Диафрагмальная грыжа - страница 159

Здравствуйте девочки,мамочки. Всегда хочеться написать как захожу в сообщество,но иногда просто не могу собраться с мыслями. Каждый день читаю наши новости,переживаю за новых маленьких героев,как хочеться,чтобы все детки были здоровы,чтобы ни одна мамочка никогда не видела растерянных глаз доктора,который не знает,как сообщить ей о случившейся страшной беде.......Третий месяц пошёл как мы потеряли нашего Тёмачку...Вы всё верно писали-время лечит.Я относительно быстро нашла в себе силы жить и верить. Я не потеряла веры в чудеса и в своё счастье. Приняла свою потерю.Это горе нельзя пережить,но с ним можно научиться жить,принять его...И как то само собой жизнь начала входить в привычную колею,начала улыбаться и строить планы. Возможно если б не старший сынок,то моё состояние могло бы ещё долго оставаться в депрессии и апатии....После приезда домой это был шажок за шажком......Конечно дня не проходит,чтоб об этом не думать...Но пытаюсь,чтоб родные не видели меня в слезах и погруженной в горе.Тем более сынок.....Читала как девочки пишут про сны о своих малышах...Я тоже засыпая ежедневно просила хоть один маленький сон,очень хотела увидеть сыночка.Но ничего не снилось,долго. А вот пару недель назад приснился мне мой Тёма.....Будто иду я по дороге, а на встречу мне женщина с мальчиком лет шести.Он вырвался у неё из рук и подбежал ко мне.А я его спрашиваю-как тебя зовут,он отвечает мне-Тёма.....И я сразу понимаю,что это мой Тёма.Он меня обнял и не хотел отпускать.И я его обняла,посадила к себе на коленки.Смотрю в его личико,а он ну просто копия мой муж, чёрненький,кареглазый,такой милый мальчик.Он сказал,что не хочет идти с той женщиной с которой я его увидела,сказал что она его обижает и бьёт.И так до конца сна я и сидела с ним.....Проснулась,а первая мысль-Тёма приснился.Потом уже начала думать почему он жаловался.....И всё таки он хочет ко мне.Так обнимал меня зайчик,до сих пор помню это личико......Я верю,что он к нам обязательно вернётся.Готовлюсь к этому.Восстанавливаю свой организм. Просто мечтаю родить ещё малыша,и ни одного.С этими мыслями я и засыпаю и просыпаюсь.И я в это верю.Врачи сказали через пол года можно планировать беременность.И я уже начинаю считать дни и недели...Сейчас я иногда удивляюсь себе,я никогда не думала,что могу быть сильной....Оказалось могу.У меня хватило сил не утонуть в своем горе,не уйти в него с головой,остаться прежним человеком,заботливой мамой,женой,дочерью.И сейчас мне больше всего на свете хочется чтобы моя семья была счастлива,хочеться радовать их каждую секунду,ценить каждую секунду.Я не знала сколько внутри меня живёт веры и надежды.Благодаря им я справляюсь и смотрю в будующее с широко открытыми глазами,я знаю что у нас всё получиться.Я не больше не боюсь.