Для себя?

Ситуации все разные)) нет единой правильной установки))) Это то к чему я пришла. Муж это важный человек, но не всегда он на всю жизнь им остается... и притирка тут тоже не имеет значения.

Мне это "рожаем для себя" всегда слух резало. Думаю, те, кто так считает, правы. Да-да. Как человек мыслит, то и получает в итоге. Родила для себя, а мужу и дела нет.

Мое мнение схоже с Вашим. Наши дети не наша собственность, это плод нашей любви с мужем, наших отношений.

Очень непросто сохранить приоритет отношений между мужчиной и женщиной, особенно в многодетной семье. Воспитание детей безусловно наполняет жизнь особым смыслом, объединяет два любящих сердца. Но часто женщина всю свою любовь направляет на детей, а мужчина остается на второстепенных ролях. А когда дети вырастают и покидают родительское гнездо, пара уже не помнит где этот смысл быть вдвоем, что помимо детей их объединяет.

Я порой погружаюсь в детей и "забываю" про нас с мужем, но это не дело конечно.

ни разу так не считала.дети-наше продолжение,мое и мужа,это итог нашей любви,но они другие.и да,они совсем не долго рядом с нами,близко,а вот муж свой-собственный и навсегдашний)).

была вот тема про кого больше любишь.я люблю мужа,мы больше знакомы,мы сами друг друга выбирали в осознанном возрасте,мы вместе будем стариться.

читаю вот и думаю, что тут в основном многодетные мамы вступают)))
ага, которым с мужьями повезло. для таких можно родить, да, а не "для себя".
Но даже в силу обстоятельств, рождение ребёнка для себя, чревато осложнениями.Это будет всё равно мама ищущая и несчастная. Мама, которая будет пытаться устроить свою жизнь.

Женщин приучают к этой мысли с детства. Как нам чиновники говорят? Вы рожаете детей для себя, а не для льгот. Ты плохая мать, если будешь требовать что то от государства или чиновников. Ты не справляешься, если просишь помощи,Если муж ушел к другой- ищи проблемы в себе. Муж пьет/гуляет/не работает/не хочет детей/не уважает тебя/бьёт и пр. - помни, ты сама во всем виновата.Муж тебя бросил и не хочет общаться с детьми? - сама виновата: лишила детей отца. Многодетность- твой сознательный выбор, поэтому рассчитывай только на себя. В стране много десятилетий кризис(сколько я себя помню). Не только экономический, но и душевный. Дефицит людей. А вот чиновников- профицит. И, как следствие, аборты(и разводы и эпидемии венерических заболеваний) на 1 месте в мире: женщины понимают, что рассчитывать не на кого, 70% браков распадаются, редко, кто доживает жизнь с тем человеком, за кого впервые вышел замуж или женился. Поэтому все правильно- не тешьте себя надеждами и помните, что рожаете детей для себя, это прежде всего ваша личная ответственность (ну хотя бы до 18 лет). Все, что вы можете сделать, что бы в старости не было мучительно больно- сказать то же самое детям. Девочкам. И мальчикам.

И даже, когда отец после развода хочет забрать детей, то не потому, что он отец и чувствует непреодолимую тягу к воспитанию собственных детей, а потому что хочет насолить бывшей. Показать, как её можно растоптать за то, что она такая неблагодарная, не смирилась с его любовницами, венерическими заболеваниями, кредитами, пьянками и пр. И воспитывать их в лучшем случае будет его мать. Или его новая жена, которая использует все возможные способы, что бы вызвать у детей стойкое отвращение к родной матери, которая их "бросила".

Так что все правильно- рожаем детей только для себя.

У каждого свой путь и свои приоритеты! Мне 29, мужу 30 - вместе со студенческой скамьи! Полюбили друг друга с одного только взгляда))) Трое детей (9,4,1) рожали всех - вместе! Желание было обоюдное , для себя вряд ли бы я смогла родить до 30 лет троих детей! Но, когда решались на третьего я осознанно подходила к мысли "а что если вдруг" , смогли я одна их поднять! Да, смогу! У меня высокооплачиваемая работа и хорошее образование. Поэтому считаю, что отсутствие мужчины - это не повод не дать возможность на свет появится новой жизни! Именно этот маленький человек, подарит Вам много хлопот , проблем ,забот, усталости, но именно и он Вам поможет реализовать себя как женщину, как маму, коротая умеет любить, переживать, заботиться!
Я сейчас совершенно не могу представить себя без них!
Дети - это огромное счастье, и если Вам его не с кем разделить, то пусть оно достанется только Вам!

Мне кажется данная тема может быть рассмотрена с нескольких сторон

Если брак удался то конечно мы будем говорить о продолжении любви , если же нет то имено позиция " рожала для себя " будет уместна в данно случае

У моей подруги муж нагулял на стороне 2 детей от разных любовниц , сейчас тех бросил живет с новой

Дети ему не интересны , о какой любви тут говорить ?

Вскрылось все случайно не было никаких предпосылок

Так что мнение от конкретного случая будет зависеть

Или моя семья

Папа маму носил на руках заваливал цветами , а после родов начал поднимать на нее руку

Она ушла от него мне не было годв , о каком продолжении любви ей рассказать мне ?

Я не к тому что сразу надо быть готовой к плоху , но рассужданий о прекрасном возможно лишь в семьях где есть гармония

Вообще такую позицию даже не встречала. В моем понимании, для себя - это когда женщина вне брака и без постоянных отношений либо решается оставить ребенка от случайного любовника, либо идет сознательно на иск оплодотворение. Вот это я понимаю - ДЛЯ СЕБЯ. Это героические женщины, у которых не сложилась личная жизнь и они берут на себя нелегкую долю матери-одиночки. Сознательно, целенаправленно.

А когда женщина в браке, она не для себя рожает, а для семьи. Как бы то ни было, она рассчитывает на мужа.

А говорить "я для себя родила", простите, какая-то незрелая позиция неполноценной женщины. Наверно, такую жизнь обидела сильно и она, даже будучи в браке, считает себя ответственной на всех на свете и ждет предательства.

Ну я всегда считала что если до определённого возраста не выйду замуж, то рожу "для себя". Так как хуже всего на мой взгляд это прожить жизнь и не оставить после себя некого. Дом, машина и прочее, прочее всё завещать детям.

На данный момент беременна по залёту :) Мужчина что то испугался ответственности и пока не как не решиться чего он сам хочет. Но тем не менее дочка вниманием не будет обделена. А прокормить и прочее я и сама её могу :)

у меня никогда не было серьёзных отношений (видимо, я просто для них не создана). но ребёнка очень хотелось. сначала я знакомилась на сайте знакомств именно для этой цели) так и говорила. кто-то соглашался, но в процессе общения выяснялось, что это не совсем тот человек) а потом случайно познакомилась с БИО моей дочки. Он не хотел серьёзных отношений - так, переодические встречи) его-то я и попросила сделать то, что задумала. и дала ему срок - ровно 9 месяцев, чтобы он решил для себя - с нами он или нет) если нет, то нет. и мы общались ровно до дня рождения моей дочи) потом перестали.

С одной стороны полностью согласна с Вами, и детей нам даёт Господь. С другой, может некоторые вкладывают в эту фразу немного другой смысл. Да, дети это наше с мужем продолжение, да он принимает участие в воспитании. НО, как не крути а дети все-же на маме. На кружки-секции водит мама, кормит-гуляет-одевает тоже мама, проводит с дитем почти целый день -мама. Поэтому, в некотором смысле мы рожая ребёнка понимаем, что да, это наши силы, наша работа.

Мы живёт в первобытном обществе? до 70 г.г ?(почитайте - "Сожжённая заживо"). В браке и любви - это идеально. Такие семьи выходят из других крепких семей(т.е. их воспитывали на примере - любви). Как воспитывалась я ( в полной преполной)- я никогда замуж не отела. Родила для себя(ну когда отцу сказала(мечтала все таки о семье) - он сказал, что бесплодный. И ! А какого ... делают аборты, будучи за мужем? Вы не умеете предохраняться? Здоровье портит один человек - а не семья(хотя психическое отразиться на всех). И т.д. и т.п.

Мне кажется, для себя - это когда отец только биологический, просто женщина ищет от кого зачать, а воспитанием и тд занимается сама, изначально так планируя. Ничего плохого в этом нет. Ваши рассуждения теоретически правильные, наверное, но жизнь вносит свои коррективы)

Идеала не существует. У кого как сложится. Я согласна, в браке - правильнее. А если не сложилось? А если не свезло? А хочется стать мамой? Этот вопрос каждый сам решает для себя. В конце концов эти мамы не у нас просят на жизнь. Сами берут ответственность за свое решение и тянут все сами.

Да, вы правы. Начинаем вдвоем. И заканчиваем (в идеале) жизнь вдвоем. Дети разлетаются строить свои семьи. Но тут уж у кого как получается)

Соглрсна) дети прежде всего к нам от Бога приходят, так что они не наши изначально - они для Бога. Потом для самих себя - они нашигости на 18-20 лет, а дальше у них будет своя жизнь. И только в третью очередь они наши, причёмв равной степени, как папины, так и мамины! Женщины, которые рожают для себя, не уважают право своего рребёнка - иметь отца! И да, смысл жизни, чтобы стать жене и мужу одним целым, вместе пройдя через все трудности жизни.

Поддерживаю!

На самом деле установка эта из советского времени, когда произошла подмена стандартов и ценностей. В дореволюционное время конечно мужик/отец был на первом месте. В послевоенный период, когда мужчин было мало, а рожать нужно было, вот тогда появились эти установки про ребенка для себя. И благополучно закрепились лозунгами "все лучшее детям".

Оттого и мужики такими стали, что не ценят их.

Надеюсь, время все исправит.

Я считаю родить для себя это немного другое. У меня Знакомая родила как она говорит для себя. Ей на тот момент было уже 35 и личная жизнь совсем никак не складывалась. Ждать ещё уже по женски она не могла, были определенные болячки, с которыми позднее родить сложнее и сложнее. Она приняла решение родить и быть матерью одиночкой. С отцом ребёнка сразу была договорённость что он не будет никак участвовать в его жизни, т к у него Есть своя семья. Сейчас уже прошло семь лет и о своем решении она не жалеет. Отец ребёнка Иногда все же их навещает и помогает материально. Мужа для себя она так и не повстречала зато радуются что успела родить

Для себя так говорят те кто одинок, кому не на кого положиться-довериться, и кто сможет сам выростить ребенка-детей.. А когда детки рождаются в семье, где оба решели что вместе хотят детей, то тут уже не совсем для себя, ведь бывают и отцы очень хотят ляльку, а мамы не соглашаются.. Возможно такие мамы и если и родят то скажут, что для себя родила)

НУУУУУ! тут ведь знаете кто как это высказывание примерят)))

Я всегда говорю "его" дети. Твои дети сегодня плохо вели. Забирал своих детей и валите на......

и еще лет 10назад было оговорено что при разводе дети с ним остаются.но я знаю случаи..когда супружеская жизнь как соседи.не любви не понимания. И родила себе!!!!!так этот козел в шоке,что она ему ребенка вообще не дает.и ей проще жить,она не ждет его помощи и поддержки. ..

Ни одного не рожала с мыслью "для себя". Если с этой стороны вопроса рассматривать, то моя установка: рожаем для семьи. Для меня, отца ребенка, другим ребятишкам в поддержку по жизни.

Считаю нет смысла жить семейной жизнью, где каждый "сам за себя", такая модель мне не близка. Да, она прагматичная, но так жить не хочется

У меня такие же убеждения. И такими были всегда. Мужа встретила в 22 года, а детей к тому моменту хотела уже очень давно, и перед встречей с мужем у меня уже начиналась тихая паника, потому что я ещё ни разу не влюблялась так, чтобы почувствовать, что могу выйти за этого человека замуж и родить детей, не было у меня серьёзных отношений, потому что просто не могла, и мне казалось нереальным уже, что встречу того, с кем смогу. А представляя себе, как я бы родила ребёнка "для себя", я чувствовала, что такая ситуация трагична.

Согласна с вами) Главные в семье - родители, а потом уже дети. Где процветает детоцентризм - это потом не на пользу ни супругам, ни этим детям. Отношения мужа с женой - самые важные и определяющие. Дети растут счастливыми и уверенными в семье любящих родителей. Никогда не понимала матерей, которые спят с сыновьями, выселяя мужей на диваны на кухне... Моя свекровь так жила, брак распался, двое мальчишек без отца росли... Не должны дети стоять на 1 месте. Любовь и уважение супругов - пример для детей.

Странный подход у автора статьи к понятию "для себя". Лично я так и не нашла себе мужа или хотя бы мужчину, который хотел бы ребёнка и хотел его от меня. Альтернативными методами планируют завести ребёнка. Вот это в моём понятии "для себя", а не отдельно от мужа.

В принципе во фразе для себя не вижу ничего такого плохого..потому как рожая каждого ребенка женщина в первую очередь должна оценить свои силы..У нас папа работает и занимается детьми когда дома,Но...остальное то время дети на мне и мне с ними никто не помогает..на кого рассчитываешь в этом случае как не на себя любимую)))И потом мне проще живется когда я ни на кого не рассчитываю..уже не бывает подстав никаких потому как я делаю все в свое время и этому довольна вполне..

меня искренне раздражает такая точка зрения. мне наверное просто с мужем повезло... он никогда не дистанцировался от детских проблем только памперс менять, но это не считается. все болячки, все мероприятия, укачивание, кормление, одевание - он запросто сдаст экзамен по материнству. даже когда температура, спим по очереди, хотя на работу только ему. нет, детей я рожала не для себя..

Я с вами согласна, у меня замечательный муж и полноправный участник воспитания детей. Только жизнь она не идеальна и бывают случаи когда женщина хочет реализовать свои материнские чувства.

Вы знаете, муж не предмет мебели, чтоб его куда-то двигать. И когда он сам активный папа и адекватный муж - никуда его не двинешь при всем желании (у женщин после родов такое случается), нормальный муж поможет жене, не предъявляя и не гундя. И останется главным человеком, опрой и половинкой. А если его так легко подвинуть детьми - то нафиг он такой в старости? До гроба его обихаживать, но главное что "при муже"?

Моё мнение такое: что детей мы рожаем не для себя, не для мужа, не для бабушек и дедушек, а для того чтобы они ЖИЛИ! А брак будет целым или развалится, от наличия или отсутствия детей не зависит. Моё понимание выражения "для себя", это чисто из чьих средств в основной массе будет осуществляться содержание ребенка, и чьи силы будут приложены к его воспитанию.

Это хорошо, когда полная гармония.. Тогда и дети "общие" на самом деле.. Но, когда гармония, вдруг, исчезает, то ждешь, когда дети вырастут, чтобы с мужем разойтись, например, или уходит кто-то из супругов из семьи, тогда и получается, что "рожала для себя"- мужик детей не заберет в большинстве случаев, да я бы и не отдала- не для того рожала и вкладывалась в них.. Имхо

Я частично с этим согласна. Для себя., это значит (для меня), что если вдруг что (необязательно это уход мужа, смерть (т-т-т), смогу ли я содержать ребёнка? Будет ли мне куда пойти? Я думаю об этом должна думать каждая женщина. Но это одно, а вот прям для себя... Как мне кажется это один, максимум два ребёнка, а дальше три-четыре-пять, понятно же что это ваше общее чудо

Для меня эта фраза не как "затирание" отцовских качеств,а как осознание того,что в случае чего ответственность за рождение детей будет только на мне,а папАбудет спокойно гульбанить, тк отдать своих детей к ним на воспитание я не смогу по крайней мере до старшего подросткового возраста

Не могу понять как может женщина родить "для себя",находясь в браке. Никогда бы не согласилась на планирование,если бы муж не уговаривал. Я детей люблю,но тянуть их одна не готова. Не осуждаю женщин,которые рожают вопреки всему,но понять этого не могу.

У нас никогда не было понятия, для себя! Детей рожали по взаимному желанию и хотению. У нас даже ни разделений по дому.все материализуеися.для себя, это как оправдание за не удачно выбранного мужа и отца

Наверное, они имеют в виду, что нужно позаботиться о том, чтобы была возможность самой обеспечить детей и себя если что. Мужчины разные бывают. Лучше на себя только рассчитывать сразу.

А что значит "для себя"? Игрушку что ли родили себе? А в браке для кого рожают? Для мужа? Для бабушек? Не понимаю это словосочетание "для себя".

Для себя - это когда не на кого положиться, тогда действительно "для себя", а причины могут быть разные

Поддерживаю! Сама всегда именно так и рассуждала, и мне кажется, это единственная правильная установка, чтобы и самой, и детям быть счастливыми в будущем.