Картинка про меня, ей-богу! Наблюдения как я выхожу из многодетного 6-летнего декрета. В реальной жизни мои маленькие радости никто не понимает, потому что нет ни одной подруги с 3 детьми, даже не погодками. И у родителей я тоже одна.
Как прошли мои 6 лет материнства... У нас трое погодок (запланированных), непрекращающаяся все эти годы работа (любимая, свое дело, график свободный "сам себе хозяин") - рабочий режим был не то, что фулл тайм, а фулл-фулл-фулл тайм аж до первых месяцев третьего сына (то есть с 2 старшими маленькими детьми без сада пахала как конь с энтузиазмом - и личная инициатива "я сильная, я справлюсь", ведь в таком ритме работала многие годы до детей, и боязнь растерять "старых" клиентов, и необходимость, муж зарабатывал "средне", а мне вечно хочется купить/оплатить то то, то это, то еще и вот это, и есть чувство свободы, когда сам зарабатываешь и сам тратишь, даже если мужу траты нелогичными кажутся). С третьим сыном нагрузка снизилась 50/50 (муж начал зарабатывать больше, а я наконец-то устала), то есть нагрузка стала "нормальной" в общепринятом смысле (около 7-8 рабочих часов), и в период пандемии по понятным причинам еще снизилась, стала "парт тайм". Но поскольку детские сады у нас в стране были закрыты долгие месяцы, то эта моя работа парт-тайм вместе с 3 маленькими детьми стала идеальной по времени, чтобы везде успеть, но копыта не откинуть. Морально я "закончилась" за пару месяцев до начала пандемии, но там был свет в конце тоннеля, а потом бац, сады закрывают вообще, и мое моральное состояние вообще скатывается в яму. Потому что все закрыто, гулять с 3 детьми и так сложно, у меня оба младших тогда убегали, куда глаза глядят (сейчас только младший так делает), а тут просто некуда пойти. К тому же, дети тогда спали по очереди, младший 11-13, средний 13-16, старший отказывался от сна, но выключался с 17, и я просто целыми днями напролет сидела дома как в тюрьме, на людей из окошка смотрела. Взяли вторую машину, чтобы хоть иногда я могла выезжать туда, где что-то открытое осталось для безопасных прогулок с детьми (они как раз в машине все дружно засыпали и дружно просыпались), но она очень много топлива ела, часто ломалась в неподходящий момент, могла просто не завестись, я на ней ехать боялась, поэтому заранее "бронировала" у мужа наш семейный бусик, а он ехал на работу на прожорливой машине, но тоже эти поломки подставляли его, поэтому часто брать бус и быть свободной не удавалось - так, периодически, но стало все же легче, конечно. Потом подрос младший, превратился в маленького монстрика (ну, это возрастное), средний у нас и так типичный высокочувствительный ребенок со всеми вытекающими (правда, уже "обтесался", в целом ок), я каждый день крестиком зачеркивала дни в календаре и считала, сколько осталось до момента, когда наконец-то и младшего возьмут в сад, а я стану свободным человеком. Я мечтала о неспешной прогулке в одиночестве вокруг столичного озера в парке (с детьми это вечный бег то одного догнать, то второго, весь в напряжении, следишь за ними возле воды, мой средний в 2 года падал в озеро, а я его спасала, после этого вообще парк это стресс для меня, а у нас все парки с озерами), мечтала о генеральной уборке в шкафах дома (перебрать вещи, отдать ненужное), мечтала о том, как лузгаю семки и смотрю какой-то фильм, мечтала о прогулках с мужем вдвоем по улочкам города, тоже неспешным, тихим. Мечтала, как сижу днем на солнышке на лавочке во дворе и ем мороженое с чувством, что никуда не надо торопиться. Короче, приземленные штуки, которых мне очень сильно не хватало все эти годы. И вот дети наконец-то в середине августа пошли в сад, радости не было предела. Я помоталась по городу на троллейбусе, переоформляя свои рабочие документы, поняла, что без второй машины сложно успевать и по делам, и на работу, и за детьми вовремя в сад (у нас сады рано закрываются, муж еще на работе). После этого случайно для самих себя приобрели еще одну машину, на этот раз маленькую, с мини-расходом и не ломающуюся. Мне очень нравится наш семейный бус, поэтому забрала его себе на постоянку, раз я с детьми то по врачам, то днем, если кого из сада высаживают, да и вообще он удобный, большой и классный. А муж на маленькой машинке на работу ездит. Чуть отступила. В общем, когда все трое пошли в сад, я мужу сказала, что мне надо месяца два в каком-то смысле ничего не делать (в смысле, ничего кардинально не менять - оставить работу парт-тайм, как есть + по дому так же быт вести), чтобы морально восстановиться после этих многих лет напряженного декрета, когда ты не принадлежишь сама себе. А уже к октябрю снова активно впрягусь в рабочий график фулл-фулл-тайм. И вот подошли мы к октябрю... А я как эта кошка с картинки сверху. Полтора месяца без детей пролетели незаметно, будто их и не было. Я, честно, сейчас просто наслаждаюсь жизнью. По-прежнему работаю парт-тайм. Если раньше я заканчивая один заказ, тут же бралась за другой, то сейчас заканчивая один заказ, я с чувством выполненного долга сажусь в машину, которая теперь постоянно ждет меня у подъезда, и просто еду в парк, беру мороженое и гуляю, смотря на людей вокруг. А через пару часиков - за детьми в сад. За эти полтора месяца я разгребла вещи по шкафам, которые нам уже не нужны, и многое раздала по интернету. Смотрю фильмы времен СССР, они какие-то добрые и спокойные, и лузгаю семки, все как мечтала. Ввела дни "мама + ребенок", то есть забираю поочереденого одного из детей из детского сада до обеда, и провожу только с ним одним несколько часов, ребенок сам выбирает, куда пойдем, что будем делать - мы уже катались со старшим на самокатах, ходили со средним в макдональдс, были со старшим в музее. Очень мне нравится эта практика, с одним ребенком и прогулки другие, и поговорить можно, чтобы никто не перебивал, и даже возле озера без напряга можно побыть. Кстати, когда слышу на уличке плачущего младенца, постоянно думаю: "Слава богу, не мой! Как хорошо, что не мне надо пытаться его успокаивать" В продуктовые магазины хожу. Блин, да мне даже в кайф полки и ценники рассматривать! Пока я все годы с детьми была, в магазины всегда ездил муж после работы. Ощущение, что сейчас меня выпустили на свободу спустя годы заточения. Мужу говорю: "Представляешь, йогурт уже 9 лей стоит" (а я его помню по 5.50), а он мне: "Здрасьти, давно уже так". А я не знала... Я знала "Синий трактор", "Три кота" и Петрановскую. Все как-то неспеша делаю. Как эта кошка с картинки. Например, надо туалет помыть. Но я ж человек свободный, я и завтра могу это сделать, уже ничто и никто не сможет нарушить моих планов. А сегодня сяду у окна, поглаживая кошку и попивая третью чашку чая. Порой муж приходит с работы (он вообще у меня нормальный, может и приготовить, и убрать, нет такого, что муж возвращается, а жена по струнке ходит с наготовленными казанами и вычищенными полами), мол, что, опять гуляла, ничего не делала? Знаете, я с чувством гордости отвечаю: "Да". И мне не стыдно. Я как-то перед самой собой чувствую, что заслужила вот это вот ничегонеделанье. Тем более, что по факту я что-то ежедневно, конечно, делаю. Просто когда все в саду/на работе, то достаточно приготовить еду сразу на 3 дня. По уборке дома у меня тоже весь процесс отлажен, поэтому достаточно чисто всегда. Работу клиенту отдала в назначенный срок, клиент доволен. А почему бы и не заняться ничегонеделаньем? Октябрь на носу, я понимаю, что ничего менять не готова пока. Не восстановилась. Ощущение, что нахожусь в процессе восстановления, причем на начальной стадии. С одной стороны и самой страшно, а вдруг затянет этот неспешный ритм жизни? С другой, если не восполню свои внутренние ресурсы, не факт, что до очередного срыва со временем не дойду. О запланированных троих погодках не жалею. Несмотря на миллион сложностей за эти годы, если отмотать время назад, все равно мы пошли бы на этот шаг. Мне очень нравится, что мы всей семьей прожили этот "памперсно-колясочный" период, как и было запланировано, а теперь всей семьей взрослеем дальше. Теперь мы можем одновременно впятером в парке кататься на самокатах. Еще через полгодика сможем поехать куда-то с палаткой, мой муж бывший турист, мечтает об этом, или пойти в поход. Мы можем вместе смотреть один и тот же мультфильм, потому что всем троим детям он интересен и по возрасту подходит. Вместе сходить на детский спектакль в театре, и ровно так же это будет интересно сразу всем детям. И детям нравится играть друг с другом. У старшего с младшим разница 3.7 года. На мой взгляд, она пограничная по интересам, больше - ни-ни, был бы шанс вообще потерять контакт до взрослого возраста. Старшему сейчас 6.3 года. Настолько с ним легко и свободно, что теоретический малыш в коляске очень сильно связал бы нам руки по досугу. И ребенку более младшего возраста легче переносить эти "связанные" из-за малыша руки, потому что он просто себя еще не помнит, не осознает, не понимает, что в принципе может быть иначе, чем уже в меру взрослому сознательному ребенку. В общем, на извечне вопросы: "Когда четвертый? Девочку не хотите?" У нас уверенный четкий ответ: "Нет, мы завязали!"
