Мне все сложнее
Всем привет! Мне 33 года, замужем 7 лет, есть сын, почти 5 лет. Всегда это было, но с годами все хуже и хуже. Я чувствую себя неполноценной: плохой матерью, мне не справится с ребёнком, абсолютно меня не слышит, не слушается, отговаривается. Начинаю срываться, орать, могу по попе шлепнуть, но он может мне кулаком грозить, махаться на меня. Дома можно обойтись без этого. Просто ухожу в другую комнату. Но в общественное место мне очень сложно с ним. Уже перестала ходить с ним, но есть места, куда выйти необходимо: поликлиники и тд. Куда то организоваться-это проблема. Говорю заранее, куда мы пойдём, заранее начинаем собираться, то рукава не те, то нужно обязательно воин именно сейчас что то сделать. А мы уже опаздываем. Итог-скандал. Хотя у меня с самоорганизацией никогда не было проблем. Сейчас была с ним в санатории, была 5 дней путевку дали в июне, отпуска нет, кое-как наскребли мне эти дни за вредность. Мне очень стыдно с ним Тамир было. Там режим. Но дома тоже режим, сам по себе не болтается. В санатории устраивает показательные выступления, так орет, что мама не горюй, если что не по его. Разговаривают с ним после всего, говорит, что больше не будет, может парки дней продержаться, потом опять. На поводу у него не иду, говорю, что я хочу и весь мир вокруг него не вертится. Если извиняется, то как лиса, заглядывает в глаза, говорит «умоляю» и тд, те манипулирует. Не ведусь, психует, уходит, бубнит, может кулак показать. В общем, растет эгоистом. Они единственный ребёнок.
Теперь про дом: я работаю пятидневку, прихожу вечером, пока в сад ( если ходит, а ходит очень редко, потому что частоболеющий, плюс аденоиды), если не в саду, несусь домой бабушек на автобус отпускать. Иногда они меня на остановке встречают, мы тогда гулять сразу идём. Я не очень так люблю, потомки что очень есть хочу с работы. Но получается, как получается. Потому дома все что я успеваю, это накормить всех ( кстати, с едой беда у ребёнка, ест очень медленно, в саду жалуются; отстать от него и съест сколько сьест - не вариант, будет голодный нервный.), помыть гору посуды, протереть пол в прихожей только, чтоб песок не тоскался, приготовить еду, тк с собой обязательно с муже мы берём, нет столовой и назавтра. Все, уже 21 часов. Нужно ко сну готовится. Потому что я встаю в 6 утра. Работа с 8. Ребёнок чаще всего за мной встаёт, ну и муж соответственно. Он его в сад отвозит, я несусь на автобус рабочий, если опоздаешь, то только такси, работа за городом. К слову, не опаздывала не разу.
Теперь про работу. Как по себе, то я считаю, что справляюсь, много успеваю, много знаю и умею по сравнению с другими ( начальство не в счёт, их работу знаю только частично, когда-то отпуск-подменяю, но делаю только срочную и текущую работу). Работа нравится. Но из-за частых болезней сына, бываю на больничных, но не часто. Тут тоже нервяк постоянный, с Кеми оставить ребёнка. Бабушки есть, мама работает, но по сменам, поэтому когда попадает на ее выходные, то она сидит. Бабушка моя есть ещё, но она старенькая. Я переживаю постоянно, на работе дергаюсь, она может пропустить температуру, например и тд. Болеет всегда жестко. Есть свекровь, которая в деревне живёт недалеко гит города, но она тоже вся больная: диабет, ноги. В общем, я вся на иголках. Когда сильно заболевает сын, первые дети я беру больничный. Потому бабушки досиживают. И на работе никого не подвожу, стараюсь максимально сделать, делаю все заранее, не откладываю в долгий ящик. Я вообще такого-то принципа, что сначало дело, потом все остальное. В общем, если я иду на больничный ( это обычно не больше 3 дней), то за меня никто не работает. Но все равно, начинается. Мне в глаза никто ничего не говорит, начальница в том числе, улыбается. Но за спиной... в общем, бабы. И я понимаю, что я не при чем, не лодырь и тд. У всех когда то были дети маленькими. Но осадок остаётся. И опять я себя съедаю.
Теперь муж. Муж хороший, работящий, простой, с деревни. Когда с ним познакомились, все было хорошо во всех сверах. Единственное, было скучновато, не могла с ним поговорить о «высоком» , так сказать. У него все просто. Лучший романтик-это природа, рыбалка, деревня. Я же городской человек. Даже сейчас ездим в деревню, но я ее не люблю. У свекрови неблагоустроенный дом. Чистоте в доме она не придаёт значение, главное, чтоб в огороде было все хорошо. Она грязнуля во всем: дом, одежда, моется не часто. Мужа долго приучала к чистоте я. И к личной гигиене тоже. В общем, не понимаю его мать, мы с ней разные. Дело не в нёс чистоплотности, есть другие причины, например, мне не понятные поступки. Не буду подробности вдаваться. Речь не о ней. Открыто не воюем, но друг друга не любим. Мы очень разные. Муж к ней часто ездит, помогает, она одна живет. Нем препятствую. Хотя считаю, что семья не должна страдать. Они работает и по сб летом, и ещё на рыбалке каждую неделю. Дома редко. Хотя помогает, на сколько времени хватает. Нот делает все быстро и не всегда качественно. В итоге дома у меня бывает бардак. И опять я себя съедаю, что я фиговая хозяйка. Самая себя съедаю и как бы достаю мужа, чтоб он подтвердил что ли. Нем знаю как обьяснить. Спрашиваю Егор часто, плохая ли я мать, жена , хозяйка и тд. Он успокаивает, мне кажется, что просто не придаётся этому значение. А я себя все съедаю и съедаю. Комплекс неполноценности. Часто из-за этого ругаемся. Девочки, посоветуйте, можно как то самофинансирование справится? Можете что почитать? Или попить? Идти только психолог? Очень мнёт жизнь усложняет все это.
