Всё чаще начала соглашаться с тем, что действительно я виновата в его обидах и душевных терзаниях. Я стала раздражительная, чужая сама себе. Вечно за что-то наказанная. Ведь теперь он не успевал до конца "оттаять", как новой волной накатывала очередная обида. Это я опять всё испортила! Он почти уже вернулся, мой прежний Димочка, а я...эх.... Ну зачем я это сказала? Зачем я так посмотрела? Зачем прислала ему эту картинку, что смешного я в ней нашла? Ещё и не тот смайлик поставила, когда написала ему сегодня "доброе утро". А прежний Дима, он ведь как наркотик... только где его теперь достать? Счёт нашего общения шёл уже на годы. Я запуталась окончательно. А пытаясь разобраться и выбраться из всего этого я лишь причиняла ему новые "обиды". Он больше не был так благосклонен к моей открытости и душевной простоте. Если он и звонил/писал, то это были многочасовые разборы полетов, где я оправдывалась, а он, зацепившись за удобное слово, лишь открывал во мне всё новые душевные качества: "вот видишь, какая ты хитрая/злая/эгоистичная и т.п.". Возражения и обиды мои были истолкованы как бурная реакция на его проницательность и природное чутьё к человеческой натуре. Конечно! Меня же буквально застали врасплох, вот я и злюсь. Шло время. С тем, что я хитрая/злая/эгоистичная я тоже уже стала постепенно соглашаться. И, конечно же, чувствовать свою вину за это. Ведь я оказалась не той, которую он во мне увидел. Я растоптала его ранимую душу. "Я здесь! Я та же, которую ты увидел! Только сама уже не могу разрыть её под завалами вины, отчаяния, омерзения к себе. Ведь я такая хитрая/злая/эгоистичная... Но ведь это ты меня такой сделал! Давай всё забудем и ты снова увидишь меня прежнюю. Ты мне тоже прежний нужен, Дим... Очень нужен!" - кричала та самая "открытая и искренняя" душа. Но он уже не слышал. Часами я висела на телефоне и оправдывалась. Я больше не могла быть энергичной и инициативной старостой группы, т.к. в этом он заметил ту, которой "везде надо быть навиду" и эта "та" была теперь мне противна. Я больше не староста. Я перестала краситься и носить красивую одежду: "и так сойдёт. Будь скромнее! Ты омерзительна!". Вот что я к себе чувствовала. Часами... моё "я" осыпалось как песок сквозь пальцы. И только мнуты его снисхождения... когда мы говорим о чём - то отвлеченном... О жене мы, кстати, тоже не говорили. Это тоже была одна из историй, которая его травмирует и он не хочет об этом говорить.
Ладно, так я целую книгу могу написать. Суть Вы поняли. Потом случилась война. Многие увезли свои семьи куда смогли. У его жены были родственники за границей и она тоже уехала. Он сказал мне, что занимается документами на развод. Но теперь это будет долго, ведь это другая страна, а у него даже загранки нет, чтобы туда ехать. Бла-бла-бла... я уже это осознавала. Шло время. Я поверила и в это. И он снизошел до меня, хитрой, злой и эгоистичной, захотел встречаться со мной. Если он разводится наконец-то, то почему бы и нет? Может, я увижу теперь прежнего Диму? Шло время. Он приезжал ко мне в гости. Я не могла спросить, приедет ли он сегодня, т.к. у него дела и не надо давить, "только о себе думаешь". А то, что при круглосуточной занятости, молодой девушке хронически не хватает любви земной - это стыдно? Но в итоге мне и за это было стыдно и противно от себя. А потом он мог таки явиться. Без звонка: "сюрприз". В 11 вечера. А я должна состряпать романтический ужин и не быть бревном. Хотя, спать мне хотелось ещё в 9... Ничего не скажешь... и надо не забыть обписаться от радости, иначе процесс таяния ледника мог резко затормозиться. Он давно запретил мне курить. Я делала вид, что бросила, но это единственное, что помогало мне не сойти с ума. Поэтому закурить до 11 я тоже не могла: вдруг нагрянет и унюхает! Это уже начинало бесить!
Я к нему приехать не могла: он говорил, что пока ему приходится жить у родственников почти бывшей жены, но он ищет квартиру. Время шло. Стоило мне заикнуться что лапша на ушах мешает мне уже ходить, что всё это странно и вообще, хоть кольцо бы снял... Я уже боялась. Потом не отмоешься. Он сварит меня в недрах моей же личности. Я буде ещё месяц гореть в аду. Ну его. Пусть так будет, пока он немного оттаял... Но это кольцо. Оно блестело, сверкало и кромсало моё сердце. Он брал меня за руку и оно снова блестело... напоминание о том, что я вру сама себе и боюсь себя саму. Снял бы, чтобы я могла об этом забыть... я и так себе противна. А без него я уже никто.
Словно страшный сон оборвалось это всё с появлением в моей жизни Ярослава. Он не очень много знал о моей ситуации. У него было много общих знакомых с Димой. Его эта чушь просто не волновала. Он словно ласково взял меня за талию и закружил в лёгком вальсе. Старше на 6 лет, уже даже не умнее, а практически мудрее. Никаких зубодробительных бесед о вечном. Телефонные звонки лишь чтобы узнать как дела и договориться о встрече. Я хотела рассказать ему всё -всё о Диме, чтобы потом он не узнал случайно и не начались такие же скандалы с таянием. Но он не стал выворачивать мою душу наизнанку. Лишь ухмыльнулся: "ну так и шли его нафиг". И всё. Так просто? И знаете, я вдруг выпрямила спину. И послала! Легко. И даже виноватой себя не дала сделать: "разберешься со своим семейством - поговорим. А я хочу отношений. С не женатым мужчиной. Нормальных. Помнишь, о каких тебя просила ТА я, открытая и искренняя?". И всё. Шло время. Был Ярослав. Разговоры о пустяках, фильмы под какао, походы друг другу в гости и неограниченный доступ к земной любви. Дима выносил мне мозг на работе, но теперь я была глуха. Я не хотела оттаивать.
И всё бы хорошо, но у этой истории есть 4 часть...
