я лишь знала что мне нужно забирать братьев. Мы с мужем выехали в эту же ночь в Москву,я боялась что мальчишек заберет опека…с этого процесса начался мой ад по сбору документов для опеки,с февраля по август месяц,я нервничала,бегала и все собирала. В конце августа,наконец-то я стала их постоянным опекуном. Я старалась и стараюсь дать им все что в моих силах. Но в октябре месяце,я узнала что беременна,моему шоку не было предела. Я соответственно сдала анализы,пошла на узи и как оказывается ,забеременела я тоже 28 сентября…опять (28)Хотя до этого,конечно же считали срок от м(от 16 сентября). Чуть позже на узи,я узнала что у меня двойня,от чего я была в шоке еще больше. Муж был безумно рад,а я испытывала смешанные чувства. Сейчас,если считать по 28 числу,у меня где-то 8,5 недель Б. Где то около месяца у меня ужасный токсикоз,такой ужасный что слов просто нет. Я плакала,сходила с ума,потому что ничего не могу есть,постоянно сплю,меня мучает аритмия,низкое давление и всё это 24/7. Я понимаю,через это многие проходят,но моя психика порой не выдерживает этого….мне ужасно стыдно,но иногда я даже думала прервать это всё от того,как мне плохо…я думаю о том,что не готова к двум,что меня это пугает. Что это первые дети и он не один. Что а вдруг я сделаю что-то не так,а как их рожать,и тд. В общем все что свойственно тревожнику и не только. Я очень надеюсь что это состояние скоро пройдет и я начну наслаждаться этим процессом,но пока что,мне очень плохо.. и именно в такие моменты,мне безумно хочется к маме… муж меня поддерживает абсолютно во всем,но это немножко не то. В общем,мне очень и очень страшно стать не то,чтобы мамой,а сделать что-то не так. Мой день,как день сурка,на улице больше 15 минут я не могу быть,меня постоянно рвет,болит желудок и я очень от этого устала….скажите пожалуйста что это нормальное состояние,я чувствую себя ужасным человеком и будущем мамой…