Старшие дети

Я завидую подругам у которых есть старшие детки. Я поздно родила в 32 года сына. Он у меня единственный ребёнок. И я один на один с ним была целыми днями, муж работал без выходных . я с ума сходила , хотела в душ сходить, сына орал целый день. Не давал ни в душ , ни в туалет нормально сходить , ни покушать 🤦подружки пришли уже по 2-3 детей. И у них есть страшненькие. Они все такие мамочки , типа я сама справляюсь и не устою. Я по началу не понимала , от чего я устаю. А потом одну встретила в магазине , она без коляски. Я спросила "где малая". Она говорит, со старшей осталась (ей тогда поо года была малой). Потом второй звоню , мы с ней общаемся и я на фоне ни разу не услышала крики 4х летки (мой же не замолкал). Я спросила "у тебя такая малая спокойная ,или спит?". Она отвечает "да не ее старший забрал с коляской гуляет сейчас с. Еще одна подруга 2 девочек у нее 13-15 лет . и она еще в январе родила девочку. Та же история 2 старшие дочки занимают днями ребёнка. При этом эти мамы говорят "мне не помогают с леньми, я сама....". Они радн не замечают рандомную помощь. Я готовила еду , малой орал на ноге у меня висел , все пытался кипяток с плиты на голову себе перевернуть. Я столько раз останавливала готовку и ждала мужа с работы. А подруги все успевали . Потом выяснилось что пока мама готовит, старшая присматривает. И только потом до меня дошло, почему я такая ракша 🤣 они это не считают за помощь , и не замечают . Это рандомно получается у них 🤣

В семье должна быть взаимопомощь, на то она и семья. Если в семье все люди по отдельности и думают только о себе и своем комфорте врядли из этого выйдет что то хорошее. Сидеть с младшими - понятие растяжимое. Сын мне помогал, когда просила , не пол дня сидеть, а если мне нужно куда то отлучиться, даже в магазин быстрее сбегать одной, чем собирать ребёнка и с ним тащиться. Сейчас нас с мужем отпускают в кино, театр, покататься на великах. Средняя хорошо занимает младшую , они снимают всякие смешные видюхи, старший только иногда контролирует , чтоб все было в порядке. К слову , моя старшая сестра сидела со мной, а я сидела с ее дочкой и сыном , когда ей надо было. Я всегда за большую семью, где есть помощь, взаимовыручка, поддержка, для меня это норма, не норма, когда каждый сидит по своим углам , вот этп разобщенность это не есть хорошо.

Моя сестра сидела со мной с 8ми лет (разница у нас как раз 8 лет), выхода не было, папа военный, а мама с ним по горнизонам моталась, бабушек дедушек естественно рядом нет ( Из-за этого она меня прям ненавидила в подрастковом возрасте)) я ещё и стукачем редкостным была 🤣🤣🤣 Моё мнение - если у тебя есть дети, и ты приняла решение рожать в таком возрасте, ты и должна брать на себя ответственность в полном объёме, если ситуация, конечно, не безвыходная)

Старшие дети не рожали, чтоб сидеть с детьми. Подруга у меня была в школе с многодетной семьи (8 детей) и ее заставляли постоянно заниматься младшими. Мы на озеро летом, а она нянькой с ведром картошки, потому что папа драников захотел. Отвратительное отношение к старшему ребенку.

Я просила братика или сестренку у родителей лет до 6. Потому что мне было одиноко, не с кем было играть. В 9 лет я уже свыклась, что я одна, появились друзья в школе - родился брат. Мама ловко манипулировала все время «ну ты же хотела братика, надо пеленки ему погладить» или «завтра с ним посидишь, зато в школу не пойдёшь». Она вообще ему не гладила, даже когда у нее было время - она лежала на диване, играла в телефон, болтала с подругами. Потом мы подросли. Мне хотелось заниматься своими подростковыми делами, а он везде за мной как хвостик. У мамы маникюры, стрижки - а я в няньках. Когда ко мне приходили подружки, он врывался в мою комнату и сидел с нами, приходилось терпеть его баловство, его никто не забирал, мама говорила «А куда я его дену? Он сам хочет с тобой сидеть». Гулять мне почти не разрешали, потому что надо было его водить на подготовку, кружки и т.д. Хотя она сама успевала бы все это делать. Выдохнула, когда он пошел в школу и у него появились свои интересы - можно было не развлекать его часами, он мог делать это сам. Мне казалось, что это мой долг, я же «просила брата». Я никогда не перечила, максимум закатывала глаза и всё. Как итог - у меня не осталось друзей к 18 годам, тяжелые моменты со мной никто не обсуждал, на это ни у кого не было времени. Потом фокус моего внимания сместили на домашнее хозяйство (уборка, готовка и т.д). Была ситуация: у меня завтра ЕГЭ, мама говорит «на ужин курицу приготовь, у меня вечером маникюр». Хотя я тогда увлекалась кулинарией (нужно же было какое-то хобби, которое позволяло бы мне жить в этих рамках), готовка и так была на мне всегда, но с экзаменом маникюр как бы и рядом не стоял. Я поняла, что проблема вообще не в брате, не в том, что я его просила. Я тогда начала встречаться с мальчиком, после универа мы допоздна пропадали на улице, дома естественно начались скандалы, что я слишком много времени уделяю своим желаниям. Ну и когда я перестала соответствовать ожиданиям мамы, начались попытки от меня избавиться - чтение моих переписок в тихую, намёки, что мне пора съезжать, придирки на ровном месте. В 20 я съехалась с будущим мужем. Маму и это не устроило, она влезала в наши отношения и пыталась нас рассорить, чтобы я вернулась. Уже когда поженились, она говорила «хоть бы он себе бабу нашел». Успокоилась немного только после рождения внучки. Сейчас при попытке пересечь мои границы я просто беру паузу в общении с ней, потому что было много разговоров, что мне неприятны какие-то высказывания и попытки мной манипулировать - бесполезно. С папой, кстати, у меня отношения хорошие, но он мягкотелый и очень маму любит, бережет. Поэтому во всей этой истории упоминаний о нем и нет, он делал так, как она говорит, либо занимал позицию «в тени». Вся эта история не про обязанность старших детей сидеть с младшими (они и не обязаны, это не их проблема), а про отношение родителей к старшему ребёнку, про умение с ним общаться. Я понимаю экстренные ситуации, когда единственная помощь - это старший ребёнок (мама заболела, задержалась на работе, надо убраться/приготовить). И даже тут надо уметь просить, не заставлять «Мне необходима твоя помощь», а не «Быстро пошел и сделал». Но когда стоит вопрос родительского досуга - пусть они им и жертвуют, они же заводили младшего ребёнка. А в моей ситуации приходилось не только досугом жертвовать, а своей прямой обязанностью - учиться. Ну я справилась и ладно.

Я считаю что не обязаны но в семье как-то должно быть заведено что помощь и поддержка это норма, так наверное не просто выстроить отношения. Но прям в приказном тоже это лишнее. Мне было 12 когда родился младший брат и меня ставили перед фактом частенько) я приходила со школы и мама просто уходила а я такая ээээ у меня вообще то были планы😁 я один раз возмутилась и мама сказала вот родишь поймёшь 😅 а брат был гиперактивным, с ним час за три был, тяжело с ним было … потом перерос как то и спокойным стал

Мне бабуля рассказывала, что когда ей было 6 - родилась ее младшая сестра, а когда 8 - еще одна. И она их нянчила вместо матери, которая работала, жили в колхозе. «Детства у меня не было» - так она сказала. Но между ней и сестрами до сих пор тесная связь, хотя живут в сотнях км друг от друга. Своего старшего прошу помочь, когда надо что-то по дому сделать. Не более 30-40 минут за раз, может пару раз в день. Так у дочки няня есть, когда я работаю. Старший спрашивает про этапы роста детей, ему интересно, как сестра растет. Он уже не помнит, как младший брат его рос, а сейчас более осознано. Но это не обязаловка его, а помощь, за которую я каждый раз благодарю.

Помощь маме у детей всегда обязательна. По дому, или с малышом. Другое дело, что все должно быть в пределах разумного и старшая не должна быть все время. Но если она часок посидит днем с мелкой, пока мама готовит, прибирает или принимает душ, никто от этого не переломится. А мать не должна быть рабыней своих детей. Нынче до маразма в этом вопросе любят доходить

Я старшую дочку (15 лет) и среднего сына (11 лет) всегда прошу "присмотри за Сашенькой и Викулей (им 2 года и 5 лет), мне надо отойти в душ например, или если готовлю что то горячее в больших кастрюлях и духовке и не хочу чтобы маленький рядом под ногами крутился. Могу попросить посидеть с ним если мне надо на собрание в школу (они все вместе и сидят, смотрят мультики, играют в приставку, все дружно на диване) муж в это время тоже дома но он занимается по хозяйству или максимум в магазин отъедет. Они всегда рады помочь. На улице не гуляют с малышами, с маленькими только я или все вместе. Боюсь отпускать старших с малышами, пару раз конечно старшая брала 5-ти летнюю в магазин за мороженым рядом с домом, у нас не большой город. А вот так чтобы 2-х летнего куда то взять или с коляской погулять-никогда. Во дворе могут присмотреть за мелкими если мне надо отойти в туалет, душ, повесить бельё например. И могу попросить присмотреть за ними если что то сажаю с мужем и старшим сыном, это бывает конечно на целый час. Старшего сына прошу только по дому помочь или то-то потяжелее или полив. Пару раз старшая просила остаться дома и не идти в школу чтобы помочь мне с ремонтом и присмотреть за маленьким, т.к. он болел и в садик не ходил. В сад и школу возит муж. Я могу по желанию забрать с садика и погулять с детками, но в основном он их забирает. На кружки секции тоже возит он или могу отвезти я. Старших не прошу никого никуда водить. Был период два года назад и старший сын забирал среднего с каратэ вечером, это был период когда я только родила младшего.

Решение родить ребёнка принимают взрослые (родители), так почему же их обязанности должны выполнять старшие дети? Помощи попросить можно, конечно, но в обязанности включать не стоит

Моя дочь вчера впервые осталась с младшим братом на 4 часа пока мы были в ТЦ. Из них 2 часа он спал. Я ей так благодарна. Никаких истерик, сделала ему яичницу, покормила, посмотрели мультики, потом он сам играл. Младший, когда он сыт и поспавший, он прекрасно сам себя занимает. Когда пришли, принесли им обои подарки, игрушки, книжки. Приготовила для старшей пельмени, которые она просила на прошлой неделе. Я стараюсь её не обременять братиком, поэтому она бывает не прочь посидеть с ним иногда. Гуляю с ним всегда я. Старшие тоже дети. Они могут помогать, если есть желание.

у нас ситуация, когда заставлять не надо. Разница 11 лет, разнополые. С первого дня, из роддома как я пришла, так дочь заявила, что это ее любимый братик Все)) им 26 и 15 сейчас. Они ооочень близки. Все 15 лет им никто не нужен.Так что дочь сидела с братом, гуляла, играла, читала, кормила и тд и тп. Много, часто, я бы сказала постоянно.

Помочь, когда это именно помощь, а не перекладывание своих обязанностей и вопросов на старших детей - да, должны. Это нормально - помогать. Заставлять, использовать старших детей как «бесплатную рабочую силу», которая заменит тебя или няню - однозначно нет, это не нормально и так быть не должно. Что такое «помочь» - попросить присмотреть 20 минут, пока мама принимает душ или отъехала в магазин за продуктами. Попросить присмотреть, пока мама готовит. Или наоборот, попросить сходить погулять с собаками, пока мама занята кормлением малыша и не может сама этого сделать. На постоянной основе - отправлять гулять с коляской часами, сидеть с младенцем по несколько часов, используя старшего ребенка как няню, которой ты не платишь зарплату. Вот это мимо. Если тебе нужна такого рода помощь, регулярная и продолжительная - нанимай няню. Либо договаривайся со старшим ребенком, чтобы и его, и тебя устраивали условия этого «рабочего контракта». Можно платить зарплату старшему ребенку, можно составить понятный график и зону ответственности, чтобы у старшего ребенка не было ощущения, что его просто используют как бесплатную рабочую лошадку и чтобы он мог планировать свой день, свое время вокруг этого рабочего графика.

Я считаю, что помогать маме дети обязаны, будь то уборка, будь то помощь с младшим ребёнком. Но и злоупотреблять такой помощью нельзя. То есть мои старшие сидят с младшим, когда мне надо сделать какие-то дела. Но это чаще всего быстрые дела - типа нарезать овощи на суп, помыть пол в кухне. На маникюр, просто прогуляться я не хожу, потому что не считаю, что старшие должны в это время сидеть с младшим. Если мне нужно отдохнуть, то жду мужа. Но на школьное собрание вот ходила и оставляла старших с младшим.

Не должны. Мне было 14 когда родился брат и я очень рада, что тогда мне было это в кайф и только из-за этого у меня не осталось травмы. Хотя я до сих пор помню мамины слова, что это не помощь, а обязанность. Рожать в 40 лет надеюсь не буду, чтобы такого же соблазна не было. И если раньше я считала, что эти норм и меня все устраивало, то теперь мне кажется, что я была равноценным включенным родителем

Я считаю абсолютно не обязаны старшие дети сидеть с младшими. Родители изначально, когда планируют и когда ждут младшего должны понимать, что основная ответственность лежит на них, рассчитывать они должны только на себя и при желании принимать помощь от старшего. Младший ребенок - ответственность родителей, нельзя ее перекладывать на старшего. Хочет посидеть - пожалуйста. Но в приказном тоне заставлять- считаю неправильным и явно это не приведет к той само «братской» любви в будущем.

Старшие дети не должны. Знаю кучу примеров, когда заставляли, и ни чем хорошим это не закончилось. Родители рожают своих детей для себя

Ну точно прям сидеть, конечно, не обязаны. Помочь - да. Мы одна семья и помогать друг другу нужно, в этом и смысл семьи - быть рядом, быть друг для друга надёжным плечом, прийти на помощь и выручку в трудную минуту. То есть на первом месте у старшего ребёнка, конечно, свои дела и обязанности - учёба, кружки, спорт и тд. Но в случае необходимости, конечно, нужно помогать, если у ребёнка есть свободное время. Это совершенно нормально! Моя старшая всего на 1,9 старше младшей. И то, я всегда прибегала к её помощи, у младшей ДЦП, и даже в детском возрасте когда старшей было 5-6, она могла просмотреть за младшей, почитать ей по моей просьбе, даже покормить могла, пока я готовлю, например. Ну и сейчас я уверена, что они обе помогать будут с братом, старшая уже ждёт с нетерпением, она любит детей, со всеми знакомыми детьми с удовольствием возится, ну и младшая жаждет помогать в силу своих возможностей.

Не обязаны. По желанию. И по оплате)) сын так денежку зарабатывал. Учитывая, что просто так он карманные не получает. И мне хорошо, и ему приятно и не сложно. . Но по своему желанию тоже играет сам с братом.

Нет, старшие дети не обязаны сидеть с младшими. По желанию могут, потому что у некоторых реально есть и интерес, и хорошее взаимодействие с малышами. Очень старших детей (где-то 15+), наверное, можно попросить помочь, но считаю это должно как-то компенсироваться со стороны родителя и не вменяться в постоянные обязанности, не восприниматься как норма. Старшие дети, как и все дети, просто имеют свои обязанности по дому: убрать, что-то приготовить, следить за своей одеждой, чистотой, своими животными и проч.

Конечно, не круглосуточно заниматься ребенком, но если маме куда-то нужно отлучиться без ребенка, то я считаю, что старшая дочь должна мне помогать. У нас договоренность - 2 раза в неделю в будни я хожу в спортзал, согласовываю с ней заранее дни. Также могу сходить на маникюр/парикмахерскую и т.п., или к врачу, но сильно надолго больше 2 часов не оставляю. Дочь может его покормить, одеть, выйти с ним на коляске на улицу, единственное, что не сделает - это не помоет если обкакался, очень брезгливая, тогда приходится торопиться домой. Если есть возможность подстроить свои дела под приезд бабушки, или под выходные мужа, то конечно я это делаю.

Абсолютно не обязаны нянчиться всё время, но недолго поразвлекать, поиграть, думаю, можно. Мои старшие хорошо помогают, играют, присматривают за мелким, но недолго, когда я готовлю или посуду мою, например. И то устают от него) С одной стороны, это их всё же приучает к ответственности, отзывчивости, а с другой, если они будут постоянно сидеть с малышом, могут в будущем совсем не захотеть своих детей. Поэтому я стараюсь привлекать старших на помощь ненадолго, хотя без них мне бывает трудно. Папа наш работает вахтой, и два месяца мы одни.

у нас с сестрой разница 10 лет, в детстве мне её всегда подсовывали, она и на улице со мной с 2 лет точно болталась как хвост, и из садиков я её забирала, и на развивашки водила, а после все эти школьные дела. Опыт конечно хороший для развития. Но мне это совсем не нужно было, от этого были периодические ссоры с мамой.

Считаю что заставляя ребенка «помогать» можно лишь вызвать отвращение к младшему, и отношения со старшим ребенком испортить. У нас разница тоже 12 лет у детей. Старшая обожает малышку, и возится, но … бывает что не хочет и тогда закрывает свою комнату и отдыхает Я максимум что сама могу попросить, приглядеть если надо приготовить в душ сходить/выйти в магазин под домом (это все до получаса) и не каждый день. Стараюсь её не трогать лишний раз Попросить можно, но не наглеть и не в приказном тоне, я всегда на себя проецирую, мне бы такое не понравилось

У нас все друг друга поддерживают. Тут в другой плоскости лежит вопрос, не в ,,должен/не должен,, , а в плоскости отношений. Старшие абсолютно спокойно остаются с младшим по моей просьбе. Умеют с ним все от бытового ухода до организации досуга. Но обязанности у них нет такой-сидеть с ним. Однако участие в жизни семьи и взаимодействие старших с младшими считаю крайне важным для их же будущей жизни, здорово,когда это взаимодействие происходит из состояния радости, а не мУки.

Нет, не обязаны. Старшей 20 лет, есть желание с младшими повозиться, погулять сходить - спасибо. Нет, значит нет.

Мало того что рожатют старухи, портят детство детям заставляя сидеть , водиться. Сама родила, сама сиди. Потом мать помрет или будет не в силах помогать, воспитывать и снова эти дети на плечи старших.

ну у моих не та разница, чтобы прям сидела с ней. но по желанию могла помочь (подержать бутылочку, переодеть памперс). то, что прям обязаны-нет и нет. у подруги разница между старшим и близнецами была 11 лет. там парень очень хорошо ей помогал, но он вообще любит малышей. с моей тоже возился, когда они в гости приезжали. а вот бывшего мч родители заставляли сидеть с братом, у них разница 9 лет. в итоге, он его ненавидел люто, сейчас под полтинник, так общий язык и не нашли. так что мой ответ-однозначное твёрдое, нет не должны, только по собственному желанию.

Не обязаны. Но чувствую, что буду привлекать время от времени. На пару минут могу оставить младшего со старшими в относительно безопасном пространстве. И то умудряется найти приключения. Но старшие сразу его придерживают, если лезет куда-то в опасное место и зовут меня в два голоса. Если прошу, могут принести, подать что-нибудь для младшего, монут выбросить подгузник, могут надеть перед выходом на него шапку, натянуть перчатки, могут отвлечь, если расплакался, а я не могу моментально переключиться на него. Казалось бы, это мелочи, но в совокупности это существенная помощь. Думаю, и дальше так будет. Но я даю старшим возможность побыть одним. Не пускаю младшего в их комнату большую часть дня. Т е стараюсь соблюдать некий баланс.

Посильно помогать - да, должны. Позиция: сами рожали - сами всё и делайте - мне не близка. Это тогда не семья, а каждый сам по себе. Но помогать именно посильно, а не брать на себя родительскую ответственность. Если мама зашивается с маленьким ребенком, а старший сидит всё время в компе, хотя мог бы или полчаса за ребенком присмотреть, или пойти посуду помыть, то это не на пользу самому старшему, что это за человек тогда растет.

Мне кажется само слово «обязаны» несёт в себе какие-то агрессивные ноты. Семьи разные и их условия тоже, если в семье отношения выстроены на любви и взаимном уважении, то думаю помощь любая друг другу будет во благо. У меня сестра-погодка, так что не было сильно младших, но двоюродных братьев-сестер много было, а я из всех самая старшая, в 11 меня уже с 6-7-ю детьми могли спокойно оставить. С 10-ти лет я могла нянчить малышей весь день, никогда не было это трудным, наоборот - детей всегда любила, мне это нравилось, сама организованная и всех их успевала кормить/гулять/играть/занимать, это было мне интересно. Мои все дети уже большие и близкие по возрасту, но если теоретически представить, то периодически они бы помогали мне с младшими детьми в чём-то: погулять, например, или посидеть, когда мне надо было бы куда-то уйти. Мои наоборот выпрашивали маленького последние года, средняя и сын так вообще всегда любили водиться с малышами, старшая хоть и говорит, что терпеть не может детей, но стоит какому-нибудь малышарику замаячить на горизонте - бежит водиться. Мои дети с удовольствием водятся и сидят с детьми соседей. От родителей и взрослых многое зависит, как они это преподносят, как интересное, душевное, благое дело или как жёсткий приказ без права выбора.

О это вечная тема. Кто бы что не отвечал, в реале смотрю абсолютно все вешают младших на сиарших, ну может и верно, выбирают мамы себя, разгружают так. Бабушек не заставишь, а своих детей да, без вариантов. По факту вопроса: считаю это неправильным, у каждого должно быть детство. У меня разница маленькая между детьми. Возможно и сама бы так делала, как узнаешь то теперь 😃

В семье все друг другу помогают, если это нормальная семья. Помочь могут, конечно, по просьбе матери. У меня старший сын приходил из университета и сам брал коляску с третьим ребенком, гулял часок, он сам хотел помочь, я его не заставляла. Второй не хотел помогать, но если мне было надо минут двадцать посидеть - я оставляла малыша.

У нас нет обязаловки сидеть с сестрой . Да и в принципе , я никогда никого не обязывала. Единственное когда допустим я готовлю кушать могу попросить кого то из старших глянуть за мелкой , что бы она не хулиганила 😂 А так только их желание , иногда старшие начинают с ней беситься , иногда младший сын сидит играет с ней в машинки , но это чисто желание детей )) Поэтому мои дети всегда адекватно реагируют на появления новенького в семье 😊

Не обязаны, не они рожали себе... Помочь по желанию или посидеть, когда у мамы форс-мажор, это да, по обязанности - нет.

Ну иногда просить приглядеть можно, все таки одна семья и маме иногда нужно помочь, но не так что бы на постоянной основе и это было обязанностью. Меня так родители могли заставить сидеть с младшей сестрой, когда все мои друзья шли гулять и звали меня или могли оставить меня с ней на весь день дома, а сами уехать на дачу😐 нравилось ли мне такое в 13-14 лет? Конечно нет! Одно дело посидеть с сестрой, когда я не занята, а маме например надо что-то важное сделать - ок, но когда это превращается в твою прямую обязанность и ты сидишь с ней ПОСТОЯННО и из-за этого не можешь сделать свои какие-нибудь дела - перебор🤷🏻‍♂️

Естественно, не обязаны. Могу попросить только в случае форс-мажора присмотреть. Присмотреть , но не играть, читать и прочая.

Считаю, что старшие обязаны сидеть с младшими только если они тоже участвовали в принятии решения рожать еще одного ребенка или нет. А то мне так нравится в этом шоу, когда старшие и бабушки начинают негативить, узнав о беременности, женщина говорит "вот еще, будут мне указывать рожать или нет, я взрослая сама разберусь". А как что, так все им обязаны помогать.

Я считаю, что обязанности у детей должны быть. Помощь родителям по дому, огороду. Сидеть с младшими это не обязанность, но если просишь, то почему бы и да. Совсем маленьких, которые еще не едят сами не оставляла надолго со старшими. Максимум полчаса, пока в душе или пока спит просила пресмотреть, а я делами занимаюсь. Сейчас старший помогает, но я стараюсь просить его пореже, чтобы не во вред учёбе. Среднего сына с этого года начала просить присмотреть за младшей. Но смотрят только если я не могу её взять с собой.