Абъюз. Колыбель моих кошмаров. Часть 2: ближе к делу.

Однажды мне пришло сообщение с самым главным его откровением и ответом на многие "почему", которые так я и не решалась ему озвучить: " я женат. У меня есть ребенок. Прости, что держал тебя в неведении, я просто никогда не встречал такую родственную душу и боялся тебя потерять. Мы с женой на грани развода ещё с беременности, живем как соседи по коммуналке и только из-за ребенка. Решение о разводе уже принято, пусть только немного подрастет ребенок. Ещё раз прости. Я пойму, если ты не станешь со мной больше общаться.". Это была такая звонкая оплеуха, какой я не получала никогда ни морально ни физически. Какие отношения могут быть с женатым мужчиной? Да никаких! Тем более, что ребенок крохотный и ему столько же, сколько и нашим отношениям... Большеина неделю. Это в голове не укладывалось: он познакомился со мной когда его малышу была всего неделя! Было больно, противно... Но он поддержал меня и в этом. Типа дружить-то можно, а мы ведь такие близкие, он знает как залечить и эти раны. Я так привыкла опираться на него во всём, что даже с обидой на него же мне было пойти больше некуда. Перед друзьями было бы стыдно признать, что мой замечательный Димочка далеко не такой замечательный. От маминого сочувственного взгляда становилось только хуже. Она и не знала, на сколько мы сильно успели сблизиться. Поэтому ей я просто сказала что мне не приятно, я на что-то рассчитывала глубоко в душе, но мы ведь и были просто друзья. И при ней держалась молодцом. А ещё я чувствовала себя зависимой от него в работе: как же я с ним не посоветуюсь? А эти злые буки...они тут же перестанут со мной дружить и сразу на меня, молодого сотрудника, нападут. А почему, кстати, буки ничего мне не рассказали раньше? Почему я не заметила кольца на его пальце? Где я была всё это время? Алё!!! Я стала срываться. Теперь он не скрывал, что не в сети или не может общаться т.к. занят ребенком и, наоборот, стал звонить вместо переписки во время прогулки, ведь больше не надо бояться что ребенок заплачет и я всё пойму. Меня стала раздражать его занятость. Ведь я забивала на свои дела чтобы отвечать на его сообщения (а теперь и выслушивать истории его жизни "до брака"), а он был "моим" только в свободное время. Я больше не боялась сказать прямо. Но стоило мне огрызнуться по этому поводу, как он устраивал дикую истерику. Он был ужасно растоптан и унижен моими притязаниями каждый раз! Ведь он мне открылся, а я... после этого он добавлял меня в ЧС и не брал трубку. На работе общался холодно, кратко и официально. Я ничего не понимала, мне просто хотелось биться головой об стену. Я не могла понять, что мне мешает послать его подальше, забыть и не ввязываться в эту мутную историю. Тем более, я обычно так и поступала с "женатиками", которые меня пытались обвести вокруг пальца. Потом он оттаивал и это был "праздник со слезами на глазах", т.к. оттаивал он очень медленно и теперь его доверие нужно снова заслужить, он не может так сразу стать понимающим и ласковым как раньше. Тем Димой, которого так нехватало мне всё время этой ужасной ссоры. Ведь я была беззащитна и зависима от этой поддержки, которую от него получала... Мне всё больше приходилось обтекать каждую свою фразу, чтобы его снова не "ранить". Самое бесячее было то, что он мог просто перестать со мной разговаривать посреди рабочего дня, надуться и ни в коем случае не признаваться, в чём я виновата. А я "рассасывала" весь день по минутам чтобы найти причину, ведь он больше не снимет трубку и наверняка я уже в ЧС, а потом снова его "добиваться"... только не это! Как же я устала! О Боже, а если на этот раз всё кончено?! А что я буду без него делать? А обтекать было бесполезно, не угадаешь. Однажды это было из-за того, что при коллегах назвала его Димкой, а это грубо с моей стороны и оскорбительно для него. А ещё раз это было после телефонного разговора... после месяца холодной тишины я добилась ответа: он тогда мне сочувствовал, что у меня нет света дома, но заметил что это, всё же, романтика. Я тогда смеясь ему ответила: "тебе бы такую романтику". А после разговора у него тоже погас свет. И это всё... А я месяц плакала, я не жила... И он всё время давил на меня ребенком. Ведь я не могла ничего на это сказать - это святое. В итоге меня просто стало кидать в дрожь от одного вида любых детей. Особенно от ровесников его сына...я перестала общаться с друзьями, у которых дети... при одной мысли о детях мне было больно. Ведь он сейчас там, со своим сыном, а я, почему-то, за это наказана...