К третьей беременности я научилась ждать просто малыша, любого. Не пытаться почувствовать или предугадать пол. Если честно, мне не хотелось его узнавать.

Но Саша... У него ж не было трёх беременностей... Он очень хотел дочь, так как сын у него уже есть, да ещё плюс двое моих. И просто всегда хотел дочь. За 4,5 года, пока мы вместе, не раз говорил мне, что нам бы маленькую вероничку.

Поэтому я больше думала о его эмоциях по поводу пола. Пыталась уговорить не строить надежд, расслабиться, плыть по течению, положиться на волю случая (уж не буду говорить о Судьбе или божьем промысле). А он упорно заявлял, что уверен, что в животе дочь.
Пару раз у меня даже промелькнула то ли ревностная, то ли учительская мысль, что назло рожу сына, и тебе придётся его полюбить! 😅

Конечно, мы обсуждали, что вдруг мальчик, то будем его любить не меньше (но я много читала об особенностях отцовской любви, и уверена, что, по крайней мере, с Сашиной стороны это было лукавство). Как будто да, любить будем, но не так, как любили бы дочь.

Я всячески пыталась расшатать сашино убеждение, что в животе дочка. Ведь знаю, что несоответствие ожидания и реальности может человека сильно подкосить. А будущему ребёнку просто испортить жизнь!

Когда в начале беременности он стал говорить, что в животе бусинка, я стала называть малыша сначала креветкой, а потом добавлять "или чилим" (на Сахалине мы так называли мелкую креветку). Я старалась называть его малышом или ребёнком, а не лялей, чтобы звучал мужской род. Говорить, что ОН пинается, ЕМУ нравится шоколадка и так далее.

Что там говорить, все мои родные щебетали о дочери, и говорили, что у меня живот "девчоночий". Хотя живот явно абсолютно такой же, как в прошлые беременности, чётко выдаётся вперёд, со спины не видно, что я беременная. "Мальчуковый".

Моя мама как-то в шутку сказала, что с роддома меня не заберут, пока дочку не рожу. Я поддержала, сказала, что поменяюсь там с кем-нибудь. На что Демид в полнейшем шоке сказал: "Да ты что! Мальчик - тоже хороший челик!"

Конечно, хороший челик! Я обожаю мальчишек, парней и мужчин! Я обожаю их воспитывать и общаться с ними! Люблю конструкторы и машинки! Я вообще не знаю, что делать с девочкой, предполагаю, что я была бы для дочки слишком строгой или грубой матерью. Или, как минимум, пофигисткой... Или, чтоб не быть такой, избаловала б её хуже некуда (вру). В общем, будто не моё это! Не для меня. Вот такие установки.

Я все три беременности никак не могла придумать имени про запас, на случай рождения дочки. И сейчас имени для девочки у меня нет совсем. А для мальчика есть несколько вариантов! Для меня это, пожалуй, главный признак, что в животе сын. Пусть даже по народной примете (рост волос у предыдущего ребёнка) меня ждали якобы "косички".

Когда врач после УЗИ дал мне конвертик, где был записан пол малыша, я почувствовала, что в нём написано. Сын. И я была счастлива. И мне захотелось разорвать и узнать скорее, кто же там, точно ли сын! Но, как только я вспомнила про Сашу, я ощутила, что ко мне подкрадывается чувство вины. Не дочь, и он будет разочарован. Я поняла, что поделать ничего не могу, и поэтому решила позволить ему пережить это самому.

Считаю, что когда у кого-то из родителей есть сильное желание или убеждение о ребёнке конкретного пола, лучше узнать правду в середине беременности, а не в роддоме. Так будет время на осознание, на трансформацию, на какую-то внутреннюю работу. Меньше травматизации. Поэтому так называемое гендер-пати было необходимо.

В такой момент важно, чтобы состоялся импринтинг (запечатление). Чтобы человек удостоверился, получил доказательства полученной информации. Например, увидеть фото половых органов малыша на фотке УЗИ, увидеть цвет конфетти или дыма, съесть торт или кекс определённого цвета (тут и цвет, и вкус). Для аудиалов можно использовать музыкальное сопровождение. Я выбрала удар ногой по мячу (тут цвет + звук + тактильные ощущения) - Саша футболист и визуал. Плюс без свидетелей никак. Нужно, чтобы были мнения со стороны и возможность обсудить, выразить эмоции.

Итак. Из мяча с хлопком вылетела голубая краска холли. Мальчик. Мне стало так жалко Сашу... Я посмотрела на эти сочувствующе-успокаивающие взгляды наших гостей... И мне стало так жалко малыша. Не оправдал надежд. Такой маленький, никому ещё ничего не должен, казалось бы, а уже виноват. Уже не такой, как хотелось бы. Плохой. Ненужный. И такое: "ну ладно, раз мальчик, что уж поделать, не расстраивайтесь..."

И тут я почувствовала, что круто, что мои эмоции отдельно от всего этого, и я рада! Да, все вокруг нас поздравляют, но в глубине души сочувствуют, а я позволяю им их эмоции. Я поняла, что моё ощущение меня не подвело, и порадовалась этому. Я подумала, что неплохо быть и одной женщиной в доме 👸💃🏼😜.

Вообще, много, о чём. Что однополых детей небеса посылают ленивым родителям. Что эта ситуация нас с Сашей многому научила. Что круто, что у сына есть я! Что он ощущает, что я его жду. И мы с ним оба знаем, что на меня можно положиться, и он не должен быть тем или таким, как от него ждут. Что у него есть целая большая я! Его мама! И что в роддоме будут такие мамы, которые бы с удовольствием поменялись со мной на одну из своих дочерей, но хрен! Это моё богатство! А Саша пока этого ещё не осознал. Но я в него верю.

P.S. Пойдём ли мы за девочкой? Нет. За ребёнком - возможно. А конкретно за девочкой - точно нет! 😘 Пойду выбирать имя.

#вероникасвяжина #veronica_psy

без соли

Похожие записи