Подтекание вод на сроке 21 неделя и 5 дней

Всем здравствуйте. Некоторые посты (публикации) очень помогли мне в моей ситуации. К сожалению моя беременность была прервана. Я решила рассказать свою историю, возможно это кому то поможет, возможно и мне от этого станет легче.

Мне 25 лет. Уже есть дочка, ей исполнилось 4 года. Очень долго готовились морально ко второй беременности, начали пытаться в марте 2026 года, в итоге в июне 2026 я вижу на тесте долгожданные две полоски. Красиво сообщаю об этом мужу, родственникам. Но почему то с самого начала беременности у меня было странное ощущение, как будто что то не так. То я увижу выделения кровяные (с первой беременностью так было на 6 неделе, только там была отслойка ). Обращаюсь к гинекологу , оказывается после прикрепления плодного яйца были небольшие выделения кровяные, все было в норме. Но и дальше мне было не спокойно. Потом в какой то день вечером у меня начал схватками болеть живот, в течении трёх часов. Вызвала скорую, поехала в больницу как и сказали врачи. Там конечно надо мной посмеялись, сказав "зачем вы приехали, у вас даже крови нету". Естественно у меня был вопрос "а что нужно дожидаться самого страшного?". Живот заболел, это не норма, я испугалась, врачи подстраховались, забрали в больницу, чтобы надо мной поржали? Ну ды ладно. Забила на всё это, главное что угрозы не было и меня отпустили домой. Дальше были только иногда проблемы с давлением, стрессы. Анализы все были отличные, мазки отличные, узи тоже. Но на 18 неделе когда я поехала на платное узи, дабы узнать пол ребенка, пол не увидели , зато сказали что у меня сильный тонус, который надо срочно снимать. Поехала к своему врачу сразу, выписали мне лекарства, свечи. Всё пролечила. Пол по итогу узнавала по анализу крови, устроили красивое гендер пати , узнали что у нас будет сыночек. А потом в 20 недель у меня был плановый скрининг, на котором сказали тонуса нет, ребёнок сформирован, всё хорошо. Наконец то я смогла расслабиться, успокоиться, пол беременности пройдено, малыш сформировался, анализы отличные, с чего бы теперь то переживать ? Только ходи да радуйся жизни и береги себя и малыша. Но вот в одно, ужасное как оказалось, для меня утро я просыпаюсь и из меня выливается много воды. Первое о чём я подумала "хоть бы это было недержание мочи". Побежала в ванну, быстро помылась, отвела дочку в сад и поехала к платному гинекологу. Там меня смотрят на кресле , делают амниотический тест на подтекание вод, и к моему сожалению он оказывается - положительным. Это были воды. Я быстро поехала на такси домой, собрала вещи и вызвала скорую. Меня отвозят в перинатальный центр, а дальше начинается всё самое "интересное".

В приёмном отделении менч осмотрели, взяли мазок на кристаллизацию, хотя там почему то показало что воды у меня не текут... И все же меня начали оформлять. Заведующая отделения , когда узнала что меня оформляют - была в бешенстве, так как именно в акушерское отделение кладут ровно с 22 недели. Именно на таком сроке , в случае чего, ребёнок считается ребёнком, а не нежизнеспособным плодом. А у меня был срок 21,5 , не дотягивало 2 дня. Я то думаю, ну почему такой переполох изза двух дней всего? А вот почему....

Меня перенаправляют в перинатальный центр во второй корпус в отделение гинекологии. Перевозят на скорой сюда. Оформляют. Я ожидаю что щас меня осмотрят , начнут говорить как мы дальше будем сохранять и лечиться, а мне говорят сразу в лоб "вы знаете для чего вас сюда направили? Мы не можем к сожалению пролонгировать (продлить/сохранить) вашу беременность. В этот момент у меня перед глазами рухнул мир на маленькие кусочки. Потекли слёзы молча, я не могла поверить. Звоню в истерике маме и мужу, в голос рыдаю в трубку и говорю им слова врача, все на панике, не понимают как это так, такой большой срок, и ничего не сохраняют, это же живой сформированный уже ребенок. Дальше врач заводит меня в кабинет, и начинает там мне объяснять: " на вашем сроке это нежизнеспособный плод, к сожалению его не удастся спасти , так как он слишком маленький. А если и получится спасти, то он будет глубоким инвалидом . Если подтекают воды (а у меня их половина вылилось ), то начнётся инфекция, которая может привести у меня к сепсису, осоложениям, заражанию. И в таком случае, будет чудом если я останусь жива , и матка останется при мне. Причина пролития вод - скорее всего инфекция внутриутробная у ребёнка. Откуда она взялась - никто не может сказать. Изза этой инфекции стенки плодного пузыря истончились, и к сожалению лопнули, воды вытекли. Они конечно будут возбноваляться, но у меня будет большая угроза для жизни сохранять это всё. Я сдаю кровь, мочу - оказывается у меня уже начался воспалительный процесс, уже началась инфекция, мне срочно назначают капать антибиотик. И знаете, я бы рискнула пролонгировать беременность, если б не узнала, что скорее всего ребенок будет инвалидом. И дело не в том , что я боюсь растить инвалида, а дело в том, что это будет для него не жизнь. Там может быть не только дцп, но и куча других диагнозов одновременно ... Рано или поздно нас с мужем не станет, а что будет с нашим ребёнком , кто о нём позаботится....

Я принимаю решение соглашаться на прерывание беременности, подписываю документы. И в 17:00 мне дают выпить таблетку, которая подготавливает мой организм к родам. Шейка у меня уже мягкой,сама готовила к выкидышу, воды подтекали дальше. До следующего дня никаких изменений не было, и в 14:00 мне вставляют два таблетки в шейку матки, и две таблетки рассасывать. Не буду описывать что я чувствовала в эти моменты, это не передать словами. Мои слёзы и крики от беспомощности - слышала вся больница. Я своими руками убивала малыша, которого так берегла , носила, разговаривала с ним. Это ужасно больно морально. Он толкался в животе до последнего, я гладила живот, прощалась с ним вслух, умоляла простить меня. Через 30/40 минут после таблеток, у меня началась распирающая боль в животе, покалывания. А после этого эта боль превратилась в стабильные схватки. Они длились с 15:00 до 18:30 без изменения , в одной поре. Примерно через каждые 4 минуты, с одинаковой силой. Я позвала медсестру с врачом, чтобы посмотрели раскрытие. Раскрытия не было, хотя шейка была мягкая. Принято решение вколоть мне папаверин - спазмолитик, который будет помогать шейке раскрываться. В 19:00 колим укол, и дальше схватки начинаются сильнее и через каждые минута/полторы. Становилось невыносимо больно. Я лежала, ворочалась, ползала по кровати, стояла облокотившись о кровать, ходила, висела на стенах. Когда я рожала дочку, я почти не пискнула не разу, но тут, была такая боль, что я не могла молчать. Стонала, кричала. В 21:00 я зову врача, и говорю что не могу терпеть, что мне делать. Она смотрит раскрытие, говорит раскрытие 2 см, движение какое то пошло, но у меня даже за все эти 6 часов не пошла кровь (тоесть не начала отделятся плацента). Врач бвла хорошая, она помогла тем , что помяла мне шейку, поразминала и порастягивала её, что помогло. Через 10 минут на очень больной схватке у меня выливается резко кровь , и на каждой схватке больше вливалось и больше. Колят ещё мне спазмолитик, который дальше усиливает процесс и боль. Дальше лежать нужно было на кровати не вставая, а это было невыносимо. Я кричала что есть мочи, одеяло или подушку в зубы - чтобы не пугать людей на отделении, которые ложились спать. Так обидно было, что это даже не считалось родами, для этого не давали мне род. зал. Я рожала в той палате, в которой и лежала. На своей же кровати

В 22:00 я зову опять врача , и кричу что всё, я больше не могу, сделайте что нибудь. Они подождали ещё минут 40, дальше врач начала во время схваток разминать и растягивать мне шейку, чтобы помочь. Сказала для моего срока раскрытие должно быть 5-6 см. У меня до него не дотягивало. Невыносимая боль, и я ждала когда почувствую потуги - но нет, меня не тужило. Где то в 22:55 мне врач сказала тужится, я начинала сильно тужится , она смогла растянуть шейку, лопнуть мне околоплодный пузырь до конца, я почувствовала как оставшиеся воды вытекли на кровать. Тужусь дальше, и в 23:00 у меня начинается сильная боль в промежности - и я чувствую как из меня вылетает ребенок.... Господи, какого мне было услышать его небольшой крик.... Он лежал рядом с моей ногой, я чувствовала его. Его даже не ловили в руки, я его просто "выплюнула " промежностью... У меня полились слёзы градом, я в голос рыдала что он больше не во мне, он сейчас лежит и умирает, а я ничего не могу сделать. Врач пыталась меня поддержать. Я спросила два вопроса: это мальчик ? Мне сказали да. И спросила "он ещё живой ?" , она сказала да. Меня прорвало ещё сильнее... Далее подходит медсестра с мусорным пакетом, и врач быстро швыряет туда моего малыша. Я тужусь ещё, и рожаю послед. Это всё просто ужасно...... Это не передать словами. Меня поймут только те, кто прошёл через это. Я никогда не думала , что я могу с таким столкнуться. Я привыкла думать "это с кем то другим может произойти, но не со мной, с чего бы у меня такое может быть ?". В этот роковой день я узнала какого это терять ребёнка. Сильнее боли быть не может. И ладно бы физическая боль, потому что после стольких часов мук я спокойно встала, и у меня даже ничего не болело, вытерла кровь, надела послеродовые трусы, и легла на поменянную чистую постель... Но эта моральная боль - она навечно со мной. И она только усилилась. Вот уже неделю я лежу в перинатальном центре, вижу беременных, вижу выписки новорождённых, слышу как плачут детки по ночам, и думаю, какие вы счастливые девочки - ваши малыши живые , ваши малыши по прежнему с вами. А для меня всё к сожалению закончилось.

Нас с мужем это горе - объединило. Мы решили в корне поменять нашу жизнь, отношение к друг другу, ещё больше беречь ценить и любить нашу доченьку, единственную и неповторимую. Мы приняли решение не боятся пробовать дальше после плохого опыта, мы поняли что ещё больше хотим второго малыша, и если дай Бог у нас получится , мы будем ценить это намного больше, нежели раньше. Наверно раньше, до того как потеряли, мы не ценили то что имели. Как мне говорят близкие , врачи, медсестры - " для чего то это вам было нужно пережить, для чего то такая трудность вам была нужна. Что то вам нужно было осознать, изменить, переоценить... Понять. "

Мне повезло, что меня окружают замечательные люди, родственники, родители, мой любимый муж, моя лучшая в мире доченька. Хорошие медсестра и замечательный врач, которые были со мной в тот роковой и ужасный день. Во многом их заслуга, что этот день мне удалось пережить. Всё таки, мне тут спасли жизнь, потому что убедили, что мне 25 лет, я молодая, я смогу родить ещё, надо пощадить свой организм, свою матку, свою жизнь. Ведь если я останусь без матки, то родить никогда не смогу. А если будет заражение - то и жить я не смогу . Я начну бороться за здоровье, восстановлю себя и физически и морально, переоценю и обдумаю всю жизнь, то как я живу, и пойду дальше. К новой жизни , к новой беременности, к долгожданному малышу. Но никогда не забуду этого своего второго малыша, он навсегда мой ангелочек, моя любовь, моё прекрасное, которому суждено было улететь ангелочком на облака.

Да, этот рассказ получился затяжной , долгий - но это реальный случай из реальной жизни , от реальных людей. От нас. Я надеюсь, что кто то это прочитает, и оценит заранее то, что он уже имеет. Ведь некоторые проблемы, которые нам кажутся "серьёзными" , оказываются каплей в море. Никто не знает, и не понимает что может произойти что то намного страшнее. Я читала такие же истории других девочек, и честно - мне это помогло. Я подготовила себя более менее к данному исходу, и к тому как это будет происходить. Поняла что я не одна такая, у других, к сожалению, тоже такое бывало, но они идут дальше. Так и надо. Ради детей , ради близких, ради семьи, ради себя.

Берегите друг друга, и желаю всем только хорошего, цените то, что имеете 🙏