подруга у меня есть, Вроде адекватная девчонка! но , говорит буду кормить сисей...ну и что моя ляля не набирает в весе и висит у меня на руках круглосуточно, даже и ночью.. Я говорю, ну ты хотя бы на ночь смесь давай! она - нет, она привыкнет к бутылке..сама подруга уже 4 месяц на гречке и говядине сидит, от остального у ребенка колики, покакать дите само не может тоже. мы про колики на смеси почти с рождения забыли в 2.5 месяца. ну да . кричала она по вечерам, но какала всегда стабильно. Ну вот если у человека с молоком проблемы, то нафиг себя и ребенка мучить..она выходит на улицу гулять и каждые полчаса кормит ребенка грудью..иначе та вопитт... такое ощущение что над ней эти сектанты поработали! а комаровский говорит, что хваленый иммунитет от молока женщины тока до 6 месяцев. только как ни странно несколько моих знакомых на гв, успели переболеть простудами месяцев до 3 еще.
Очень люблю этот мультсериал))Порадовала эта серия))
У Симпсонов - новые «крутые» соседи Теренс и Эмили из Портленда, и Гомер пытается влиться в их общество, чтобы самому стать крутым. Однако, когда у их сына, Ти-Рекса, проходит день рождения, Ти-Рекс грубо обходится с Гомером, критикуя его подарок. Барт дерётся с ним. В это время, Эмили и её подруги поражены, что Мардж кормит Мэгги не грудью, а из бутылочки. Поэтому «крутые соседи» изгоняют Симпсонов из их общества. Гомер зол на них, и вскоре начинает войну со всеми «крутыми» жителями Портленда. Вскоре, Спрингфилд стал кишеть крутыми людьми.
Барт мирится с Ти-Рексом и приглашает его домой. Тот оставляет компост, который надо мешать, без присмотра, и в доме Теренса и Эмили начинается пожар. Гомер и Теренс работают сообща и выливают большое количество бидонов с молоком из бутылочек на огонь. Теренс и Эмили извиняются перед Симпсонами и решают остаться, но когда они узнают, что Спрингфилд стал самым крутым городом Америки, решают, что город «изжил себя», и уезжают, из-за чего Лиза расстроена.
Разговариваю сегодня по телефону с тетей мужа. Ей уже к 80 идет. И как-то между делом я ей сообщаю что сегодня у Сереженьки зубик четвертый вылез.
На что она мне, ой как хорошо что ты НЕ КОРМИШЬ грудью, а то представляюшь как бы он тебя загрыз
Респект и уважуха, особенно для такого возраста. Подняла настроение на весь день
История из жизни ...несколько дней назад.
Мой путь от аптеки до дома лежит через магазин экопродуктов, карточку постоянного покупателя которого я имею. Захожу я, такая деловая с колясочкой (не молодая и красивая как пару лет назад, и даже не беременная, а просто мать по умолчанию кормящая). Беру все что мне надо и спрашиваю (я так всегда у них спрашиваю) - а что у вас вкусненького есть? Диалог дальше просто достоин отдельной главы в книге по этикету:
- а что у вас вкусненького?
- из разрешенного?
- (туго догоняю, кошусь на коляску и широко улыбаюсь , но в душе хочу ударить) мне все можно!
- не кормите?
- нет, мне просто все можно! (Опять широко улыбаюсь я ). Дальше я уже не слушала что у них есть вкусненького...Таким образом у меня дома появилась коробка конфет "коровка" изготовленная из экологически чистого сырья
и кто ее есть теперь будет? Нет-нет, она вкусная и все такое, просто не мой продукт, уж слишком сладко.
Это наверное милая женщина хотела заботу проявить обо мне, но что-то обсуждение аспектов кормления моего ребенка в магазине с дамой, которую я вижу первый и последний раз в жизни мне не кажется хорошей идеей.
Так, девочки, выглядит настоящий СС на ИВ - мужикам мамка с сиськами не нужна! )))
Мои трое мальчишек... )))
Из просторов Интернета :))))
1. Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.
3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
4. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
5. Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
6. Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи, моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
7. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
8. У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.
9. Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
10. Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
12. А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
14. Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
15. Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
16. Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
17. А я как то оставила маме свою месячную Алиску,нацедилась и побежала в поликлинику.Возвращаюсь,мама не заметила как я вошла.И слышу в комнате,моя мама,библиотекарь с двумя вышками,строгая женщина,интенсивно качает мою Алису и с выражением напевает -:"Вот солдаты идууууут,на говно на говно наговногуууууу." Я выпала прям в коридоре)))))))