Можно об стенку убиться?

Отдайте бабушке и живите спокойно. Все будут счастливы, отношения будут хорошими, а бабушка станет плохой. У нас так бабушка забрала старшего. У меня с ним были нормальные отношения, но она его накрутила, что будет своя комната( мы тогда еще в квартире жили), что поможет с учёбой, и ребёнок захотел, было 14. Ну и что? Огребла по самое не хочу весь жесткий пубертат, а мы с отцом были святыми. Сейчас детке 20, грызуться до сих пор

Я, когда была подростком, тоже маму ни во что не ставила 😥 к сожалению, были причины. Не с пустого места берётся такое отношение. Простите, если я болезненные вещи говорю.

Тут вопрос, почему для нее авторитет бабушка с дедушкой, а не родители. Вы часто отдавали им дочку? И судя по тому, что ваша мама говорит, что заберёт ее у вас, она вас тоже ни во что ни ставит. Думается, отсюда тоже ноги растут. Ну и пишете, что не только дочь не слышит вас, но и вы ее. Поработайте сначала над своим слухом, научитесь слышать дочь, она подтянется

Вот вам говна на вентилятор тут набросали. Все такие в белых пОльтах. Моей в ноябре 15 и вчера после моей фразы, что пока живёшь в нашем доме, будешь соблюдать наши правила, ушла из дома( Я вас очень понимаю. Есть дети со сложным характером. В вашей ситуации больше поведение бабушки пугает. Что значит я у вас её тогда заберу?! Сразу пресекать такие разговоры. Ваша мама своих детей вырастила. И почему вы так боитесь, что дочь бабушке и дедушке пожалуется? Вы как-то зависимы от родителей? Если да, то тут сложнее. Но очевидно, что схема отработана давно и работает: девочка жалуется бабушке и получает поддержку. Вашего авторитета 0. Как мне кажется, вам надо самой границы с мамой установить сначала. А дальше уже с ребёнком работать.

Отдайте в кадетское для девочек. У меня так девочку знакомую отдали. Она была просто за гранью, не управляемая.

А вообще, если судить по себе, то пубертат-это всё напряжение, накопившиеся с детства, все противоречия, трещины в отношениях, которые взрослые не залатали, доверие, которое не выстроили.

Бунт всегда будет, но если базово у вас с дочерью нет доверия и уважения, то....

А почему вы на неё орете, кричите, ругаете? Не просто так ребёнок постоянно посылает. Сын в пубертате, есть свои приколы, но уж точно не орет ,не ругается матом на меня. Как бы вам так сказать помягче, вы явно что-то делаете не так.

Ну так отправьте ее к бабушке, раз они обе так хотят, а вы не можете решить проблему.

Со стороны выглядит так, что старшая вам надоела. Есть новенькие хорошие послушные дети.

Даже судя по ответам здесь.

Вас спрашивают нормально - в чем причина, когда началось.

Вы агрессивно - Вам синяки показать?

Вы задрюкали её, достали. Контроль её питания вовремя, контроль сна - уму непостижимо.

Вот прям с порога зашла и кулаком в морду вам? Явно вы до этого момента довели ссору.

.

"Она меня посылает, а я ее обнимать должна?" Ощущение, что вы с дочерью конкурируете. Поэтому она вас ни во что не ставит, потому что вы ведете себя как её ровесница, а не как взрослая.

Вы не обижайтесь, но такое поведение не может быть на ровном месте. Значит между вами пропасть, что то не так было изначально, она копила и вот ее бомбануло. Ну не верю я что было все хорошо, прекрасно, доверие и все дела и тут бац и иди на... Я считаю без профессионального психолога вы не наладибе отношения с дочерью, вам бы вместе идти и разбираться что у вас не так. Например, у дочери подружка 11 лет, у нее младшая сестра 3 года. Она все время слышит "отдай ей, уступи ей, возьми ее, убери за ней, смотри за ней, она же маленькая". Вот старшую угостили печеньем младшая, просит "дай ей" а если младшую угостили и она попросит "это не тебя угостили, не трогай"... Вот пожалуйста, ребенка бомбанет в пубертат. Она уже говорит "я не хочу домой идти, я не могу там спокойно поиграть"... Уже поведение там хромает, а мама искренне не понимает что не так.. Почему она не хочет играть с младшенькой.. Да действительно, че это она! Это я к тому что, возможно и у вас что то подобное. Ну а если не разбираться и не налаживать... То может и правда пусть живёт у бабушки с дедушкой. Там, возможно вам ее и вернут потом) говорить одно, а жить это совсем другое.

Ну если вы в своем посте с абсолютно посторонними людьми можете использовать «да еб…», видимо считая что это норм, ну как бы и девочка, посылая вас на …, тоже абсолютно точно считает это норм.

Что вижу, то пою. Воспитание.

Бабушка/дедушка раз авторитет, справляются, хотят, могут и тд, то пусть забирают. Раз вас вырастили, то и ее вырастят.

К чему крики, оры в семье. Это же все разрушает. Если это конечно у вас это не в привычке и не в стиле жизни.

Перерастет и заживете.

Ого! Ей всего 14 лет? И такое? Ну вы держитесь!

Что вам мешает услышать ее?

"Она не слышит меня , я ее." В этом и проблема. В том, что вы ее не слышите. А в ответ она не слышит вас.

Плюс, возможно вы относитесь к ней не как мама к дочери- с пониманием, принятием, любовью, а либо как такой же подросток к подростку , либо как тиран самодур "я так сказала, значит так и должно быть".

Бабушка с дедушкой для нее авторитеты видимо, потому что уважают и любят ее.

Если они хотят ее забрать и вам с ней сложно почему не отпускаете?

И при этом, беременность четвёртым ребенком. Ну а что вам не понятно? Почему плохие отношения? Потому, что скорее всего, вы забивает на старших, и занимаетесь младенцами. С ними интереснее. А там ревность, обиды. Они копятся. Вы с этим не разбираетесь, вы идёте за очередным ребенком и таблетками. Это для вас утешение, а вот для старших - очередной повод для обид. А у бабушки с дедушкой отдушина. Там её слышат. Я её прекрасно понимаю.

кстати, так и должно быть

и правда сепарация - все как по учебнику

и как говорят - самый близкий человек для девочки в любом возрасте- бабушка по материнской стороны

Честно - очень хочется услышать и вторую сторону. Да, конечно, дети разные. Нас трое в семье и моя сестра это очень сложный ребенок, у нас никогда не было с ней идилии, как и у мамы с ней. Но все равно подход найти можно (и нужно) к каждому ребенку. Она ваша дочь и это ваша ответственность теперь до конца. Я желаю вам найти выход с этой ситуации и чтобы она почувствовала вашу любовь и заботу🙏

14 лет - воевать бесполезно, воспитывать и выстраивать отношения поздно. Только переждать,наверно. Но ждать долго. Сочувствую, скандальный пубертатный ребенок - это бедствие.

Отправляйте к бабушке раз они ладят. Вам щас нервы и фенибуты ни к чему

То чувство, что бабушка, подерживает и выражает перед вашими детьми, ваш не до авторитет.

по-хорошему тут один путь - объединяться с вашими родителями и действовать через них. Но нужно чтобы они вас поддерживали. Если же мама предлагает её забрать - это путь вникуда и еще большее обрушение авторитета.. Сил вам, сочувствую, у меня два подростка и я вас прекрасно понимаю...

Так бывает к сожалению, когда подрывают мамин авторитет..

У вас ведь есть выход - пусть переезжает к бабушке. Неприятное решение для вас - как для матери. Но лучше уж так.

И да - проявить характер.

К бабке в ссылку, пусть друг друга поддерживают)) Я сразу чемодан упаковала, ещё бы леща дала. ИМХО.

Вы скорее всего в детстве ( когда она была маленькая ) ее часто бабушке с дедушкой отдавали … и вы теперь не авторитет для своей дочери .. когда отдаешь ребенка часто бабушкам и дедушкам - такое часто случается …. Это уже никак не исправишь, только учиться жить с этим …

14-15 лет.. сепарация от родителя. Сложный этап. Держитесь. Вам только стальная выдержка, твердый характер, время. Привлекайте по максимуму авторитетов для дочери. На три буквы дочь не посылайте, конечно, но и себя не давайте в обиду. Пусть знает, что за слова надо отвечать

Окружение-подруги, соседки, одноклассники многое очень многое идёт от туда. Может ей не хватает Вас как матери, искренне поговорите, объясните что Вы хотите мира, что вы ее безумно любите, что Вам больно в конце концов от этого всего... Ох не знаю, я очень боюсь этого времени, и боюсь именно за девочку

Тяжело быть старшим нелюбимым ребенком. Тяжёлое кредо

Ответ на заголовок поста - можно. Если вы не готовы через любовь решать отношения с дочерью

Была проблема такая с отцом старшего . Он то далеко и всегда на его стороне , а я мегера 😵‍💫

В итоге не сыну вставляла , а его папе . Он устал и самоустранился. Теперь я самая прекрасная женщина на свете

Очень в общем понимаю , примерно с 14-15 лет у нас начался такой разлад

Мне кажется, что проблема между вами и матерью, а дочь уже подстраивается под эту ситуацию

Можно конечно)

Если вы сами так разговариваете, с чего бы дочь по другому будет?))

От осинки не родятся апельсинки

Можно

А по сути?!