Здесь вы можете прочитать краткую историю о том как я устала бороться с бесплодием сама и обратилась за помощью к психологу. Спойлер: история со счастливым концом.

В июне 2014 года мы с мужем (тогда ещё будущим) начали «активное планирование». На тот момент было достоверно известно, что у мужа есть серьезные проблемы с тестостероном, которые тянут за собой не менее серьёзные проблемы с качеством спермы. Цифры и диагнозы я тут приводить не буду. Не об этом речь.

Я вообще по жизни очень удачливый человек, наверное потому что оптимистка. В тот год я была особенно в ударе - наше знакомство с мужем, молниеносно случившаяся взаимная любовь, свадьба и последовавшее за ней кругосветное путешествие длиною в 8 месяцев окрыляли меня как самую настоящую богиню Нику.

Поэтому, несмотря на всю петрушку с мужниными диагнозами, я все равно безоговорочно верила в успех.

Почему-то успех не спешил верить в меня...

Полетели месяцы, сменился год. Наверное и так понятно, что из путешествия мы никого не привезли.

2015-2016 годы были эмоционально тяжелыми, но не смертельными. Родные продолжали меня уговаривать, что нашим организмам надо ещё притереться друг к другу, а муж, зная о своих диагнозах, считал, что у нас статистически меньше шансов чем у других, поэтому времени уйдёт больше. Я слушала, соглашалась и рыдала над каждыми месячными.

Параллельно мы стали клиентами государственного центра планирования семьи. Они тоже искали причину наших неудач. В карте стоял диагноз «женское бесплодие неясного генеза». Результаты каждой очередной спермограммы удручали.

В 2017 году чаша терпения начала переполняться. Финские врачи отчаянно игнорировали состояние здоровья мужа, говорили что проблем нет и вообще-то мы могли бы и сами забеременеть, но предложили все же сделать ИИ. Мы согласились. Первая ИИ была назначена на май 2017.

В апреле случилось невероятное. Правда не со мной. Моя подружка умудрилась забеременеть при том что беременности не планировала вообще. Она мерила БТ именно для того чтобы знать опасные дни и их избегать. В итоге когда программка в телефоне ей сказала, что овуляция уже давно прошла, она устроила экспресс рандеву с бывшим и забеременела от прерванного полового акта.

Когда я увидела фото двух жирных полосок на тесте, чайник моего терпения резко вскипел и крышка полетела в потолок. Я вдруг поняла, что вообще-то природа вот именно так и планировала. Что женщины должны даже не то чтобы беременеть, а именно залетать: с разбегу, с размаху, нежданно не гаданно, от бывших, нынешних и даже малознакомых. Но никак не такими стараниями, стенаниями и мучениями, которыми занимались мы с мужем.

Я села на диван и поняла, что я в тупике. Жить не хотелось. Около 3 дней я собирала в себе силы, чтобы хотя бы дышать и волочить ноги. Потом немного оклемалась и начала размышлять.

Думала я много и грустно: про себя, про мужа, про свои мысли и чувства о материнстве, про диагнозы, про страхи, про маму и детство и сделала интересный вывод: кажется, проблемы наших неудач в моей голове. «Вылечу голову - вылечу тело» - решила я. И оказалась, как позже выяснилось, абсолютно права.

Дальше я сделала немного неверный ход - записалась на бесплатный вебинар к репродуктивному "психологу" (у неё, вроде, не было профильного образования). Резкая, грубоватая мадам с неприятным голосом не понравилась мне с самого начала. Она ввела участниц вебинара в курс делао том, что такое психологическое бесплодие и вывела на экран список вопросов на которые мы сами для себя должны были дать ответ Да или Нет для определения наличия болезни. Если вы отвечали Да хоть на один из вопросов - значит диагноз положительный.

Как-то так вышло, что я ответила на все вопросы Нет и с удивлением написала об этом в общий чат. На что мадам вспылила и резким голосом сказала: «если бы психологических причин бесплодия у вас не было, то и на этом вебинаре вас тоже не было бы, Ника!». Отчитала меня как школьницу в общем, было неприятно.

В конце сессии она приглашала девочек приходить к ней на групповой курс. Ее неделикатный подход уже поставил под сомнение мое желание «лечиться», да и наличие болезни как таковой, а цена добила его окончательно. Рисовать гуашью образ своего материнства в группе соратниц по несчастью за 25 тыс. Рублей я была не готова.

Поэтому идея о лечении головы ушла на какое-то время на второй план. Впереди была инсеминация.

Результат майской инсеминация в виде одной полоски я держала в руках уже в июне. Опять села на диван и долго смотрела в точку. Было невероятно больно, в мышцах грудной клетки ощущался спазм мешавший дышать. Смысл жизни на горизонте не маячил. По прошествии пары дней я поползла на работу где заново училась жить.

В июле мы повторили. В сентябре снова. В октябре я набрала в Гугл «репродуктивный психолог» и начала поиск специалиста. Переживать душевную боль такой силы самостоятельно я больше не могла. Мне нужна была профессиональная помощь.

Так я нашла мою фею, моего ангела-хранителя, мое солнышко, мою Анну.

Мы начали работать через скайп. Я сделала несколько вводных заданий (нарисовала картинки на заданную тему), заполнила анкету и в личной беседе рассказала в красках свою историю. Анна внимательно меня выслушала, задала свои вопросы и быстро и профессионально оценила все мои «слабые места», с которыми и решено было работать. Основной вывод нашей встречи был таков: да, проблемы есть, но они преодолимы!

После этого звонка я поехала встречаться с мужем в кафе в центре города. Я помню этот день и эту встречу в мельчайших подробностях, потому что именно тогда случился коренной поворот в нашей истории с отсроченным материнством. Муж был в шоке увидев мое состояние. Впервые за полгода в моих глазах заискрилась надежда.

К моему удивлению, мы встречались с Анной не часто. Иногда раз в 2-3 недели, иногда раз в месяц. Во время встреч она нагружала меня горой домашних заданий, выслушивала мои стенания, объясняла откуда берутся эти чувства и как правильно с ними справляться. Снимала груз с души, в общем. Мы прощались и я с усердием принималась за самостоятельную работу. Из рассыпанных кусочков пазла я собирала новую личность. Такую, к которой приходят дети. Такую, которая скоро станет мамой.

Вот основные проблемы, которые нам пришлось проработать:

Контроль

Кто был в моей ситуации, тот поймёт о чем я.

Рецепт сего подхода крайне прост. Берёшь две руки, кладёшь на шею своей судьбы, начинаешь отчаянно ее душить приговаривая «Дай! Дай! Дай сейчас же я сказала!»

Мой контроль не позволял мне верить в то, что мое материнство обязательно случится, что оно уже маячит где-то впереди, что надо просто довериться, расслабиться и ждать. Мой контроль кричал мне - или в этом цикле, или никогда!!! На абордаж!!!

Странно, но будущего в моем понимании тогда на самом деле не существовало. Я, как игрок в казино, верила в то, что отыграюсь уже в следующем раунде. Иначе мне не жить.

О том, что у будущей мамы зашкаливает желание контролировать процесс говорит, кстати, широко известная в узких кругах «тестомания», а также выискивание признаков беременности до задержки.

Тысячи женщин признаются в том, что забеременели ровно тогда, когда либо уже ни на что не надеялись, либо были сильно увлечены какими-то другими делами. Ослабили хватку пальцев на шее, в общем.

Я оказалась натурой крепкой и разжать тиски своих рук без посторонней помощи уже не могла.

2. Фокус на негатив.

У нас с собакой Павлова оказалось много общего. У неё при звуке колокольчика выделялась слюна, у меня при соприкосновении с темой о зачатии и беременности открывался поток негативных мыслей и чувств. Честно-честно, ни одной светлой идеи, а сплошное:

Это другим удаётся забеременеть легко, а нам вот приходится мучиться
Я даже не знаю будут ли у нас когда-нибудь дети
Вот опять пролет, я умру, я самая несчастная
Я больше не могу, я устала
Беременность - это для всех кроме меня.

И прочее, прочее. Я так застряла на этом негативе, что даже боялась поверить в то, что все возможно. А судьба моя оказалась вполне прилежной. Заказывали? Исполняю! - говорила она и ежемесячно бралась за дело.

3. Недостаток женской энергии.

У меня немного мужской тип мышления, я реалист, логик и хорошо вижу связь причины и следствия. Именно логическим путём я забеременеть и пыталась. Оказалось, что логика в данном процессе скорее мешает, чем помогает. Тему контроля я уже поднимала - это в моем случае тоже идёт из мужского.

А вот истинно женских качеств - нежности, спокойствия, плавности, расслабленности, доверия - мне по жизни сильно не хватало.

Меня сначала этот пункт очень смутил. Ведь я ухоженная, элегантная, всегда при маникюре и с красивой сумочкой, но позже я поняла, что не о внешнем виде речь.

4. А что такое быть мамой?

Самое смешное оказалось в том, что я вообще не понимала куда на самом деле стремлюсь. Моя фантазия заканчивалась на двух полосках. И если о беременности и родах я уже немного удосужилась почитать в интернете, то о том, кто такой ребёнок и что с ним делать я не имела представления вообще. Однажды я пыталась выполнить задание найденное в интернете: «опиши свой день с ребёнком». И потерпела фиаско едва начав. Вероятно, я очень долго хотела не ребёнка, а скорее статус идеальной семьи. Хорошо, что судьба все же вмешалась в мои планы и отправила к материнству по более длинному пути.

5. Зацикленность на одной цели.

Вот уж не знаю как у других, а лично мне на тот момент белый свет был не мил. Я жила как бы в полсилы, по инерции. Я отказывалась ставить любые иные цели в жизни. А зачем мне собственно цели? А чего мне ещё хотеть? - я в своей жизни уже всего добилась - деньги есть, тряпки, путешествия, карьера, знание языков - все все все имеется. Теперь у меня есть новая мечта, да что там мечта - сверхцель, мой личный Эверест - материнство. Туда и только туда буду карабкаться всеми силами.

6. Детская позиция.

Вообще благодаря Анне я узнала о себе очень много нового. До встречи с ней я себя считала человеком взрослым и разумным. Повнимательнее на себя посмотрев я увидела, что иногда мой разум меня покидает. Например, в какой-то момент я поняла, что мои рыдания над однополосными тестами невероятно похожи с истерикой ребёнка в магазине у полки с игрушкой, которую ему не купили. Да да, точь в точь такие же эмоции: дай, хочу, хочу, дай! И поваляться на полу для пущей убедительности.

«Дети не рожают детей» - без конца твердила мне Анна. Я тогда слабо понимала о чем это она. Но не верить ей я не могла. Она специалист, она знает. Полный смысл сей фразы дошёл до меня уже тогда, когда я взяла на руки своего ребенка.

7. Страхи, тревожность, стресс

Последние год или два я жила пронизанная ужасом от мысли, что я навсегда останусь бездетной. Я кормила очаг своих страхов, регулярно подбрасывая в огонь все новые поленья. Месячные, тесты, вид детских колясок, беременные подруги, мнимые признаки беременности - все стало поводом для стрессов и переживаний. При этом в костёр своей веры я, к своему стыду, не подкинула ни уголька.

8. Кое-что из собственного детства.

Этот пункт был из всех наименее значимым. Как таковых серьезных установок вынесенных из своей семьи, из отношений с мамой у меня не было. Были некоторые мелочи, которые мы быстро отработали.

Ещё мы с Анной вывели одно важное правило без понимания которого двигаться дальше было нельзя: вопросы жизни и смерти решаем не мы. Но все-таки судьба всегда на нашей стороне. А наша задача - всеми силами ей помогать.

И вот, передо мной лежал рассыпанный пазл и я, с трудом представляя когда и как я вообще доберусь до финиша, взялась его собирать.

Первые шаги были самые неуверенные. Я нарисовала картинки своего счастливого будущего на бумаге, написала сказку, начертила схему своей семьи и склеила на ватмане аппликацию из журнальных картинок с пухлощёкими малышами и детской утварью.

Как набор данных действий сделает из меня маму понять было пока сложно. Но в минуты отчаяния теперь рядом со мной была Анна и мне больше не было так страшно. Она меня исправляла, направляла и подбадривала.

Дальше стало чуть веселее. Я занялась составлением списка новых целей, работала над увеличением женской энергии и повышала свою материнскую компетентность, обложившись книгами о развитии малыша в первый год жизни. Лёд тронулся.

Я сама удивилась тому, что альтернативные цели все же нашлись. Я записалась в спорт клуб, скачала серию интересных подкастов о личной эффективности, увлеклась идеей освоить новую профессию и решила перебить все свои татуировки (кстати, не успела, ха-ха).

Книжки про беременность и деток тоже стали весьма быстро творить трансформации в моей голове. Вместо привычной мысли «это невозможно» в процессе чтения у меня начали крутиться такие:

«Ага, хороший совет, вот буду беременна - так и сделаю», «значит вот как мне надо правильно держать малыша/купать малыша/успокоить итд.». И я, временно забыв о своих злоключениях, рисовала в своём воображении картинку счастливого семейного будущего с ребёнком на руках. Вот так и ещё один кусочек пазла лёг на своё место.

Что делать с женственностью было непонятно. Я по натуре холерик, контролёр и покоритель вершин. Люблю ставить цели, потеть, пахать и их достигать. Ещё я очень активная и суетная, поэтому основной критерий счастья - добиться цели быстро!

Я долго размышляла что я могу с этим сделать. Потому что быть такой мне в общем-то нравилось. А быть другой я не умела.

В итоге, первое что я решила сделать - притормозить, сбавить обороты. И стала все все все делать медленно и очень осознанно. Записалась на инь-йогу и растяжку, составила плей листы из очень спокойной музыки. Вечера проводила в одиночестве, слушала музыку и погружалась в момент «сейчас» при свете свечей.

Так я открыла в себе новую субличность!

Оказалось, что человек, который идёт по жизни в размеренном темпе, способен адекватнее реагировать на раздражители. У него больше шансов сначала подумать, а потом сделать, а прежде чем удариться в панику - успеть взвесить все за и против.

В это же самое время начали проклевываться первые ростки веры в то, что я все-таки буду мамой. Проявилось это тем, что я осмелилась рассказать подругам, что мы планируем малыша. О наших проблемах с зачатием знали единицы, остальные пребывали в уверенностей, что детей мы не хотим. Этот миф несколько лет подряд старательно распространяла я. Теперь я старательно от него избавлялась.

Тем временем месячные приходили и уходили, цикл сменялся новым циклом, в декабре мы безрезультатно сделали ещё одну ИИ. Я грустила, расстраивалась до слез, но рук не опускала. В поддержке была Анна.

В следующих заданиях я начала серьезную подготовку к материнству. Заключалась она вот в чем. Во-первых, я стала ходить по детско-мамским магазинам, приглядываться, приценяться. Вы поверите, если я скажу что именно тогда я взяла в руки детские вещи впервые в жизни? Вот и мне теперь верится с трудом. В общем, я заходила и с упоением по долгу ковырялась в бодиках, кофточках, слипиках, шапочках и..... покупала их!

Для себя я решила так: положу их в шкаф, пусть мой малыш видит, что у него уже есть свои вещи и своя полочка. А если вдруг случится так, что малыш к нам так и не придёт - то я отдам эти вещи на благотворительность. Кому-то да пригодятся.

Кстати, первые разы я заходила в магазины как воришка, как шарлотанка. Мне все казалось, что сейчас ко мне подойдет продавец и спросит для кого я подбираю одежду. А я покраснею, побледнею и пулей кинусь на выход. А потом ничего, расслабилась и вошла во вкус.

Вторым пунктом подготовки стало то, что мне надо было набираться реального материнского опыта у подруг-мам. Так совпало, что одна из моих подруг совсем недавно родила вторую дочь. И ещё она была одной из тех, кто знал о наших трудностях.

Я рассказала ей и о работе с психологом и о задании. Она меня во всем поддержала. Я стала часто приходить к ней в дом, носить ее дочку на руках, кормить из бутылочки, укачивать в одеяле, катать в коляске. Малышка вкусно пахла молоком и вызывала невероятное желание приходить в гости снова и снова, опять и опять брать ее на руки. В это же время мы с ее мамой беседовали. Я спрашивала про беременность, про роды, про то как материнство изменило ее жизнь. Слушала ответы и мотала на ус. Те ледяные и бесконечно тёмные зимние дни казались мне самыми светлыми и радостными на свете. Там, у них в гостях, я уже как-будто сама была мамой. Подружка, наверное, тоже это почувствовала и предложила мне стать для ее дочки крестной. Хотите верьте, хотите нет, но мой малыш пришёл ко мне через две недели после крестин.

Вот так постепенно я в своей голове и в своём сердце становилась мамой. Оставалось только забеременеть.

В апреле 2018 муж сдал очередную спермограмму. Из того, что мы в ней увидели стало ясно, что самостоятельная беременность состоится вряд ли. Нам нужно было делать ЭКО+ИКСИ.

Мы поговорили с Анной. Она задала некоторые вопросы и, услышав ответы, подтвердила, что я психологически к ЭКО готова. Да я и сама это чувствовала. Меня бесконечно преследовало ощущение, что мой малыш уже где-то совсем рядом.

Мой пазл был на тот момент почти собран, отсутствовали единичные детали.

Наверное примерно тогда я начала регулярно медитировать, а также делать аффирмации и визуализации. Ох, как сложно звучит! Но как сильно это все мне тогда помогало! Я научилась работать со страхами, быстро гнать негатив и переключаться на позитив. Если в голову лезли гадкие мысли, то я тут же доставала из рукава контраргумент в виде аффирмации и рубила их на корню.

А перед входом в протокол у меня случился инсайт. До меня вдруг дошло, что я буду мамой несмотря ни на что!!! Что мне хочется малыша не конкретно в этом цикле и этим методом, а вообще! Что даже если ЭКО провалится, то мой малыш все равно найдёт путь ко мне. Что я уже стала мамой в своей душе и теперь мне осталось только дождаться встречи. Месяц или годы - абсолютно не важно. Я наконец, первый раз в жизни, чувствовала себя женщиной к которой приходят дети!!! Последний элемент головоломки встал на место. На душе стало легко-легко. Я начала стимуляцию.

Протокол прошёл спокойно. Я ходила на него как на работу. Приду, доктор все сделает, посмотрит и я бегу дальше, по своим делам. Какие там цифры, сколько там клеток - мне по фиг, я доверяю. В интернет я даже не заглядывала.

28 мая 2018 мне переносят один эмбрион. В Европе в принципе только один переносят. А в нашем случае он оказался ещё и единственным. Метод ИКСИ не дал нам ничего. Полный ноль. Зато один бодрый сперматозоид сам прорвался, оплодотворил клеточку и спокойно дорос до трехдневочки.

Сказать, что мы с мужем удивились - это ничего не сказать. Ведь у нас было 23 здоровых яйцеклетки. Я уже мысленно готовилась быть донором эмбрионов. А тут такое.

Я провела в ступоре примерно 2 часа, но смогла-таки себя успокоить. А чего сдаваться, если целый один эмбрион у нас все-таки есть?!!! Я назвала его Чемпион и стала создавать комфортные условия для его прикрепления. Я читала добрые книжки, ходила на работу, гуляла, мы с мужем много обнимались и вымыли все окна в нашем доме. В каждом мгновении жизни я старательно искала повод для радости. Хотя, конечно, и панике порой поддавалась. Не без этого.

Ближе к дню предполагаемых месячных у меня заболел живот. Ровно также как перед месячными. Я была спокойна. Ну, значит пролёт. Ничего страшного. Все равно буду мамой. На следующий день боли продолжились. После работы я захватила в супермаркете тест на беременность. Решила так: муж сегодня последний день в командировке, я сделаю тест, он будет отрицательным, я в одиночестве прорыдаюсь всласть (мучить в тысячный раз своими слезами мужа мне просто не хотелось), а завтра продолжу жить. Вон у меня уже сколько новых планов набралось.

Захожу домой, делаю тест, вижу как всегда - одну полосу. Кладу тест на раковину и ухожу. Походила спокойно по дому, поделала дела, вернулась в туалет, смотрю на тест, а полосок уже 2. И вторая на моих глазах становится все ярче и ярче.

Вот так в июне 2018, спустя 4 года от старта, я наконец забеременела.

Вот и сказочки конец, а кто слушал молодец. Только вот двумя полосочками эта история не закончилась. Уже когда потекли первые недели беременности, я наконец поняла зачем мне нужен был весь этот тюнинг личности. Оказалось, что чтобы бестревожно относить беременность, подготовиться к родам, родить и начать ухаживать за новорождённым на самом нужно иметь колоссальный ресурс. А чтобы иметь ресурс надо обязательно быть человеком взрослым, уравновешенным, гибким, позитивным. Уметь брать на себя ответственность, контролировать свои эмоции и доверять людям и обстоятельствам. К счастью, Анна указала мне правильное направление, а идти мне по дороге саморазвития самой. Видимо, всю жизнь.

Выводы:

Смогла бы я без помощи Анны определить что мешало мне на пути к материнству? - Нет. То, о чем я здесь написала я увидела только благодаря профессиональной диагностике. Я однозначно понимала только то, что я слишком контролирую процесс, но и от контроля я сама избавиться не смогла. Про детскую позицию, например, я вообще услышала впервые в жизни.
Кому подходит работа с перинатальный психологом? - абсолютно всем, кто хочет, но пока не может стать мамой. Особенно тем, кто планирует прибегать к помощи ВРТ.
Это дорого? - на тот момент когда приценялась я один сеанс со специалистом стоил 3-5 тыс. Рублей. Это не дёшево, но это намного дешевле чем одна попытка ЭКО или ИИ. А душевное спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, доброе слово и поддержку в трудную минуту вообще невозможно оценить в деньгах.
А результат будет? - я думаю, что положительного результата добьётся тот, кто будет доверять опыту и методам своего терапевта, готов сам активно трудиться и верит в то, что корни большинства проблем с репродукцией находятся в наших головах.
Как выбрать специалиста? - во-первых, посмотреть на образование и опыт, во-вторых пообщаться лично или провести тестовый сеанс. Общение должно вызывать позитивные эмоции. Ещё после нескольких встреч должно появиться вот это ощущение, что стало легче, что «лёд тронулся», что мировоззрение начало меняться.

Я прошу не использовать этот текст в целях самодиагностики. Мои 8 пунктов это мои 8 причин. У каждой девушки этот набор будет сугубо индивидуальным. Я слышала истории о том, что некоторых на пути к материнству тормозят страхи не справиться финансово, потерять молодость и красоту. У кого-то есть скелет в семейном шкафу, трагичные истории из собственного детства. Самые уникальные в процессе работы выясняют, что детей на самом деле сейчас и не хотят. Просто общество давит или родители. Хотя, смею предположить, что проблема контроля найдется почти у каждой из нас.

Надеюсь эта информация была вам полезна. Всех благ. Заразное материнское апчхи!

P.P.S:Совсем забыла рассказать про свое самое первое задание, то, где надо было нарисовать свое будущее. Анна попросила изобразить себя мамой. Я нарисовала себя во дворе своего частного дома (мы тогда еще жили в квартире, а о доме мечтали), июньским погожим днем. У меня в эрго-рюкзаке 4-месячный малыш. О том, что это летний день и что ребенку 4 месяца я сама в процессе создания шедевра не знала. Это Анна спросила на консультации про подробности и я объяснила рисунок так, как чувствовала.

В общем, дом мы приобрели через 2 месяца после того, как я его изобразила. Ровно такой же как на картинке - одноэтажный, голубого цвета, с красной черепичной крышей и деревянным настилом во дворе. Я его узнала еще в объявлении о продаже, а когда мы приехали его смотреть, то сразу на месте сделали предложение о покупке. Это был дом нашей с мужем мечты, размышлять было не о чем. Малыш у нас родился в феврале, в июне ему исполнилось 4 месяца. Эргорюкзак такой же модели как на картинке дала в аренду подруга. Где мы проводим с сыном летние погожие дни догадаться, наверное, не трудно.

Добавлю сюда свой рисунок (сделан где-то в ноябре 2017) и фото дома (купили в январе 2018 а фото свежее):

Кипарисы тоже имеются. Но они уже на участке соседей, ее имею права фотографировать.

помогите по психологии...

Похожие записи