Доброго времени суток, девочки. Вопрос к тем, кто реально сталкивался с этой проблемой. Как вы справились, что помогло выйти из крутого пике, вернуть силы и радость к жизни, материнству, просто опять стать собой? Хотела в вкратце, вышло много букв.
Я пока пытаюсь разобраться во всём сама. Сейчас понимаю, что первые звоночки были в первый год после третьих родов. Вместо радости и умиления от пелёнок-распошенок(а надо отметить, что я обажаю этот период) появилось ощущение, что я всё время куда-то бегу и не успеваю. Хотя на самом деле успевала и дома, и с детьми, и на занятия, и уроки, и даже про мужа не забывала(хотя определённые сложности были. Справились). Были трудности с гв. Борьба за молоко, за каждый грам прибавки веса. В итоге кормила до 1.3. Потом сын просто отказался от груди. Больше года - это не плохой результат. На какое-то время стало даже лучше. Появилось настроение, желания. Пережили, подумала я. Потом неожиданно наступает новая беременность. Муж три дня повторяет как мантру одну фразу "это пиз_ец". Намекает не рожать. Я об этом думала, но понимаю, что я не смогу. Не смогу это сделать. Не смогу с этим жить. Обсуждаем. Решаем рожать. Очень хочу дочку. УЗИ. Говорят пол. Ура! Девочка) Накрывает волной счастья. Начинаю активную подготовку. Много вяжу розовой милоты. Планирую как же мы всё и всех впихнем в нашей квартире. Задача не из лёгких)) Размышляю как организовать перемещения с детьми пешком. С машиной проблем нет. Недавно поменяли машину на микроавтобус. Как знали)) Беременность проходить пока хорошо. Но знаю, что будут сложности. Всех детей вынашила-вылеживала с ицн. Первые роды преждевременные 35,0. Обошлось без особых вмешательств. Только под лампой полежали в рд. И потом ещё в месяц также под лампой неделю в больнице. Всё остальное без проблем прошло. Дальше двое доношенных деток. Но все лежали в рд под лампой. Ладно видно особенность у нас такая. И вот с 16 недель мониторим шейку. В 23 недели открывается внутренний зев. Звоню своему врачу в рд. Говорит в этот раз ложимся на сохранение. Ок. Лежим, капаемся, зев закрылся, шейка даже немного удлинилась, ставят пессарий. Я отдохнула, выспалась. Настроение отличное. Возвращаюсь домой. А к 30 неделе меня накрывает волна я сама не понимаю чего. Всё время плачу. Ни чего не хочу. Ни чего не радует. Понимаю, что я просто лежу. Всё. Я ни чего не хочу. Ни с детьми время проводить, ни к родам готовится. Я не хочу выбирать милоту. Я не хочу новую коляску(а я ещё тот коляскоманьяк). Мне всё равно что происходит вокруг. Мне всё время страшно. Я устала бояться, я устала считать дни. С ицн ты понимаешь как важен каждый день проведённый в животе, каждый час. Я плачу, мне плохо. Я не справляюсь. Ни с чем. Мне ни чего нельзя. А как играть и бегать с малышом-ураганом? Он ребёнок сложный, очень подвижный, 24/7. Старшие тоже требую внимания. А я больше не могу. Занятия математикой вызывают у меня ужас больше чем у старшего. А дочь чувствует, что что-то не так. Тихонько подойдёт, обнимет. Я люблю тебя, мамочка. Зайка моя, я так не хочу, чтобы тебе было плохо из-за меня. Ты ни в чем не виновата. Это я не справляюсь. Почему? Я всегда и всё могла. Что сейчас не так? Почему мне так плохо? Ощущение что я ни кому не нужна, что я одна во всём мире, что всем наплевать на меня, мои желания, мои потребности. У меня их больше нет. Я больше ни чего не хочу. Мне ни чего не надо. В голове всё время вертится какая-то обида на маму. Я росла счастливым ребёнком. Я знала,что меня любят. Мы ни когда не были особо близки. Но и каких-то сложностей между нами не было. Четыре года назад она умерла. Я понимаю,что она не виновата,что заболела, что умерла. Но у меня ощущение что меня бросили, предали. Странные, тяжёлые мысли. Откуда вы? Зачем? Лежу. Плачу. Что делать дальше не знаю. Я должна с этим справиться до родов. Ради детей, ради себя, ради нас. Я помню как было классно после вторых родов. Я была абсолютно счастлива. Всё было правильно. Всё было легко. Весело. Идеально. Я хочу туда. В тот мир всепоглощающего счастья и радости. Я не могу больше плакать. Я боюсь, что станет ещё хуже. Я боюсь что меня это раздавит. Что-то сломалось. Это нужно починить. А как я не знаю.
Такие состояния меня накрывало долго, постоянно, волнообразно. Когда у меня родилась дочь, я вообще была готова выйти в окно. Хотя у меня было все хорошо. Но я прям помню, что в какой-то момент так устала, что мне хотелось это все закончить, только бы не чувствовать эту усталость. И пожаловаться я тоже никому не могла, потому что.... нуу, понятно, что устала - трое маленьких детей. И я прям поняла тех мамочек, которые в окно выходят.
В этот момент очень надо фокусироваться на себе. А я сегодня могу за что-то улыбнуться? Чему-то порадоваться? Баюкать себя и беречь. И пить магний (хороший) и витамины группы В. Любая психика устает, и ваша просто устала. У меня муж как-то сказал, что я с мальчиками такой психованной не была, я отшутилась, что "две женщины в одной, что ты хочешь", а перед самыми родами вспомнила, что с мальчиками магний пила нон-стоп, а с девочкой забыла вообще, что надо его пить 🙈🙈🙈
И про маму все понятно. Это грусть и надо дать себе ее грустить. Моя мама все наше детство-юность жалела, что ни ее папа, ни брат нас не увидели. Они бы нас любили.
Я грущу, что моя свекровь не увидела ни второго нашего сына, ни дочь. Она не успела порадоваться за своего сына, погордиться им. Мои дети не узнают такой огненной бабушки, какой была она (хотя она была очень непростая, резкая, порывистая). И это при том, что я лично ее знала мало, виделись вживую вообще трижды в жизни.
Берегите себя. Просите сейчас помощи, не делайте Вы эту математику! Получит сын 2?ну, будет в одном ряду с Пушкиным, вполне достойная компания. Лежите, ешьте мороженое, смотрите кино. И пейте пустырник)) я когда лежала в одной очень крутой больнице на сохранении, там всем девочкам по прибытии выдавали литровую бутыль с отваром пустырника, валерианы и еще чего-то там. Знали, что делали 😂