Шесть месяцев назад в родах умерла моя дочь. Депрессия из-за того, что это все было можно предотвратить. Ошибка врачей. Мое слепое доверие.

Недавно накрыло с новой силой. Мамы погибших детей пишут о том, что через половину года - семь месяцев, когда уже научился жить с новой реальностью, приходит новый виток аутоагрессии. У меня он пришел после триггеров).

На мое обращение в СК мне должны были ответить в письменной форме через 30 дней, 10 ноября. Уже привыкла ставить себе небольшие цели: "вот еще неделя до приема у врача, может там что проясниться". "Ну вот после полугода можно и подумать о планировании". Ставишь цель и просто живешь до нее. Живешь как можешь. И вот 10 ноября - ответа нет. Ищу его на почте, проверяю папку "спам", открываю социальные сети прокуратуры и наблюдаю ворох возмущенных комментариев от граждан, которым так и не ответили: неделю, месяц, год назад...

Еду на день рождение к сестре своего мужа. Одна, муж на службе, только со старшей дочкой (теперь снова единственной). Еду с костюмом ростовой куклы- зайчиком, чтобы повеселить племянников, на автобусах, через весь город. Приезжаю и вижу, что сестра мужа беременна. И понимаю, что я, которая ее уговаривала после случившегося посмотреть на меня и не боятся, а знать - что моя история просто случайность, теперь совершенно не знаю как к этому относиться. Точнее точно знаю как нужно. Но отчего -то так не отношусь. А просто ухожу в себя и закрываю за собой дверь на ключ. Становиться неуютно. Сердце начинает биться еще сильнее, когда вхожу в комнату и вижу ее подруг. О том, что и они приедут я не знала. Мне сказали, что это будет маленькая семейная посиделка. Меня посетило чувство такое, как будто бы тебе сейчас же нужно зайти в клетку с тиграми, и все этого ждут, но тебя об этом не предупредили.

И да, тот вопрос которого я так сильно боялась прозвучал: "а когда вы наконец надумаете?" Нет, когда я уже заходила в комнату к собравшимся то сразу поняла, что рано или поздно он обязательно появится в умах собравшихся, тем более день рождение совпало с чем-то по типу "гендер пати" - манифестацией беременности сестры.

Я словно в воздухе повисла. Тебе нужно - то всего сказать, что: "мы еще думаем" и непременно хихикнуть, ну или хотя бы улыбнуться, чтобы не портить праздник, чтобы показать, что еще совсем не серьезно думаем, и можно нас не спрашивать о наших успехах каждый месяц. Но мозг ничего не дает сказать, а просто кричит про себя "Аааааа" где-то внутри тебя. Как будто твои челюсти заблокированы твоей волей, и ты боишься, что получиться именно это "Аааа", вместо отрепетированной фразы.

Я не знаю сколько секунд прошло, но одна из подруг сестры быстрее сориентировалась, видимо считав мое "Аааа" с моего лица она остановила эту вакханалию, сказав, что такие вопросы не уместны, и каждый решает сам для себя. Она, давно разведенная женщина без "личной жизни" тут же получит идентичный вопрос в лоб, а затем еще один клишированный комментарий про "часики то тикают". Тут уже я включилась в разговор, и намекнула, что у некоторых из нас могут вполне себе незаметно для окружающих "откуковать кукушки", хоть с первого взгляда и не скажешь. Удивительно то, что оппозицию собравшимся со мной составила не беременная сестра мужа, которая была в курсе всего случившегося, а именно «подруга по несчастью». Дальше, конечно же, последовали уточняющие вопросы: «а что, кукушки все же откуковали?», советы, в духе: «если у вас семейный кризис, можно обратиться к психологу». Пришлось отшутиться и сказать, что прислушавшись к советам планируем летом, в отпуске заняться этим вопросом. Тут наконец включилась сестра, задав тон контраргументом: «а умереть не боишься?». Хотелось уже перенаправить ее контраргумент к ней, но праздник, и она - главная на этом празднике жизни. Ответила в духе: «глаза боятся, а руки делают». На самом деле я боюсь всего, но не хочу делиться с каждым встречным своими страхами.

Чтобы закончить это безумие я резко встала и объявила: «а сейчас будет подарок», вышла, переоделась в кролика, забыв от впечатлений даже поправить «цилиндр» на его (кроличьей) голове, так со «спущенным» цилиндром, как с «резиновым изделием №2», и развлекала гостей, с мыслями в себе: «зачем это все происходит»)).

Я сама - творец своих горестей. Это не я, а мое измененное сознание.

Но что я почерпнула из своего опыта:

- о своей беременности перед встречей лучше сообщать заранее и по телефону тем, кто сталкивается с репродуктивными трудностями на своем пути. Не факт, что в их моральных силах разделить с тобой праздник. И это не из-за того, что они завидуют. Это от того, что всю бурю эмоций они должны пережить «сами с собой» дома, чтобы по настоящему начать радоваться за тебя на твоем празднике.

- на вопрос «а когда за первым\вторым \третьим- нужно вообще наложить вето, табу, заклеивать рот спрашивающему. На вопрос «зачем вам еще один ребенок» - тоже. Как странно, что я его услышала из уст репродуктолога, хотя казалось бы…

- беременных, готовящихся к беремености нужно настраивать только на хорошее. Беременности тоже программируются, как и люди. Они уже все без вас решили. Поэтому теперь только позитив. Предупреждать - да, направлять - да. Запугивание - точно приведет к обратной реакции.

А это вам, если вы все таки дочитали грустного клоуна в ленту)

торт с клоунами

Похожие записи