Наши 4 года ожидания

Мы решили быть вместе в начале 2005, нам было по 17 лет. Спустя чуть больше года, мы захотели ребенка. Мы жили очень далеко друг от друга, у нас не было совместного жилья, работы, образования... Но мы решили, что будет так, как суждено. И надеялись каждую нашу встречу на то, что скоро нас будет трое. Интернета тогда не было, поэтому неудачные попытки не сильно огорчали (и слава богу). В начале 2008 у нас появился Интернет и собственная квартира. И - понеслось...

Я внезапно ощутила в себе женское начало, материнский инстинкт и острое желание поставить кроватку для ребенка вот именно в этом углу. Я нашла этот сайт, вчиталась... И около года не давала спокойно жить себе и мужу. БТ, бесконечные высчитывания, анализы, расписания, витамины, тесты на О, тесты на Б... Последние, правда, использовала редко и в случае хотя бы минимальной задержки. Я не плакала над неудачами, но во мне росло ощущение, что все должно быть не так. Знакомые беременели легко, без заморочек, даже без желания, но в итоге запросто вынашивали своих деток, а я читала ужасы о ВБ, ЗБ, выкидышах, разбиралась во всех сокращениях, терминах, знала даже много чего по уходу за младенцами (у меня с 6 лет любимая литература - книги для молодых матерей))) и при этом была пуста.

Муж поддерживал, но если сначала часто говорил о том, что хочется ребенка, то позже стал отмалчиваться на эту тему, а когда я все-таки вытянула из него какие-то слова, он сказал, что, видимо, еще не время, что нет никаких проблем у нас, и ничего страшного не случится, если мы подождем, когда ребенок сочтет нужным появиться.

Через какое-то время и меня переклинило. Я устала гоняться за ребенком, я устала все мысли концентрировать вокруг деторождения, тогда как мои знакомые вели нормальный для 20-21-летних людей образ жизни. Меня вдруг "осенило", что времени еще много, а появление ребенка - настоящее Чудо, которое происходит даже с безнадежными... Я доверилась Природе, сочла, что если не дано, то незачем бороться, значит, надо будет дарить любовь не своему малышу, а усыновленному, или племяннику, или друг другу... Мне не хочется спорить с богами и сейчас. Я за естественность, быть может, не в полной мере, но в достаточно большой степени.

С тех пор почти 2 года прошло. Я помнила каждый день о том, что хочу быть матерью. Но вместе с тем стала понимать, что не могу себя ей представить. Я не тусовщица, у меня нет вредных привычек, я люблю домохозяйничать и читать, но я никак не могла представить, как в моей жизни может появиться мой родной ребенок... Я почти забыла все о беременности и детях... И даже почти смирилась с тем, что до 25-ти лет я точно не рожу (бабушка и мама в этом возрасте рожали), да и вообще не рожу скоро... Моя карта второй год лежала в ЖК с пометкой "бесплодие"... И декабрьская задержка в 4 дня и правда не произвела должного эффекта - я просто была уверена, что все начнется на работе, и все эти задержки мне назло просто. Смеялась с подружками - мол, гадкий организм, ждет рабочего дня, чтобы я корчилась там от боли!

Муж подсказал. Не ожидала. Пошутил - может, нам удалось? Я не поверила, но тест купила. Делала на работе. Тесты делала не однажды, никогда никаких призраков не было, кроме того раза, когда я тест на беременность с тестом на овуляцию перепутала)) Так что я была уверена, что сейчас тест меня, как всегда, разочарует, и сразу начнутся месячные (как обычно). А там стала сразу ярчать вторая полоска!

Короче говоря, моя теория подтвердилась - надо не просто расслабиться, а вообще перестать желать, а желание исполнится! (У меня и с мужем так - как только решила, что не нужны мне отношения, сразу любовь большая приключилась)). Так что семья - это Чудо. Это не вычисления, не планирование, а просто судьба. Это не значит, что надо все на самотек пускать, но относиться морально надо иначе...