получится немного философский пост...
собирала вчера вещи для переезда, нашла за шкафом записку мне от моего мужа. прочитала и заплакала.
мы с мужем знаем друг друга очень давно, он бывший ученик моего папы, встречались по юности, потом наши пути разошлись, а позапрошлым летом встретились опять... и в ноябре поженились.
с моей стороны это было поспешно, потому что на тот момент в душе жила некая маниакальная любовь к одному человеку, даже зависимость, от которой я пыталась избавиться долгое время, но иногда срывалась. жить к мужу в Москву я перехала в конце декабря, до этого улаживала дела с учебой на родине. самое поганое - не сдерживалась. не было тогда, наверное, особой любви к мужу, а постоянная близость этого товарища, по которому я страдала, усугубляла ситуацию. в общем, не была я верной женой с самого начала((
после отъезда к мужу мы с товарищем поддерживали переписку, страстную с моей стороны и довольно вялую с его, но для меня и этого было достаточно, я прям с ума сходила. с мужем в отношениях было со стороны все нормально, мы оба люди неконфликтные, вроде бы притирались.
потом случилось то, чего и следовало ожидать. муж обо всем узнал. обо всем. о моей неверности на словах и на деле, прочитал весь этот бред про мою любовь, адресованный не ему, в общем, вся эта грязь вылезла наружу. до сих пор, когда я вспоминаю, ЧТО он прочитал и КАК он себя чувствовал, стыд и раскаяние захлестывает меня. о чем думала, почему могла столько боли человеку причинить?
самое гадкое, что после объяснений (хотя как это можно было объяснить...) он меня простил, а я, как распоследняя сучка, продолжала переписку то с другого аккаунта, то с других симок, настолько была сильна зависимость от того мужчины. и каждый раз как-то вымаливала прощение, когда муж меня выводил на чистую воду.
после очередного откровения он и написал это письмо. говорил, как любит меня, что не может высказать мне все в глаза, потому что ему жаль нас обоих и наши отношения, но больше так не может и уходит (пишу и плачу, до сих пор сидит это во мне). я поехала искать его ночью по Москве, знала несколько мест, где он может остановиться. поклялась ему, что это последний раз.
и он поверил. преподал мне урок настоящего терпения, любви, силы духа. не все стало гладко сразу. но переписку и отношения с тем мужчиной я прекратила раз и насовсем. ни разу впоследствии муж мне не напомнил о том, что я делала и как себя вела.
меня часто мучают вопросы. смогла бы и я так? за что мне достался такой человек. достойна ли я этого? что он чувствует? вспоминает ли о прошлом? смогу ли я это когда-то искупить?
сейчас мы ждем малыша, я абсолютно счастлива рядом с мужем (хотя и у него есть мелкие косяки, он свинюшка, и с пивом у нас небольшие проблемы, но это такая ерунда). ночью обнимаю его и думаю, Боже, спасибо тебе за этого человека. который смог меня простить и принять. хочу каждый его день делать сказкой, наполнять жизнь любовью и пониманием.
пойму комменты типа "ну вы и б-дь, я бы вас сразу послала". однако пост не обо мне. а о том, что люди меняются. а другие находят силы на прощение.
