Всем привет! Не знаю, для чего пишу, наверное просто выговориться...или узнать, может кто то тоже сталкивался с такими мыслями...
В общем, у нас три замечательные дочки. Больше детей мы не хотели и не планировали. Но получилось так, что на новый год я забеременела. Сначала это был шок. Но мы с мужем всегда были против абортов и понятно, что ни о чем таком даже не думали. Но внутри у меня была просто паника. В то время муж был без работы, у меня на работе тоже все шло кувырком, придирки начальства, сокращение зарплаты, сплошные стрессы. Мне было страшно. Так же моя близкая подруга уже долгое время не могла забеременеть, я почему то испытывала стыд перед ней, все время думала, как же я ей то это скажу. Потом узнала, что сестра мужа тоже беременна и рожать ей на 2 месяца раньше чем мне. И не знаю, может то, что у них в жизни еще больше проблем и тем не менее они запланировали и ждут малыша, или разговор с ней, но паника моя прошла, на душе стало так легко, волнения отступили и я стала ждать малыша. Что касалось моего мужа, то он изначально обрадовался, наверное надеялся, что будет мальчик. А потом у меня случился выкидыш. Вот такая насмешка жизни, ведь раньше я смеялась, что мужу достаточно только пальцем до меня дотронуться, как я уже беременна, все беременности протекали легко, даже токсикоза никогда не было. Врач сказала, что лучше три месяца подождать, а потом пробовать снова. Сначала мы были настроены решительно. Но вот сейчас прошло уже почти полгода, а я не могу понять себя. Я опять боюсь. С одной стороны, я не хотела больше детей. Их всех надо вырастить, уделить время, внимание, это деньги, в конце концов. Старшая сейчас в переходном возрасте и она категорически не хочет больше братьев им сестер. Две младшие дочки были бы в восторге)) У меня тоже уже возраст, спина болит иногда. Дети уже большие сейчас, к ним не нужно вставать по ночам, кормить с ложечки, у каждой дочки свой круг друзей. Я сменила работу, три месяца уже на новой работе, где мне гораздо лучше, чем на старой а и зарплата больше. Но меня все время преследует ощущение, что нужен ребенок, как что то незавершенное. Это как перед уроком в школе, знаешь что надо что то выучить, и завтра спросят, но никак не садишься за учебу и это ощущение не выполненного задания тянет и тянет за душу. Каждый цикл (мы не предохраняемся сейчас, кстати) начинается с того, что детей мне больше не надо, что надо идти уже в больницу и ставить спираль снова (последняя беременность случилась как раз после удаления спирали, мне надо было пролечить небольшое воспаление и вставить новую, чего я так и не сделала), но в конце цикла я иду в аптеку за тестами на беременность и каждый раз не знаю, что больше я хочу там увидеть, и когда вижу одну полоску мне становится грустно. И после выкидыша часто снились малыши, мужу кстати тоже...А еще у нас у соседей три мальчика, я вижу как младший все время возится со своим отцом, что то помогает ему. Мне бы так хотелось подарить мужу сына...Но с другой стороны мне на 3 года придется забыть о своем комфорте, снова эти пеленки, сцеживания, зубы...Я боюсь, что стану толстая!)) Муж готов поддержать любое мое решение, но тоже огромным прям желанием снова стать отцом он не горит. А еще во мне живет этот таракан под именем "что же скажут люди?". Хотя сейчас материальное положение в нашей семье наладилось,живем в собственном доме, есть машина, в то время, как старшие дети все рождались, когда я не работала и жили мы на съемном жилье, нам это не мешало, а сейчас вот такие качели в моей душе...старею я что ли...
пысы, простите за много букв, просто все здесь мамочки опытные, и кто то да сталкивался может с подобными переживаниями
