Мы привыкли считать, что в ссоре всегда виноваты двое. Психологи же считают, что виновников куда больше: это еще и заблуждения, которые разрушают отношения в паре. Представляем вам 10 самых опасных из них.
40% пар распадаются из-за неумения партнеров обсуждать важные проблемы и принимать совместные решения.
То, что наши отношения постоянно находятся под давлением извне, мы зачастую даже не замечаем. А между тем на них постоянно воздействуют самые разные психологические силы - стереотипы общества, советы родственников, опыт друзей. Поэтому Брюс Фейлер, автор работ о семье и отношениях, а также популярный колумнист New York Times, в своей книге «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд» (изд-во «Альпина Нон-фикшн») называет своих ровесников «поколением сэндвича» - людей, на которых, как на начинку в бутерброде, давят социум, близкие, родители. Отсюда и тысячи шаблонов поведения, навязанных нам с детства. В сумме это рождает 10 заблуждений, способных разрушить отношения любой пары:
Заблуждение №1. Пара - это «мы»
Любовь, единение, мы... На самом деле в эффективных отношениях должно быть много «я». Не забывайте о себе, иначе рискуете однажды сорваться на обвинения («я так много тебе даю и ничего не получаю в ответ» или классическое «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни»). Влюбленные, каждый из которых осознает себя как уникальную личность со своими потребностями, помогают друг другу стать лучше, что в конечном итоге приносит радость обоим. Поэтому смело ищите пространство для самовыражения и не стесняйтесь тратить время на свои увлечения.
Заблуждение №2. Чужой опыт позволит избежать своих ошибок
«Родители хотят нам только добра», - считаем мы, в очередной раз наступая на грабли ссор с любимым по наущению мамы. Какие еще чужие установки живут в вашей голове? Как насчет такой: «Мы должны быть счастливыми». Из-за психологических теорий и отеческих напутствий в нашем уме выстраиваются извилистые маршруты к счастью, в итоге приводящие лишь к кризисам и ссорам в семье. Аккумулируя чужой опыт, сложно избежать крайностей и выбрать свое решение между жертвенностью и эгоизмом. Поэтому, начиная ссору в следующий раз, задумайтесь - ваше ли это недовольство рвется наружу? Может, мамино?
Заблуждение №3. Секрет прочных отношений - никогда не ссориться
Не столь важно, как часто вы ссоритесь, - конфликты бывают в любой паре. Намного важнее то, как вы ссоритесь. Вот пять правил конструктивного ведения спора с любимым человеком:
- Замечайте время. Как правило, у каждой пары есть определенный момент, когда ссоры возникают чаще всего. Это могут быть, например, совместные сборы на работу или же воскресные походы за покупками. Обращайте внимание на это время. Так у вас будет больше пространства для контроля ситуации.
- Пользуйтесь правом приостановить спор. Иногда стоит заморозить аргументы и вернуться к диалогу только после тщательного обдумывания обеих позиций.
- Следите за своими жестами и позами в ходе спора. Самая раздражающая гримаса, которая только усиливает эмоциональный накал, - закатывание глаз. Выводят из себя также закрытые позы и жесты доминирования. Попробуйте ненавязчиво копировать положение тела собеседника во время спора, так проще погрузиться в мысли вашей пассии и в конечном итоге прийти к общему мнению.
- Сводите время ссоры к минимуму. Используйте правило «трех минут» - за этот промежуток вы выясните все причины недопонимания. Дальше будет происходить только повторение взаимных претензий, которые вызовут накал эмоций.
- Следите за словами. Употребляйте местоимения «я» или «мы» - это конструктивное общение и забудьте о слове «ты»: оно выражает агрессию и обиду. Вот почему фраза «я волнуюсь, когда тебя нет дома поздним вечером» будет звучать лучше, чем «ты опять до самой ночи пропадал с друзьями».
Заблуждение № 4. «Если я буду идеальной, то и отношения будут идеальными»
У вас наверняка есть образ идеальной женщины, возлюбленной, хозяйки, который начинается со слов «я должна» и продолжается бесконечным списком требований к себе. И если у вас не получается ему соответствовать, наступает разочарование, которое разрушает отношения в паре. Но стоит помнить, что мы, как и все люди, неидеальны. Позвольте себе и партнеру слабости.
Заблуждение №5. Семейные ужины - бесполезная традиция
Истинный смысл совместного приема пищи - в особом отношении к общему времени. Традиция «ужинов» символизирует единение пары. Именно за столом решаются многие споры между партнерами, происходят знаковые события, произносятся важные секреты, касающиеся вас двоих. Поэтому, возможно, наши предки были не так уж и не правы, устраивая совместные трапезы?
Совет: не отказывайтесь от этой традиции. Нет времени на ужины - устраивайте завтраки или перенесите застолья на выходной. Пусть это будет воскресный бранч. Тем более что проблему «некогда готовить» легко решить сервисом доставки.
Заблуждение №6. Разные взгляды на жизнь разнообразят отношения
Как взяться за обустройство квартиры? Стоит ли поехать в отпуск или потратиться на новую технику? Как воспитывать ребенка? Ответы на эти вопросы в целом составляют вашу идеологию. Чем ближе ваши взгляды, тем крепче отношения в паре и теснее связь. И в этом вопросе также не стоит полагаться на чужой опыт: создавайте ценности и правила сами. Если вы и ваш мужчина не сможете сформулировать общие взгляды на жизнь, она попросту «пережует» вас. Тогда как совместные ценности и принципы помогут преуспеть вашей паре.
Заблуждение №7. Бюджет в паре должен быть общим
Не торопитесь объединять все доходы. У каждого человека должна быть личная сумма на расходы, о которой он может сказать «мои деньги, мне решать». Разумнее делить заработанные средства на три «кошелька»: твое, мое и наше. Так у вас будет больше финансовой свободы и как следствие возможностей радовать друг друга подарками.
Самый эффективный способ урегулировать финансовые конфликты - наметить общий бюджет и перестать контролировать траты супруга
Заблуждение №8. Сложные разговоры разрушают отношения
Сложных тем не стоит избегать, нужно грамотно подходить к их обсуждению. Руководствуйтесь тремя шагами:
1. Проявите интерес к позиции партнера. Попросту - выслушайте.
2. Объясните свою позицию, расскажите, что вы чувствуете.
3. Вместе сформулируйте третью точку зрения.
Помните, что это ваш любимый человек, поэтому разговор - не последний в вашей истории. Внимательность и поддержка помогут вам прийти к взаимовыгодным решениям.
Заблуждение №9. Секс - это не главное
Доказано, что во второй год брака количество секса уменьшается на 52 раза! На третий год - еще на 12. Снижается и качество секса. Что же, люди в длительных отношениях начинают меньше друг друга любить? Вряд ли. Проблема может быть в чрезмерных ожиданиях от партнера («он должен меня возбуждать», «нам нужно отдыхать друг от друга»), загруженности на работе, отстраненности из-за ссор и недомолвок. Решение всегда одно: не забывать, что любовью занимаются ради удовольствия.
Психолог Михаил Хорс советует во всех случаях ориентироваться на собственные ощущения: «Если секс в том виде, который есть сейчас, комфортен для женщины, то не нужно ничего менять. Если же удовлетворения нет, то можно разнообразить отношения без крайностей вроде интимных игрушек. Иногда женщине достаточно постричься по-новому или выбрать другое постельное белье, чтобы получить иные эмоции от интимной близости. Если чувствуете, что начинаете привыкать к партнеру - примите этот факт, даже если он вам кажется неправильным. Отрицая, вы просто не сможете управлять вашими отношениями».
Заблуждение №10. Выражение чувств у всех одинаковое
Не стоит забывать, что проявление любви у всех людей может разниться. Психологи выделяют пять «языков любви» - способов выражения чувств: слова восхищения, подарки, помощь в повседневных делах, качественное время или физический контакт.
Попытайтесь понять или спросите, какой из них приоритетнее для вашего партнера: кому-то, например, ценно провести время с любимым с пользой и именно так, как нравится ему (качественное время), а кто-то чувствует себя любимым только тогда, когда его часто обнимают (физический контакт). Прояснив этот момент, вы избежите множества взаимных упреков.
Автор: Алина Драгун
